Королева Ольга
Конспект родительского собрания во второй группе раннего возраста «Кризис трех лет, или «Я сам»
▼ Скачать + Заказать документы
Конспект родительского собрания во второй группе раннего возраста
«Кризис трех лет или «Я сам»»»
Цель: информировать родителей психологических особенностях развития детей трех лет.
Задачи:
1. Раскрыть понятие : «Кризис трех лет».
2. Помочь родителям осознать причины капризов и упрямства у детей.
Публикация «Конспект родительского собрания во второй группе раннего возраста „Кризис трех лет, или „Я сам“» размещена в разделах
- Капризы и упрямство детей. Кризис трех и семи лет
- Конспекты занятий. Все конспекты
- Младшая группа
- Родительские собрания в детском саду
- Темочки
3. Наметить способы преодоления возникающих проблем в воспитании детей в период кризиса.
Предварительная работа:
Разработка памяток для родителей по теме собрания.
Смонтировать видео «Наша жизнь в группе»
План проведения:
- Сообщение педагога – психолога МБДОУ по теме собрания.
- Выступление родителей «Кризис трех лет у моего ребенка»
- Советы наблюдения воспитателя группы для родителей по развитию самостоятельности малышей.
- Игровые ситуации «Наш малыш»
- Просмотр видеофрагментов занятий, игр, выполнение заданий детьми группы.
- Разное.
- Вручение памяток
ХОД:
Вступительное слово
Уважаемые родители, здравствуйте! Спасибо, что вы нашли время и пришли на нашу встречу. Тема нашего собрания «Кризис трех лет или «Я сам»»
И первой со вступительным словом перед вами выступит наш педагог – психолог ….
(Сообщение педагога – психолога МБДОУ …. по теме собрания. У нее будет своя информация, я вставила для примера.) Раскрыть понятие : «Кризис трех лет»
- Послушайте, пожалуйста:
Мама, дай машинку!
Мама дает со словами:
- Возьми, сынок.
Малыш раздраженно:
- Не хочу машинку!
Мама забирает игрушку.
Малыш гневно:
- Дай машинку! А-а-а!
Как знакома нам эта ситуация, не правда ли? Что же происходит? Наш любимый малыш меняется прямо на глазах. И самое главное - в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка, подсунул вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо.
И так весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно, ежесекундно. Как будто в доме уже не малыш, а "нерво-трепало" какое-то.
Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось.
Все делает всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам.
А как обижается, когда пресекают его шалости.
Вдруг отказывается от горшка. словно робот, запрограммированно, недослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: "нет", "не могу", "не хочу", "я не буду".
"Когда кончатся наконец это сюрпризы? - переспрашивают родители. - Что делать с ним? Неуправляем, эгоистичен, упрям. Все хочет сам, а еще не умеет".
В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу и сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми.
Многие не знают, что в это время происходит очень важный для ребенка психический процесс: это его попытка самостоятельно отдалиться от матери, удлинить психологическую пуповину, научиться многое делать самому и как - то решать свои проблемы. Без психологического отделения от родителей ребенку сложно будет найти себя в этой жизни, выработать механизмы психологической адаптации и гибкого поведения в различных ситуациях.
Если родители в этот период начинают предоставлять ребенку больше свободы и самостоятельности, то этим они поддерживают его новое представление о себе и приучают к разумному различению тех областей жизни, в которых он действительно может вести себя "как взрослый", и тех, в которых он пока еще остается маленьким ребенком, нуждающимся в помощи и руководстве. Постепенно это приводит к преодолению симптомов кризиса.
Итак, главное открытие - открытие себя. Ребенок считает себя независимым, он все может. Но. в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и "мстит" слезами, возражениями, капризами.
Чтобы понять с какими симптомами кризиса мы можем столкнуться при общении с малышом и как на них реагировать предлагаю Вам посмотреть презентацию.
По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис 3-х лет - это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею.
Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг. Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть - можно. И если есть хоть малейшая возможность "можно", то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что "эгоизм" ребенка наивный.
Советы психолога для родителей трехлеток :
1. Играйте словами. Когда малыш не хочет надевать штаны, спросите: «Не хочешь надевать синие или черные?» Отказывается купаться? Тогда поинтересуйтесь: «Не будем купаться с утенком или с не возьмем с собой дельфина?» 2. Проявляйте креатив. В ситуации, когда малыш норовит сделать то, что не по силам, выдумывайте. Дочка «помогает» мыть посуду? Заведите будильник: что успеет вымыть до сигнала — ее, а дальше — ваше. 3. Не заставляйте — предлагайте и просите. Например, не тяните ребенка силой с площадки, а попросите «проводить маму, которая так устала, домой». 4. Позвольте ошибаться. Не вмешивайтесь в личные дела малыша, пока он сам вас не позовет. Пусть набьет пару-тройку шишек — это ЕГО ошибки! Но важно: всякая свобода должна заканчиваться там, где есть угроза жизни или здоровью. 5. Не «залюбливайте» и не подавляйте. Не требуйте от ребенка беспрекословного послушания — такая авторитарность подавляет волю, самооценку, тормозит развитие. Но и не делайте из ребенка «царябатюшку», исполняя любые желания. Чрезмерная забота и опека тоже вредна: малыш просто не будет знать, как обходится без посторонней помощи. 6. Дайте разумную свободу и поощряйте. Позвольте ребенку действовать. Там, где возможно, давайте свободу и разделите с ним радость от познания нового. Когда же запреты и наказания неизбежны, не зацикливайте на этом внимание. Зато любые успехи подчеркнуто поощряйте, а впечатления от «свободных» действий живо обсуждайте. 7. Не сравнивайте с другими. Другие дети не должны служить примером для вашего малыша. Сравнивая его со сверстниками, вы бьете по самооценке. Лучше строить сравнение на достигнутых ранее успехах самого ребенка. 8. Будьте мудрее. Не срывайтесь на скандал или «ремень». Спокойствие и терпение — ваш козырь. Малыш сейчас будто проверяет вас на прочность. Отсутствие бурной реакции притупит его интерес к таким экспериментам. 9. Любите. Даже когда ребенок неправ, сохраняйте доброе отношение. Элементарно просто побудьте рядом: «И в сложные моменты я тоже люблю тебя». 10. Развлекайтесь вместе. Сейчас кроха осваивает ролевые игры. Помогите ему. Именно через игру в маленьком человеке можно ненавязчиво развивать хорошие качества. Кризис трёх лет - серьёзное испытание не только для родителей. Ребёнку в этот период приходится ещё тяжелее. Он не понимает, что с ним происходит, не в состоянии контролировать своё поведение.
2. Выступление родителей «Кризис трех лет у моего ребенка» (Наблюдаешь за детьми, отмечаешь проблемы в поведении. Обращаешься заранее к 2 -3 родителям с просьбой : рассказать на собрании о своем ребенке, проблемах в воспитании и как они преодолевают возникающие проблемы. Примерно так, как описано ниже. На самом собрании попросить кого- нибудь записать речь родителей на диктофон или в тетрадь)
«Семизвездие» кризиса
СТ: Когда у ребенка начинается кризис трех лет и какие «симптомы» проявляются у малыша при этом?
Инга Зябко (далее ИЗ) : Понятно, что строго в день трехлетия кризис не начинается, у всех детей это очень индивидуальный процесс. Все зависит от развития ребенка. Если он развивается с небольшим опережением, то кризис может наступить и в два с половиной года. Иногда начинается в три с половиной. Так что если родители начали наблюдать все признаки кризиса еще до трехлетия малыша, то можно радоваться – это признак опережающего развития вашего чада (улыбается). Родителям нужно понимать, что до этого возраста ребенок себя личностью не осознавал. А как раз сейчас он позиционирует себя как самостоятельный человек. В своей речи ребенок впервые начинает употреблять местоимение «Я», причем очень активно! Недаром в это время малыш часто говорит маме «я сам!».
Елена Нериз (далее ЕН) : Я еще добавлю, что кризис трех лет проявляется в семи «симптомах», таких как негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, капризы, истерика. Психологи обычно эти признаки называют «семизвездием», потому как конусы звезды острые, как и поведение малыша в этот период. Этому периоду присущи истерики - без них пережить кризис трех лет практически невозможно. Это тоже определенный этап развития ребенка. Малыш таким образом дает понять, что он имеет право на свое мнение и желает, чтобы с ним считались. /p>
СТ: И как стоит родителям реагировать на такие возрастные истерики?
ЕН: Родителям нужно запастись терпением - это главное правило. Когда у ребенка случилась истерика, то доказывать или успокаивать сразу его не имеет смысла. Спокойным голосом стоит объяснить, что поговорите с ним, когда он успокоится. Здесь как раз тот случай, когда концерт будет продолжаться, пока есть зритель. Если истерика случилась не дома, и вы не можете увести ребенка в отдельную комнату, то дайте ему понять, что вы не реагируете на его крики. Если же это произошло дома, то стоит оставить малыша одного, объяснив, что это не наказание, а пауза для успокоения. Например: «Я вижу, мы не можем договориться, поэтому объявляется перерыв на три минуты. Нам надо успокоиться. И тебе, и мне». При этом взрослый остается рядом, благодаря чему ребенок понимает, что его не бросили и не наказали. Ребенку нужно дать столько времени, сколько ему лет, - в данном случае три минуты. Если этого времени не хватило, то подождите еще три минуты. Когда малыш успокоился, спокойно поговорите с ним, озвучив ему его чувство. Например: «Ты сердишься, потому что не получил конфету». Таким образом ребенок ощущает, что его понимают.
Сказки-лекарства
СТ: А чего делать ни в коем случае нельзя?
ИЗ: Во-первых, ребенку нужно установить границы дозволенного и самим родителям за них не выходить. Если что-то делать нельзя, значит, так должно быть и сегодня, и завтра, и через месяц. Но стоит помнить, что запрещать все - тоже плохо. На один запрет должно быть два разрешения. Ребенку в этом возрасте нужно давать альтернативу. Спросить: «Ты хочешь сейчас пойти гулять?» - будет неверно. Нужно изменить фразу, например: «Мы сегодня пойдем гулять. Какую машинку ты хочешь взять на прогулку: синюю или красную?» Так вы даете малышу возможность выбора, и одновременно исключаете односложное «Нет». Физическое наказание неприемлемо вообще, как и моральное подавление. Это очень важный возраст, и если сейчас ребенок не научится справляться с упрямством, негативом и другими отрицательными проявлениями, то это потом ляжет в основу его характера.
ЕН: В этот период ребенку нужно уделять больше внимание. Даже если в семье несколько детей, хотя бы 15-20 минут вечером после детского сада стоит позаниматься с ним. Восемь объятий в день – минимальная «порция» ласки от мамы.
СТ: Кстати, есть ли какие-то «терапевтические» игрушки для трехлетних детей?
ИЗ: Очень хороши в воспитательных мерах терапевтические сказки. Сейчас в книжных магазинах большое количество «сказок от капризов», где на примере отстраненных персонажей описывают стандартные ситуации, в которых наверняка может быть и сам ребенок. Отлично помогают справиться с какой-либо ситуацией и игры с куклами по ролям. Объясняйте малышу правила вежливости, нормы поведения, учите вести себя за столом или в гостях, взяв в «союзники» его игрушки. Мама может срежиссировать проблемную ситуацию и обыграть ее. Ребенок в этом возрасте уже может проецировать такие вещи и на свое поведение.
Организм хитрее
СТ: Кризис трех лет, как правило, совпадает с периодом адаптации в детском саду. Накладывает ли это свой отпечаток на поведение ребенка?
ЕН: Безусловно! Сам процесс социализации для ребенка очень болезненный. Раньше его общение ограничивалось узким семейным кругом, а теперь в его жизни появились еще и друзья из детского сада, незнакомая тетя – воспитатель. В голове маленького ребенка может возникнуть довольно-таки неприятная цепочка: «Я подрос, мама пошла на работу и меня отправили в сад. Значит, я не нужен!» В этот момент маленькому детсадовцу стоит каждый день говорить о том, насколько он вам нужен, как сильно вы его любите и что с появлением в его жизни детского сада ничего не изменилось, просто мама пошла на работу, чтобы зарабатывать деньги, но вечером она будет с ним дома. Тогда эти два кризисных периода пройдут намного спокойнее.
СТ: Многие родители говорят о том, что как раз в этом возрасте дети начинают часто болеть, причем ни с того ни с сего. Имеет ли место быть психосоматический синдром, вызванный кризисом и адаптацией в детском саду?
ИЗ: Не исключено. Организм человека устроен очень мудро. В период адаптации у ребенка возникает чувствительность ко всем воздействиям окружающей среды. Кроме того, «уход в болезнь» является защитной реакцией любого организма - как детского, так и взрослого. Не выдержав нагрузки, бессознательно стремясь уйти от травмирующей ситуации, ребенок заболевает. А заболев, он возвращается в привычную домашнюю обстановку, к которой он так хорошо адаптирован. Облегчить процесс адаптации можно, уменьшив время или интенсивность нагрузки. Другими словами, сократив время пребывания ребенка в детском саду или создав щадящие условия, окружив малыша вниманием и заботой.
СТ: Часто к вам обращаются за помощью родители детей такого возраста?
ЕН: Конечно, обращаются. Но помимо проведения личных консультаций, мы выезжаем на родительские собрания в детские сады. При этом мамы задают нам много вопросов. Мы стараемся помочь скорректировать их поведение, дать советы. Как правило, эти проблемы быстро решаются. Нормально развивающийся ребенок уже к пяти годам переживает этот кризис.
3. Из опыта работы. Советы для родителей по наблюдениям воспитателя группы по развитию самостоятельности малышей. (Дать несколько рекомендаций по проблемам в поведении детей согласно наблюдениям, не называя имен детей)
Постарайтесь найти выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка. К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.
4. Игровые ситуации «Наш малыш» (Здесь диалог воспитателя с родителями : зачитываешь ситуацию, родители делятся своим мнением, подводишь итог: правы они или нет, что по этому случаю советуют педагоги и психологи в учебниках)
Практическое задание:
Предлагается ситуация: мама с малышом в магазине игрушек (участники могут предложить ситуацию из своего опыта). Ребенок всеми силами пытается "уговорить" маму купить ему понравившуюся игрушку. Мама не планирует эту покупку. Дается несколько минут для проигрывания ситуации. Затем пары меняются ролями. Затем психолог предлагает поделиться впечатлениями: какие чувства испытали родители, будучи в роли "ребенка" и в роли "мамы" или "папы". После обсуждения совместно разрабатываются самые эффективные способы и приемы взаимодействия с ребенком в данной ситуации и во время переживания кризиса в целом.
Кризис трех лет — как преодолеть?
Вы живете с тираном. Он требует немедленного исполнения своих жела-ний. Он отвергает все, что вы предлагаете. С ним совершенно невозможно договориться.
Кто он? Неужели ваш милый трехлетний малыш?
Все вверх дном
Карине 24 года, а ее дочке Полине – 3 года 2 месяца. Раньше она была «идеальной девочкой», помогающей маме собирать игрушки перед сном, с удовольствием кушавшей почти все, что оказывалось в тарелке, и целую-щей маму на ночь. Но несколько недель назад Полину как подменили. Все началось достаточно резко: Полина испугала родных, устроив «день непо-слушания». Взрослые решили, что Полина переутомилась, так как нака-нуне ездила с мамой в гости. Но вскоре истерики, капризы и невыносимые препирательства стали обычным делом. Мама терялась в догадках: может быть Полине тяжело в саду? Или она сама избаловала дочь? Или же это состояние, которое нужно лечить?
Знакомо, не так ли? Еще недавно ваш трехлетний малыш вел себя совер-шенно по-другому. В вашем доме царил покой, а в отношениях – мир. Казалось бы, он уже усвоил правила и стремится их соблюдать. С ним можно было договориться: попросить, убедить, отвлечь. Но все измени-лось – ваш кроха стал совершенно неуправляемым. И главное – совсем непонятно, что с этим делать?
Начало «смутного времени» приходится на возраст от 2,5 до 3,5 лет и к 4 годам полностью заканчивается. И еще за полгода до начала кризиса можно заметить, что напряжение постепенно начинает возрастать. Кризис меняет малыша до неузнаваемости: «не хочу», «не буду», «не надо». Роди-тели бывают обескуражены новым напором ребенка, его непримиримой позицией по отношению ко всему, что раньше не вызывало никакого напряжения. Сначала они теряются, стараются отвлечь, переключить, затем пытаются настаивать, приказывать. Заканчивается все криками и даже шлепками по попе.
Каким бы странным и порой даже болезненным ни казалось вам поведение малыша, помните: кризис – явление нормальное, здоровое, даже если про-ходит очень бурно. Скорее, нужно было бы задуматься тем, кто утвер-ждает «а у нас никакого кризиса нет!». Вам трудно сейчас в это поверить, но когда кризис закончится, вы найдете своего малыша самостоятельным, дисциплинированным и целеустремленным! А теперь разберем «по полоч-кам» все признаки кризиса 3 лет и найдем способы мирного сосуществования.
Негативизм, или Ни за что не сделаю
Роме 2 года 10 месяцев. Больше всего его маму расстраивает то, что на любое ее предложение он говорит «нет». Доходит до абсурда: «Пойдем гулять!». «Нет!». «Тогда останемся дома?». «Нет!». Отчаянное «нет» стало главным словом в доме: ни накормить, ни уложить спать, ни одеть в садик. Иногда мама Ромы даже «срывается» : кричит на него, может шлепнуть. Но это только ухудшает ситуацию и продлевает время «истерик».
Негативизм – стремление противостоять всему, что говорит взрослый, иногда доходящее до абсурда. Главное отличие от других форм про-тестного поведения – ребенок отрицает что-то только потому, что ему предложил это взрослый. Т. е. негативизм – это реакция не на то, что вы говорите, а на то, что это предлагаете именно вы. Негативизм избирателен, причем с самыми важными людьми в жизни ребенка он проявляется наи-более бурно.
Период негативизма необходим. Впервые в своей жизни ребенок активно учится говорить такое важное слово «нет».
В период кризиса 3 лет из-за нарастающего негативизма перестают рабо-тать почти все привычные методы воздействия на ребенка. Доброжела-тельное предложение может вызвать уверенное «нет», попытка приказать – истерику, попытка переключить – новый виток отрицания (он же не может согласиться с тем, что вы ему предлагаете).
Что делать
Проявите понимание. Чтобы человек научился мыслить и вести себя само-стоятельно, по новому, он должен отказаться от всего «старого». Он не издевается над вами, не делает вам назло! Он учится новому, и это важно.
«Отпустите» ситуацию. Если ситуация позволяет и ребенок сам может выбирать, чем ему заняться, предоставьте ему эту возможность. Отдохните немного!
5. Видео из опыта работы «Наша жизнь в группе» (Показ видео из жизни группы : можно согласно режиму дня. Родителям всегда интересно, чем их дети занимаются в садике. Могут возникнуть и проблемы в поведении, как их решает воспитатель именно в группе).
6. Разное. ( по обстоятельствам: может нужна какая-то помощь, может был конкурс- вручить грамоты, а может этого пункта и не быть, на усмотрение воспитателя.)
7. Вручение памяток (распечатать заранее по количеству детей в группе, если кто-то не придет на собрание, вручить позже. Привела примерную памятку, можно другую.)
Как пережить кризис 3 лет у ребенка
1. Запастись терпением. Не стоит пытаться во время истерики давить на малыша, кричать на него и угрожать наказанием. Эти действия могут дать обратный эффект: чем больше ребенок ощущает препятствий, тем интенсивнее он с ними борется.
2. Договариваться. Например, зная, что ребенок может закатить истерику в магазине, договориться купить для него что-то одно, при этом сказать, что если он начинает капризничать, то из магазина придется выйти. И обязательно выполнять эти условия. Если все прошло удачно, то нужно похвалить малыша за достойное поведение.
3. Устанавливать границы. Малыш должен четко знать, что ему можно, а что – нельзя. При этом нельзя отменять запрет из-за того, что ребенок заплакал. Лучше после того, как он успокоится, поговорить с ним о том, что произошло. Также успокоиться малышу помогает самостоятельное проговаривание сложившейся ситуации.
4. Ограничить употребление слова «нельзя». Чем больше ребенку запрещается, тем больше ему хочется попробовать и проверить. В результате малыш будет протестовать и отстаивать свои права. В период кризиса трех лет разумно запрещать делать только то, что:
• вредит здоровью самого ребенка;
• угрожает другим людям или животным;
• приводит к порче действительно ценного имущества.
1. Давать ребенку больше самостоятельности. Пусть он сам проверит: холодно ли на улице зимой в сандалиях? На то, чтобы он вышел на улицу и понял, что замерз, потратится в разы меньше времени и нервов, чем на то, чтобы уговорить трехлетку надеть не сандалии, а валенки.
2. Быть последовательными. Обязательно выполнять свои обещания – как позитивные, так и негативные. Кроха должен знать: если мама сказала, что после садика предстоит прогулка во дворе, то она должна состояться; а если сообщила, что не даст сладкого, если не съест суп, то сладкого он действительно не получит. Нельзя ребенку что-то запретить, а через несколько минут – разрешить, и наоборот.
3. Называть чувства ребенка. Это приводит к осознанию им своего состояния. Сообщать ему «ты сейчас злишься, потому что…», «ты обиделся, потому что…». К концу кризиса ребенок вместо истерики сам научится говорить «я расстроился, потому что у меня не получилось собрать дорогу для машинки».
4. Снимать психическое напряжение. Для этого отлично подходит рисование, игры с песком, лепка из пластилина и теста, игры с водой.
5. После ссоры с ребенком, когда он уже успокоился, обязательно нужно восстановить с ним связь. Обнять, сказать, какой он хороший и любимый, погладить и приласкать. Это важно для поддержания эмоционального контакта с ребенком в будущем.
8. Итог собрания. Уважаемые родители! Предлагаю вашему вниманию
игру «Связующая нить», которая будет итогом нашего собрания.
Участники стоят по кругу и передают клубок ниток, так чтобы все взялись за нить. Передача клубка сопровождается высказываниями о том, какое у них впечатление от собрания, что могут пожелать. Когда клубок возвращается к ведущему, участники натягивают нить. Ведущий обращает внимание на то, что искренность ответов и доброжелательный настрой всех сделали данную встречу интересной и познавательной.
