Елена Аникина
Кризис трёх лет. Капризы и упрямство
▼ Скачать + Заказать документы
Кризис трёх лет. Капризы и упрямство
Встреча с родителями младшей группы за круглым столом в рамках проведения работы
«Родительского клуба»
План.
1. Кризис трёх лет и обусловленные им детские капризы.
2. Типичные ситуации в поведении детей, приводящие к возникновению детских капризов и тактика поведения взрослых:
• Ситуация «пищевых капризов»;
• Ситуация «приобретательства»;
Публикация «Кризис трёх лет, Капризы и упрямство» размещена в разделах
• Ситуация «уговоров и повторений»;
• Ситуация «уличных капризов».
3. Когда нужна профессиональная помощь психолога.
Термин «Кризис трёх лет» - название достаточно условное. Наступить он может и в два с половиной, и в три, и в три с половиной, и даже в четыре года. Всё зависит от индивидуального темпа развития ребёнка. В этом возрасте малыш должен найти границы деятельности своего «Я». Произнося «Я сам», ребёнок стремится действовать в этом мире, изменять его. Ему приходиться пробовать, что можно, а что нельзя среди «близких людей», определить какой отклик вызывают его поступки у окружающих. И, поскольку, он ещё не обладает возможностью предвидеть и владеть собой, часто его поступки глазами взрослого, выглядят по–детски надрывными, нелогичными, бессмысленными. Описываемую пору весьма точно называют «периодом упрямства», пик упрямства и капризности приходится на 2,5 -3 года. Некоторые дети проявляют также такие симптомы, как строптивость, своеволие, протестное поведение, негативизм. Это кризис социальных отношений ребёнка с взрослым, и яркое выражение своего «Я» - попытка самостоятельно отдалиться от матери, научиться многое делать самому и решать свои проблемы. Дети по-прежнему нуждаются в нас, взрослых, и всё же начинают протестовать против тотального диктата. Взрослые решают, когда собирать детям игрушки, когда идти спать, что есть и сколько, что нужно делать и что делать нельзя. Эти указания научили малышей отделять свои желания и потребности от вещей и условий, с помощью которых они удовлетворялись.
С наступлением кризиса трёх лет дети осознают, что взрослые не всегда верно понимают их желания и далеко не всегда точно их осуществляют. Слишком многое так и остаётся непонятным и неосуществимым. И тогда они принимают решение сами, без участия взрослых реализовывать свои устремления, удовлетворять желания и интересы. В кризисные периоды обостряются основные противоречия: с одной стороны, между возросшими потребностями ребёнка и его всё ещё ограниченными возможностями, с другой стороны – между новыми потребностями и сложившимися раньше отношениями с взрослыми. Это краткие, но бурные стадии, в течение которых происходят значительные сдвиги в развитии, ребёнок резко меняется во многих своих чертах. Естественно, что дети не ставят в известность взрослых об этом своём решении, оно проявляется лишь в действиях и поступках. С этого момента в их поведении появляется упрямство, непокорность, резкий негативизм. Всякий раз, как кто-либо из взрослых пытается физически вмешаться в их программу поведения или заявляет, что так делать нельзя, он натыкается на ту или иную форму протеста. Например, в ответ на заявление бабушки, что она приготовила что-то вкусненькое специально для него, отказывается даже попробовать кушанье. Или, видя, что родители торопятся, дети начинают проявлять истовое стремление к самостоятельности: всё непременно нужно надеть самим. Смысл такого протестного поведения достаточно ясен и прозрачен. Своими действиями малыши как бы заявляют: «Это вы хотели, вы решили, вам надо, а не мне! Я вовсе этого не хочу!» Многие родители пытаются преодолеть бунт-протест уговорами или сломить его силовым нажимом. В ход идут крики, шлепки, угрозы. Однако, это не даёт желаемого результата. Малыши встают в позицию «Кто кого?» и либо продолжают действовать по-своему, либо закатывают истерики.
Сам по себе кризис это вовсе не отрицательный показатель, как думают некоторые родители, так как яркое проявление и самоутверждение ребёнка в новом возрастном качестве, говорит о том, что в его психике сложились все возрастные новообразования для дальнейшего развития, перехода на новый качественный уровень. Положительный момент кризиса трёх лет – появление самосознания детей. Именно поэтому его ещё называют кризисом «самости». Пресловутое «Я сам хочу, я сам буду, я сам могу…» красной нитью проходит через взаимодействие ребёнка с взрослыми. Острота протекания кризиса опасна тем, что родители не понимают как себя вести с ребёнком в таких ситуациях, что может усилить негативные проявления, порождая сильные эмоциональные переживания, нарушения в поведении детей, в их взаимоотношениях со сверстниками и взрослыми. Чтобы поскорее избавиться от нежелательных проявлений кризиса, нужно постараться изменить свою позицию: бунт и капризы в это время следует не искоренять, а направлять в другое русло.
Давайте разберём наиболее часто встречающиеся ситуации, в которых проявляется многообразие детских капризов. Итак, быть свидетелями того, как наши дети плачут, скандалят, капризничают, - небольшое удовольствие. Одних малышей хочется успокоить, утешить, других как следует отчитать, третьих просто отшлёпать. В любом случае оставаться безучастными, спокойно взирать на подобное поведение довольно трудно. Может быть, в приведённых примерах кто-то узнает себя, своих родственников или знакомых и лучше поймёт своих детей, разберётся в причинах собственных поступков. Родители способны предотвратить появление неприятных черт в характере и поведении своих детей, стоит лишь своевременно разобраться в их проблемах, осознать истинные причины их поступков, отделив последние от поводов и сопутствующих случайных обстоятельств.
Первая ситуация «Пищевые капризы»
• Отказ ребёнка от пищи;
• Отказ ребёнка от конкретного блюда;
• Сначала ребёнок желает чего – то, а по месту отказывается.
Какова же тактика поведения родителей во всех этих случаях. В первом
случаи, речь, вероятно, всего идёт об общем снижении аппетита у ребёнка – это явление достаточно распространённое среди детей дошкольного возраста. У таких детей насыщение происходит после потребления небольшого количества пищи. Родители же соотносят их потребности со своими потребностями, что не вполне корректно. Часто такие дети очень любят «перехватывать» конфеты, печенье между завтраками, обедами и ужинами. У таких продуктов энергетическая ценность высока, а общий объём невелик. Как правило, эти проблемы решаются к подростковому возрасту.
Главное, чтобы озабоченные взрослые своими приставаниями и уговорами не выработали у ребят стойкую негативную реакцию протеста. Тогда те действительно начнут отказываться от пищи в ущерб своим потребностям, что называется из «принципа» : раз говорят – поешь, значит – не буду.
Во - втором случае – это уже действительно каприз, в меру избалованного ребёнка. Такие дети позволяют себе капризничать по поводу того или иного блюда, способа его приготовления или подачи на стол. Из их слов следует, что суп нельзя есть, потому что там лук плавает, макароны не съедобные из-за подливы, а чай слишком горячий. Часто в число отвергаемых и нелюбимых блюд попадает каша. Родители же настаивают на её потреблении, так как считают полезным продуктом. Но, чаще возникают такие проблемы в семьях, где ребёнку готовится специально приготовленное блюдо, которое другие члены семьи не едят. Ребёнок, отказываясь употреблять в очередной раз, например, кашу, говорит взрослым «Что же вы сами её не едите?» Так из мелкого факта вырастает довольно большая проблема.
Для её разрешения лучше прибегнуть к совместным действиям. Игнорируемый продукт или блюдо желательно приготовить для всех и предложить на совместном завтраке. В этом случае интенсивность капризов снижается. К тому же происходит своеобразное «заражение». Ребёнок видит, как дружно едят другие, и у него тоже появляется желание отведать этого блюда. Обычно бывает достаточно двух – трёх раз специально срежиссированных трапез для того, чтобы снять проблему пищевых капризов.
Относительно третьего случая следует поговорить особо. Она порождена исключительным отношением к своему ребёнку как к объекту поклонения взрослых, когда любые его желания исполняются по возможности сразу и без рассуждений. Обычно, в таких семьях кто-то из членов семьи берёт на себя роль няньки-прислуги при князьке-тиране. За ребёнком ходят по пятам, убирают его вещи, беспрестанно все за ним убирают, моют, приносят еду на подносе, в общем, не обременяют чадо никакими домашними заботами. Немудренно, что такой ребёнок очень скоро начинает командовать взрослыми. Особое удовольствие доставляет сначала возможность высказать какое-либо пожелание, а потом отказаться от него.
Чтобы избежать таких капризов и ситуаций, лучше заранее продумать круг обязанностей детей по дому. Важно привлекать детей к приготовлению пищи. Ведь кулинария - дело исключительно творческое, в ней может быть разрешена тяга детей к экспериментированию и самовыражению, поэтому включение ребят в совместную деятельность может помочь успешно разрешить или предотвратить появление пищевых капризов.
Вторая ситуация «Приобретательство»
• страсть к приобретательству, когда всё время что-то покупается, без особой надобности: наклейки, значки, жвачки и т. д. ;
• необоснованное требование по приобретению конкретного предмета или игрушки.
Какова же тактика поведения родителей во всех этих случаях. В первом
случаи, стоит обратить пристальное внимание на то, что многие дети обожают смотреть по телевизору рекламу. Короткие, забавные ролики они воспринимают как мультфильмы или нечто подобное. В это время происходит своеобразное программирование их психики на потребление определённых товаров, вещей и продуктов. Поэтому стоит ли удивляться, что дети дошкольного возраста досаждают своими просьбами взрослым.
Следовательно, ограничив просмотр телевизора и исключив рекламу из поля зрения дошкольника, можно разрешить и эту проблему.
Во - втором случае, стоит обратить внимание на количество игрушек, которые имеет ребёнок. В редкой семье у ребёнка нет игрушек. Обычно бывает наоборот: ими завалена вся квартира, а чадо требует всё новых и новых, ещё и ещё. Игрушки приобретаются на день рождения и Новый год, их преподносят и родные и знакомые. Более того, редко какой совместный поход в магазин обходится без покупки ещё одного подарка или сувенира. От обилия товара у детей разбегаются глаза. Сделать им приятное в этом случае так легко и просто, что добрые папы и мамы, бабушки и дедушки редко отказываются от очередного приобретения. Но, рано или поздно наступает момент, когда взрослые вынуждены отказать малышу в просьбе: игрушек более, чем достаточно, а каждая новая занимает внимание ребёнка всего лишь на несколько минут, в лучшем случае часов. Но, объяснения и уговоры не действуют на малышей, привыкших к потаканию своим желаниям. Их реакция может отличаться по форме (заискивания, обещания, жестокие требования, слёзы, крики, обвинения, но цель одна - привлечь всё внимание к своей персоне. Не каждый взрослый способен устоять перед подобными манипуляциями. Чаще всего взрослых страшит возможность осуждения окружающими. Вдруг они подумают, что мы не любим своё дитятко, жалеем потратить на него лишнюю копейку! Дети моментально чувствуют это напряжение и усиливают нажим. Сцены у прилавка напоминают настоящие драматические поединки. Решается вопрос – кто кого? Кто возьмёт верх – ребёнок или взрослый? Как всем нам знакомо сомнение, можно ли пробудить в ребёнке благоразумие или подействует только грубая сила. Но самое печальное, что одержав «победу», взрослые впоследствии начинают раскаиваться в своих поступках. Им кажется, что они были чрезмерно жестоки, что эмоции, нервы, психическое здоровье стоят дороже сэкономленных средств.
Но, будьте последовательны, и если вы видите, что страсть к приобретательству овладевает душой ребёнка, что он не в силах противостоять соблазнам, то пора искать и искоренять не следствие, а причину. Необходимо:
• попробуйте ограничить время, проводимое ребёнком у телевизора, постарайтесь увлечь каким-то интересным делом, например, рисованием, лепкой, конструированием;
• не искушайте ребёнка сами; не стоит избирать маршрут, где ребёнок снова будет, подвергнут к соблазну;
• постарайтесь изменить своё отношение к подаркам, ведь их заслуживают. Это всего лишь знак внимания. А таковым может стать, например, специально приготовленное блюдо, или стихи с посвящением, а вовсе не очередное подношение;
• если же скандал застал врасплох – ваша задача переиграть ребёнка, изменив стратегию своего поведения.
Третья ситуация – «Уговоры и повторения»
Многие дети привыкают к тому, чтобы взрослые просили их о чём-то по много раз, напоминали о необходимости выполнить то или иное действие. Даже элементарные формы самообслуживания требуют у них контроля и ещё раз контроля. Такое поведение детей - ещё один своеобразный вид детских капризов, который заключается в демонстрации собственной беспомощности, выполнении своих обязанностей лишь в качестве особого одолжения в ответ на многократные просьбы и напоминания со стороны родителей. Игнорирование просьб родителей – это молчаливый каприз. Забота родителя превращается в мелочную опеку, Подать шапочку, самолично завязать шарфик, благоговейно созерцать, как дети поглощают специально приготовленную и поданную им «на блюдечке» еду – вот обычный ежедневный сценарий детско – родительских отношений в таких семьях. Чрезмерная опека не безоговорочно, но нередко приводит к появлению инфантильности. Когда дети подрастают, то им очень не хочется расставаться с этой своей чертой, ведь она сулит целый ряд привилегий, защищает от необходимости принимать на себя ответственность, освобождает от многих обязанностей. Такие дети всячески демонстрируют окружающим и особенно членам семьи свою неумелость, неприспособленность, детскую забывчивость и беспечность.
Чтобы отделить действительную инфантильность от «полезной», которую мы относим к числу детских капризов, достаточно поместить этого ребёнка в условия, где он не сможет рассчитывать на помощь родных и близких. Прекрасным тестом на самостоятельность может служить поездка в детский оздоровительный лагерь или организовать довольно длительное отсутствие родителей, например, задержались на работе. Если в этих случаях ребёнок обходится без вас и у него не возникает трудностей с наведением порядка, самообслуживанием, то его «демонстрация» рассчитана только на вас. Такой ребёнок преследует цель вызвать жалость и сочувствие, сохранить как можно дольше удобный для них стиль взаимоотношений.
В конечном итоге в выигрыше останутся те родители, которые любовь сочетают с разумной требовательностью, а свою помощь рассматривают лишь в качестве средства формирования в детях самостоятельности.
Четвёртая ситуация – «уличные» капризы
Уличные капризы – особый вид детского поведения. Спокойный и покладистый во всех отношениях ребёнок становится на прогулке несговорчивым тираном. Особенно часто они встречаются среди детей, не посещающих дошкольные учреждения. Либо чрезмерно загруженных детей дополнительным образованием. На прогулке, дети, включившись в игру, забывают о времени. И первые робкие призывы «Не пора ли домой?» обычно остаются без ответа. Чем чаще призывы, тем больше напряжения.
Чтобы избежать появления уличных капризов, необходимо:
• установить предварительный договор, т. е. при каком условии ребёнок возвращается с прогулки, например, когда стемнеет или когда начнётся его любимая передача;
• организовать ежедневные прогулки и желательно в одно и то же время;
• если ребёнок устроил очередной «спектакль» во дворе, то следует не упрекать его в невоспитанности, а лучше ещё раз проанализировать своё поведение и найти ошибку, которую необходимо исправить.
Серьёзным поводом для обращения к детскому психологу является как бескризисность, так и острое протекание возрастного кризиса. Внешняя бескризисность, несмотря на то, что она создаёт иллюзию благополучия (ведь ребёнок удобен, послушен) бывает обманчивой и может свидетельствовать о том, что в развитии ребёнка не произошло соответствующих возрастных изменений.
Смягчить проявления кризиса, необходимо действуя грамотно, и главная задача не допустить закрепления негативных качеств и их крайних проявлений. В таких случаях обязательно нужна помощь детского психолога, который, зная возрастные закономерности психического развития ребёнка и применяя индивидуальный подход в каждой конкретной ситуации, поможет вам и вашим детям.
Елена Аникина | Все публикации
