Консультация «Неуверенность в себе — проблема родом из детства»

Лифенко Ирина
Консультация «Неуверенность в себе — проблема родом из детства»
▼ Скачать + Заказать документы

Неуверенность в себе — проблема родом из детства. Ее корень — во взаимоотношениях с родителями. Ведь самооценка ребёнка формируется на основе оценки значимых взрослых — родителей или людей, их заменяющих.

Вот ребёнок делает первые шаги. Восторг в глазах мамы, подбадривающая улыбка папы, готовность поймать, если что-то пойдет не так… А вот ребёнок уже первоклассник. И как часто его первые шаги в обучении сопровождаются критикой: буквы кривые, тетради грязные, уроки не сделаны вовремя и т. п. Конечно, требования к ребёнку с возрастом увеличиваются. Но вспомните, с какой радостью ребёнок делал первые шаги, с каким упорством он поднимался после падений. И если вам удастся обеспечить ему поддержку, он справится на доступном ему уровне с любым делом.

Публикация «Консультация „Неуверенность в себе — проблема родом из детства“» размещена в разделах

• Консультации для родителей
• Темочки

Давайте разберемся, что значит поддерживать ребёнка. Наверное, многие подумали о похвале. Но поддержка и похвала с точки зрения психологии — разные вещи. Когда взрослый хвалит ребёнка, он оценивает его, остается в позиции «сверху» : я знаю, что ты сделал что-то хорошо, а ты вроде как не знаешь и слушаешь. Положительная оценка приятна, и ребёнок стремится заслужить ее снова и снова. Беда в том, что и во взрослой жизни человек часто остается зависимым от похвалы, стремится получить ее от начальника, жены, соседей и т. д.

Другое дело поддержка. Она позволяет ребёнку научиться ориентироваться на себя, а значит, делает его сильнее. Например, ребёнок нарисовал для вас поздравительную открытку. С позиции поддержки ваша реакция может быть такой: «Ух ты! Как я рада!» Внимание акцентируется на ваших чувствах.

Если вы хотите, чтобы ребёнок научился сам себя поддерживать, спросите его, что ему самому больше всего нравится в открытке, как он ее делал, что в следующий раз он хотел бы сделать иначе. Так ребёнок научится гордиться тем, что делает, у него сформируется любознательность, желание делать что-то новое. А главное — он будет менее зависим от чужой похвалы, научится сам достигать результата и оценивать свои возможности и успехи.

Особенно важна поддержка в трудной ситуации, при неудачах. Не игнорируйте чувства ребёнка, не говорите, что его проблемы — ерунда. Ведь он чувствует совсем другое. Лучше всего озвучить его негативные эмоции: «Ты расстроен, обижен. Это неприятно, я понимаю… Мне тоже грустно». Дайте ребёнку выплакаться, если надо, обнимите, спросите, чем вы можете ему помочь. И не забывайте говорить ребёнку о своей любви.

Если вы видите, что ребёнок нервничает перед контрольной, соревнованиями, конкурсом, лучший способ поддержки — сказать примерно следующее: «Я вижу, ты взволнован. Но я буду любить тебя, даже если ты проиграешь». Для того, чтобы прием сработал, вы действительно должны так чувствовать, то есть разделять успех ребёнка и его самого в своем сознании. Иногда это кажется родителям само собой разумеющимся, но скажите что-то подобное, и вы увидите, как спадет напряжение, и ребёнок сможет сконцентрироваться на том, что ему предстоит сделать.

Один из самых верных способов вырастить неуверенного в себе человека — частая родительская критика. Это могут быть прямые критические замечания, а могут быть фразы, которые начинаются с похвалы, но заканчиваются опять-таки негативом: «Молодец, что убрал в комнате, но я в твоем возрасте еще и мусор не забывал выносить». Знакомо?

Часто родители даже не замечают того, как обесценивают личность ребёнка. Например, ребёнок целый день мастерил самолет. Он бежит с ним к отцу, предлагая испытать, как он летает. А у отца проблемы на работе, он в раздражении говорит: «С такими крыльями он и метра не пролетит». Что испытывает ребёнок? Боль, разочарование. А если подобное происходит часто? У ребёнка может сформироваться убеждение, что он недостаточно красив, умен, успешен. А это прямой путь к личностным проблемам : неумению управлять своей жизнью, неспособностью устанавливать границы и принимать решения из-за страха неудачи. Во взрослой жизни такие люди часто бессознательно выбирают контролирующих или игнорирующих партнеров, что усиливает их сложности.

Родители часто обесценивают чувства и личность ребёнка не из нелюбви, а «чтобы человеком вырос», «чтобы не перехвалить», наконец, потому, что их самих так воспитывали.

Но помните, что родительские принятие и поддержка - основа целостности детской личности, тот запас прочности, который обеспечивает ребёнку уверенность в себе и успех.