Валентина Плахотнюк
Консультация для родителей. Детское «хочу» родительская снисходительность
▼ Скачать + Заказать документы
Детское «Хочу» и родительская снисходительность.
Воспитатель первой категории Плахотнюк Валентина Ивановна МАДОУ №5 детский сад «Колокольчик», г. Советск
К сожалению, еще у многих родителей существует мнение, что для ребенка детство счастливым лишь тогда, когда все его желания и прихоти беспрекословно выполняются. Он это любит, он это хочет, он просит это купить, он это не ест. Одержимые в стремлении доставить ребенку радость и удовольствия родители не заглядывают в перед, не думают о будущем ребенка.
Публикация «Консультация для родителей, Детское „хочу“ родительская снисходительность» размещена в разделах
Если ребенок смотрит на мир через призму своего мелкого «я хочу», он будет лишён истинного счастья. Потребительство не готовит к жизни, потому что растущий человек не делает над собой усилий, он принимает как должное те блага и привилегии, которыми его щедро осыпают родители.
Дисциплину желаний надо воспитывать буквально с пеленок, когда малыш впервые произносит «дай-дай». Многие из молодых родителей, умиленные детским «дай», не способны устоять против неразумных притязаний. Ведь он настолько мал и его желания столь не велики, что их удовлетворять не составляет особого труда.
Растроганные, они суют в детскую ручонку все, к чему тянется малыш. Ребёнок познаёт мир! И если любое его «дай» постоянно подкрепляется родительским «на», у него вырабатывается определенный «рефлекс» удовлетворения.
Трудно такому ребенку жить в коллективе.
Он то и дело вступает в конфликты со сверстниками, взрослыми, с окружающей жизнью, которые требуют от него умения поступиться своими желаниями, о ком-то позаботиться.
Замечательный педагог В. А. Сухомлинский, обращаясь к родителям, говорил: «Вся сущность человеческого воспитания заключается в том, чтобы желания личности гармонировали с интересами коллектива, общества, народа отечества. Желания надо с первых дней сознательной жизни ребенка окультивировать.
Культура человеческих желаний - это столбовая дорога семейно-школьного воспитания…
Человек, не научившийся в детстве управлять своими желаниями, не переживающий их нравственной оправданности и обоснованности, становится социально не надежным, он вступает в конфликт с общественными требованиями. Нежелание учиться приходит к тем, кого в детстве безумно кормили потребительским счастьем. А потом приходит ещё более страшное бедствие - нежелание трудиться производительно. Это звенья одной и той же цепи».
…Детская избалованность. Откуда берет она истоки?
«Да разве мы балуем его! Ничего лишнего не покупаем, одеваем и кормим, как в других семьях… Время сейчас другое, когда ребенка можно вкуснее накормить, получше одеть, порадовать красивой игрушкой, интересной книгой…»
С этим доводом нельзя не согласиться. Да время сейчас такое, когда наши запросы легко удовлетворяются. Поэтому нужно уметь регулировать и дозировать детские удовольствия. Иначе может наступить перенасыщение и тогда уже ребенка ничем не удивишь. О, что он имеет, его не устраивает: «У других лучше. Дай ещё!». Это одна из причин детской избалованности. Но есть и другие, более серьезные. Это родительское попустительство, выражающееся в отсутствии должной требовательности к выполнению ребенком обязанностей перед близкими, потакании его детскими прихотями, неумении отказать и строго спросить.
Роме шестой год. В семье он единственный ребенок, ни в чем не знает отказа: «Пока сын мал, только и побаловать. Подрастёт – появятся заботы, не до баловства будет», - так часто оправдывают свою мягкость и снисходительность родители к его шалостям.
Мальчик, конечно, пользуется этим и потому не задумывается над своими поступками.
Квартиру только отремонтировали. А Рома разрисовал стены красным карандашом обои возле своего стола. Увидев художества сына, мама ахнула, а он беззастенчиво и даже с вызовом отчеканил:
_ Захотел и нарисовал! Сама же говорила здесь мое место – вот я и нарисовал картину над своим столом!
А что же мама! Она так сражена «остроумием» сына, что произшедший инцидент вечером стал предметом семейных восторгов:
- Посмотри, какую картину повесил над своим столом наш художник!
- Ах ты озорник! И ведь додумался же! – в тон мама подхватывает отец
Безответственность, безнаказанность рождают новые, более изощренные поступки. По мере роста ребёнка возрастает и его «изобретательность» в озорстве. Особенно, когда детские «шалости» вызывают у родителей умиление, любование «остроумием» своего чада.
… Рома подрос, скоро пойдет в школу. А в семье по - прежнему смотрят на озорство сына, как на проявление «творческой энергии».
Мальчик ждет бабушку в гости. И вот, наконец долгожданный звонок. Рома мчится в прихожую, толкает дверь ногой, она стремительно распахивается и… на оторопевшую от неожиданности бабушку сваливается большое тяжёлое пальто, надетое на длинную палку, прислонённую к двери.
- Это тебе сюрприз, бабушка, я придумал! – заливается смехом внук.
Но пожилому человеку не смешно.
- Ну ведь не больно же, - старается сгладить мать поступок сына, - не сердись, он так ждал, и все выдумывал, чем бы тебя удивить…
Нормы поведения ребёнка закладываются в семье с первых дней его жизни. От родителей зависит, каким оно будет. Все, что мы видим в наших детях – хорошее и плохое, - результат воспитания. Приглядитесь, как ведут себя дети дома, в гостях, в школе, на улице, как проявляются в отношениях с посторонними и сверстниками, и вам не трудно будет понять, какие нравственные установки получают они в семье. В детском поведении как в зеркале отражается, разумно ли мы строги и требовательны к ребенку или снисходительны и безмерно «добры» какие прививаем нравственные установки.
Вот случайно услышанный разговор двух семилетних мальчуганов:
- Вот твой папа идет с работы… Опять пьяный!
- Что же что пьяный? Подумаешь!
- Ну и не хорошо! Стыдно это.
- Ух ты, стыдно! Это почему же? Вырастешь большой - сам будешь пить вино…
- И не буду!
- Будешь: все же взрослые пьют. Папа говорит: какой же мужчина вино не пьёт!
Два противоположных детских суждения об одном и том же. Не трудно догадаться, что в них отражена «идеология» родителей, дающих программу действий на будущее. Случается, к сожалению, что взрослые вместо того чтобы помочь разобраться ребенку в том, что хорошо, а что плохо, сами возводят плохое в положительное только для того, чтобы оправдать собственные неприглядные поступки. Но не может быть двух моралей в требованиях к себе и к детям: снисходительны к себе, строги с детьми. Это нечто иное, как попустительство собственным примером, собственным образом жизни, своими взглядами. В таких случаях невозможно быть по-настоящему требовательным к растущему человеку: он не поверит в законность требований, если они противоречат образу вашей жизни.
Нередко наша требовательность бывает двуликой: строго спрашиваем с ребенка, если тот поступил недозволительно по отношению к нам, родителям, но закрываем глаза, если так он поступил по отношению к посторонним; нетерпимы к малейшим нарушениям поведения «чужих» детей, но не замечаем даже серьёзных поступков своих.
… Грубит посторонним, стучит в стену соседям, пускает на полную мощность магнитофон, кричит с балкона, пронзительным свистом вызывает товарища, становиться ногами на скамью, затевает беготню в железнодорожном вагоне – вот перечень некоторых довольно распространённых «шалостей», против которых мы не всегда восстаем: не беда, наш ребенок не помешал нам, ведь все это не в ущерб нашему удобству. Но не дай Бог, если подобное делает сын ваших соседей. В таких случаях мы гневно осуждаем их педагогическую безграмотность: «Куда смотрят? Растят хулигана на свою же беду!». Вот уж поистине, когда дело идет о воспитании собственных детей, неплохо бы чаще вспоминать меткую пословицу: «В чужом глазу соломку заметим, - в своём бревна не замечаем».
Недопустимо, когда ребенок растёт, чувствуя полную свободу в своих действиях. Ещё хуже, когда мы этого не замечаем и потакание детским прихотям прикрываем «объективными причинами» : «потому что мал», «потому что не здоровится», «потому что нервный, впечатлительный» и т. д. и т. п.
- Купи машинку! Хочу машинку! – требовательно хнычет малыш.
Мать наклоняется к нему, очевидно пытается уговорить его. Но он топает ногой и от гнева кричит ещё громче, тянет мать за руку к витрине с игрушками. Капризные выкрикивания привлекают внимание прохожих, да и самой маме становится жалко своего сына, и она покупает машинку ему. Вот так и случается, что родители уступают прихотям ребёнка и не подозревают, что малыш уже понял: когда он кричит закатывает истерики, то его прихоть будет выполнена и он пользуется своей «властью». Родители оправдывают действия своего ребёнка, которые следует осудить и разговаривать с ребёнком по строже. Ребёнок с ранних лет должен понимать и знать слово нельзя. Малыш замахнулся на мать, а она расценивает это как шутку, он сказал дерзость, мама выдаёт её за остроумие, не послушался указания, а родители объясняют это тем, что его не научили послушанию в детском саду. В общем родители стараются сгладить «острые углы» в ситуациях, где дети выглядят невоспитанными. Хотят создать видимость педагогического благополучия, но детское поведение с головой выдаёт их педагогическое бессилие!
Педагогика «острых углов», без «острых углов» есть нечто иное, как «педагогика» попустительства, формирующая в детях избалованность, своеволие, упрямство, эгоизм, потребительство, распущенность – пороки, нетерпимые в общежитии, усложняющие жизнь вашего ребенка и окружающих людей. В таком человеке возникает иждивенческий взгляд на жизнь, а чувство ответственности перед людьми, перед самим собой ему чуждо.
Есть категории родителей, которые строят свои отношения с детьми на авторитете доброты. Ребёнка задаривают, уступают ему, боятся «испортить ему настроение» отказом.
Ребёнок «не хочет» идти в детский сад без игрушки, без связки ключей от квартиры, без копеек, которые может проглотить и тогда последствия могут быть печальными, без отвертки игрушечной, которой в детском саду тычет в детей, а воспитатель обязан с утра всех капризных успокоить и убрать опасные предметы из рук детей, да чтобы они не плакали. Очень часто мамы и папы стоят подолгу за дверями и подслушивают, чтобы воспитатель не была строга с их ребёнком не забирала эти опасные предметы их не интересует то, что их ребёнок ударит этими игрушками другого. Вот родителям жаль, что детская улыбка сменяется плачем, истериками, они всё дают ребёнку лишь бы не плакал, потакают всем его капризам. А тем временем маленький человек уже уловил каким-то присущим ему шестым, десятым чувством, что слезами, криками, истериками можно разжалобить родителей, бабушку, дедушку. И вот уступка. За одной – следует, другая, третья…
А. С. Макаренко говорил, что авторитет доброты «это самый не умный вид авторитета…
Папа или мама выступает перед ребенком в образе доброго ангела. Они все разрешают, им ничего не жаль, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов с ребенком, предпочитают семейный мир, готовы чем угодно пожертвовать, только бы всё было благополучно».
К сожалению, далеко не всегда в отношениях с детьми, тем более с малышами, родители принимают во внимание, что детям присуща своеобразная проницательность, их способность улавливать сущность отношения родителей к ним. Принято считать, что взрослые, досконально знают ребенка. Это, конечно, так, но дети отлично знают, с кем можно покапризничать и проявить своеволие, «прикинутся маленьким» и слабым, кому надерзить, а кого нельзя не послушать.
Уже шестилетний человек великолепно знает, как вести себя с папой, мамой, бабушкой, дедушкой.
… Очень не хочется вечером ложиться спать раньше всех. С мамой и бабушкой об этом говорить бесполезно, они всегда на страже строгого режим.
Папа тоже за порядок, но в отдельных случаях допускает отклонения, особенно в те дни, когда по телевизору идёт футбол. Папа страстный болельщик и сын знает, что он посочувствует тому, кто хочет разделить с ним компанию. И «хитрец» пользуется этим. Сын смотрит отцу в глаза и вкрадчиво говорит:
- Ну как, папа, разрешишь вместе с тобой посмотреть?
Пауза.
- Ну папуличка-а-а, - тянет сын, - можно?
«Хитрец» знает, что папа ещё помолчит немного, а потом скажет снисходительным тоном :
- Так и быть, разрешаю в виде исключения!
Петя знает, что такие «исключения» вполне узаконены.
Вот и сегодня всё повторяется в точности, как было до сих пор. Папа молчит, затем говорит:
- Так и быть, разрешаю в виде исключения!
Сын остаётся смотреть телевизор. Он знает. Что на следующей неделе, когда будут передавать футбол, будет всё, как и сегодня.
Зато во всем другом папа строг, и, если он сказал «нет», то просить его бесполезно.
С мамой у Пети требовательный тон. В особенности, когда дело касается покупок игрушек или лакомств. И сын этим пользуется.
А с бабушкой? С ней можно даже покапризничать, пустить слезу, прикинувшись маленьким и обиженным.
С дедушкой нельзя так себя вести, он строг и не позволит Пете делать все, что он захочет. Сразу отругает и. т. п.
Такой способ отношений между маленькими и взрослыми не считается в семье Пети из ряда вон выходящим. Родители и не подозревали, что маленький человек руководит ими!
Там, где воспитание строится на уступках, делает отца и мать неспособными замечать накопление ребенком отрицательных черт.
Так идёт воспитание вслепую, «на ощупь», в зависимости от ребячьего «хочу – не хочу». Отсюда педагогическая несостоятельность родителей, их беспомощность в воздействиях на ребёнка. И увы их авторитет начинает ослабевать…
Требовательность и авторитет родителей – понятия взаимосвязанные. Плохо, если авторитет поддерживается уступками и строится на принципе: «мы взрослые, тебе уступили, а теперь твоя очередь уступить нам»
- мы ничего для тебя не жалеем, а ты даже слушаться не желаешь… Вот погоди, если не будешь с нами считаться, то мы будем строги с тобой»
Ребёнок, привыкший к тому, что родители уступчивы, пропускает мимо ушей подобный ультиматум, знает: стоит настоять на своём и будет так, как он хочет, и управлять им становиться всё труднее и труднее. А дальше этим детям идти в школу. Нет дисциплины, не будет ребёнок ваш учиться. И не вините потом учителей, что плохо объясняют на уроках, ваш ребёнок отвлекается, безобразничает в то время, когда нужно быть внимательным и дисциплинированным. Родители не воспитывали его с ранних лет, а потакали его капризам, всё позволяли, всё разрешали, любовались его поведением. Не учат дома ребёнка, как правильно вести себя, а разбираются с учителями за то, что те неправильно делают замечания в школе. Не забывайте, ведь всё идёт из семьи. Как вы воспитываете в семье ребёнка такой и результат.
Успеха в воспитании добиваются те родители, которые, не поддавшись минутной слабости «ну подумаешь уступлю разок», неуклонно тверды и последовательны в своих требованиях. Стоит лишь раз уступить ребячьему «я хочу», как малыш и в дальнейшем будет рассчитывать на уступки: почему сегодня можно, а завтра нет?
«Что посеешь, то и пожнёшь» говорит мудрая пословица.
Правы те родители, которые с раннего возраста воспитывают у малыша тормозные реакции. В этом случае руководство детским поведением не является чем-то непостижимо трудным. Выдающийся педагог А. С. Макаренко в этой связи писал: «Главный принцип, на котором я настаиваю, - найти середину – меру воспитания активности и тормозов. Если родители эту технику хорошо усвоили, - то они всегда хорошо воспитают ребенка.
С первого года нужно та воспитывать, чтобы он мог быть активным, стремиться к чему-то, чего-то требовать, добиваться, и в тоже время так нужно воспитывать, чтобы у него постепенно образовывались тормоза, для таких его желаний, которые уже являются вредными или уводящими его дальше, чем это можно в его возрасте. Найти это чувство меры между активностью и тормозами значит решить вопрос о воспитании.».
С возрастом в поведении ребёнка большую роль начинает играть сознание. Очень важно использовать этот фактор в воспитании сознательного поведения, в выработке умения воздерживаться от нежелательных поступков. А это возможно, если родительская требовательность не только не отстаёт, но, напротив, рассчитана на перспективу роста его сознания. И напрасно родители думают : «с маленького – что спросишь!» К каждому возрасту предъявляются определенные требования. В пределах детских возможностей родители должны быть требовательны даже к самым маленьким. Уже пятилетний человек способен осмысленно подчинять желания общепринятым нормам, быть способным к некоторому самоконтролю за своими действиями. Детям, привыкшим задумываться над своими поступками, легче удержаться от дурных проявлений. Умение сдерживаться помогает воспитанию строгого отношения к себе, которое так необходимо человеку в жизни.
При критическом отношении взрослых к детскому поведению ребёнок постепенно начинает и сам оценивать свои поступки с точки зрения окружающих. Ему становится неловко, стыдно, если он чувствует, что его осуждают. Так постепенно формируется основа для проявления у ребёнка оценки собственных поступков. Дети, правильно оценивающие отрицательные явления, менее восприимчивы к дурному, они не станут подражать тому, кого осуждают сами.
Правильный подход к детям и заключается в том, чтобы направлять волю ребёнка, вызывая в нём желание следовать нашим указаниям. Чем меньше ребёнок, тем он больше нуждается в руководстве со стороны родителей. Вот эту «потребность» и следует использовать взрослым, для того, чтобы повести за собой детское сознание, руководя таким образом его поведением, действиями и поступками. Требовательность к ребенку надо понимать не как подавление его личности, а как доверие и уважение к нему. Плохо, если родители стараются подчинять своему «я» каждое стремление ребёнка и всё решают за него сами. Подобное воспитание подавляет и потому исключает возможность осознанного поведения.
Недопустимо, если взрослый для ребёнка – только товарищ. В этом случае не избежать панибратства, и тогда о дисциплине разумного повиновения не может быть и речи.
Мы за родительскую требовательность, при которой ограничения ребёнка в его желаниях целесообразны, справедливы, обоснованы. Тогда она становится основой детского послушания, дисциплинированности. Порядка в доме, правил поведения в общественных местах и наедине с самим собой. Конечно, жизнь диктует не только одни «правила», но и ставит нас перед необходимостью допускать исключения. Но они не таят в себе ничего антипедагогического, если растущий человек с малых лет усвоил, что исключение - это событие «из ряда вон». Но, если для ребёнка исключения становятся правилом, то не ждите обнадеживающих результатов.
