Елена Моисеева
Консультация педагога-психолога МДОУ «Личные границы детей»
▼ Скачать + Заказать документы
«Личные границы детей»
Из-за чего чаще всего происходят конфликты в детском саду? Это либо, кто-то у кого-то что-то взял. Либо кто-то кого-то толкнул, задел или даже обнял, когда другому этого совсем не хотелось. Одним словам, к конфликтам ведет нарушение личных границ другого человека. Таким образом, проблемы личных границ становиться актуальной уже в дошкольном возрасте, а в дальнейшем она может предопределить и всю жизнь человека.
Публикация «Консультация педагога-психолога МДОУ „Личные границы детей“» размещена в разделах
- Консультации для воспитателей, педагогов
- Консультации для родителей
- Работа психолога в ДОУ
- Работа психолога. Консультации для родителей
- Темочки
Личностные границы – термин, предложенный учеником Фрейда Паулем Федерном. Это условное понятие, которое позволяет очертить пределы своего «Я». Именно благодаря своим границам становится ясно, где «Я», а где «не-Я» – другие люди, чужие мнения, чужие чувства, ответственность другого.
Ребенок должен знать, где проходят границы его «собственности», т. е. за что он должен отвечать и за что не должен. Если он знает, что существование в этом мире требует, чтобы он отвечал за себя и свои поступки, то он научится жить в соответствии с этими требованиями, и его жизнь сложится удачно.
Если в детстве у ребенка не сложилось четкого представления о том, где проходят его границы (за что он несёт ответственность) и где проходят границы других (за что они несут ответственность, у него не разовьется умение владеть собой, без которого он не сможет счастливо идти по жизни. Расплывчатое представление о допустимых границах приведет к тому, что такой человек станет требовать полного подчинения себе окружающих и совершенно не будет контролировать себя.
Дети как раз и являются такими людьми, не способными контролировать себя и пытающимися подчинить себе окружающих. Они не хотят согласовывать свои действия с требованиями мамы и папы; они желают, чтобы мама и папа изменили свои требования в угоду им!
Дети не рождаются с «готовыми» границами. Они их усваивают благодаря общению и дисциплине. И в первую очередь это должно происходить в семье.
Нельзя сказать, что дети нарушающие границу, растут в неблагополучных семьях, где используют «антипедагогические» методы. Напротив, дети в таких семьях, как правило, окружены должным вниманием, заботой, любовью и достатком. Главной проблемой здесь являются неэффективные, проще говоря, неправильные границы, выставляемые для детей.
Когда ребенок рождается, для него весь мир – это он сам, все вещи и люди вокруг это его продолжение. И понятия «свое» и «чужое» до трех лет, до начала формирования самосознания, у детей еще попросту нет. Только к 3-4 годам возникает более или менее устойчивое ощущение, что вещи могут ему не принадлежать, что не все его действия вызывают восторг у окружающих. И это конечно очень обидно, и вызывает массу отрицательных эмоций.
Тут родителям важно не поддаваться эмоциям детей, не уступать, а четко обозначить «я тебя люблю, но данное поведение не приемлемо». И это правило должно соблюдаться везде и со всеми.
Например, ребенок стукнул вас, за то, что вы сказали, что больше не хотите быть его «лошадкой». Не стоит его оправдывать, и не обращать внимание на удар. Все что не запрещено – разрешено. Если не сказали, что так делать нельзя, значит это можно. Лучше проговорить, что вам не приятно, а бить, кого-то если он не выполняет твои желание нельзя. Тем самым, во-первых, вы учите ребенка не нарушать «чужие» границы, а во-вторых, показываете своим примером, как можно отстоять «свои» границы.
Дети, чьи родители не могут выстроить границ, более уязвимы. Например, ребенок нарушает границы, а родители ему уступают. При этом ребенок получает послание: «Мама и папа, мне уступили, следовательно, мои родители слабые и ненадежные». Отсюда у ребенка снижается чувство защищенности. Фактически ему объяснили, что он сильнее, что он победил. Но случись беда или угроза, и ребенок полностью беззащитен, ведь даже его родители «слабые и ненадежные». Именно поэтому у таких детей очень часто проявляются страхи. Их мир не структурирован и не правильно опознан, и поэтому этот мир небезопасный.
Требуя от ребенка соблюдения личных границ других людей, мы должны быть уверены, что сами их соблюдаем. Откуда ребенок узнает, что нельзя брать чужие вещи, если все, «кому не лень», берут его вещи? Откуда ребенок узнает, что нельзя заходить в чужую комнату, если мы сами нарушаем это правило по отношению к нему?
Если вы подарили игрушку и сказали, что это его, и не поставили ограничений, что ее нельзя разбирать на детали или выбрасывать в окошко или дарить Петьке из соседнего подъезда, то он имеет право разобрать на детали, выкинуть в окно и подарить. И вот именно здесь возникает четкая граница Мое и Чужое, потому что у ребенка есть чувство по отношению к собственным вещам, и право ими распоряжаться.
Самое главное если ваши границы, как родителя и как человека, очень четкие, не потребуется ничего придумывать специально для ребенка. Ваш личный пример — это самое важное.
