Наталья Бороздина
Консультация «Защита от детских манипуляций»
▼ Скачать + Заказать документы
Манипуляция - это своего рода эмоциональный шантаж с помощью чувства вины, страха, любви, гордости - вот почему детская манипуляция столь эффективна.
Это явление навеяно новой модой на то, что ребёнок не должен ни на минуту оставаться один, без родительского внимания. До своего рождения он был в животике у мамы, после рождения она кормила его грудью и носила в кенгуру. Затем он спал в манеже, а по требованию перебирался в кроватку к маме с папой. Может быть так спокойнее, но малыш лишается самостоятельности. Он и шагу не может ступить без взрослых. ведь он попросту привык, что стоит ему расплакаться, как они тот час же несутся к нему.
Публикация «Консультация „Защита от детских манипуляций“» размещена в разделах
Однако ни в коем случае не нужно бросать и игнорировать кричащих малышей, а лишь более спокойно относиться к их капризам. Для того, чтобы малыш стал самостоятельным, а не был «мамылём», следует относиться к нему, как к личности. А каждая личность должна решать сама свои проблемы, находить выход из любой ситуации. Всегда давайте своему малышу право выбора. Ситуаций, когда ребенок пытается получить желаемое, очень много, но это не всегда манипуляции. Чем младше ребенок, тем больше ему необходима помощь родителей для удовлетворения естественных физиологических и психологических потребностей. Малышу жизненно важно получить еду, телесный контакт и общение с мамой, и он будет добиваться того, что предназначено ему природой.
Малыши еще не умеют справляться со своими эмоциями, поэтому бурно выражают свою радость или недовольство. Истерика двухлетнего ребенка – это обычно выражение его обиды, гнева или усталости. До трех летнего возраста ребенок еще не может манипулировать взрослыми в полном смысле этого слова.
Настоящие манипуляции появляются после трех лет, когда ребенок начинает осознавать, что его действия вызывают Вашу определенную реакцию. Покричал погромче - мама машинку купила, а ведь сначала отказывалась. Попробовал еще раз – опять помогло. Вот и закрепился такой способ поведения.
С 5-7 лет наступает возраст сознательных манипуляций, их репертуар расширяется и совершенствуется.
Методы манипулирования
Капризы и истерики.
Такое поведение ребенка допустимо до достижения трехлетнего возраста. Если после этого периода истерики и капризы продолжают регулярно повторяться, это свидетельствует о признаках избалованности ребенка. Такое поведение ребенка говорит не только о его желании получить то, что он хочет, но и является попыткой утвердиться над родителями при помощи истерик и чувства вины с родительской стороны. Ребенок также прекрасно усваивает, что если просить долго и громко, то родители смягчатся и уступят ему. Вы не должны поддаваться манипуляциям. Отвечайте ребенку четким отказом в самом начале, пресекая истеричное поведение.
Медлительность.
Цель такого манипулирования – дать понять взрослым, что они сделали бы ту же самую работу или определенное действие быстрее, чем будут ждать ребенка. Здесь логика проста: задайте четкие временные рамки для ребенка. Дайте понять ребенку, что делать ему это придется, пусть даже и с опозданием. Очень важно в противодействии медлительности показать ребенку, что вы неукоснительно будете выполнять свои обещания. То есть, если вы сказали, например, что ребенок останется без катания на велосипеде, если не успеет что – то сделать, то действительно выполните это.
Травмируемость.
Данный метод манипуляций для ребенка самый неприятный, однако он готов даже на это, чтобы добиться внимания взрослых. Малыш может специально, или подсознательно причинять себе боль, чтобы вызвать сострадание и внимание родителей. Ведите себя сразу сдержанно, давая понять ребенку, что ничего непоправимого и страшного не случилось. Сохраняйте позитив, похвалите ребенка, что он так быстро взял себя в руки, если упал, сразу скажите доброжелательно: «Ну-ка вставай», похвалите за его мужество. Такой метод воспитания благоприятно скажется на ребенке в будущем.
Не понимает слова «нет».
Умеете ли вы говорить «нет» своим детям? Хорошие родители пытаются найти во взаимоотношениях со своими детьми «золотую середину». Вы не должны постоянно отказывать ребенку, так же как и постоянно соглашаться на его условия. Руководствуйтесь здравым смыслом. Если вы отказали ребенку в его просьбе, которая на данный момент является нецелесообразной, нелепой или неосуществимой, то это побудит его усилить манипуляцию над вами. Далее со стороны ребенка скорее всего последуют нытье. Некоторых родителей нытье очень раздражает и изматывает гораздо больше, чем сами истерики, когда ребенка становится просто жалко. Наберитесь терпения! Говорите ребенку «нет», если это действительно «нет», а не отсутствие у вас времени и желания осуществлять в данный момент просьбу ребенка. Если вы собираетесь сделать это позже, то так и объясните это ребенку. Не отказывайте постоянно - это побудит ребенка выдумывать новые и изощренные способы манипуляции. Лучше приведите ребенку свои доводы и выслушайте в ответ его доводы.
Физическая или словесная агрессия.
Обидные слова, пинки и укусы, разрушение предметов и игрушек так пугает родителей, что они готовы на все. Лишь бы ребенок прекратил это.
Первое, чем можно попытаться воспользоваться, это методом паузы – закройте ребенка на столько минут, сколько ему лет, в помещении, где ему нечем будет развлечься. Например, если малышу три года, нужно выдержать три минуты. Перед этим возьмите ребенка на руки и скажите: «Побудь там три минутки, я закрою дверь, а потом тебя позову». Когда настанет время, откройте дверь — не раньше и не позже. Порой это бывает очень непросто. Возможно, ребенок будет пытаться открыть дверь, придется ее держать. Пусть он там кричит, топает — не откликайтесь. Когда он выпустит пар – успокоится, ситуация изменится. Иногда малышу необходимо побыть наедине с собой. Часто он сам не может понять или объяснить, чего хочет. А может быть, у него просто накопилось много энергии после прогулки, игры или просмотра телепрограммы. Ребенок просто эмоционально реагирует на происходящее. Он делает это так, как умеет, — кричит, плачет, дергает маму. Предложите ему небольшой тайм-аут, и он успокоится.
Итак манипуляция -
это желание ребенка получить внимание и любовь.
Когда ему это нужно, он этого требует. Самым прямым и очевидным (для него) способом - типа "Хочу! Дай!", то есть - “Обрати на меня внимание, на меня и на мои потребности”. Для нас же эти способы как раз самые не прямые и не очевидные. Например, самочувствие плохое, и ребенок плачет от того, что забрали игрушку. Сложно бывает отказаться от уговоров не расстраиваться, сложно вообще забыть об игрушке и вместо нее предложить себя, свою заботу, свои руки, свое тепло. Сложно, да. Мы и сами в состоянии усталости можем всерьез расстроиться из-за какой-то мелочи и страдать вместо того, чтобы просто лечь и поспать, правда?
Так, когда же действие расценивается нами как "манипуляция"?
Например, ребенок капризничает, а мама еле сдерживает раздражение, пытается вести себя как-то “правильно”, воспитывать, объяснять, ничего не получается, мама напряжена, обессилена. Мы видим, да это же манипуляция, бедная женщина! А если, например, тот же ребенок капризничает, даже истерит, и мама на какое-то время полностью оставляет все, чем занималась до этого, берет ребенка, обнимает, уединяется с ним, оставаясь в ровном состоянии, через какое-то время выходят оба довольные, и все продолжают делать то, что делали. Тогда что это? Это мудрая мама, которая увидела боль ребенка и отозвалась на нее. Уже речи о манипуляции не идет вообще.
То есть манипуляция становится манипуляцией, когда родитель воспринимает происходящее как манипуляцию.
Происходит щелчок: родитель понимает - сейчас меня заставляют делать то, чего я делать не хочу. И на это родитель реагирует ОЧЕНЬ болезненно. Почему? Потому что включается его собственная глубокая боль, когда его самого, с самого детства, заставляли делать то, что он делать не хочет.
Родитель, будучи ребенком, плакал, потому что хотел все того же - защиты, внимания, любви – а в ответ получал что? Да все то же: либо поучения ("Ты же взрослый/ая! С такой тобой никто дружить не будет! Плакать нехорошо", либо скандал и наказание ("Иди и плачь в свою комнату").
То есть получается что распознавая в ребенке манипуляцию, родитель пугается, что его снова, как в детстве, заставляют делать то, что он делать не хочет, и защищается, то есть либо командует ("Слушайся – меня -немедленно", либо воспитывает ("Нет никаких оснований плакать! Не плачь!" Или проще говоря: "Не хоти то, чего ты хочешь").
То есть, по сути, в ответ на действия ребенка родитель начинает манипулировать им!
Получается, что манипуляция это то, что живет во взрослом.
Расценивая действия ребенка как манипуляцию, взрослый отвечает на это силой - своей манипуляцией. Результата может быть, в общем и целом, два. Либо истерика ребенка становится громче, и тогда уже все, скандал, и все без сил. Потом наказание, все дела. Либо же, если ребенок уже “взрослый” (читай - пуганый, то он усилием воли становится “хорошим”. Но внутри остается обида, потребность не удовлетворена, искренность в отношениях нарушена. Потому что какая может быть искренность, если “вот таким вот я тебя люблю, а таким не люблю”. В любом из случаев - поток любви перекрыт. Напряжение, непонимание, обида.
Что тут можно посоветовать?
Бороться с манипуляциями детей не так уж сложно. Самое главное, распознать их вовремя и начать действовать. Чем раньше вы сумеете распознать манипулятора в своем ангелочке, тем легче пройдет этот этап и для вашего ребенка, и для вас!
Забыть о слове "манипуляция". В общении с ребенком судить не по словам и даже не по поступкам. Видеть — за словами и за поступками. Если ребенок не в себе (по любому поводу) — связь нарушена. Ощущение безопасности нарушено. Нужно восстановить поток. Часто даже говорить ничего не надо. Просто в момент переживания ребенком тяжелого состояния оставаться с ним.
А если проще, то любить. Любить тогда, когда любить очень трудно. Это ведь и есть любовь. Любить, когда легко, когда все счастливые и веселые, — так просто, а любить, когда трудно и больно, — вот это искусство.
Манипуляции нет. Ее просто не существует. Есть люди, у людей есть потребности. Люди взрослые уже умеют помогать себе удовлетворять свои потребности, люди невзрослые пока не умеют. Люди взрослые помогают людям невзрослым удовлетворить их потребности. Это просто, как посадить на горшок или накормить с ложечки. Действительно просто.
Искусство быть родителем — умение в сложный момент посмотреть через свою боль и увидеть боль ребенка.
