Дмитриева Надежда
Родительское собрание «Детско-родительские отношения»
▼ Скачать + Заказать документы
Тема: «Проблемы детско – родительских отношений»
Задачи:
1. Ответить на отдельные вопросы, возникающие у родителей, которым приходится преодолевать трудности в поведении детей.
2. Побудить родителей к тому, чтобы они задумались о стиле взаимоотношений со своими детьми.
3. Дать советы о путях, средствах и приёмах построения гуманных взаимоотношений с детьми в семье.
Публикация «Родительское собрание „Детско-родительские отношения“» размещена в разделах
- Родительские собрания в детском саду
- Темочки
- Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» декабрь 2018
Родителями быть не легко, но плохо, если нелегко от этого нашим детям.
Отношения между родителями и детьми – весьма сложная область отношений для обеих сторон. Взрослые нередко угнетены житейскими обстоятельствами, чувством одиночества, отсутствием помощников в нелегком деле воспитания детей, тяжестью ответственности. Иногда они озабочены проблемой заработка, состоянием здоровья, отношениями с другими людьми – и эта озабоченность проявляется во вспышках гнева по отношению к детям. Да, конечно, воспитывать ребенка – нелегкое дело. Мифы об ангельски чистых и кротких созданиях далеко не соответствуют действительности. Дети – не ангелы. Но это – маленькие человеческие существа, и потому из всех трудных ситуаций, в которые дети нередко ставят своих родителей, можно и нужно стараться выйти с уважением к их человеческому достоинству, без применения физических наказаний или словесных оскорблений.
На собрании мы попытаемся ответить на отдельные вопросы, возникающие у родителей, которым приходится преодолевать трудности в поведении детей.
«ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ.»
(СИТУАЦИИ ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ)
1. Вам необходима помощь ребёнка, а он занят каким-то интересным или важным делом (впрочем, почему «или» – если дело интересное, то это важно). Вам не хочется отрывать ребёнка от занятий, но вам нужна помощь.
Если нужно – обращайтесь с просьбой и давайте поручение. Только при этом проследите, чтобы у вас в голосе не звучали виноватые нотки, не нужно извиняющегося тона. Дети улавливают, что родители не решаются попросить о чём-то, и испытывают чувство вины. Кстати, если вы решите проявить благородство – не беспокоить ребёнка и взвалить на свои усталые плечи ещё и этот груз, то, вероятно, у вас возникнет раздражение, и это дети тоже ощутят. Так что такое раздражение не принесёт пользы ни вам, ни детям. Будет испорчено настроение, и дети не получат возможности проявить себя. А чувство вины, которое у них может возникнуть, – не всегда хороший помощник вам. Далеко не всякий ребёнок, почувствовав себя виноватым, стремится исправить положение. Наоборот, бывает, что чувство вины только закрепляет нежелательную модель поведения, ведь и со взрослыми так бывает. Поэтому, просите ребёнка о помощи, давайте поручение убеждённо, но не грубо!
2. Ребёнок выполнил поручение, явно постарался. Благодарить или не благодарить? И как благодарить?
Самая главная награда для ребёнка – то, что вы к нему обратились за помощью, что он нужен вам, что вы надеетесь на него. Но доброе слово родителей тоже очень важная награда, её нельзя обесценивать. Если ребёнок выполняет свои повседневные обязанности и делает это хорошо, нужно показать, что вы цените его работу. Ведь если вы приготовили обед, то это обычное дело, правда? А вам приятно услышать похвалу, знать, что вы доставили кому-то удовольствие. Поэтому доброе слово весьма уместно, если ребёнок красиво накрыл на стол, аккуратно застелил кровать, вовремя полил цветы. Но если выполнена какая-то работа потруднее, не повседневная, можно и не поскупиться на благодарность. Если ваш ребёнок хорошо поработал – помог разобрать кладовку, убрать зимние вещи, починил утюг, особенно если для этого он отказался от прогулки, телевизионной передачи, то. То дайте ему почувствовать, что вы считаете его взрослым. Награда за труд – это продвижение на одну ступеньку в мир взрослых, потому что в следующий раз ребёнок сможет выполнить что-то ещё более сложное, а значит, и интересное.
3. Ваша дочь стала молчаливой и замкнутой. Вам никак не удаётся вызвать её на разговор. Вы спрашиваете её : «Как дела? Не случилось ли чего?». Она отвечает: «Всё нормально. Всё в порядке». А вам кажется, что девочка что-то скрывает. Вы всё более взволнованно задаёте вопросы. Она отвечает всё неохотнее. Как поступить?
Не начинайте донимать её душевными разговорами, прекратите попытки что-либо выведать. Это только ухудшит положение. Найдите такое дело, которое вы будете делать вместе, тогда и возникнет общение, но не перестарайтесь. Не стремитесь проникнуть во все уголки личной жизни ребёнка. Возможно, дочь и отдалилась от вас, чтобы почувствовать себя самостоятельно. Не нужно жить только её жизнью. Пусть у вас будет своя – личная жизнь, свои радости и заботы. Тогда дочь будет охотнее делиться с вами. И пусть дочь знает, что вы всегда рады её выслушать, с чем бы она ни пришла. А то ведь бывает, что у ребёнка неприятности в школе, а она боится, что вы рассердитесь, и скрывает их. У детей должна быть уверенность: что бы ни случилось, мама и папа будут искать выход вместе с ними, дадут разумный совет. Дочери легче в следующий раз обращаться к вам, если она будет знать, что вы всегда готовы её слушать. И не бойтесь, если опять почувствуете, что ребёнок отдаляется от вас, сказать: «Что-то мы с тобой стали меньше разговаривать о своих делах. Почему, как ты думаешь?».
4. У вашего ребёнка нет друзей? Конечно, это не может вас не тревожить. Взрослый человек, у которого нет близких друзей, не может считаться здоровым физически и эмоционально. Такие люди постоянно попадают в конфликтные ситуации, вынуждены обращаться к невропатологам. А дети? Дети должны учиться дружить с раннего возраста. Чем старше они становятся, тем труднее им заводить друзей.
Научите своего ребёнка разговаривать. Не болтать, перескакивая с одной темы на другую и не заботясь о том, понимает ли его собеседник, приятно ли это ему, а именно разговаривать: формулировать свои желания, намерения, выслушивать другого человека. Друзья появляются у тех детей, которые умеют общаться. Научите ребёнка улаживать и предотвращать конфликты. Если он хочет, скажем, просто получить что-то без очереди, пусть, по крайней мере, постарается объяснить, что даё т ему право торопиться: нужно для урока и так далее. Следите, чтобы ребёнок говорил не «Дай мне!», а «Можно я возьму?». Подскажите ребёнку, что нужно не только привлекать внимание к себе, но обращать внимание на окружающих. Если у него обновка, может сказать: «А у меня новые кроссовки!», но будет хорошо, если он заметит и чужую: «О, у тебя новое.». Дайте ребёнку совет, если он хочет присоединиться к игре, хорошо бы прежде проявить интерес к тому, что делают ребята, заметить, задать вопрос: «Как здорово у вас получается!». Шансов, что его примут играть в таком случае гораздо больше, чем, если он просто подойдё т и скажет: «Можно я буду играть с вами?». Создавайте ситуации, чтобы ваш ребёнок мог заниматься чем-то вместе с другими детьми. В детстве делать что-то вместе важнее, чем говорить о чём-то. Дети получают удовольствие от общения именно в совместной деятельности. Учите ребёнка знакомиться и заводить друзей. Знакомство – дело не простое, и ребенку нужно буквально подсказать, что именно он должен делать, чтобы оно удалось, даже много раз подсказывать, если понадобится. Чем труднее ребёнку даются знакомства, тем важнее научить его этому умению. И здесь очень важна ваша помощь.
5. Что делать, если ваш обычно энергичный, доброжелательный ребёнок вдруг начинает дерзить дома, неохотно отправляется в школу, не хочет общаться с приятелями, всё делает через силу, а на ваши вопросы отвечает только: «Не хочется.». И все это продолжается и день, и второй, и третий.
Прежде всего, признать, что периоды плохого настроения, депрессии бывают не только у взрослых, а и у детей тоже. И хотя причины, их вызвавшие, могут показаться нам несерьёзными (это может быть и неудача в классе или на спортивной площадке, ссора с приятелем, резкое слово учителя, переносить такие состояния детям труднее, чем нам. Мы-то знаем, что плохое настроение рано или поздно пройдёт. Да и выразить ему своё состояние нелегко. Вряд ли он скажет, как мы: «Ничего не радует», «Свет не мил», «Просто ни к чему душа не лежит». А когда слов не подберёшь, ещё труднее. Постарайтесь выяснить, что произошло. Можно посоветоваться с учителями, можно поговорить с друзьями вашего сына или дочери. Только делайте это тактично, чтобы у ребят не возникло впечатление, что вы выпытываете их секреты. Пользуйтесь любой возможностью побыть с ребёнком в эти дни. Пусть не словами, а отношением дайте ему почувствовать, что вы рядом, что вы готовы выслушать, дать совет. Покажите, что вы всерьёз относитесь к тому, что происходит с вашим ребенком. Всякие: «Да брось ты!», «Чтоб у тебя больше горя не было!», «Подумаешь, беда, какая!» исключены. Попробуйте вспомнить, как это у вас бывало в детстве, и расскажите сыну или дочери, как вам было трудно и что вам помогло.
6. Ваш ребёнок не уверен в себе? Воспитывайте у него качество, которое можно было бы назвать (впрочем, это будет не совсем точно) самоуважением. Наличие этого качества ещё не гарантирует успеха на жизненном пути, но его отсутствие гарантирует неудачу. И никакие другие достоинства: ум, здоровье, образование его не заменяют.
Это качество, которое еще можно было бы назвать ощущение, сознание своего «я», возникает довольно рано в детстве. И хотя на его развитие влияют все: и учителя, и товарищи, любое окружение – самое главное, решающее влияние, хорошее или плохое, оказывают родители. Собственно, всё начинается ещё с колыбели, но в возрасте 6–7 лет дети особенно активно начинают осознавать себя, сравнивать с окружающими, смотреть на себя со стороны. Надо, чтобы родители помогли им поверить в себя. Вы должны научить ребёнка хорошо относиться к самому себе. Нужно помочь ему приобрести эту черту характера, либо способствовать её сохранению. Для этого есть разные пути. Оценивайте поступок, а не ребёнка. Поосторожней обращайтесь с подобными фразами: «Ты эгоист», «Плохой мальчик», «Скверная девчонка» и другими. Лучше сказать: «Ты поступил плохо», «Ты совершил эгоистичный поступок». Дети склонны воспринимать то, что мы им говорим, буквально. Если они часто слышат в свой адрес слова «неряха», «жадина», то и вести себя начинают соответственно ярлыкам, которые им прилепили. Если вам не нравится тон, которым говорит ребёнок, так и скажите: «Мне не нравится этот тон», не говорите ни в коем случае «Ты нытик». Это не конструктивно, это для ребёнка – тупик. Когда вы говорите «Мне не нравится этот тон», вы чё тко формулируете свою точку зрения и указываете выход: «Больше так не говори».
7. Ваш ребёнок ведёт себя возмутительно, натворил что-то ужасное, на него нажаловалась соседка, в дневнике грозная запись учителя, пальто разорвано.
Еще секунда! – и вы окончательно выйдете из себя.
Признайтесь себе, что вы слишком взвинчены и вряд ли сможете принять разумное и справедливое решение. Успокойтесь сами, и пусть ребёнок успокоится. Разберитесь в происшедшем, выясните все детали. Узнайте все подробности, причины. Пусть ребёнок сам расскажет о случившемся, выслушайте его. Несправедливое наказание очень травмирует ребёнка, но не менее опасно обвинить другого, если виноваты ваши дети. Обсудите случившееся с близким человеком, который непосредственно не участвовал в ситуации. В минуты гнева мы теряем объективность, а собеседник поможет нам взглянуть на случившееся с новой точки зрения. Старайтесь больше узнать о развитии ребёнка, его психологии. Чем больше вы будете знать о законах и закономерностях детского развития, о детской психологии, тем увереннее будете себя чувствовать.
8. Вы, к несчастью, разводитесь? Естественно, разрыв между супругами всегда связан с глубокими переживаниями. Но вы ни в коем случае не должны забывать, что самочувствие ребёнка в этот тяжёлый для него период во многом зависит от вас.
Не стоит создавать в семье обстановку недомолвок, недоговорённости. Всё это приводит к тому, что внимание ребёнка к критической ситуации лишь усиливается, фантазия разыгрывается. При отсутствии информации он начинает придумывать ещё что-то более страшное, чем-то, что происходит на самом деле. Ребёнок должен чувствовать, что папа и мама готовы разговаривать с ним о том, что происходит в семье. Очень важно, чтобы дети могли выговориться, попереживать, если хочется, а то и поплакать. Главное, чтобы ребёнок при этом чувствовал, что отец и мать оба хорошо относятся к нему, и он ни в коей мере не является поводом и причиной развода. Откровенный разговор становится, тем более необходим, если возникают неизбежные изменения в жизни: переезд, размен квартиры, переход в другую школу. С детьми, даже самыми маленькими, следует обсуждать это так, как будто вы советуетесь с ними. Пусть даже совет будет чисто символическим. Что и говорить, лучше бы всего этого избежать. Но уж если жизнь так складывается, пусть сын или дочь чувствуют, что вы щадите и оберегаете их, не имеете от них тайн, и никто из вас двоих, ни папа, ни мама, не стали любить их меньше.
Проверьте себя
Отношение родителей к ребенку может быть разное: внимательное, боязливое, тщеславное, сердитое, раздраженное или общительное, уравновешенное, уверенное, обнадеживающее. Типы поведения никогда не обнаруживаются в чистом виде, обычно мы имеем бесчисленное множество сочетаний. Создавшаяся в семье система отношений к ребенку называется родительскими установками.
Мы предлагаем вам определить свои установки и возможные последствия их для эмоционального развития ребенка.
Типы установок Словесная характеристика Способ обращения с детьми Последствия в развитии ребёнка
Благосклонность, доброжелательность и любовь «Ребенок – центр всех моих интересов» Ласковое обращение, непринуждённая игра с ребенком Чувство безопасности, нормальное развитие личности
Явное отчуждение «Ненавижу детей». «Не стану из-за них расстраиваться» Отчуждение, избегание контактов, жесткие поступки Агрессивность, замкнутость, замедление эмоционального развития
Чрезмерная требовательность (максимализм) «Не хочу иметь такого ребенка, как есть. Можно было бы сменить на лучшего» Никогда не хвалит, отсутствует система поощрений, «ищет дырку в целом», часто ругает Подавленные желания, неуверенность в себе, страх
Чрезмерная опека «Делаю все для ребёнка, всего себя посвящая ему» Торопливость, чрезмерное подстраивание под настроение ребёнка, ограничение его самостоятельности Замедление социализации, неспособность проявить самостоятельность, инфантильность
