Ольга Мастьянова
Консультация для родителей «Что такое личные границы ребенка и когда их нельзя нарушать»
В нашем мире всё обрамлено границами — не всегда зримыми, но крайне полезными. Клетки в теле и митохондрии в них, среды обитания животных и слои атмосферы. Всё это важно — так в мире соблюдается порядок.
Внутри нас тоже есть мир, обладающий границами. Это касается и сформированных личностей, и еще совсем не зрелых. В идеале нарушение любых границ возможно только с личного разрешения владельца.
Публикация «Консультация для родителей „Что такое личные границы ребенка и когда их нельзя нарушать“» размещена в разделах
«Но простите, почему же нельзя нарушать личные границы моего) ребенка! Я же лучше знаю, что у него внутри, и лучше-ка мне держать это всё под контролем». Объясняем, почему думать так неправильно.
Личные границы есть у всех живых существ, не только у людей, и даже у животных, которые яро их защищают. Когда рождается малыш, у него уже есть личные потребности и вместе с ними — свои границы. Это означает, что существует та грань воздействия на человека, когда ему становится некомфортно и возникает нарушение потребности в безопасности.
У новорожденных границы еще не ярко выражены, ведь они очень связаны с мамой. Мама обеспечивает чувство безопасности, и в этот период именно она берет на себя роль защитника личных границ.
Как научиться воспринимать ребенка вместе с границами, не отдаляясь
Самое главное — помогать строить границы легко. Ведь каждый родитель, когда научится внимательно наблюдать за потребностями малыша, сможет понять, что для ребёнка комфортно и приятно, а что нет.
Не всегда заметны, но от этого не менее важны первые попытки признания личных границ малыша.
«Например, если мне — маме ребёнка — холодно, и я хочу надеть майку, термокофту и сверху еще и свитер, это моё бесспорное право. Но если при этом вам заметно, что младенцу комфортно в одной толстовке на боди — он активен и нет признаков того, что замерз, то не стоит его кутать.
То есть начинаем с осознания, что вы и ребенок — это не единый организм, а разные люди, с разными потребностями. Понятно, что с его стороны вы пока едины, но при этом вы, взрослый, все равно можете проводить незримые границы, пускай пока хотя бы и пунктиром», — говорит психолог.
Суп не для всех
Когда дошкольник, например, уверяет вас, что он не хочет и не любит суп, а вы считаете, что он очень полезен, важно услышать ребенка и признать : да, он может не любить суп — вообще или именно этот, моего приготовления — и это не значит, что сын не уважает маму и её кулинарные таланты. Просто это его вкусы и предпочтения.
Действуя таким образом, вы не отдаляетесь, а уважаете мнение своего ребенка.
Гиперопека не пройдёт!
Виктория Корпачева: «Хороший контакт с ребёнком с уважением его личных границ возможен только в такой практике : ежедневно, при желании и наплыве гиперопеки, сверхконтроля над ребенком, сказать себе: «Стоп! Я тебя слышу, я тебя уважаю».
Ребёнок тоже не станет отдаляться, наоборот, отношения станут доверительнее, маленький человек будет ценить вас, понимая, что вы его любите и уважаете. И тогда и от окружающих он сможет требовать (это, кстати, очень хорошее и правильное слово) уважения к себе, а не терпеть унижение и подавление от посторонних».
На защите родительских границ
Дети также воздействуют на границы родителей, и порой пытаются манипулировать папами и мамами для достижения своих целей. Когда родитель «мягкий», безвольный и не имеющий своих прочных границ, дети с удовольствием пользуются этим.
Виктория Корпачева: «Уже в возрасте от полутора до трёх лет дети активно начинают прощупывать границы родителей : до какой степени можно на них надавить, чтобы получить желаемое. Родителям очень важно не поддаваться манипуляциям и быть твердыми в своих мнениях и позициях.
Например, если родители решили, что ребенку нельзя часами смотреть мультфильмы, а можно не более 15 минут, это значит, что ни при каких условиях другие нормы недопустимы. Как бы ребенок ни плакал, манипулируя, родитель не должен уступать в принципиальных моментах».
Такой подход еще называют «принципом последовательности» в воспитании. Конечно, запреты и нормы должны быть понятными для детей, то есть нужно объяснить, откуда они взялись и зачем нужны. А кроме того, такие правила всегда одинаковы, вне зависимости от настроения мамы или загруженности папы.
Дети смогут уважать границы родителей и других людей, только видя этот пример от родителей. Если ребёнок растет в семье, где уважают его границы, он учится уважать чужие границы и не покушается на них.
Когда родители склонны к гиперопеке, и все их интересы сосредоточены вокруг ребенка, они забывают о своих потребностях и становятся предметом постоянных манипуляций.
Особенно потеря личных границ свойственна мамам. Но если для младенческого периода «слияние» нормально и правильно, то далее, по мере взросления ребенка, мамам важно научиться тормозить в себе «растворение в ребенке» и почаще вспоминать о своих желаниях, потребностях, увлечениях: заниматься любимым делом, работой, спортом, больше уделять времени себе.
По примеру родителей-жертв дети повторяют этот сценарий и тоже вырастают людьми без личных границ, позволяя окружающим «вытирать об себя ноги», как бы грубо и грустно это ни звучало.
