Юлия Наливайко
Психологическое занятие «Умение управлять конфликтом» в 8 классе
▼ Скачать + Заказать документы
Умение управлять конфликтом
Профессия учителя относится к разряду стрессогенных, требующих от него больших резервов самообладания и саморегуляции. Психологическим условием эффективности профилактики эмоционального сгорания учителя является повышение уровня эмоциональной гибкости. С помощью специальных упражнений решаются задачи познания учителями эмоциональных состояний, причин, их вызывающих, развитие навыков рефлексии, овладение новыми стратегиями поведения.
Публикация «Психологическое занятие „Умение управлять конфликтом“ в 8 классе» размещена в разделах
- Конфликт. Предупреждение и разрешение конфликтов
- Психология подростка
- Психология школьников
- Работа психолога. Конспекты занятий
- Средняя школа, 8 класс
- Средняя школа. 5-9 классы
- Школа. Материалы для школьных педагогов
- Темочки
Хотите благоприятно решать все свои конфликты? – Это возможно, если помнить, что часто после ссор трещина в отношениях остается надолго, болит, как незаживающая рана. На такие конфликты нельзя махнуть рукой. Что же необходимо делать?
Старайтесь следовать следующим правилам:
• Попробуйте установить причину конфликта. Старайтесь услышать друг друга, правильно понять.
• Конфликт – это не повод оскорблять или стараться задеть другого.
• В конфликте держитесь существа разногласий, не пытайтесь сразу выявить все проблемы.
• Ищите компромисс. Избегайте детского упрямства, откровенного эгоизма – это приведет к большим разногласиям.
• Проявите мужество признать ошибку, если Вы ее допустили
Стратегии поведения в конфликте :
В любом споре важно правильно выбрать стратегию. Хотя ни одна стратегия не является универсальной, для каждого случая можно выбрать оптимальный способ действий.
КОНКУРЕНЦИЯ – «Чтобы я победил, ты должен проиграть».
Соперничество используется, как правило, в экстремальных, не терпящих отлагательства ситуациях, когда нет иного выбора или, по крайней мере, одной из сторон нечего терять.
КОМПРОМИСС – «Чтобы каждый из нас что-то выиграл, каждый из нас должен что-то проиграть».
Компромисс используется тогда, когда у сторон приблизительно одинаковые силы и аргументы. Как говорится, пятьдесят на пятьдесят.
СОТРУДНИЧЕСТВО – «Чтобы выиграл я, ты должен тоже выиграть».
Сотрудничество является одной из самых эффективных линий поведения при решении спорных ситуаций, однако оно применительно, только когда противоборствующие стороны могут и хотят сотрудничать.
ИЗБЕГАНИЕ – «Никто не выигрывает в конфликте, поэтому я ухожу от него»
К уходу от конфликта прибегают обычно тогда, когда надо быстро снизить эмоциональный накал столкновения, либо у одной из сторон есть настоятельная необходимость поиска дополнительных ресурсов: информации, аргументов, времени, сил.
ПРИСПОСОБЛЕНИЕ – «Чтобы ты выиграл, я должен проиграть».
Приспособление, односторонняя уступка, будет эффективным в ситуациях, когда борьба обойдется дороже, чем уступка. Либо восстановление спокойствия в данный момент важнее разрешения конфликта. Скажем, не стоит выяснять отношения с усталым, больным ребенком в час ночи.
От стратегии перейдем к тактике. Может быть, некоторые из предлагаемых тактических приемов будут для вас полезны:
1. Вступая в дискуссию, постарайтесь начать с комплиментов.
Если тема для разговора с другим человеком достаточно серьезная и Вы хотите избежать обострения и ненужных споров, начните беседу с «поглаживаний». «Поглаживание» - это комплименты, знаки внимания, уважения, проявление сочувствия. Постарайтесь, чтобы в самом начале их было не менее трех.
2. Соблюдайте чужое персональное пространство.
Если Вы сидите за столом, следите за тем, чтобы ваши руки или бумаги не заходили в территориальные воды Вашего партнера. Не вторгайтесь в чужое психологическое пространство – это создает у другого чувство дискомфорта, ущемленности. Личные пространство ограничивается радиусом 70 -150 см в зависимости от возраста, социального статуса, состояния здоровья, национальной культуры, уровня интеллектуального развития, воспитания. То есть, «соблюдайте безопасную дистанцию».
Контролируйте свою мимику и жестикуляцию. Во-первых, людьми разного возраста и разных этносов они могут трактоваться совершенно по-разному. Во-вторых, будучи мало осознаваемы, наши жесты могут выдать то, что нам иногда хотелось бы скрыть.
3. Для конструктивного спора главное – спокойствие.
Обратите внимание на состояние, в котором находится Ваш собеседник и Вы сами. Эффективно решать какие-либо сложные вопросы с тем, кто находится в спокойном, «продуктивном» состоянии. Не стоит пытаться вести принципиальных разговоров с нетрезвым, усталым, испуганным, чрезмерно возбужденным человеком. Не выясняйте отношения ночью.
4. Выбирая роль, Вы определяете направление и исход разговора.
Старайтесь следить за той позицией. Которую Вы сами занимаете по отношению к партнеру по общению, и за позицией, которую предлагаете ему. Например, общаясь с кем-то, Вы выбираете для себя роль старшего, поучающего, всезнайки, непогрешимого эксперта, а собеседнику предоставляете право быть младшим, неопытным, глупеньким, слабым. При этом меняется не только то, что Вы говорите, но и как Вы говорите, жесты, осанка.
Соблазнительно общаться «сверху вниз», но в результате диалог равных превращается в монолог «старшего», общение превращается в вещание. А тот, кому Вы милостиво предложили роль слабого. Начинает сопротивляться, защищать свою самооценку, переходит в контрнаступление – и налицо конфликтная ситуация.
Общаться на равных нелегко. Только уверенные в себе взрослые могут разговаривать так с детьми. Попробуйте, если хотите, последить за собой – какую позицию Вы выберете, разговаривая с первым встречным после нашего семинара.
5. Помните: только дураки не меняют своего мнения.
Начиная спор, будьте готовы не только доказать другому свою правоту. Но и сами поменять изначальную точку зрения. Уступить здравому смыслу вовсе не значит проявить слабость. Есть такое высказывание об упрямцах: «иногда несгибаемая позиция является следствием паралича».
6. Не руби с плеча, или никогда не говори «никогда».
Часто. Споря с кем-либо по любому вопросу, принципиальному или нет, мы в пылу спора употребляем такие слова, как «всегда», «никогда», «абсолютно ТОЧНО», «я уверен в этом на все сто процентов» и т. п. Произнося, например, фразу «я за это ручаюсь», помним ли мы, что она буквально означает «даю руку на отсечение»? Всегда ли мы настолько уверены в своей правоте, что готовы рискнуть рукой?
Реальная жизнь учит нас, что в этом мире нет ничего абсолютного, нет правил без исключений. Не путайте проверенные факты с мнениями и предложениями. Если хотите, чтобы Вас было трудно опровергнуть, вместо категоричного «всегда» скажите «часто». А если хотите, чтобы Вас вообще невозможно было опровергнуть, скажите «иногда». После какого-нибудь своего сильного тезиса не ставьте большой восклицательный знак, а добавьте «по моему мнению».
Научитесь сомневаться, прежде всего, в своих доводах и своих аргументах и фактах, а уже потом подвергайте сомнению доводы Вашего партнера. Вы увидите, что, как ни странно, от этого Ваша позиция только выиграет. Как говорил Аристотель: «сомнение есть начало мудрости».
7. «Что делать?» или «кто виноват?» - это принципиально.
Спор между двумя людьми или между группами людей может быть деловым. И тогда ключевым становится вопрос «как сделать лучше?». А может быть личностным, по поводу взаимоотношений, статуса, власти. Здесь центральный вопрос – «кто виноват?» «кто из нас самый лучший?». Однако в реальной жизни почти каждый спор имеет обе эти составляющие.
Во время делового спора старайтесь спорить не с партнером, а с проблемой. Пусть Ваши доводы и факты борются с его аргументами, а Вы лично оставайтесь в стороне и не позволяйте втянуть себя в позиционную борьбу. Если же ваш партнер придерживается деструктивной тактики, то не спорьте, а возьмите паузу в Ваших переговорах. В данном случае стратегия ухода от конфликта будет самой оптимальной. Все равно, человека, находящегося в агрессивном настроении, не важно. Взрослый он или ребенок, ни в чем убедить невозможно.
В ходе личностного спора постарайтесь перейти от вопроса «кто больше виноват!» - и «что мне с тобой делать?» к вопросу «что мы вместе можем с этим поделать?». Таким образом, Вы становитесь союзниками в борьбе против общей проблемы. Генри Форд говорил: «Не ищите виноватого, ищите лекарство».
8. Не сбрасывайте со счетов эмоциональную привлекательность своих аргументов.
Доказывая что-то, имейте в виду, что Ваше доказательство должно быть не просто логичным и непротиворечивым, но еще и обязательно красивым, эмоционально привлекательным.
Чтобы убедить другого человека, Вы должны обладать:
А) авторитетом в его глазах;
Б) логичными аргументами;
В) аргументами, эмоционально привлекательными для него.
9. В споре не должно оставаться проигравших.
В нашей культуре господствует желание добиться победы любой ценой. Победа часто ценится выше самого победителя. В семейной ссоре. В ходе научной дискуссии, во время производственного совещания зачастую стремятся быть всегда и во всем первыми и правыми. Однако в современном сложном, взаимозависимом мире стратегия соперничества безнадежно устарела. На смену ей приходит стратегия сотрудничества.
«Только тогда победа окончательна, когда победили все», - гласит восточная мудрость.
Техники снижения эмоционального напряжения в процессе диалога
Снижающие напряжение Повышающие напряжение
1. Предоставление партнеру возможности выговориться Перебивание партнера
2. Вербализация эмоционального состояния (своего, партнера) Игнорирование эмоционального состояния (своего, партнера)
3. Подчеркивание общности с партнером (сходство интересов, мнений и т. д.) Подчеркивание различий между собой и партнером.
4. Проявление интереса к проблемам партнера Демонстрация незаинтересованности в проблеме партнера.
5. Подчеркивание значимости партнера, его мнения в ваших глазах Принижение партнера, негативная оценка личности партнера.
6. Предложение конкретного выхода из сложившейся ситуации. Поиск виноватого и обвинение партнера.
7. Обращение к фактам Переход на личности.
8. Спокойный, уверенный темп речи. Резкое убыстрение темпа речи.
9. В случае Вашей неправоты немедленное ее признание Оттягивание момента признания своей неправоты или отрицание ее.
10. Поддержание оптимальной дистанции, установление контакта с глазами оппонента. Избегание пространственной близости.
Как выражать неудовольствие поступками детей?
Можно выразить неудовольствие действиями ребенка, но не ребенком.
Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы непозволительными они ни были. Раз они возникли, значит, есть причины.
Недовольство действиями ребенка не может возникать то и дело, иначе это перерастет в неприятие человека.
Оценивайте поступок, а не личность. Дайте ребенку ощутить, что сочувствуете ему, верите в него, хорошего мнения о нем, несмотря на его оплошность.
Дайте понять, что когда неприятный разговор будет окончен, то инцидент окажется исчерпанным.
Имейте и ввиду, что педагог, который ругает ребенка за то, что он не знает или не умеет, подобен врачу, который ругает больного за то, что он болен.
Никогда не ругайте ребенка обидными словами за неспособность понять или сделать, глядя на него при этом с высоты своего авторитета. Прежде чем ругать ребенка за неумение, попытайтесь понять природу трудностей.
Не уличайте в неумении, а помогайте найти пути решения.
При первых неудачах не нервничайте сами и не нервируйте ребенка. Пытайтесь отыскать объективные причины трудностей и смотреть в будущее с оптимизмом.
Постарайтесь, чтобы главным для вас стало даже не столько научить чему-то, сколько сделать так, чтобы ребенок захотел научиться, не потерял интерес к учебе, почувствовал вкус к познанию нового, неизвестного, непонятного.
Первая помощь после воздействия стрессовых факторов
Существует система приемов эмоциональной саморегуляции, которую необходимо использовать сразу после действия на организм человека стрессовых факторов. К ней относятся следующие приемы:
• Использовать любой шанс. Чтобы смочить лоб, виски и артерии на руках холодной водой.
• Медленно осмотреться по сторонам даже в том случае, если помещение знакомо. Переводя взгляд с одного предмета на другой. Мысленно описывать их внешний вид, говоря себе: «Коричневый стол, мягкое кресло и т. д.». сосредоточение на каждом отдельном предмете, послужит отвлечением от внутреннего стрессового напряжения. Так как внимание переключается на рациональное восприятие окружающей обстановки.
• Посмотреть в окно на небо. Сосредоточиться на том, что видите.
• Набрать воды в стакан, медленно, сосредоточенно выпить. Сконцентрировать внимание на ощущениях момента, когда вода будет течь по горлу.
• Представить себя в приятной обстановке – в саду, на пляже, на качелях, под душем.
• Применить формулу успокоения. Например: «Сегодня я не обращаю внимания на пустяки».
• Существует множество физиологических механизмов разрядки, которые оказывают восстанавливающее действие на человека. Внешне они проявляются в виде плача, смеха, желания ударить, выговориться и т. д. Не надо блокировать их.
• Возникшее чувство раздражения, агрессии можно снять с помощью физической разрядки: сделать несколько ударов по воображаемому предмету, побоксировать подушку.
• Разрядить эмоции – выговориться кому-то до конца. После того как человек выговорится. его возбуждение снижается, он может осознать свои ошибки и принять правильное решение.
• Найти место, где можно вслух проговорить, прокричать то, что возмущает, обижает, где можно выплакаться.
• «Пустой стул». Представьте, что на нем сидит человек, который обидел вас, излейте ему свои чувства. Сейчас можно сказать все, что хочется.
• Переключить на интересную деятельность, любимое занятие – создать новую доминанту. Чем увлекательнее дело, тем легче создать конструктивную доминанту.
• Вспомните приятные события из собственной жизни. Представьте, что эта ситуация повторилась и Вы находитесь в состоянии радости. Сделайте такое же лицо, улыбку, почувствуйте всем телом – позой, осанкой, жестами, походкой.
• Необходимо помнить, что при сильном эмоциональном возбуждении человек неадекватно оценивает ситуацию. В острой эмоциональной ситуации не следует принимать никаких решений. Успокойтесь, а затем все обдумайте – по принципу: «Подумаю об этом завтра».
