Елизавета Мишина
Консультация «Страх родительской несостоятельности»
▼ Скачать + Заказать документы
Страх родительской несостоятельности
Работая в детском саду, я очень часто задавалась вопросом: «Почему так трудно потенциальных клиентов перевести в разряд реальных?». Или иными словами, почему родители детей, имеющих различные проблемы взаимодействия с другими людьми, так неохотно появляются в кабинете психолога.
Публикация «Консультация „Страх родительской несостоятельности“» размещена в разделах
- Консультации для родителей
- Страх и детская тревожность
- Страх, детские страхи, тревожность. Консультации для родителей
- Темочки
За четыре года работы в детском саду ко мне пришли два или три человека, которые сказали: «У меня проблема с ребенком. Наверное, я что-то неправильно делаю». Остальные, пришедшие на консультацию родители, по приглашению или самостоятельно очень четко обозначали, что проблема у ребенка, а у самого родителя все в порядке или же звучали обвинения в непрофессионализме педагогов работающих с ребенком, мол какой же вы педагог если не можете найти подход к ребенку. Мои попытки поисследовать способы взаимодействия в семье натыкались на глухую стену. В таких случаях я вижу, что мотивация родителя на сотрудничество очень и очень низка. У меня всегда этот факт вызывал недоумение, ведь прежде, чем прийти ко мне многие родители обсуждают возникающие проблемы взаимодействия ребенка в группе, с воспитателями и я точно знаю, что родители в курсе агрессии (тревожности, истерик, игнорирования требований, несамостоятельности, плохого аппетита и др.) ребенка. У меня в кабинете такие родители мне напоминают партизан: «Мы все делаем, так как положено, мы с ним играем, гуляем, читаем сказки, соблюдаем режим и т. д».
Ответ на этот вопрос нашелся на одной из консультаций, когда одна «продвинутая» мама увлеченно рассказывала, как она заставляет 5-ти летнего ребенка писать и читать, как она преодолевает его сопротивление и лень, и очень огорчалась, что его все это не интересует. На мой вопрос: «А зачем вам надо, чтобы ребенок в данном возрасте умел читать и писать?», она удивленно подняла глаза и изрекла: «Так у моих подруг дети уже умеют читать и мой ребенок не хуже других».
Так вон оно что получается, такими мамами и папами движет не желание помочь ребенку, а страх быть неуспешным родителем в глазах друзей, воспитателей, общества, страх получить негативную оценку своего родительства или признать факт своей родительской несостоятельности.
Что же лежит в основе страха родительской несостоятельности?
Во-первых, страх оценки. Страх оценки один из наиболее древних страхов, когда слабого и неспособного соплеменника изгоняли из общины и обрекали на верную смерть. Казалось бы, уже давно прошли времена, когда жизнь человека зависит от степени принятия в стаю, но страх не соответствовать современным тенденциям общества, достаточно силен. Прожить без оценки себя, своих поступков, желаний, способностей совершенно невозможно. Невозможно будет приспособиться к условиям реальности и как-то корректировать свое движение в жизни. Тогда откуда же страх и ожидание именно негативной оценки? На мой взгляд, это очень похоже на механизм проекции, чем больше негативно оцениваешь других людей, тем больше ожидаешь, что тебя оценят так же.
Еще один фактор, лежащий в основе страха родительской несостоятельности, это стремление быть идеальным родителем.
В первой половине двадцатого века положение ребенка в семье было совсем иным. Задачи семьи, семейная устойчивость и ценности не зацикливались на ребенке. Детей в семье было много и основной задачей семьи было не пристроить «свое чадо», а научить самостоятельно взаимодействовать с социумом, через передачу собственных навыков и умений. Дети были помощниками в семье, помогали в уходе за младшими детьми, брали на себя обязанности по дому, более старшие дети работали с родителями в поле и обучались профессиональным умениям. Игры детей имитировали труд взрослых, в игре ребенок усваивал социальные установки женской и мужской роли в семье. На первом месте стояло приобретение ребенком трудовых навыков, умение взять на себя ответственность за свою будущую семью: муж –кормилец, жена – хозяйка, умение супружескому взаимодействию. В семьях прошлого столетия велика роль и авторитет отца, зачастую он единолично принимал решения, касающиеся судьбы детей.
Идея об идеальном родительстве - неотъемлемая часть нашего времени.
Сейчас как-то по умолчанию принято, что родители "должны", а ребенок "имеет право". На сегодняшний день в семьях на первый план выходят задачи, предполагающие защиту и заботу о подрастающем поколении (полноценное питание, предупреждение болезней, защита в сложных ситуациях в социуме). Далее идет обеспечение полноценного образования, развитие талантов и творческих способностей. При этом возрастает роль матери, которая должна посвящать максимум своего времени общению и развитию ребенка.
Идеи об идеальных родителях, чаще матерях возникают, как неудовлетворенная потребность внутреннего ребенка на близость с матерью. Это образ родителей, которые посвящают детям все свое свободное и несвободное время, а также внимание детям, живут их интересами и всячески развивают таланты и способности. И ребенок у них растет опережая сверстников в развитии и почти гениальный, решая нарциссическую проблему личности родителей.
Идея идеального родительства на мой взгляд несет больше вреда, чем пользы. Это и нарушенные границы в отношениях, связанных с излишним вниманием и контролем, это и неспособность узнать, осознать и удовлетворить собственную потребность, и следовательно, происходит реализация родительских амбиций и желаний за счет ребенка. Почему то считается, что идеальный родитель это тот, кто сможет уберечь ребенка от возможных ошибок и разочарований в жизни и при этом совсем не берется во внимание тот факт, что кризисы и трудности позволяют приобрести новые психологические качества и опыт решения проблематичных задач. С идеальным родителем этому научится невозможно, потому что не будет возможности столкнуться с ситуацией, где нужно принимать решение и брать ответственность на себя, а вот приобрести синдром выученной беспомощности можно очень даже просто.
Я не встречала в жизни ни одного идеального родителя, и мои любимые родители также далеки от идеала, и сама также являюсь далеко не идеальной мамой. Но родители, пришедшие ко мне на консультацию, упорно держат «маску идеальности», полагая, что таким образом спрячут свои несовершенства и психологические трудности внутрисемейного взаимодействия.
Еще одним не маловажным фактором, по моему мнению, лежащим в основе страха родительской несостоятельности является достаточно широкое информационное пространство сети интернет и различные социальные сети. В интернете множество статей и публикаций на тему воспитания и развития современного ребенка, и молодые родители, не желая отставать от современных методов воспитания, проводят над детьми «педагогические эксперименты» начиная с того, что мы с ним общаемся и развиваем как партнера, и заканчивая тем, что ребенок должен обладать энциклопедическими знаниями к моменту поступления в школу, при этом львиная доля ответственности за выбор, принятия решения, социальное взаимодействие, мотивацию перекладывается на плечи малыша. Опять таки взрослыми совершенно не учитывается состояние ребенка, его интересы и реальные возможности. Ну и что, что агрессивен, может за себя постоять, ну и что, что устраивает истерики, сходим к невропатологу, ну и что, что не играет со сверстниками, будет общаться со старшими быстрее повзрослеет. И вот за каждым таким, «ну и что», стоит неудовлетворенная детская потребность, которую никто не собирается не то что удовлетворять, а даже признавать факт ее наличия. Социальные сети, также являются своеобразной «ловушкой успешности», где молодые родители выкладывают фотографии, подтверждающие идеальность себя как родителя; вот так мы гуляем, вот так отдыхаем, вот так мы кушаем, купаемся, спим и т. д. И везде счастливые лица, лучезарные улыбки, праздничные одежды, но постоянного праздника в жизни не бывает, есть и другая сторона с трудностями, ошибками, неудачами и разочарованиями и что стоит за «счастливой» фотографией никто не знает и не видит.
С чего же начинается работа с такими родителями и как получить в таком случае клиента на терапевтическую сессию? Конечно, это поддержка сопротивления, признание факта, что у родителя нет проблем, ведь он опытнее, умнее, а ребенок только учится взаимодействовать с миром и другими людьми. Но кто же его учит способам взаимодействия, как не родитель и семейная система. Родитель, стремящийся к «идеальности» либо признает факт наличия у себя проблемы, либо факт своей не идеальности. И вот здесь очень уместны техники работы с полярностями и легализация возможности быть неидеальным родителем. Страх оценки, желание выглядеть успешным в глазах знакомых и друзей в реальной жизни и социальных сетях включает в себя работу с личностными границами, прояснению как страх нарушает здоровое взаимодействие с реальностью, какие бонусы несет, будет уместно экспериментирование с новым опытом взаимодействия с миром, другими людьми и собственным ребенком.
