Конспект круглого стола «Папы разные нужны, папы всякие важны»

Волынкина Аида
Конспект круглого стола «Папы разные нужны, папы всякие важны»
▼ Скачать + Заказать документы

Папы разные нужны, папы всякие важны!

В нынешнее время роль ОТЦА, тихими шагами, стала выходить на главные позиции, когда речь заходит о воспитание ребенка. Эта тенденция радует и говорит о зрелости современных семей. Чьи семьи, особенно мамы, руководствуются мнением, что папа как для сына, так и для дочери нужен и важен с самых первых дней жизни, те обязательно придут к семейной жизни, где проблема отцов и детей будет обсуждаться только на примерах литературных произведений, а не в реальной жизни.

Публикация «Конспект круглого стола „Папы разные нужны, папы всякие важны“» размещена в разделах

• Геометрические фигуры. Конспекты занятий по математике
• Конспекты занятий. Все конспекты
• Круглый стол для педагогов
• Темочки

Для ребенка ощущения близости отца (или другого близкого мужчины) – это ощущение силы, которая, защищая, дает ощущение неуязвимости. Если мать – источник жизни, то отец – источник силы, первый старший друг. Дети долго не могут отличить силу физическую от психической, но отлично чувствуют последнюю и тянутся к ней.

Для чего нужен отец

Защита. Мужчина ребенку, начиная с раннего детства и почти до подросткового возраста, нужен для формирования нормального чувства защищенности от всего, что содержит угрозу. Многие дети из тех, у кого не было близкого мужчины, в подростковый период обрастали острыми шипами преувеличенной склонности к самозащите без необходимости в ней.

Половая идентификация. При нормальных условиях отец значительно влияет на половую идентификацию ребенка. Для сына уже в раннем возрасте он является своеобразным примером, моделью для подражания. Мальчик начинает чувствовать себя мужчиной и вести себя, как мужчина, благодаря способности подражать и брать пример с тех мужчин, к которым он чувствует дружеское расположение. Поэтому если отец всегда нетерпелив и раздражителен, если он пассивен по отношению к собственному ребенку, мальчик потянется ближе к матери и воспримет ее манеры и интересы.

Влияние отца на половую идентификацию девочки наиболее значительно проявляется в период юности. В возрасте 13-15 лет она должна получить признание своей значимости как будущей женщины – в основном от отца. Отец способствует формированию у дочери позитивной самооценки, выражая одобрение ее действий, способностей, внешности. К тому же девочка обычно хочет видеть в своих избранниках те же качества, какие нравились ей в отце.

Социальная адаптация. Роль отца в воспитании заключается и в поощрении социальной активности. Отец проторяет ребенку путь к человеческому обществу. Он является источником познаний о мире, труде, технике, способствует формированию социально полезных целей и идеалов, профессиональной ориентации.

Стимул. Мы уже говорили о том, что отцовская любовь формируется в процессе воспитания и взросления ребенка. Э. Фромм развил эту мысль. Он утверждает, что любовь отца служит как бы наградой за успехи и хорошее поведение. В этом понимании отец является носителем требований, дисциплины и санкций.

Установка на будущее. Говоря о роли отца в процессе воспитания сыновей, важно упомянуть тот факт, что недостаточный опыт общения с отцом ослабляет формирование отцовских чувств у мальчика и юноши. Ведь для того чтобы стать мужчиной, мало родиться мужчиной – нужен еще и образец для подражания. По этой причине в период своего развития ребенок должен видеть, как взаимодействуют между собой мужчина и женщина.

Отец должен помнить, что с возрастом необходимость в материнской опеке слабеет. И если ему удалось наладить со своим чадом связь на раннем этапе его развития, то в переходном возрасте отцовский авторитет (не путать с ремнем) поможет справиться с «зигзагами» этого периода. Если отец не будет принимать активное участие в воспитании ребенка с самого первого дня, может возникнуть крайне неприятная ситуация, когда выросший ребенок отказывается от общения с отцом, потому что недополучил его внимания в детстве.

Советы папам и мамам, которые передадут их папам своих детей.

Для нашего общества, в особенности для российских отцов, характерна излишняя строгость по отношению к ребенку. В такой ситуации к 4-5 годам у ребенка складывается представление об отце как человеке, который, в отличие от матери, ожидает от ребенка «неправильного», «плохого» поведения, низко его оценивает.

Ребенок становится неуверенным в себе, ожидает от окружающих негативных оценок своих способностей и умений.

От нуля до пяти: видеть и слышать. В период младенчества малышу самое главное – видеть и чувствовать рядом не только маму, но и папу. Исследования показали, что младенцы, чьи отцы принимали в их воспитании самое активное участие, реже плачут, не боятся чужих людей, более спокойны. Потому на этом этапе от папы требуется то же, что, по сути, и от мамы, – брать ребенка почаще на руки, гладить его, разговаривать с ним. И обязательным условием должно быть хорошее настроение отца в моменты общения с малышом!

От пяти до девяти: обойдемся без критики! В это время папа вполне может играть со своим чадом в активные игры. По результатам исследований, отцы во время игр дают больший простор ребенку, чем матери. Представители сильного пола позволяют детям экспериментировать, знакомясь с окружающим миром. Еще одна почетная функция, которую можно возложить на мужа, – выполнение уроков. Проконтролировать, правильно ли сын решил задачу по математике, папа вполне в состоянии. Следует удвоить внимание к сыну дошкольного возраста. В этот период происходит половая идентификация – сложный процесс, когда девочка «считывает» и «впитывает» поведение матери, мальчик – отца.

С девяти до пятнадцати: станем друзьями! В этот период роль отца еще больше возрастает. Именно папа нередко становится экспертом по школьным проблемам. Именно он учит сына, как вести себя со сверстниками. Именно он рассказывает мальчику о тех физиологических изменениях, которые его ждут. Правда, порой подросток видит в отце конкурента и пытается доказать ему и всем вокруг свою позицию. Поэтому самое оптимальное в этот период – придерживаться политики дружеского нейтралитета. Отношения отца с дочерью-подростком – вообще отдельная тема. Когда барышне стукнет лет пятнадцать и она начнет красить губы, носить короткие юбки и встречаться с мальчиками, многие отцы теряются. И, не сумев справиться со своей неловкостью, отстраняются от повзрослевшей дочери за напускной строгостью или циничной насмешливостью. В лучшем случае девушка, почувствовав смущение папы, станет «качать» из него деньги. В худшем – смертельно обидится на отца за равнодушие. В этот период нужно стать с дочерью друзьями. И помнить, что для дочери мнение отца всегда очень важно!

Мужчина своим положением старшего (и по отношению к ребенку, и в семье в целом) обязан почаще смотреться в психологическое и нравственное зеркало: смогут ли дети уважать его? Что возьмут от него? Захочет ли его сын быть похожим на него?

Если отец будет ежедневно уделять своему сыну или дочери всего лишь 30 минут, ребенок почувствует себя более защищенным, уверенным в себе и счастливым :)

Папы всякие важны, папы всякие нужны?

Сегодня я хотела бы поговорить с вами на очень важную и серьезные тему : тему мужей и наших с ними отношениях. Для начала я хотела бы … классифицировать всех пап. Оговорюсь сразу классификация весьма условна, некоторых особо уникальных и индивидуальных пап невозможно отнести ни к одной группе.

Идеальный папа.

Вид редкий. Я бы сказала уникальный. Встречается только в любовных романах, телесериалах и голливудских фильмах. В жизни я лично не видела подобных экземпляров. Главной отличительной чертой этого папы является то, что в его сутках 48 часов. Иначе как объяснить то, что он все успевает? Данный отец, как правило, крутой бизнесмен, очень успешный и состоятельный. При этом он еще и занимается с ребенком наравне с мамой: меняет подгузники, встает по ночам, читает деткам книжки и вообще в курсе всех дел ребенка. Он также еще и любящий, внимательный муж (немаловажная составляющая идеального папы). Мечта любой женщины, одним словом. Если вам удалось не только встретить, но и заполучить подобный экземпляр – дальше можете не читать, мои рекомендации не для вас. Держите своего папу покрепче, берегите, как зеницу ока. Всем остальным посвящается мой дальнейший рассказ.

Папа обыкновенный - нормальный.

Этот папа, как правило, работает в меру. Имеет свободное время для общения с мамой и малышом. Также в курсе всех деткиных дел: количества зубов, навыков и т. д. Легко может заменить маму на ее посту. Да так, что ребенок и не заметит подмены. Встает по ночам, меняет пеленки, гуляет, играет, холит и лелеет свое чадо. Его легко спутать с папой идеальным, но прошу этого не делать: данный вид более человечный (не в смысле доброты, а в смысле реальности) - он может уставать, может срываться, делать маме и ребенку замечания, может лениться, отлынивать от своих папиных обязанностей. Но делает это очень редко и без ущерба для семьи. Вообще, если вам повезло заарканить подобного папу – держитесь за него, и не мечтайте о папе из первой категории: ваш ничуть не хуже.

Крутой папа.

Этот папа тоже близок к папе идеальному, но только с другой стороны: он также много работает, хорошо зарабатывает, любит и гордится своим чадом. Возможно, даже чересчур гордится, но так уж он устроен: ребенок – это его главное достижение в жизни, а так как данный вид все привык делать на отлично, то и малыш у него самый-самый, «весь в папу». Не обижайтесь на него, правда, если он немного «не в теме», он видит ребенка очень мало и не всегда бывает в курсе всех дел. Поэтому, если ваш муж с гордостью рассказывает друзьям, что у его дочки уже аж 2) зуба, а на самом деле их давно 6, не поправляйте его прилюдно, расскажите об этом позже, наедине, в конце концов в следующий раз повода для гордости у него будет больше.

Ждать от этого папы, что он будет вставать по ночам и менять пеленки не стоит, он и впрямь много работает и соответственно устает. И вообще, как правило, эти отцы за разделение труда на мужской и женский, так что вытирать ребенку сопли – работа не для сильного пола. Но не стоит на него за это обижаться, у данного вида очень много преимуществ, им стоит гордиться и, также как представителей двух предыдущих, холить и лелеять.

Папа лентяй.

Самый неприятный из всех видов. Папа – трутень. Данный вид не перегружает себя ни на работе, ни дома. Даже если график его работы весьма щадящий, он все равно жутко устает. Если его поощрять, лень может достигнуть катастрофических масштабов. Этот папа также не поменяет ребенку пеленки, мотивируя тем, что, мол, «не царское это дело». Он вряд ли поможет вам по хозяйству. Если он остается с ребенком – это сродни подвигу Александра Матросова. Да, что уж там, гораздо круче. Слава Богу, делает он это редко, поэтому выслушивать его бурчание о том, как было трудно, вам приходится не часто. С ребенком у них ровные, нейтральные отношения. А вообще, имея такого папу, малыша можно и не заводить – у вас уже есть один.

Вот, пожалуй, и все основные виды пап. В чистом виде они встречаются в природе редко. Как правило, отцы сочетают в себе те или иные признаки вида, или в тот или иной период жизни трансформируются из одного в другой. К сожалению, в последнее время не так уж редко можно встретить и некоторые другие классы пап: папу пьющего, папу бьющего, папу неработающего и папу, не уважающего свою семью. Про этих пап говорить мне не хочется, поскольку для меня понятие отец – это нечто большее, чем просто физиология.

Зачем же я вообще затеяла этот разговор? Прежде всего, для того, чтобы понять наши вторые половинки. Сделав это, нам будет легче прощать их маленькие слабости и не замечать недостатки. Вот так я незаметно подвела вас к теме, ради которой и затевался весь этот разговор: теме отношений между мамой и папой.

Прежде чем начать разговор на эту тему, давайте зададим себе вопросы:

1. Все ли устраивает нас в нашем супруге?

2. Часто ли мы ссоримся?

3. Как быстро миримся?

4. И вообще считаем ли атмосферу нашей семьи здоровой, положительной для воспитания ребенка?

Итак, варианты правильных ответов:

1. Да.

2. Нет.

3. Очень быстро.

4. Да.

Если у вас совпали все или большинство ответов, мой дальнейший рассказ не для вас. Пожалуй, это вы могли бы меня поучить тому, как строить взаимоотношения с супругом. Все остальные читаем дальше.

Очень часто в жизни любящие супруги и родители зачастую не могут обойтись без конфликтов. При этом, в силу ли воспитания или по какой-то причине, случается что, ссорясь, они не стесняются в выражениях, прибегают к взаимным оскорблениям. Все это нередко в присутствии детей. При этом никто не задумывается о том, как это отражается на малыше. На него вообще не обращают в этой ситуации внимание.

А между тем существует точка зрения, что психологическая атмосфера в семье напрямую влияет не только на психическое, но и физическое здоровье малыша. Оказывается колики у 4-5 месячного ребенка вполне могут быть вызваны не физиологическими особенностями органов пищеварения, а … его душевным дискомфортом, вызванным тяжелой обстановкой в семье. И это только пример: дети, в семьях которых отношения между родителями непростые, чаще других подвержены простудным заболеваниям, заболеваниям органов пищеварения и дыхания и т. д. и т. п. Как известно, все болезни от нервов.

Итак, все наши ссоры так или иначе отражаются на ребенке. Конечно, лучше вообще не ругаться. Но как это сделать, если у вас с мужем итальянский темперамент?

Терпеть? Как грустно шутил один следователь прокуратуры: «женщина терпела, терпела, а потом один раз взяла, да и стукнула мужа сковородкой. По голове. Насмерть». Юмор, конечно, так себе и вообще черный, но копить эмоции я бы не советовала, так как потом они могут обрушится на голову несчастного супруга с такой шквальной силой! И уж точно о ребенке в тот момент никто не вспомнит.

Выяснять отношения за закрытой дверью? А вот этого я бы делать не советовала. Квартиры у нас, в большинстве случаев, малогабаритные, так что надежно спрятаться вам все равно не удастся. А ссора за закрытыми дверями приносит ребенку не меньший, если не больший вред. Во-первых, малыш не контролирует ситуацию, и его это пугает. Во-вторых, мама с папой как бы выключают его из своей жизни. В-третьих, дети очень часто винят себя в том, что отношения между родителями не складываются,. И, так как ребенок не знает из-за чего сыр бор, но видит, что что-то происходит, додуматься может до чего угодно. И вообще я придерживаюсь того принципа, что ребенку нельзя лгать, никогда и ни в чем. Не стоит изображать перед ним любящих супругов, когда дело идет к разводу. Это вовсе не означает, что нужно активно включать его в свои проблемы, жалуясь на «плохого папу». Но все тайное имеет свойство становится явным, и для ребенка это может обернуться гораздо большим стрессом, чем ваши «разборки».

Каков же выход? Выход один – РАЗВОД. Ага! Испугались, не готовы к этому, любите своего мужа и считаете, что ребенку нужен отец? Тогда переставайте браниться. Начните с себя. Попробуйте обернуть недостатки супруга в достоинства. Ведь действительно в чем суть всех наших перебранок? В том, что мы пытаемся переделать свою вторую половинку. Сами – то мы, конечно, безгрешны, почти святы, а вот он нас не понимает. Вот и указываем мы ему, глупцу, на его недостатки. А он такой-сякой, разэтакий, ну никак не хочет меняться, делать соответствующих выводов. Вот и пилим мы его без остановки, а он еще и обижается, возмущается, на ссору нарывается. Нет, чтобы понять, проникнуться, осознать и исправится.

Так вот. Не я это придумала, но известен этот факт давно – за кого вы замуж выходили, с тем всю жизнь и проживете. То есть, если вы вышли замуж за мягкого неконфликтного человека, не ждите, что он вдруг резко станет стучать кулаком по столу на работе, испрашивая себе большую зарплату. И трудоголик вряд ли станет меньше работать, чтобы больше времени проводить с семьей. Надо либо принимать наших супругов такими, какие они есть, либо не принимать вовсе. Как только вы это осознаете – считайте, половина проблемы решена.

Также стоит трезво оценивать конкретную ситуацию и своего мужа. Не позволяйте эмоциям брать верх над разумом. Разложите ситуацию по полочкам, и вы увидите, что все не так уж страшно.

Типичные недостатки.

Нормального папы.

Недостаточно зарабатывает. Как правило, нормальный папа зарабатывает нормально. На то он и нормальный. Но денег, как известно, много не бывает. Но не забывайте, что «богатые тоже плачут». И возможно не стоит завидовать подруге, у которой муж успешный бизнесмен. Ее жизнь тоже не так уж безоблачна, как вам кажется. В конце концов, пока ее супруг зарабатывает деньги, ей приходится тащить воз домашних обязанностей самой. И даже, если у нее толпа прислуги и куча домработниц, одиночество – главная тема ее переживаний. Редкие встречи с мужем, ребенок, который видит папу на фотографиях чаще, чем в жизни. Задумайтесь, таков ли идеал ваших семейных отношений. В конце концов, ваш муж почти всегда доступен, он помогает вам, у них замечательные отношения с малышом. В любом случае, очень часто мы примеряем чужую одежду, не задумываясь, а подходит ли нам фасон. Возможно, если ваш муж завтра внезапно разбогатеет, вы с тоской и ностальгией будете вспоминать те счастливые, беззаботные времена, когда денег хоть и не было столько, но вы были все ВМЕСТЕ.

Крутого папы.

Редко бывает дома. Не видит, как растет ребенок. Не понимает вас, когда вы говорите, что безумно устали, не ценит ваших усилий. Здесь стоит вспомнить о том, что деньги легко не достаются. И папа не бывает дома не по собственной прихоти. Он кропотливо трудится на благо, кстати, вашей семьи. Вы наверняка не привыкли считать деньги в кошельке, да и ответственность за все решения лежит не на ваших хрупких плечах. Одной из главных проблем в таких семьях является взаимное непонимание: папа считает, что создал для мамы все условия – живи и радуйся, мама обижается, что отец не осознает, насколько ей нелегко. В качестве аргумента часто приводится история о том, как папа однажды остался с малышом дома, так не чаял, когда это закончится. «Вот, теперь-то он поймет как мне трудно, гораздо легче, чем ему на работе». Это заблуждение, на мой взгляд. Просто на самом деле каждый делает ту работу, к которой привык и которая у него лучше получается. Думаю, если бы вас отправить работать вместо мужа, вы тоже оценили бы то, чем муж занимается.

Папы-лентяя.

Налицо:). Говорить о недостатках не хочется, все они на поверхности. Но! Присмотритесь к своему супругу повнимательнее: возможно это не он лодырь, а вы излишне трудолюбивы. Помните, что у трутня жена - пчела. Я долго сочувствовала одной знакомой, у которой муж не утруждал себя ни на работе, ни дома. Пока он сама не призналась, что прекрасно справляется со всем одна, не привлекая супруга. А то, что ноет и жалуется – характер такой: быть всем недовольной. Задумайтесь, а может и вы из такой породы? Может ваш муж ничего не делает просто потому, что его никто об этом и не просит. Конечно, хотелось бы, чтобы он был более внимательным и сам проявлял инициативу, помогая вам. Но… Что ж делать, таков уж он есть. Так что нужно просто привлекать его к домашним делам в авторитарном порядке, а не устраивать периодически скандалы на тему, какой он черствый и невнимательный.

Конечно, я не утверждаю, что корень всех зол в нас, а мужчины идеальны. Просто начать нужно с себя, а там и супруг подтянется. Задумайтесь, если вы терпите вашего мужа «только ради ребенка», то может ради ребенка же стоит попробовать изменится самой. Пользы от этого, несомненно, больше.

Но что делать тогда, когда все аргументы исчерпаны, доводы не действуют, а жизнь с некогда любимым мужчиной стала невыносимой и превратилась в ад? Стоит ли сохранять брак «ради детей»? Думаю, многие со мной не согласятся, но я бы ответила на этот вопрос отрицательно. Повторяю, это только мое мнение. Я призываю бороться за брак до последнего и не одобряю тех, кто относится к разводу легкомысленно: первая серьезная трудность – и брак распался. Но и не понимаю тех, кто доводит отношения до ненависти, цепляясь за давно рухнувшие отношения.

Главным аргументом в подобных случаях является то, что ребенку нужен отец. Согласна! Но и после развода отец (настоящий) останется отцом. Но малышу не меньше необходим душевный покой, который вряд ли возможен в семье, где отношения накалены до предела. И еще существует миф, что якобы дети из неполных семей сплошь неблагополучные, чувствуют себя ущербными и т. п., что также останавливает многих женщин от серьезного шага. Все это возможно, но только, если вы сами это допустите. Все в ваших руках. «Полноценность» вашего малыша зависит только от воспитания, а не от количества воспитателей. Помните, что ребенку очень тяжело жить в постоянном страхе, что вот сейчас слово зацепится за слово и разгорится неслыханный скандал, в который будет втянут и он тоже. Не стоит доводить до этого.

Ну и последнее: существуют ситуации, когда развод просто необходим. Речь идет о семьях, где сильная половина, выясняя отношения, прибегает к насилию. В свое время я изучала психологические черты личности преступника. Так вот, ученые, проведя множество исследований, пришли к выводу, что не последнюю роль в том, что тот или иной человек вступает на кривую дорожку, играет то, в какой обстановке он рос. Среди многих прочих, не последнее место занимает чувство тревожности, незащищенности ребенка. Все это, несомненно, сопутствует ситуации, когда в семье присутствует насилие. Я считаю, что этому нет, и не может быть оправдания: выпил лишнее, бывает нечасто. Если такие ситуации в вашей семье случаются - разводитесь. Вы может и готовы терпеть подобное обращение, но задумайтесь о ребенке. Нельзя допускать, чтобы он рос в подобной обстановке. В этом вопросе я категорична и альтернативы не вижу.

И еще одна рекомендация: если совсем ссор в присутствии ребенка избежать не удается, постарайтесь, чтобы примирения также были демонстративны. Малыш должен видеть, что, несмотря ни на что, мама и папа любят друг друга, а любая размолвка заканчивается примирением.

А вообще, подводя итог всему вышесказанному, хочу ответить на вопрос, поставленный в названии темы, утвердительно: «папы всякие нужны, папы всякие важны». Те индивиды, которые не попали в мою классификацию, папами не являются и на них данный тезис не распространяется.