Консультация для родителей и воспитателей «Детское «Хочу» и родительская снисходительность»

Оксана Сергеевна Ильина
Консультация для родителей и воспитателей «Детское «Хочу» и родительская снисходительность»
▼ Скачать + Заказать документы

Консультация для родителей и воспитателей

«ДЕТСКОЕ «ХОЧУ» И РОДИТЕЛЬСКАЯ СНИСХОДИТЕЛЬНОСТЬ»

Подготовил воспитатель МДОУ «Детский сад №55 комбинированного вида» г. Саранск

Ильина О. С.

Публикация «Консультация для родителей и воспитателей „Детское „Хочу“ и родительская снисходительность“» размещена в разделах

• Консультации для воспитателей, педагогов
• Консультации для родителей
• Темочки
• Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучший конспект занятия (НОД)» январь 2018

К сожалению, еще у многих родителей существует мнение, что для ребенка детство будет счастливым лишь тогда, когда все его желания и прихоти беспрекословно выполняются. Он это любит, он это хочет, он просит это купить, он это не ест. Одержимые в стремлении доставить ребенку радость и удовольствия, подобные родители не заглядывают вперед, не думают о будущем ребенка,

Если ребенок смотрит на мир через призму своего мелкого «я хочу», он будет лишен истинного счастья. Потребительство не готовит к жизни, потому что растущий человек не делает над собой никаких усилий, он принимает как должное те блага и привилегии, которыми его щедро осыпают родители.

Дисциплину желаний надо воспитывать буквально с пеленок, когда малыш впервые произносит «дай-дай». Многие из молодых родителей, умиленные детским «дай», не способны устоять против неразумных притязаний. Ведь он на столько мал и его желания столь невелики, что их удовлетворить не составляют особого труда.

Растроганные, они суют в детскую ручонку все, к чему тянется малыш. Ребенок познает мир! И если любое его «дай» постоянно подкрепляется родительским «на», у него вырабатывается определенный «рефлекс» удовлетворения.

Трудно такому ребенку жить в коллективе. Он то и дело вступает в конфликт со сверстниками, взрослыми, с окружающей жизнью, которые требуют от него поступиться своим желаниям, о ком-то позаботиться.

Замечательный педагог В. А. Сухомлинский, обращаясь к родителям, говорил: «Вся сущность человеческого воспитания заключается в то, чтобы желания личности гармонировали с интересами коллектива, общества, народа, отечества. Желание надо с первых дней сознательной жизни ребенка окультивировать. Культура человеческих желаний — это столбовая дорога семейно-школьного воспитания.

Человек, не научившийся в детстве управлять своими желаниями, не переживающий их нравственной оправданности и обоснованности, становится социально ненадежным, он вступает в конфликт с общественными требованиями. Нежелание учиться приходит к тем, кого в детстве бездумно кормили потребительским счастьем. А потом приходит еще более страшное бедствие — нежелание трудиться производительно. Это звенья одной и той же цепи» (В. А. Сухомлинский «Мы продолжаем себя в детях»1972г.)

… Детская избалованность. Откуда берет она истоки?

«Да разве мы балуем его! Ничего лишнего не покупаем, одеваем и кормим, как в других семьях… время сейчас другое, когда ребенка можно повкуснее накормить, получше одеть, порадовать красивой игрушкой, интересной книгой…»

С этим доводом нельзя не согласиться. Да, время сейчас такое, когда наши запросы легко удовлетворяются. Поэтому нужно уметь регулировать и дозировать детские удовольствия. Иначе может наступить пресыщение и тогда уже ребенка ничем не удивишь. То, что он имеет, его не устраивает: «У других лучше. Дай еще!» Это одна из причин избалованности. Но есть и другие, более серьезные. Это родительское попустительство, выражающееся в отсутствии должной требовательности к выполнению ребенком обязанностей перед близкими, потакании его детским прихотям, не умении отказать и строго спросить.

…Шурику шестой год. В семье он единственный ребенок, ни в чем не знает отказа: «Пока сын мал, только и побаловать. Подрастет-появятся заботы, не до баловства будет», - так часто оправдывают свою мягкость и снисходительность родители к его шалостям. Мальчик, конечно, пользуется этим и потому не задумывается над своими поступками.

Квартиру только что отремонтировали, а Шурик разрисовал красным карандашом обои возле своего стола. Увидев художества сына, мама ахнула, а он беззастенчиво и даже с вызовом отчеканил:

- Захотел - и нарисовал! Сама же говорила здесь мое место – вот я и нарисовал картину над своим столом!

А что же мама? Она так сражена «остроумием» сына, что происшедший инцидент вечером стал предметом семейных восторгов:

- Посмотри, какую картину повесил над своим столом наш художник!

- Ах ты, озорник! И ведь додумался же! – в тон маме подхватывает отец.

Безответственность, безнаказанность рождают новые, изощренные проступки. По мере роста ребенка возрастает и его «изобретательность» в озорстве. Особенно, когда детские «шалости» вызывают у родителей умиление, любование «остроумием» своего чада.

… Шурик подрос, скоро пойдет в школу. А в семье по-прежнему смотрят на озорство сына как как на проявление «творческой энергии»

Мальчик ждет в гости свою бабушку. И вот, наконец, долгожданный звонок. Шурик мчится в прихожую, толкает дверь ногой, она стремительно распахивается и … на оторопевшую от неожиданности бабушку сваливается тяжелое пальто, надетое на длинную палку, прислоненную к двери.

- Это тебе сюрприз, бабушка, я придумал! – заливается смехом внук.

Но пожилому человеку не смешно.

- Ну ведь не больно же, -старается сгладить мать поступки сына, - не сердись, он так ждал, и все выдумывал, чем бы тебя удивить…

Нормы поведения ребенка закладываются в семье с первых дней жизни. От родителей зависит, каким оно будет. Все, что мы видим в наших детях – хорошее и плохое, - результат воспитания. Приглядитесь, как ведут себя дети дома, в гостях, в школе, на улице, как проявляются в отношении с посторонними и сверстниками, и вам не трудно будет понять, какие нравственные установки получают они в семье. В детском поведении, как в зеркале отражается, разумно ли мы строги и требовательны к ребенку или снисходительны и безмерно «добры», какие прививаем нравственные установки.

Вот случайно услышанный разговор двух семилетних мальчиков:

- Вот твой папа идет с работы… Опять пьяный!

- Что ж что пьяный? Подумаешь.

- Ну и не хорошо! Стыдно это.

- Ух ты, стыдно! Это почему же? Вырастешь большой – сам будешь пить вино…

- И не буду!

- Будешь: все взрослые пьют. Папа говорит: какой же мужчина не пьет вино!

Два противоположных детских суждения об одном и том же. Не трудно догадаться, что в них отражена «идеология» родителей, дающая программу действий на будущее. Случается, к сожалению, что взрослые вместо того чтобы помочь разобраться ребенку в том, что хорошо, а что плохо, сами возводят плохое в положительное только для того, чтобы оправдать собственные неприглядные поступки. Но не может быть двух моралей и требования к себе и к детям: снисходительны к себе, строги с детьми. Это не что иное, как попустительство собственным примером, собственным образом жизни, своими взглядами. В таких случаях невозможно быть по-настоящему требовательным к растущему человеку: он не поверит в законность требований, если они противоречат образу вашей жизни.

Нередко наша требовательность бывает двуликой: строго спрашиваем с ребенка, если тот поступил недозволительно по отношению к нам, родителям, но закрываем глаза, если так он поступил по отношению к посторонним; нетерпимы к малейшим нарушениям поведения «чужих» детей, но не замечаем даже серьезных проступков своих.

… Грубит посторонним, стучит в стену соседям, пускает на полную громкость приемник, кричит с балкона, пронзительным свистом вызывает товарища, становится ногами на скамью, затевает беготню в железнодорожном вагоне – вот перечень некоторых довольно распространенных «шалостей», против которых мы не всегда восстаем: не беда, наш ребенок не помешал нам, ведь все это не в ущерб нашему удобству. Но не дай бог, если подобное делает сын ваших соседей. В таких случаях мы гневно осуждаем их педагогическую безграмотность. Вот уже поистине, когда дело идет о воспитании собственных детей, неплохо бы почаще вспоминать меткую пословицу: «В чужом глазу соломинку заметим, а в своем – бревна не замечаем».

Недопустимо, когда ребенок растет, чувствуя полную свободу в своих действиях. Еще хуже, когда мы этого не замечаем и потакание детским прихотям прикрываем «объективными причинами» : «потому что мал», «потому что нездоровится», «потому что нервный, впечатлительный» и т. д. и т. п.

- Купи мороженое! Хочу мороженое! – требовательно хнычет розовощекий крепыш.

Мать наклоняется к нему, очевидно, пытается уговорить его. Но он топает ногой и, багровея от гнева, вопит еще громче, тянет мать за рукав к киоску. Капризные выкрикивания привлекают внимания прохожих.

- Нервный он у меня… - смущенно оправдывается мать, обращаясь неизвестно к кому, и… покупает мороженое, лишь бы не видеть осуждающих взглядов!

А сын? Стараясь придать лицу самое невинное выражение, он удовлетворенно шелестит оберткой… Вот так и случается, что мы уступаем прихоти ребенка только потому, что ложный стыд за его поведение в общественном месте заставляет нас прекратить неприятную сцену. Мы и не подозреваем, что малыш уже понял: при посторонних его прихоть будет выполнена, и он пользуется своей «властью».

Случается, что при посторонних мы оправдываем те действия ребенка, которые следует осудить. Малыш замахнулся на мать, а мы спешим расценить это как шутку, он сказал дерзость, а мы выдаем ее за остроумие, не послушался нашего указания, а мы объясняем это тем, что не научили послушанию в детском саду. В общем стараемся сгладить «острые углы» в ситуациях, где дети выглядят невоспитанными. Мы хотим создать видимость педагогического благополучия: ведь право, неудобно, когда детское поведение с головой выдает наше педагогическое бессилие!

Педагогика «сглаженная», без «острых углов» есть не что иное, как «педагогика» попустительства, формирующая в детях избалованность, своеволие, упрямство, эгоизм, потребительство, распущенность – пороки, нетерпимые в общежитии, усложняющие жизнь и вашего ребенка и окружающих людей. В таком человеке возникает иждивенческий взгляд на жизнь, а чувство ответственности перед людьми, перед самим собой ему чуждо.

Есть категории родителей, которые строят свои отношения с детьми на авторитете доброты. Ребенка задаривают, уступают ему, боятся «испортить настроение» отказом.

Ребенок «не хочет», «не может», он плачет, капризами выражает свое несогласие с вашим распоряжением. И вот нам жаль, что детская улыбка сменяется плачем или гримасой обиды. Мы колеблемся: стоит ли омрачать его безмятежное настроение? Ведь с распоряжениями можно повременить или отложить! А тем временем маленький человек уже уловил каким то ему присущим ему шестым, десятым чувством, сто слезами, криком можно разжалобить маму, или папу и бабушку. И вот уступка. За одной – следует другая, третья…

А. С. Макаренко говорил, что авторитет доброты «это самый неумный вид авторитета… Папа или мама выступает перед ребенком в образе доброго ангела. Они все разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, только бы все было благополучно»

К сожалению, далеко не всегда в отношениях с детьми, тем более с малышами, мы принимаем во внимание, что детям присуща своеобразная проницательность, их способность улавливать сущность наших отношений к ним. Принято считать, что мы, взрослые, досконально знаем ребенка. Это, конечно, так, но дети отлично знают, с кем можно покапризничать и проявить своеволие, прикинуться «маленьким» и слабым, кому надерзить, а кого нельзя не послушать.

Уже шестилетний человек великолепно знает, как себя вести с папой, с мамой, с бабушкой.

… Очень не хочется вечером ложиться спать раньше всех. С мамой и бабушкой об этом говорить бесполезно, они всегда на страже строго режима.

Папа тоже за порядок, но в отдельных случаях он допускает отклонения, особенно в те дни, когда по телевизору показывают футбол. Папа страстный болельщик и сын знает, что он посочувствует тому, кто хочет разделить с ним компанию. И «хитрец» пользуется этим.

Сын смотрит отцу в глаза и вкрадчиво говорит:

- Ну как, папа, разрешишь вместе с тобой посмотреть?

Пауза.

- Ну папуличка-а-а… - тянет сын- можно?

«Хитрец» знает, что папа еще помолчит немного, а потом скажет снисходительным тоном :

- Так и быть, разрешаю в виде исключения!

Гена знает, что такие «исключения» узаконены.

Вот и сегодня все повторяется в точности, как было до сих пор: папа молчит, затем говорит:

- Так и быть, разрешаю в виде исключения!

Сын остается смотреть телевизор. Он знает, что на следующей неделе, когда будут передавать футбол, все будет, как сегодня.

Зато во всем другом папа строг, и если он сказал «нет», то просить бесполезно.

С мамой у Гены требовательный тон, в особенности, когда дело касается покупок игрушек и лакомств. И сын этим пользуется.

А с бабушкой? С ней можно даже покапризничать, пустить слезу, прикинувшись маленьким и обиженным.

Такой способ отношений между маленькими и взрослыми не считается в семье Гены из ряда вон выходящим. Родители и не подозревали, что маленький человек руководит ими!

Там, где воспитание строится на уступках, делает отца и мать неспособными замечать накопление в ребенке отрицательных черт. Там идет воспитание в слепую, «на ощупь», в зависимости от ребячьего «хочу – не хочу». Отсюда педагогическая несостоятельность родителей, их беспомощность в воздействиях на ребенка. И увы, их авторитет начинает ослабевать…

Требовательность и авторитет родителей – понятие взаимозависимые. Плохо, если авторитет поддерживается уступками и строится на принципе: «мы, взрослые, тебе уступили, а теперь твоя очередь уступить нам».

- Мы ничего для тебя не жалеем, а ты даже слушаться не желаешь… Вот погоди, если не будешь с нами считаться, то мы будем строги с тобой!

Ребенок, привыкший к тому, что родители уступчивы, пропускает мимо ушей подобный ультиматум, знает: стоит настоять на своем и будет так, как он хочет, и управлять им становится все труднее и труднее.

Успеха в воспитании добиваются те родители, которые, не поддавшись минутной слабости «ну, подумаешь, уступлю разок», неуклонно тверды и последовательны в своих требованиях. Стоит лишь раз уступить ребячьему «я хочу», как малыши в дальнейшем будет рассчитывать на уступки: почему сегодня можно, а завтра нет?

«Что посеешь, то и пожнешь» - говорит мудрая пословица.

Правы те родители, которые с раннего возраста воспитывают у малыша тормозные реакции. В этом случае руководство детским поведением не является чем – то непостижимо трудным. Выдающийся советский педагог А. С. Макаренко в этой связи писал: «Главный принцип, на котором я настаиваю, - найти середину – меру воспитания активности и тормозов. Если вы эту технику хорошо усвоите, - вы всегда хорошо воспитаете ребенка.

С первого года нужно так воспитывать, чтобы он мог быть активным, стремиться к чему – то, чего-то требовать, добиваться, и в то же время так нужно воспитывать, чтобы у него постепенно образовывались тормоза для таких его желаний, которые уже являются вредными или уводящими его дальше, чем это можно в его возрасте. Найти это чувство меры между активностью и тормозами значит решить вопрос о воспитании».

С возрастом в поведении ребенка большую роль играет сознание. Очень важно использовать этот фактор в воспитании сознательного поведения, в выработке умения воздерживаться от нежелательных поступков. А это возможно, если родительская требовательность не только не отстает от развития растущего человека, но, напротив, рассчитана на перспективу роста его сознания. И напрасно мы думаем: «с маленького-что спросишь!» К каждому возрасту предъявляются определенные требования. В пределах детских возможностей мы должны быть требовательными даже к самым маленьким. Уже пятилетний человек способен осмысленно подчинять желания общепринятым нормам, быть способными к собственному самоконтролю за своими действиями. Детям, привыкшим задумываться над своими поступками, легче удержаться от дурных проявлений. Умение сдерживаться помогает воспитанию строго отношения к себе, которое так и необходимо человеку в жизни.

При критическом отношении взрослых к детскому поведению ребенок постепенно начинает и сам оценивать свои поступки с точки зрения окружающих. Ему становится неловко, стыдно, если он чувствует, что его осуждают. Так постепенно формируются основа для появления у ребенка оценки собственных поступков. Дети, правильно оценивающие отрицательные явления, менее восприимчивы к дурному, они не станут подражать, кого осуждают сами.

Правильный подход к детям и заключается в том, чтобы направлять волю ребенка, вызывая в нем желание следовать нашим указаниям. Чем меньше ребенок, тем он больше нуждается в руководстве со стороны родителей. Вот эту «потребность» и следует использовать нам, взрослым, для того, чтобы повести за собой детское сознание, руководя таким образом его поведением, действиями и поступками.

Требовательность к ребенку надо понимать не как подавление его личности, а как доверие и уважения к нему. Плохо, если родители стараются подчинить своему «я» каждое стремление ребенка и все решают за него сами. Подобное воспитание подавляет и потому исключает возможность осознанного поведения.

Недопустимо, если взрослый для ребенка – только товарищ. В этом случае не избежать панибратства, и тогда о дисциплине разумного повиновения не может быть и речи.

Мы за родительскую требовательность, при которой ограничения ребенка в его желаниях целесообразны, справедливы, обоснованы. Тогда она становится основой детского послушания, дисциплинированности, порядка в доме, правил поведения в общественных местах и наедине с самим собой. Конечно, жизнь диктует не только одни «правила», но и ставит нас перед необходимостью допускать исключения. Но они не таят в себе ничего антипедагогического, если растущий человек с малых лет усвоил, что исключение – это событие «из ряда вон». Но если для ребенка исключения становятся правилом, то ждите обнадеживающих результатов.

Родительская требовательность справедливая, умная, неназойливая, направляющая. Как много заключено в ней для проектирования будущего гражданина! Она освещает путь развития растущего человека, ведя его со ступеньки на ступеньку к высотам зрелости и готовя его к жизни в обществе!