Ирина Сизова
Консультация «Эмоциональная зрелость родителей»
▼ Скачать + Заказать документы
В своей работе каждый год я, работая на группе раннего возраста, встречаюсь с новыми родителями, у которых после бесед с ними, анкетирования, наблюдений в общении со своим ребенком, выявляется различная эмоциональная родительская зрелость.
Кто же становится родителями? Тот, у кого появляются дети? И достаточно ли наличия детей, чтобы стать родителем? Физически и юридически – да.
Публикация «Консультация „Эмоциональная зрелость родителей“» размещена в разделах
Мы становимся родителями тогда, когда у нас появляются дети. Но для того, чтобы стать родителями и символически, и психологически, нам важно не только уметь принимать решения, нести ответственность за новую жизнь, но и быть для ребенка опорой: физической, финансовой, бытийной, эмоциональной.
Эмоционально зрелый родитель – это тот, кто понимает, что для того, чтобы ребенок качественно взрослел, ему нужно прежде всего…обеспечить нормальное детство.
Нормальное детство – это возможность опираться на другого взрослого, доверять ему, чувствовать себя понятым, услышанным, любимым и успешным в своих детских делах. Это беззаботность и радость, неуемная активность и желание познавать, наполненность символическим: сказками, историями, фантазиями, чудесами и волшебством.
Это здоровая зависимость и здоровая идеализация – вера в то, что именно его родители – самые прекрасные, мудрые, любящие, сильные, и они все могут. Это самоощущение «я – хороший, любимый. Я справлюсь. А если не справлюсь, то меня поддержат и помогут. Меня научат справляться самому. И я стану таким же успешным и уверенным взрослым, как мои родители».
Ребенок взрослеет естественно только тогда, когда видит перед собой успешную модель взросления.
Тогда, когда он учится опираться на взрослых, а затем и на самого себя. Когда учится узнавать новое о себе и мире, слушая интересные рассказы взрослых, наблюдая, как его близкие справляются со взрослой жизнью. Когда видят, что взрослые имеют и разделяют со своими детьми все более полную и интересную жизнь.
Тогда ребенок будет воспринимать взросление не как непосильную ответственность и невыполнимые задачи, а как необъятные возможности, удовольствие и колоссальный интерес – проживать каждый свой возраст, максимально в него погружаясь и выполняя задачи именно этого возраста, активно впитывая все, что стоит впитать, и отдавая взамен, формируя свое будущее.
Если родители своих детей чаще всего критиковали, шпыняли, игнорировали, осуждали, наказывали, унижали, то потом они, во-первых, вряд ли будут проявлять уважение, любовь и заботу к своим родным. И, во-вторых, им нечего будет отдавать своим внукам, кроме тех унижений, что они получили от родителей.
Однако для того, чтобы отдавать детям нужные знания, поддержку, уважение, тепло, любовь, взрослому надо сначала их откуда-то получить. Что делать, если взрослому не удалось получить все это от своих родителей?
Для ответа на этот и другие вопросы я хотела бы использовать фрагменты из книги Ирины Млодик «Метаморфозы родительской любви или как воспитывать, но не калечить».
Эмоционально незрелые родители
Тип первый: «Быстрее вырастай».
Многие так и не повзрослевшие родители, почти сразу после рождения ребенка, мгновенно устав (а на самом деле, просто не будучи готовы) от ответственной и непосильной для их психики ноши, хотят только одного: чтобы их дети как можно быстрее повзрослели.
Эмоционально не взрослый родитель легко и непринужденно манипулирует понятиями: когда его мальчику хочется с папой на рыбалку, прокатиться с братом на велосипеде, поучаствовать в общем празднике, длящемся допоздна, то его ребенок «еще маленький», а когда трехлетнего малыша заставляют присматривать за только что родившейся сестричкой, убирать ее игрушки, терпеть ее приставания, то он «уже большой».
Такой родитель убежден, что если ребенок появился в семье, то его, ребенка, задача-минимум – не мешать, не путаться под ногами, не осложнять ему жизнь. А задача-максимум – удовлетворять его, родителя, эмоциональные потребности.
Именно таких родителей ни в каком возрасте невозможно покинуть. И в основном по двум причинам.
Первая причина: даже выросший ребенок будет оставаться возле таких родителей в подсознательной надежде, что вот сейчас он еще немножко поможет маме справиться с чем-то, мама повзрослеет и даст ему, уже тридцатилетнему, сорокалетнему все то, чего недодала в детстве. Вот-вот уже позаботится, защитит, поймет и примет. И, безусловно, пока он рядом, у мамы и нет особых причин, чтобы взрослеть и, хотя бы на старости лет учиться тому, чему бы стоило научиться давным-давно.
Вторая причина: когда мама становится больше дочкой своему ребенку, чем мамой. То ребенок, рано взявший на себя ответственность, несвойственную его роли, не сможет покинуть свою «маму-дочку», потому что та без него не справится. К тому же чувство вины, которое способна актуализировать в ребенке такая мама, будет непереносимым, ведь оно ляжет на уже достаточно рано сформированный ответственно-виноватый фон.
Тип второй «Я все для тебя сделаю».
Такой тип родителя начинает усиленно заботиться о своем ребенке, давая ему все то, чего самому не хватало, уберегая его от чего не уберегли его самого.
Будучи не в состоянии разобраться с собственными детскими дефицитами, травмами и проблемами, такой родитель будет видеть в своем ребенке не личность, отдельно взятую, уникальную и неповторимую, являющуюся даже не суммой генотипов матери и отца, а неким целостным новым, а будет видеть прообраз своего внутреннего ребенка – страдающего, нуждающегося и лишенного.
Такая мама начинает вкладываться в своего ребенка активно и самозабвенно.
Она твердо знает. Что ему нужно (что неудивительно, ее внутренний ребенок отлично помнить все то, в чем нуждался). Она дает ему то, что когда-то нужно было ей самой, и удивляется тому, что ее сын или дочь не становятся немедленно счастливы. Она часто жертвует собой, своими насущными потребностями, она вкладывается что есть силы. Она убеждена, что умеет любить и отлично понимает своего ребенка, и сделает все, чтобы быть ему хорошей матерью.
Но ее реальные дети почему-то все равно капризничают, куксятся, занимают все ее жизненное пространство, все время дергают ее, все время чего-то от нее хотят, хотя она сделала для них даже больше того, что могла.
И вот тогда она взрывается. Ее «несет», она жутко злиться: на их неблагодарность, на их ненасытность, на то, что они не хотят оставить ее в покое! А потом и на то, что ее идея стать хорошей матерью рассыпается в прах, потому что она до ужаса напоминает себе собственную мать и все то, что когда-то случилось в ее детстве.
Даже во взрослом возрасте дети накрепко привязаны к такой матери (или к тому, кто ее заменяет, потому что только в ее присутствии избавляются от тревоги и паники, возникающих от того, что вынуждены лицом к лицу встречаться со взрослой жизнью, а у них маловато опыта под названием «я справился сам».
Они всегда ощущают некую вину, потому что явно («я тебе всю жизнь посвятила, а ты…») или не явно приняли эту жертву и теперь не имеют права маму расстраивать, покидать, обижать, заставлять волноваться. Тем более что не так уж и редко такие мамы, зациклившись на своем ребенке, разваливают партнерские женско-мужские отношения.
Тип третий: «Ты мне должен».
Это, как правило родитель, сам рано лишившийся взрослой опеки, выросший в детском доме, в чужой или неблагополучной семье. Психологически совершенно не готовый к тому чтобы иметь детей, но все же их имеющий.
Такой взрослый легко и без сомнений перепоручает свои родительские функции кому-то другому, чаще всего старшему ребенку, когда тот хоть немного подрастет.
Дети получают совершенно однозначные послания – служить своим родителям. Любые их попытки иметь свои собственные чувства и желания воспринимаются как криминал, дети в таком случае немедленно объявляются жадными, эгоистичными, неблагодарными.
Очень часто такой взрослый будет жить в тотальном отрицании. Ребенок может болеть и страдать, но заметят это скорее другие взрослые: учителя, воспитатели, соседи.
Такой родитель не будет защищать своего ребенка ни от унижений, ни от нападений.
Он всегда будет подстраиваться под систему: школу, детский сад, соседей, родственников, религиозную общину, всегда в конфликте принимая сторону системы, а отнюдь не своего маленького, зависящего от него, близкого человечка. Ребенок всегда будет виноват уже тем, что система им недовольна и его бедной маме нужно стыдиться, бояться или напрягаться.
Я очень хочу, чтобы каждый родитель, прочитав статью, задумался какой он родитель, все ли у него хорошо в детско-родительских отношениях и почему все же происходят (если они имеются) ссоры в его семье. Я искренне желаю всем молодым (и не молодым) родителям взаимопонимания со своим ребенком, потому что это поистине огромное счастье иметь любимого и любящего тебя маленького родного человечка! И быть эмоционально зрелыми родителями, давая возможность стать ребенку счастливым, успешным, умеющим любить и отдавать другим свою любовь.
