Ульяна Громова
Что такое гиперопека и как она вредит нормальному развитию ребёнка.
▼ Скачать + Заказать документы
Каждый родитель хочет уберечь своего ребёнка, защитить, помочь, стремится заботиться и баловать. И это правильно! И это очень хорошо! Малыш, чувствуя за своей спиной уверенность и заботу родителей, становится тоже уверенным и заботливым, легко и спокойно шагает по жизни.
Но в какой момент, после какого рубежа опека приобретает гипертрофированные черты и становится ГИПЕРопекой, сковывает ребёнка по рукам и ногам, делает его зависимым и несамостоятельным или истеричным и деспотичным?
Публикация «Что такое гиперопека и как она вредит нормальному развитию ребёнка,» размещена в разделах
Как понять, где грань между доброй, так необходимой ребёнку, заботой и тревожной ГИПЕРопекой, предвосхищающей любое действие, предупреждающей любую трудность, перекрывающей всякую инициативу растущего малыша?
Почти все женщины при появлении ребёнка, а особенно первого малыша, становятся чуть более тревожными, беспокоятся о своём младенце, пугаются и переживают из-за даже незначительной болезни, это нормальная реакция и мы скорее предадим порицанию мам, которые не испытывают этих чувств. Малыш растёт, развивается, крепнет, немного отделяется от мамы, начинает самостоятельное изучение окружающего мира. Да и мама, привыкая к своей новой роли, становится более спокойной, уже не беспокоится, а радуется, когда малыш начинает проявлять инициативу, становится всё более самостоятельным, когда у него появляются собственные желания и стремления.
Разумное поведение родителей растущего и взрослеющего ребёнка можно сравнить с песочными часами. Пока малыш ещё совсем мал всё лежит на родительских плечах и верхняя часть часов полна песчинок заботы, тревоги, внимания, но постепенно количество песка начинает уменьшаться и оставляет больше свободы, больше воздуха, а значит, позволяет ребёнку развиваться, самостоятельно познавать новое, уметь отвечать за свои поступки, чувствовать свою значимость.
Но это происходит, к сожалению, не во всех семьях.
Какие же родители чаще всего проявляют излишнее беспокойство и становятся добрыми тиранами своего ребёнка или наоборот позволяют ребёнку стать тираном и мучителем?
Часто в группу беспокойных и тревожных родителей попадают:
- Родители так называемых поздних детей-первенцев. Во-первых, это происходит потому, что с возрастом испытывая стрессы на работе и дома в нашей непростой жизни, мы все становимся более тревожными, мнительными и беспокойными, во-вторых, часто поздние дети очень долгожданны всеми членами семьи, которые при появлении малыша наперебой готовы носить его на руках, начинают излишне баловать, стараясь вылить разом всю накопленную за годы ожидания любовь.
- Родители детей, страдающих, какими бы то ни было, недугами. Когда такой малыш появляется в семье, родители, потратившие много сил, денег и времени на реабилитацию или лечение, боятся за своего ребёнка и стараются опекать его изо всех сил, зная что неосторожное движение или непредвиденная ситуация может свести на нет все старания врачей и родителей.
- Причиной ГИПЕРопеки может стать и то обстоятельство, когда родители по тем или иным причинам редко видят ребёнка, испытывают по этому поводу чувство вины и стараются в тот короткий отрезок времени, когда они вместе с малышом, сделать для него всё, что он хочет.
На самом деле причин, по которым в семье начинает процветать ГИПЕРопека, может быть много, это могут быть и бабушки, которые всегда знают, как «лучше воспитывать внуков», это и просто неумение воспитывать ребёнка, неумение сказать вовремя твёрдое «нет», не знание элементарных возрастных потребностей и умений ребёнка, это и просто сложившаяся поколениями традиция семейного воспитания.
Чем опасна ГИПЕРопека? Так ли плохо любить и бесконечно баловать своего ненаглядного малыша. Когда он вырастет, у него будут свои проблемы и трудности, пусть хоть в детстве насладится всеми благами, которые готовы предоставить ему родители и все окружающие.
А вот сможет ли он справится с этими трудностями и проблемами, если с детства привык, что все решения принимали за него родители. Станет ли он психологически зрелым человеком, если сам с детства не научился принимать решения, нести ответственность за свои действия, накапливать положительный и отрицательный опыт, делать выводы из своих поступков, сумеет ли он самостоятельно строить конструктивные отношения с окружающими его людьми?
Какие нарушения в поведении ребёнка даёт нам ГИПЕРопека?
- Если с ранних лет не позволять ребёнку проявлять инициативу, делать всё за него, несмотря на то, что ребёнок сам уже способен выполнить те или иные действия, то ребёнок, скорее всего, будет воспринимать родителей как прислугу, рано или поздно станет пассивным и безучастным ко всему, что его окружает, темп умственного развития замедляется, он перестанет стремиться к саморазвитию, его познавательный интерес будет снижаться.
- Если маленький ребёнок видит, что на любой, даже беспричинный, его вздох, ох, плач, гримасу, истерику родители тревожно реагируют немедленным действием, начинают его развлекать, забавлять, то, скорее всего, в дальнейшем он станет манипулировать своими родителями, использовать плач, обиду и истерики как средство достижения желаемого. И заставит всех вокруг делать всё за него.
Какими могут вырасти дети, которые были окружены ГИПЕРопекой в детстве.
Сначала это может быть школьник, с которым маме до последнего класса приходится делать уроки, потому что сам он не способен себя организовать, не может сам собрать портфель, не может решить, во сколько надо сесть за домашние уроки, решить без маминой подсказки на какой строчке лучше начать предложение и т. д. и т. п. Потом за этого ребёнка мама выберет учебное заведение, профессию, жену и образ жизни. В какой-то момент жизни взрослый человек будет не надеждой и опорой престарелых родителей, а неприспособленный к жизни человек, который, возможно, даже не сможет обеспечить себя и свою семью, исправно навещать своих стариков в день пенсии. Это при хорошем раскладе дел. Но бывают в жизни ситуации, когда по трагическому стечению обстоятельств человек остаётся без родителей, как тогда выживать в этом сложном мире такому бесхарактерному, несамостоятельному человеку?
Моя подруга с детства была окружена большой любовью всей родни. Дедушка профессор, бабушка не работает, мама тоже большой человек, отчим на хорошей должности. В наше советское детство её семья могла себе позволить многое. С детства заграничные от иностранных студентов дедушки, поездки с мамой в Париж, на солнечные курорты и все радости жизни. И всё бы шло своим чередом, если бы однажды скоропостижно не умерла мама, за ней по очереди ушли престарелые дедушка и бабушка, за которыми пришлось ухаживать внучке. Это был наисложнейший период её жизни, сильнейший стресс не только от потери любимых людей, но и от трудностей, выпавших на её плечи. Мы как-то сидели и вот эта уже взрослая женщина, имеющая приличную должность в банке, за откровенной беседой мне сказала: я ведь даже отпуск не могу спланировать сама, за меня с детства всё решали мои родственники. Она оказалась совершенно не приспособлена к самостоятельной жизни, и ей пришлось слишком многое пройти и многое понять заново, прежде чем начать самостоятельную жизнь.
Часто в подростковом возрасте сильно опекаемые дети, решив, что они взрослые и сами наконец-то могут решать свою судьбу, как пробка из шампанского вылетают из семьи и пускаются во все тяжкие, чтобы доказать себе и окружающим, что они всё-таки на что-то способны. Зачастую способен он только на пиво или укол в подъезде.
В нашем классе была девочка-отличница, наглаженные бантики, хрустящая от крахмала школьная форма. Бабушка до старших классов носила за неё портфель, не пускала гулять во двор со всеми ребятами и вымаливала пятёрки у физкультурника и учителя рисования. Отношения в классе с ребятами у девочки не складывались. После школы только музыкальная школа и домашние уроки. Потом нашу школу закрыли, нас раскидали по разным школам и мы все как-то потерялись. Однажды, нам было лет по 17, я увидела свою одноклассницу на улице и была шокирована. Огромный начёс, короткая юбка, вульгарные колготки в сеточку, вызывающий макияж. Это сейчас так выглядят многие, в наше время это напоминало наряд девушки древней професии. Позже я узнала, что её не приняли в музыкальное училище по причине механической игры (т. е. зубрёжка, а не живая музыка) и позже выгнали из института за неуспеваемость. Вот такой подростковый протест был в её жизни, но всё-таки жизнь её сложилась потом хорошо.
Иногда ребёнок становится настоящим тираном, поняв, что любое его желание после громких криков будет исполнено, понимает, что родителям неудобно перед окружающими, если он падает на пол и кричит: КУПИ! ХОЧУ! Такой ребёнок взрослеет, и его требования становятся больше, дороже, угрозы страшнее. Родители превращаются в настоящих рабов, которые не способны противостоять новым изощрениям тирана.
У моих знакомых сын, которому уже 20 лет, он не учится, потому что в Университете «его не тому учили», и не работает – «ищет себя», висит у семьи на шее, и при попытках родителей предъявить требования симулирует приступ астмы. Мама в ужасе, папа подавлен. Уже слишком поздно что-то изменить, и приходится самим придумывать, как и куда пристроить его на работу, но в ответ: «Это мне не нравится!», «Это я не хочу!» и т. д. Любая критика окружающих его коллег по работе или преподавателей обращает его в бегство.
Конечно, перечислено не все варианты развития событий, и не в каждой семье последствия ГИПЕРопеки настолько плачевны, но всё-таки, как и когда надо начать предпринимать родителям меры, чтобы воспитать своего ребёнка заботливым, цивилизованным, целеустремлённым, инициативным и самостоятельным, коммуникативным, умеющим считаться с чужим мнением, чужими интересами?
Психологи говорят, что первая манипуляция, с помощью которой ребёнок начинает свой путь тиранства, это кусание до боли за грудь при кормлении. Если ему позволили однажды, то в дальнейшем он будет пробовать новые и новые способы, проверяя, где же проходит грань дозволенного, за которую нельзя переступать. Если Вы сейчас не покажете свой протест, то однажды может быть уже поздно. При всей ласке и любви, которые Вы испытываете к своему ребёнку, не позволяйте с раннего возраста обижать себя, показывайте, что Вам больно, выражайте это тембром голоса или запрещающими действиями, не позволяйте повторять попытки.
В моей практике был мальчик, который кусал в группе всех детей. Это было настоящей проблемой, дети приходили домой с синими кругами укусов на руках и лицах, и нам приходилось оправдываться перед родителями пострадавших. А научила этого мальчика кусаться бабушка: «Укуси меня, Сашенька!» - говорила она ему и всех членов семьи это почему-то радовало. Если ребёнку позволено проявлять агрессию по отношению к взрослым дома, то он обязательно начнёт переносить свою практику на сверстников.
Итак, первый и главный момент борьбы с детскими манипуляциями - с раннего детства не позволять ребёнку обижать себя, а так же дать понять, что и у Вас могут быть свои желания, свои хотения, свои дела, своё личное время.
Второй момент – это не стоит реагировать на каждый всхлип малыша. Малыш после рождения несколько месяцев адаптируется к новым условиям жизни, ему всё неудобно и как он лежит по-новому, и какие звуки его окружают и то, чем его кормят. Плакать он может именно из-за этого, а не потому, что у него что-то болит. Поэтому внимательно наблюдайте за своим ребёнком, проследите, когда ему действительно нужна Ваша помощь и поддержка, а когда он просто выражает своё отношение к окружающей действительности, или он просто познаёт насколько громкий у него голос. Если родитель 24 часа будет заниматься только ребёнком, то, во-первых, ребёнок привыкнет к этому и потом не будет Вас отпускать ни на шаг от себя, а во-вторых, Вы и сами вымотаетесь и станете срываться на ребёнке или на окружающих.
Как часто я слышу от мам 2-3х летних детей, что они не могут справиться с ними, что ребёнок держит в подчинении всю семью. Вижу, как малыш бьёт свою маму не в шутку, а всерьёз. А мамы бессильно разводят руками. НО ЕМУ ВЕДЬ ВСЕГО 2 ГОДА! Что же Вы будете делать, когда ребёнку исполнится 14!
Вот, например: Вы мама и не можете справиться с ребёнком, не можете остановить его, когда он плохо себя ведёт, когда закатывает истерику, чтобы настоять на своём или для того чтобы позлить вас. Но, Вы же сможете остановить его, если его жизни будет угрожать опасность? Вы же не сможете сказать: «Я не могу с ним справиться», если он бежит к проезжей части? Значит, всё-таки можете! Необходимо во многих ситуациях проявлять свою волю, свою твёрдость. Не жестокость, а твёрдость! Поняв, что Вы не реагируете на слёзные протесты, ребёнок быстро перестанет использовать эту тактику во взаимоотношениях с тем, кто дал ему отпор.
Когда дети капризничают, и Вы видите, что для этого нет особых причин, а он Вас просто испытывает, то обязательно дайте ему понять, что поняли его хитрый замысел. Можете даже в этот раз пойти у него на поводу, исполнив просьбу, но обязательно весело улыбнитесь и скажите: «и совсем ты не плачешь, Хитруля!». Уверяю, Хитруля тут же рассмеётся вместе с Вами!
Почему я говорю об умении противостоять манипуляциям ребёнка? Потому что как только будет позволено полностью управлять мамой или папой, он захочет, чтобы за него делали всё, что он делать не хочет. А значит, в какой-то момент это приведёт к той самой ГИПЕРопеке, когда за ребёнка всё решают и делают взрослые.
У каждого возраста есть свои психологические особенности, свои кризисы, свои переходные периоды, свои возможности, свои закономерности. Их знание позволяет опытным педагогам и мудрым родителям правильно воспитывать ребёнка, ненасильственно корректировать нарушения в его поведении.
Самым заметным и сложным кризисом, с которым сталкиваются молодые родители и ребёнок, считают КРИЗИС ТРЁХ ЛЕТ. На самом деле название его довольно условное, т. к. в зависимости от темпов развития ребёнка он может наступить намного раньше или, наоборот, позже. В этот период малыш как будто заведённый по сто раз в день повторяет фразу, которую родители уже слышать не могут: «Я САМ!». При этом навыков для самостоятельных действий ещё недостаточно. Не каждая мама может терпеливо ждать, когда малыш, высунув язык, будет 15 минут продевать ремешок сандалии в дырочку. Многие родители бесцеремонно забирают инициативу в свои руки, несмотря на все протесты. Между тем, именно в этот период у ребёнка формируется самооценка, чувство собственной значимости в глазах окружающих. Взрослым стоит набраться терпения и позволить ребёнку многие вещи если не сделать, то хотя бы попытаться сделать самому. Дождитесь, пока малыш выдохнется и попросит о помощи или мягко скажите: «Конечно, САМ, я только немножечко помогу, я застегну тут, а ты там». Самое главное, не забывать хвалить каждый раз, когда ребёнок проявляет стремление быть самостоятельным. Конечно, мы будем поощрять только ту самостоятельность, которая не несёт опасность, не причинит боль или травму. Если малыш собирается сам перейти дорогу – это уже совсем другая история.
Некоторые дети уже успели сесть на шею родителям и совершенно не хотят что-то делать сами. Как быть тогда? Превратите всё в игру или в хитрые уловки. Некоторые родители говорят, я не могу обманывать своего ребёнка, он будет мне подражать. Малыш ещё слишком мал в 2-3 года, чтобы делать выводы из Ваших поступков, он может просто не заметить, что Вы хитрите, а если и заметит, то быстро забудет. Итак, делаем вид, что надеваем малышу колготки, но тут «вспоминаем, что Вам надо, например, срочно позвонить» и говорим, я тебе одела одну ножку, а ты вторую. Или вы натянете колготки на пятки и колени, а выше колготки ребёнок натянет сам. Можно посоревноваться в чём-то с игрушкой. Вариантов много. Вы лучше знаете своего малыша, и сумеете при желании подобрать ключик таким образом, чтобы желание сделать что-то самому всё-таки появилось. Ну, а уж если РЕБЁНОК НАКОНЕЦ-ТО ЧТО-ТО СДЕЛАЛ САМ его нужно срочно, громко и очень эмоционально хвалить, особенно, когда он это сделал впервые. Хвалить бабушке по телефону, подружке при встрече, папе за ужином. Обязательно проговаривайте за то за что Вы его хвалите: «Наш Витя такой молодец, он уже сам умеет одевать колготки!» Пусть даже большую часть работы сделала за него мама. Не бойтесь делать авансы похвалы, ребёнка это больше подстегнёт к действиям, чем упрёки. «Ну, ничего, сегодня не получилось, но завтра у тебя обязательно получится!». Такое внимание окружающих к действиям малыша сделает его более инициативным. Но через две недели не надо хвалить за эти же, хвалите уже за новые подвиги, это рождает в ребёнке желание двигаться вперёд.
Развитие самостоятельности очень важный аспект воспитания и вот почему.
Чем самостоятельнее ребёнок, тем больше у него времени и возможностей для познания окружающего мира. Пока один неумело завязывает шнурки, другой уже играет в интересную игру, придуманную за секунду.
Не стоит бояться, если ребёнок решил встать на стульчик, чтобы достать дудочку с верхней полки шкафа. Главное, чтобы взрослый наблюдал за действиями ребёнка и всегда был готов придти ему на помощь. Обезопасьте максимально квартиру, чтобы ребёнок мог свободно двигаться, взаимодействовать с окружающей средой. Многие родители часто ругают ребёнка, что он что-то уронил, не туда залез, не то взял. А если всё это убрать за пределы досягаемости ребёнка, то малышу не придётся ежедневно выслушивать придирки родителей, которые, безусловно, снижают этим самооценку растущей личности. Если Вы заранее знаете, что малыш влезет в лужу, то продумайте маршрут заранее, чтобы её обойти другой дорогой, или наденьте на него такую одежду, чтобы он однажды наконец-то утолил своё любопытство и измерил глубину лужи и температуру воды в ней. Это неоценимый жизненный опыт! Но это вариант для самых отважных родителей с крепкими нервами
Приучая к самостоятельным действиям, мы формируем также важные личные качества ребенка. Он становится более независимым, умеет обслужить себя, становится более самостоятельным не только в плане самообслуживания, но и внутренне, повышается самооценка ребёнка. Такой ребёнок менее капризен. Он не будет в дальнейшем расстраиваться, если что-то не получается, а постарается выполнить трудное действие самостоятельно.
Выполняя самостоятельно действия, ребёнок обогащает еще и свой жизненный опыт, учится на своих ошибках, знакомится с новыми действиями, словами, выражающими эти действия. Взрослый говорит: «Достань! Дотянись! Попробуй! Встань на стул! Принеси!». Ребёнок начинает понимать смысл этих слов и употреблять их в своей речи.
Самостоятельный ребёнок в дальнейшем может гораздо быстрее осваивать новые знания и умения, познавать всё новое, удовлетворять своё любопытство, не прибегая к помощи взрослых. Он не будет закован в рамки собственного неумения и зависимости от посторонней помощи. А значит, такому ребёнку будет легче идти по жизни, применять свои умения и знания в социальных условиях.
Самостоятельность и ответственность, воспитанные в детстве внушают ребёнку чувство безопасности и делают их жизненный путь интересным и радостным.
Несамостоятельный ребёнок не сможет стать творческой личностью, которая познаёт многообразие мира самостоятельно, делая всё новые и новые открытия. Он будет жить, боясь сделать лишний шаг в сторону от проторенной родителями асфальтированной дороги с высоким забором по бокам, а ребёнок творческий сможет бегать по всем тропинкам, по которым захочет, не боясь «крокодилов, бегемотов, обезьян и кашалотов», как поётся в детской песенке.
Ирина Млодик в своей книге «КНИГА ДЛЯ НЕИДЕАЛЬНЫХ РОДИТЕЛЕЙ» указывает, если так можно выразится «дозировку» родительского «я лучше знаю как лучше для моего ребёнка».
«…Наше знание «как лучше для моего ребёнка»
необходимо до того времени, когда ему исполнится годик;
С года до трёх лет – оно важно;
С трёх до семи лет – оно может временами «отдыхать»;
С семи до тринадцати – его стоит применять только в крайних случаях;
С тринадцати до … - только если Ваш ребёнок обратится к Вам за советом и помощью.
Опыт многочисленных историй и свой собственный опыт говорит: «знание о том, как лучше для кого-то», возможно единственное знание, способное искалечить судьбу. Не только потому, что оно может оказаться ошибочным, но и потому что, решая за кого-то, вы отнимаете у него шанс быть собой, хотеть и решать самому, прожить свою собственную жизнь».
Помните малыша из кинофильма «Красная шапочка», у которого была целая армия нянек и песенку, которую ему спела ему Красная шапочка?
А вдруг ты завтра попадёшь на остров в океане?
На остров? вот здорово!
А как же ты там проживёшь без повара, без няни?
А я найду кого-нибудь!
Да хорошо бы кабы так, но мы-то знаем, что этот остров необитаем,
Подушек нет, матрасов нет, нет ни одной кроватки.
А я на травке буду спать!
Простудишься на травке!
А я велю зажечь костёр!
Но мы-то знаем, что этот остров необитаем,
Никто на помощь не придёт, ни дров не раздобудет,
Никто не сварит ничего, ни на каком огне.
А я пойду, топор найду!
И что же дальше будет? Ты размахнешься по сосне, а стукнешь по ноге.
Грибы, орехи, собирать умеешь?
Нет, не умею.
От крокодила убежать успеешь?
Нет, не успею.
Не бойся, мы тебя спасём!
Но как же мы его спасём? Ведь мы считаем, что этот остров необитаем.
А Я? А Я? А Я!
А ты сидишь на берегу, тебе тепло и скучно,
Сидишь себе, худеешь не по дням, а по часам.
Ну почему, почему?
Да потому, что ты никогда и ничего не делал в жизни сам!
Не удивительно, что он сбежал подальше от дома!
Автор Громова У. В.
