Юлия Конохова
Психологически комфортная семейная среда как условие психологического благополучия детей и подростков
▼ Скачать + Заказать документы
Основой ведущей к появлению тех или иных трудностей в поведении здорового ребенка, психологи считают прежде всего несовершенство человеческих взаимоотношений в первом в его жизни коллективе – в семье. Психологический комфорт в семье определяет поведение самых близких взрослых – мамы, папы, бабушек, дедушек, братьев и сестер.
А ребенок, не осознавая никаких скрытых и даже явных конфликтов, эмоционально воспринимает напряженность, тревогу и страх.
Публикация «Психологически комфортная семейная среда как условие психологического благополучия детей и подростков» размещена в разделах
- Оформление детских садов
- Психология подростка
- Психология школьников
- Школа. Материалы для школьных педагогов
- Темочки
- Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» декабрь 2022
Естественно ни одна семья специально не создает эмоционально неблагоприятного климата для своего ребенка. Семья живет так, как она привыкла жить, бывает, что поругаются, покричат, обидят друг друга. Ничего страшного в этом нет? А ребенок?
Отрицательные эмоциональные состояния особенно вредны в нашем общении с детьми: снижая уровень жизнедеятельности, они не только подрывают учебную продуктивность, но и содержат большую аффективную взрывоопасность и конфликтный потенциал большой разрушительной силы.
Вот поэтому мы и говорим о психологическом комфорте в семье, поскольку от этого во многом зависит развитие ребенка.
Опыт общения, понимания другого человека, его целей, стремлений, мотивов его действий и чувств ребенок получает в собственной семье.
Доказанный факт, что если ребенок с рождения воспитывается в детском доме или интернате, то он сильно отстает в развитии? Причем отставание в области интеллекта при надлежащей организации обучения выравнивается, а вот в эмоциональной области ребенок, не получивший соответствующих контактов в детстве, остается «слепым» на всю жизнь.
Иногда аналогичная, хотя и не всегда столь резко выраженная, картина развития, а вернее, недоразвития эмоциональной сферы встречается у детей, имеющих внешне полноценную семью.
Можно разделить на несколько типов такие семьи.
- на ребенка, на его переживания не обращают внимания, ограничиваются необходимым уходом за ним, одевают, кормят, лечат, делая все это равнодушно или с плохо скрытым раздражением.
- отвергающая позиция родителей не так явно выражена, но вреда она приносит не намного меньше. Дети в таких семьях чаще всего нежданные, нежеланные. Их ждут без радости, они часто воспринимаются как осложнение жизни взрослых, помеха. Если к тому же рождение ребенка не одобряется родителями матери, друзьями, то в семье постепенно формируется отторгающая позиция по отношению к ребенку.
На эту ситуацию дети реагируют по-разному. Одни – замыкаются, отчуждаются от эмоционально «холодных» родителей, пытаются найти близкого человека среди других взрослых. Другие – погружаются в мир фантазий, придумывая себе друзей, семью, пытаясь разрешить свои проблемы хотя бы в сказочной форме. Некоторые дети стараются всячески понравиться своим родителям, ведут себя льстиво и угодливо, а при неудаче начинают обращать на себя внимание другими доступными способами – истериками, агрессией. Они как бы мстят родителям за равнодушие и нелюбовь. Психологический дискомфорт в семье во многом влияет на появление некоторых отклонений в поведении у ребенка, которые в дальнейшем могут стать определяющими. Семейный психологический климат во многом зависит от того, как мы реагируем на любое действие ребенка, если оно противоречит нашим ожиданиям и желаниям.
Древняя ведическая концепция говорит о том, что ребенок приходит в мир уникальным, со своей собственной судьбой и определенными качествами. Задача воспитания – не пытаться сформировать его по принципу: «Что хочу, то и нарисую», а увидеть эти врожденные склонности ребенка, причем и положительные, и отрицательные, а затем помочь расцвести положительным качествам, а отрицательные попытаться как-то заблокировать, искоренить, не дать им развиваться.
Воспитание строится на предположении, что ребенок – это белый лист, и мы на нем способны нарисовать все, что хотим, родители могут сформировать ребенка по своему замыслу.
Воспитание детей должно строиться на личном примере. Дети зачастую просто копируют то, что делают родители, даже не задумываясь над этим. Дети не воспитываются лекциями, нотациями и тому подобными способами. Не нужно воспитывать ребенка, воспитай себя. Есть выражение «Все претензии к производителям», а церковь говорит «Дети платят за грехи родителей».
Все мы помним когда родители нас отчитывали и мы слушали их, испытывая неприязнь к нотациям, оставались равнодушными к их словам, а в худшем случае делали все наоборот. Но на самом деле мы просто копировали на тонком уровне поведение самих родителей.
Родители являются очень сильным примером для ребенка. Даже если он думает: «Я не буду таким», на самом деле, вырастая, он становится их копией по привычкам и характеру. Именно поэтому рекомендуют: «Хочешь узнать получше своего будущего мужа, знакомься с его родителями, смотри, как папа общается с мамой, и очень велика вероятность того, что в твоей жизни с ним будет так. Хочешь узнать лучше свою будущую жену, смотри на тещу. Скорей всего, твоя жена в дальнейшем станет именно такой».
Между детьми и родителями всегда будут отличия, но основа останется примерно одинаковой, переходя по наследству из поколения в поколение.
Для воспитания детей нужно в первую очередь воспитывать самого себя. Воспитывая себя, тем самым ты воспитываешь детей.
Кто не хотел бы, чтобы их дети были счастливыми? Но для того чтобы ваши дети были счастливыми и адекватными, мы сами должны быть счастливыми и адекватными. Единственный способ сделать ребенка счастливым – стать счастливым самому. Не может быть, чтобы у несчастных, депрессивных родителей выросли счастливые дети. Родители при этом могут даже жить вместе, но если они несчастны– нормального воспитания не получится.
Дети, которые видят адекватные роли мужчины и женщины в семье, воспитанные в счастливой семье, – это нормальные, спокойные, психически здоровые дети.
Чаще всего мы попросту хотим получить посредством детей то, что у нас самих не вышло, что нам самим не досталось. Но каждый ребенок неповторим, у каждого есть свои особые таланты и способности и при этом особые потребности и проблемы. То есть ребенок – это не мы. И ребенок – это не белый лист бумаги, на котором мы можем нарисовать все, что нам захочется. Дети – это раскраска, которую родители должны раскрасить, но только по тем контурам, что уже есть. У ребенка свои цели в жизни и родители должны помочь ему добиться их. Воспитание детей должно заключаться в том, чтобы попытаться открыть таланты и помочь реализоваться уже выявленным способностям. Но мы часто хотим из детей сделать то, кем они не являются. Мы хотим их отправить в какие-то кружки, которые нравятся нам самим, а не детям. И не важно, что у него нет голоса, не важно, что он не хочет танцевать и ему не нравится спорт и т. п. Потому что тебя саму не взяли когда то в танцевальную школу, и ты оправляешь туда дочь. Получается – то, чего родитель сам не добился в жизни, он пытается делать через своих детей и это огромная ошибка.
Родители должны дать ребенку возможность проявить свои собственные таланты. Дети отличаются не только от родителей, но и от других детей. Ребенок – уникален. А мы же начинаем делать это с самого детства. Мы часто пугаемся, что наши дети не среднестатистические. Но на самом деле надо радоваться, что они не такие, как все, что они отличаются от других.
При общении с детьми любого возраста, но особенно с подростками, нужно не воспринимать ребенка, как существо ниже себя, которое обязательно должно слушаться, такой подход не принесет ничего хорошего. Золотое правило взаимодействия с ребенком – воспринимать как равного, тогда он будет не только слушать, но и сам просить совета или поддержки в той или иной ситуации.
Помните, вовремя остановиться, оглянуться – это путь к пониманию действий ребенка, к представлению о том, как действовать в данной ситуации, к устранению раздраженности. Вы не безгрешны и не застрахованы от ошибок. Ни возраст, ни опыт, ни знания не гарантируют вам правильности поведения в обращении с ребенком, поэтому всегда рассматривайте ситуацию с обеих точек зрения: и своей, и ребенка. Немедленное эмоциональное реагирование взрослого на проступки ребенка, однообразное по форме и не включающее каждый раз анализа конкретной ситуации, – это прямой путь к конфликтам с ребенком.
А помочь может искренняя демонстрация своего огорчения, его понятное объяснение и связь с поступком ребенка; уверение в том, что вы поняли, чего хотел ребенок, и предложение ему других, более приемлемых путей к цели; выражение уверенности, что ребенок все понял и в подобных случаях поступит иначе. При этом не надо выходить далеко за пределы происшедшего и обобщать поступки (ругаем не ребенка, а его поступок).
Если высказывать на то, что вас не устраивает ребенок, а не то, что он сделал, ребенок достаточно скоро начнет думать, что вы его не любите, что он лишний в семье.
Нужно внимательно подходить к таким важным вещам, как запреты и ограничения. При этом характер запрещений не должен быть категоричен, без попыток объяснить ребенку, почему именно нельзя. Требование подчиняться без рассуждений также ведет к конфликтам. Единственное, чего не происходит в этих случаях, – это умение разумно поступать в сложных и опасных ситуациях, находить выход из них, представлять возможные последствия своих поступков. А ведь именно в совместном размышлении, рассуждении о том, чего нельзя и почему, закладываются задатки умения «давать оценку и мотивировать поступки», которое мы требуем от ребенка, очевидно предполагая, что он этому сам как-нибудь научится от наших воспитательных выкриков.
Безусловно, часть запретов связана с его безопасностью и безопасностью других людей.
Но есть запреты, которые в одних случаях являются истинно строгими, а в других нет. Например, нельзя шуметь и прыгать дома, где таким поведением можно помешать другим людям или что-нибудь разбить, и в то же время оно совершенно оправданно в спортивном зале.
Всегда, когда вы что-то запрещаете ребенку, следует объяснить причину запрета и возможные последствия нежелательного поступка – это первое правило запрещения. Только выполняя его, можно снизить количество конфликтных ситуаций между родителями и детьми.
При этом помните, что часто наши запреты для детей бывают трудно выполнимы. Для нас кажется естественным заявить: «Ну-ка кончай играть, собери все и ложись спать» или приказать: «Прощайся живо с другом и пойдем домой». Взрослых, занятых беседой, нам никогда не придет в голову разогнать так бесцеремонно. И уж, во всяком случае, мы обязательно извинимся перед ними, если будем вынуждены нарушить их планы. А вот перед ребенком в подобной ситуации мы не извиняемся почти никогда.
Большей части подобных требований можно было бы избежать. И тогда у детей не возникнет давящего, тяжелого чувства подспудного протеста против наших не всегда справедливых требований, а заодно и против справедливых, обязательных, общечеловеческих. Скольких трудностей можно было бы избежать, если бы мы всегда помнили, что в любом конфликте с ребенком как минимум двое участников и что трудно не только нам с ним, но и ему с нами. Ведь он меньше, слабее, неопытнее.
Разлады, ссоры, стычки. С этими же моментами связано подавляющее большинство неврозов – расстройств настроения, самочувствия и работоспособности человека без каких-либо органических причин. Есть также основания думать, что многие случаи наркомании, токсикомании, алкоголизма обусловлены отсутствием психологического комфорта в самом близком кругу общения – семье.
