Елена Ляпина
Консультация для родителей «Воспитание без криков и шлепков»
▼ Скачать + Заказать документы
Как воспитать ребенка личностью независимой, незаурядной, целеустремленной и просто целостной? Воспитание ребенка – труд непрерывный и весьма сложный.
Ребенка можно сравнить с зеркалом. Он отражает любовь, но не начинает любить первым. Если детей одаривают любовью, они возвращают её. Если им ничего не дается, им нечего возвращать. Безусловная любовь отражается безусловно, а обусловленная любовь и возвращается в зависимости от тех или иных условий, поведения, поступков.
Публикация «Консультация для родителей „Воспитание без криков и шлепков“» размещена в разделах
- Воспитание ребенка. Консультации для родителей
- Консультации для родителей
- Темочки
- Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» май 2018
Дети очень эмоциональные. Своим поведением они демонстрируют нам свои чувства. Если мы внимательно понаблюдаем за ребенком, сможем легко определить, что он чувствует в данный момент и в каком настроении находится. К тому же дети обладают невероятной способностью распознавать наши чувства по нашему поведению, особенно чувствительны они к нашему гневу. И если мы хотим, чтобы дети знали и понимали, как мы, к ним относимся, нам необходимо и вести себя соответственно, выражая свои чувства на деле.
Жизнь подсказывает, что дальнейшая судьба ребенка зависит от того, как мы относимся к нему. Вера, надежда, любовь, бескорыстие, готовность к риску и терпение - вот что нам необходимо. Да, терпение. В самом деле, как любить детей: понимать, принимать, терпеть - это один узел. Где не хватает терпения - надо постараться понять, где не удается понять - постараться вытерпеть и всегда принимать, всегда полюбить.
Недостатки ребенка мешают нам любить его, и это не секрет. Но помочь ему избавиться от этих недостатков можно только любя его, только принимая его, потому что если ребенок чувствует, что его не принимают, не любят, он уходит, загораживается - и тогда хоть делай ему замечания, хоть не делай, хоть борись, хоть не борись, - все бесполезно.
Можно ли шлепать ребенка?
Нужно ли наказывать ребенка, если он этого заслужил? Безусловно, да. Но какие методы наказания выбирать и чем при этом руководствуются? Прежде чем замахнуться на ребенка, надо подумать, что же побуждает нас к выбору такого наказания и к каким последствиям это может привести.
Попробуйте представить себя на месте ребенка, которого собрались отлупить. Чувствуете ли вы любовь к человеку, который вас бьет? Конечно же, нет. Испытывая унижение и физическую боль, ребенок не может ответить вам тем же. Конечно, со временем, когда проходит боль и горечь обиды, мысль о мести тоже уходит, но не совсем. Она как бы отходит на второй или даже третий план, оставаясь в подсознании нереализованной потребностью в проявлении агрессии. На протяжении всей жизни эта агрессия будет искать выход, и рано или поздно она его найдет. Наверняка, каждому из нас приходилось встречаться в жизни с жестокими, озлобленными, безжалостными людьми.
Воспитание с помощью ремня, подзатыльников и шлепков по попе никогда не смогут положительно повлиять на ребенка и прививают либо озлобленность и упрямство, либо трусость и лживость.
Надо учиться подбирать нужные слова, когда уже не в состоянии управлять своими эмоциями. Прежде чем сделать больно ребенку, попытайтесь понять истинную причину его плохого поведения. Постарайтесь изменить желания ребенка, а не только его поведение. Помните о возрастных особенностях ребенка.
Взрослые должны относиться к ребенку с первых дней появления на свет как к человеку, с полным признанием его личности и неприкосновенности, а не как к существу, подвластному им, которое должно лишь беспрекословно исполнять все требования взрослых.
Если вы все-таки ударили ребенка, знайте, что ваши шлепки не будут иметь желаемого результата. Они лишь прочнее закрепляют неверное поведение ребенка и нисколько не меняют его. Если ребенок и уступает, то из чувства страха, а не из-за признания своей вины. Причины конфликта не исчезают. Наоборот, они провоцируют новый кризис в отношениях.
Физические наказания пугают, озлобляют и унижают детей. Когда бьют ребёнка, он рушит его доверие к себе и подрывает в нём способность верить другим людям. Ребенок чувствует себя недостаточно любимым, он все хуже и хуже ведет себя… и получает новые шлепки. Этот порочный круг препятствует формированию у ребенка самоуважения.
Шлепая ребенка, вы даете ему понять, что:
бить и унижать слабого можно.
взрослые бессильны перед шалостями ребенка.
физическая сила – безотказное средство решения конфликта.
ребенок слаб и не может дать сдачи тому, кто его бьет.
Педагоги – вы творцы личности ребенка. Вы важные, значимые люди для него! От ваших слов и действий зависит, каким он вырастет, будет ли счастлив, будет ли способен любить и жить полноценной жизнью…
За что мы наказываем своих детей?
К сожалению, до сих пор многие уверены, что мол, физические наказания их детям идут только на пользу. Битые дети считаются более воспитанными. Про невоспитанного человека говорят, что его мало били в детстве.
Каждый может не сдержаться. Но нормальная реакция психически здоровой личности – должно стать стыдно. Что поднял руку на маленького, беззащитного, доверявшего тебе.
Но ему же не больно! В самом деле? Тогда почему после шлепка он прекращает делать то, за что вы его шлепнули? Наверное, все-таки ощущает какой-то дискомфорт. И он – гораздо сильнее физической боли. Это обида. Потому что шлепок всегда выглядит несправедливым. Нет такого действия со стороны маленького ребенка, которое оправдывало бы в его глазах шлепок со стороны взрослого – большого и сильного.
И он запомнит эту обиду. И накопит. А вы, крича и шлепая ребенка, просто показываете свое бессилие. Бессилие что-то объяснить или изменить. Ну что он может натворить? Разбить чашку? Испачкаться? Побежать под машину?
Но чаще всего прибегают к шлепкам, когда их просто не слушаются. Раз сказал, два сказал, потом заорал, ребенок уже в шоке от вашего ора, и тут вы его - раз по попе! Еще раз по попе! А вы не пробовали себя спросить, а зачем ребенок вообще должен вас слушаться? Именно СЛУШАТЬСЯ, а не просто слушать.
Поэтому нет ничего удивительного в том, что наши дети непослушны. Инстинкты говорят им одно, а мы – совершенно другое. Он хочет сладкого перед едой, а мы ему говорим: «перебьешь аппетит». Он хочет гулять без шапки, а мы ему – «оденься сейчас же!». И сами мы частенько говорим то одно, то другое. То «нельзя ни в коем случае», а то «ну ладно, сегодня можно»…
Мы сами дискредитируем себя и свои слова в глазах своих ребенка. Они видят, что нас можно не слушать или слушать в пол-уха, и ничего страшного не произойдет. Кроме наших истерик. Большинство наших угроз никогда не осуществляется. Если скосить глаза, «таким» на всю жизнь не останешься. Если объесться конфет, все зубы не выпадут. Так что, получается наоборот – если не слушаться, то жить гораздо интереснее, а про страшные последствия – это они все врут.
Мы хотим, чтобы наш ребенок делал все как удобно нам, а не ему. Чтобы он ходил по струнке, не крошил, не кричал, не шалил, не мешал нам заниматься своими делами. И каждую минуту мешаем ему заниматься своими. Куда пошел? Что ты тащишь в рот? Где ты слышал это слово? Почему опять весь мокрый? Немедленно положи на место!
Как можно изучить окружающий мир в этой атмосфере постоянной травли? Да никак!
Почему дети так несносно себя ведут? Потому что они слишком хорошо нас знают.
Наши методы воспитания похожи на действия свихнувшегося дрессировщика: «кнутом» тигра по спине - ни за что ни про что, и «пряник» – тоже: не как награда, а просто чтобы тигр отстал. Такого дрессировщика в цирке, сто процентов, тигры бы съели при первом же удобном случае. На глазах публики.
Награда должна быть заслуженной, как и наказание. Запретов не должно быть много. И действовать надо не принуждением, а убеждением. Это гораздо эффективнее!
И побольше свободы! Вспомните, что ваши дети – прекрасные цветы, а не обезьянки в клетке! Вы сэкономите массу времени, сил и нервов. А ваш ребенок значительно повысит свое жизненное кредо – он вырастет умным, умелым, хорошо приспособленным, внутренне свободным и внимательным – в том числе, и к вашим словам.
Можно каждый день по сто раз шипеть на ребенка: «Ай!» каждый раз, когда он тянется к чему-то горячему, и он все равно чем-нибудь обварится, как только вы отвернетесь. А можно один раз дать ему потрогать горячую кружку. Не такую горячую, чтобы он получил ожог, конечно, но достаточно чувствительно горячую – чтобы почувствовал, может, и заплакал, и запомнил, и сказать тогда ему свое «Ай!». Только так это работает. После этого он будет внимательно относиться к каждому предмету, про который вы сообщите, что он – «Ай!», и сам запомнит эти предметы, и никогда не станет их трогать. Даже если вы оставите его одного рядом с ними на целый день.
Более того, он будет знать, что Вы – носитель ценной информации, и вас всегда стоит слушать, чтобы не было больно.
Другими словами, жизненный опыт ребенка, это как новый язык, который он осваивает, и на котором сможет потом общаться с вами. Как программное обеспечение, которое позволит ему открывать и прочитывать ваши файлы, общаться с вами. Дайте ему возможность постепенно и комфортно выучить этот язык. Так что не набивайте его жесткий диск огромными архивными папками своего опыта, не дав ему в руки еще ни одного инструмента, чтобы все это расшифровать и понять.
Как добиться послушания от ребенка
Один из них – прямой приказ ребенку. Да, действительно, с точки зрения взрослых этот метод очень действенный. Мы, конечно, быстро получаем желаемое от ребенка. Маша тут же садится и ест кашу, Саша убирает игрушки. Но что мы воспитываем в ребенке при этом? Воспитываем ли мы самостоятельность? Воспитываем ли ответственность? Увы, нет. Такой способ взрослого добиться от ребенка послушания приводит лишь к тому, что инициативность ребенка падает, он сам уже никогда не захочет делать то, что ему сейчас навязывают, он будет делать все «из под палки». К тому же отношения между ребенком и взрослым нарушаются. Дети, безусловно, любят педагогов, но при таких обстоятельствах им просто приходится рассматривать их как нарушителей их личной свободы.
Самое главное – установить теплые и доверительные отношения с ребенком, тогда ребенок будет рад Вас слушаться, если конечно требования не идут в разрез с другими потребностями и мотивами ребенка. Просто уважайте ребенка, будьте искренними в общении, стремитесь к пониманию ребенка. Уделять внимание ребенку, когда он этого требует. Очень часто дети не слушаются взрослых лишь из стремления быть в центре их внимания. Таким образом, они удовлетворяют свою потребность во внимании и заботе. Воспитывать ответственность. Да! Именно эта черта делает ребенка взрослым, а взрослого – полноценной Личностью. Если ребенок знает, что и когда ему нужно сделать, то он сам, без приказов, криков, напоминаний сделает необходимое. Конечно, послушание и ответственность — это не одно и то же. При послушании от ребенка просто требуют выполнения порученного. Быть ответственным — значит самостоятельно принимать решение и осознанно его выполнять. Ведь ребенок не должен постоянно выполнять волю взрослого, у него должна быть своя «воля», естественно, направленная в нужное русло. С чего начинать воспитание ответственности? Впервые принимаясь за какое-то дело, многие дети нуждаются в моральной поддержке и присутствии взрослого. Далее, когда деятельность уже усвоена, ребенок нуждается в напоминании и в контроле. Впоследствии ребенок будет не только сам выполнять всю работу, но и не будет нуждаться в напоминании. В каких условиях воспитывается ответственность? В условиях самоуважения. Все дети нуждаются в положительной самооценке. Уверенный в себе ребенок легче справляется с любой задачей. Поэтому не скупитесь на похвалу. Есть еще один экстренный метод, применяйте его тогда, когда уже ничто другое не помогает. Педагогическое воздействие на ребенка – санкции. Санкции – это не наказание. Наказание – это что-то «плохое» для ребенка. Например, угол, шлепок, упрек. А санкции – это просто лишение ребенка какого-то права, лишение «хорошего». Например, лишение права взаимодействия с детьми, пользоваться игрушкой, и т. д. Однако необходимо помнить, что санкции должны быть соразмерными, нельзя, например, лишать еды, сна, движения.
Можно сделать из всего этого вывод: дети рождаются не только для того, чтобы мы их воспитывали, но и для того, чтобы они воспитывали нас. Для того чтобы сделать своего ребенка лучше, хорошему родителю приходится стать лучше самому. Это основной постулат воспитания!
