Консультация для родителей второй младшей группы «Не жадина, а собственник!»

Сыромятникова Дарья Витальевна
Консультация для родителей второй младшей группы «Не жадина, а собственник!»
▼ Скачать + Заказать документы

Муниципальное бюджетное дошкольное общеобразовательное учреждение МО г. Краснодар детский сад №36

Консультация для родителей второй младшей группы

«Не жадина, а собственник!»

Подготовили: воспитатель второй

младшей группы №4

Сыромятникова Д. В.

г. Краснодар, 2020 г.

Публикация «Консультация для родителей второй младшей группы „Не жадина, а собственник!“» размещена в разделах

• Консультации для родителей
• Темочки
• Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» февраль 2021

Жадность абсолютно справедливо считается одним из самых больших недостатков. Ребенок жадина или собственник? В жадности ли дело, когда ребенок не хочет давать другому свою игрушку? И стоит ли его перевоспитывать в такой ситуации?

В возрасте до 2-х лет дети сами дают другим ребятам свои игрушки. А вот с 2-х лет они преображаются: начинается упорное отстаивание своей собственности, нежелание малыша делиться "своим". Конечно же, не слишком приятно слышать от собственного ребенка : «Не дам, это моя кукла.» Такие слова мы, родители, часто воспринимаем как проявление жадности и сразу же осуждаем малыша, говоря ему, что нужно научиться делиться своими игрушками, что жадных никто не любит.

Знакомо Вам это? Разумеется, делаем мы это из самых благих побуждений, однако форма воспитания часто избирается нами неправильная. Когда ребенок слышит от нас слова укоризны в такой ситуации, он понимает только одно: сейчас для родителей он «плохой».

Ребенок переживает внутренний конфликт, чувствует несправедливость по отношению к нему: почему это он должен отдавать свою любимую игрушку кому-то? А если мы, взрослые, еще и отбираем у ребенка игрушку и отдаем другому ребенку поиграть – это еще больше усугубляет ситуацию. Кто виноват в подобных ситуациях? Ребенок или родители? Конечно же, мы, родители. Мы, воспитывая своих деток, должны готовить их к социальным отношениям, опираясь на понимание детской природы. Ведь любимые вещи так много значат для детей, что они не понимают, как можно ими делиться с кем-то другим. Из-за этого возникают проблемы на детских площадках или в кругу друзей.

Часто от 4-х - 5-ти летних деток можно услышать такие слова: "Ты жадина! Я больше с тобой не буду дружить!" И это ребенок тоже не может понять. Почему с ним не хотят дружить, ведь он всего на всего просто не дал свою игрушку, а при чем тут дружба! Чтобы избежать переживаний, неприятных как для ребенка, так и для нас, мы должны вести себя таким образом, чтобы малыш чувствовал: его потребности понимаются и уважаются. Если ребенок не будет ощущать такого отношения к себе, то эгоизм разовьется у него обязательно. Он будет стараться компенсировать свою неудовлетворенную потребность жадностью и все больше будет трястись над своим имуществом. Дети совершенно спокойно относятся к своим вещам, когда они уверены, что взрослые уважают их право на собственность. Поэтому нам, с точки зрения воспитания, было бы разумным продемонстрировать свое приятие важных для ребенка переживаний.

Например, в ситуации, когда к ребенку в гости должны прийти другие дети, то можно заранее поговорить о том, какие из своих игрушек он не хотел бы давать им, и на время убрать их. Такое поведение родителей очень благоприятно сказывается на ребенке; он сможет совершенно спокойно поделиться с детьми всеми своими игрушками. И не следует беспокоиться о том, что с таким подходом к «делу» ребенок не научится быть щедрым. Дети быстро понимают, что эта черта важна при общении с другими детьми. Ведь, скажем, пятилетний ребенок быстро осознает, что ему не дадут покататься на велосипеде, пока он не поделиться с обладателем велосипеда чем-то своим.

Как поступить взрослому, чтобы не произошел конфликт?

Если другой ребенок хочет взять у вашего игрушку, а тот сопротивляется:

заговорите с подошедшим ребенком, постарайтесь переключить его внимание на что-то нейтральное ("ой, какое у тебя платье красивое…");

предложите поменяться игрушками или дайте другую, не такую "дорогую сердцу" игрушку (нужно брать несколько таких игрушек с собой);

вовлеките детей в совместную деятельность: "Посмотрите, какую башенку из камешков я строю, подавайте мне камешки, вместе у нас получится большая красивая башня…"

Когда неловкая ситуация преодолена, ваш малыш не устроил истерику, а может даже согласился дать подержать игрушку, обязательно отметьте его правильное поведение, скажите, что вам было приятно видеть, как он делится с другими (просит разрешения взять чужую игрушку). Не забывайте хвалить малыша за проявленную им доброту и щедрость.

Дома читайте сказки, рассказы, истории о том, как плохо жадничать и как хорошо делиться.

Как помочь решить конфликт?

Если конфликт уже произошел: не кричите на ребенка, не шлепайте, в возбужденном состоянии малыш не воспринимает объяснения, поэтому сначала детей нужно развести и успокоить; спокойно скажите, что пора идти домой (в магазин и т. д., после чего берите в охапку свое чадо с его сокровищами и не спеша покидайте "поле боя"; после того, как малыш успокоился, можно обсудить ситуацию, здесь также будет уместна сказка

или история по теме; если дети дерутся или плачут, надо проявить терпение и мудрость, развести в разные стороны, можно попробовать отвлечь припрятанной и внезапно появившейся игрушкой.

Не берите на улицу дорогие игрушки, потеря или поломка которых расстроит вас и ребенка. Также не стоит брать любимые и новые игрушки - только "насладившись собственностью" малыш сможет поделиться ею с другими.

Как помочь ребенку научиться делиться?

Добрым и щедрым может быть человек, у которого есть чувство собственности. Он отдает не потому, что так надо, а потому, что хочет доставить радость и самому порадоваться вместе в другими. Можно вымуштровать ребенка так, что он будет отдавать, потому что должен, но в этом случае он будет чувствовать неудовлетворенность, противоречие между эмоциями и действием.

Очень важен пример близких людей - мамы, папы, бабушки, старшей сестры. Если в семье принято дарить подарки друзьям, помогать родственникам, оказывать безвозмездные услуги (помощь старой бабушке- соседке, благотворительность (даже такая малая, как милостыня на улице) - ребенок будет уверен, что такое поведение не подвиг, а "обычное дело".

Поговорите с ребенком, что из игрушек, вещей он может отдать, подарить соседскому ребенку, в бедную семью и т. д. Спросите, почему именно эту вещь он выбрал. Если вы видите, что малышу действительно не жаль расстаться с игрушкой, он не сомневается в своем выборе, наступает время дарения. Важно, чтобы человек, которому отдали вещь, был искренне благодарен, сказал добрые слова дарителю (если это ребенок, взрослые должны помочь).

Уже в 3 года малыш может делать подарки близким своими руками. Здесь несколько положительных моментов: ребенок творит, старается сделать подарок конкретному человеку, он получает удовольствие оттого, что другие высоко оценили его старание, ему легче расстаться со своим произведением. Можно сделать картинку, закладку для книги, открытку и т. д. (естественно, пока с активной помощью взрослого).

Привлекайте ребенка к выбору подарков и к процессу вручения. Важно, чтобы подарок не оказался для вашего ребенка тем, что ему очень хочется иметь. Пусть ребенок участвует в поздравлении, услышит слова благодарности от получателя.

Желательно, чтобы у ребенка был широкий круг общения, в дом часто приходили гости, он сам ходил в гости.

Обыгрывайте различные жизненные ситуации: день рождения мишки (приходят гости с подарками, он встречает, угощает, развлекает, кукла не хочет делиться и так далее. В процессе игры подсказывайте ребенку адекватные способы решения конфликтных ситуаций.