Клещина Елена Константиновна
Как сформировать родительский авторитет
▼ Скачать + Заказать документы
КАК СФОРМИРОВАТЬ РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ
Разработчик: Клещина Елена Константиновна, социальный педагог
«Управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход про-исходит. Скажите в нужный момент: "Солнце, поднимайся!", и вы станете властелином вос-ходящего солнца»
Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц».
Уважаемые родители!
Мы рады предложить Вашему вниманию информацию по теме, которая будет интересна любому родителю.
…. «Невозможно ничего заставить делать. Кроме игр, компьютера и планшета его ниче-го не интересует»,
Публикация «Как сформировать родительский авторитет» размещена в разделах
…. «Ему только 12 лет, а он ни во что меня не ставит»,
…. «Мы все делаем для него, а он растет неблагодарным»,
… «Мы купили на день рождения крутой айфон, а на новый год планшет, чтобы он был не хуже других»,
… «Ребенок не понимает слово нельзя» и т. д. - родительские «исповеди» начинаются» по-разному, а причины бывают очень схожими. И одной из таких причин является отсут-ствие родительского авторитета.
Формирование родительского авторитета - дело не простое, мы с Вами попытаемся ответить на вопрос: Как стать авторитетом для своего ребенка? Нельзя единожды или сразу заработать авторитет в гла-зах ребенка – это такой процесс, который происходит на протяжении месяцев, лет, изо дня в день. Автори-тет складывается из вашего ежедневного общения, взаимодействия с ребенком, из того, как вы реагируете на его поведение, как вы откликаетесь на его просьбы, как вы включаетесь в его жизнь, как поступаете в тех или иных ситуациях.
Давайте в начале разберёмся, а что же такое родительский авторитет.
Авторитет - это влияние какого-либо лица, основанное на знаниях, нравственных достоинствах и жизненном опыте.
Любой маленький ребенок копирует или подражает поведению своих роди-телей, но это совсем не значит, что они являются для него авторитетом. Во время роста, воспитания у ребенка происходит считывание ваших моделей поведения — то, что ребенок видит, он этому подражает. Вы являетесь для него живыми примерами того, как нужно взаимодействовать с людьми, поступать в разных си-туациях.
Авторитет для ребенка – это когда то, что вы ему говорите, он этому верит, чувствует, что за этим есть правда, есть сила. Ребенок хочет следовать тому, что вы говорите, потому что он доверяет вам, он уважает вас. И ваши слова не явля-ются для него пустым звуком. У вас есть некая связь с ребенком, и он это чувству-ет и не хочет вас расстраивать. Когда ребенок взрослеет (с 10-11 лет, он может уже сознательно решить для себя: «Я не хочу (не хочу) быть похожим на маму или папу».
Каждая мать и каждый отец должны хорошо знать, что именно они хотели бы вос-питать в своем ребенке. Главную роль в воспитании играет поведение самих родителей, ежедневное, ежечасное, ежеминутное. Контроль родителей в первую очередь за своим поведением, проявление уважения к своей семье – это лучший метод воспитания.
Основывается родительский авторитет на уважении, любви, идеалах, традици-ях, доверии, справедливости, разумной заботе и помощи.
А. С. Макаренко писал, что для ребенка «. самый смысл авторитета в том и заключается, что он не требует никаких доказательств, что он принимается как несомненное достоинство стар-шего, как его сила и ценность, видимая, так сказать, простым детским глазом» (Макаренко А. С. Пед. соч. : В 8 т. -М., 1984.-Т. 4.-С. 66).
Значение родительского авторитета состоит в том, чтобы ребенок понимал как можно поступать и как поступать нельзя.
Родителям необходимо уйти от установки: «я говорю — ты делаешь».
Всеми своими действиями они обязаны научить ребенка понимать, что он должен выбирать путь, по которому проживет свою жизнь. Авторитет родителей заключается в том, чтобы разъяснить трудности выбранного пути и его последствия.
В жизни каждого ребёнка бывает много случаев, когда он не знает, как нужно по-ступить, когда он нуждается в совете и в помощи. Может быть, он не попросит вас о по-мощи, потому что не умеет этого делать, вы сами должны прийти с помощью. В некото-рых случаях совершенно необходимо предоставить возможность ребёнку самому спра-виться с трудностями, преодолеть препятствия. Ребенок будет чувствовать ваше присут-ствие рядом с ним, вашу страховку, но в то же время, он будет знать, что вы от него тре-буете, что вы и не собираетесь всё делать за него, снять с него ответственность. Именно линия ответственности является важной линией родительского авторитета. Ну, а вооб-ще, для того чтобы знать своего ребенка, нужно уметь его слушать и слышать.
Часто приходится слышать вопрос: что делать с ребенком, если он не слушается? Вот это самое «не слушается» и есть признак того, что родители в его глазах не имеют авторитета.
В традиционной семье, которых в нашей стране еще достаточно много, главенст-вующая роль отводится отцу. Его слово — закон. Матери обычно достаточно быть радо-стной и спокойной, быть настоящей поддержкой для ребенка. Конечно же, ее влияние и авторитет также должны присутствовать, чтобы дети слушались и ее, поэтому матерям тоже полезно уметь выстраивать отношения с детьми так, чтобы их просьбы выполня-лись без принуждений или угроз, что «все папе расскажу».
Кроме самих родителей, на формирование авторитета родителей также влияют внешние факторы, среди которых культурные или религиозные традиции. Чем религиознее семья, тем больше авторитета отдается родителям самим социокультурным фоном.
Как же добиться авторитета у ребенка и удержать его как можно дольше? Вот несколько советов, которые, надеюсь, помогут вам в общении со своими детьми.
1. Основой авторитета родителей становится сам образ жизни, личный пример родителей.
"Главным основанием родительского авторитета только и может быть и жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение. Семья есть большое и ответствен-ное дело, родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом, перед сво-им счастьем и перед жизнью детей"
А. С. Макаренко
Как можно заработать авторитет у ребенка, если отец позволяет себе неумеренный прием алкоголя, а мать — быть неряхой? Если вы требуете ребенка следить за чис-тотой, когда у вас по квартире все разбросано, ребенку будет сложно. В этом слу-чае все их педагогические усилия будут напрасны, а также возникнет непонимание: «Как люди, которые сами не следуют своим же словам, могут учить меня». И апогеем нелогич-ности часто становится то, что такие родители запрещают ребенку пить и курить. Ес-тественно, что доверия от детей таким маме и папе не видать.
В семье, где родители не делят домашние заботы на «женские» и «мужские» оди-наково уважительно и заботливо относятся друг к другу, своим родителям, посторонним людям и животным, ребенок наблюдает положительный пример, и сам также охотно по-могает родителям, уважает старших, по доброму относится к животным. Однако, до сих пор в некоторых семьях действует старая патриархальная традиция — мужчина катего-рически отказывается заниматься тем, что он называет женской работой, при этом и свою «мужскую» также не выполняет в полном объеме. В этом случае вряд ли следует ждать от мальчика, что он будет помогать маме.
2. Уважение, понимание и поддержка – одни из главных «кирпичиков» в формировании вашего авторитета.
«Уважение - это застава, охраняющая отца и мать, столько же и детище; первых оно спасает от огорчений, последнее - от угрызения совести»
Бальзак О.
«Самый странный, самый маргинальный, самый нежизнеспособный человек становится сильным, когда его любят и принимают» А. Гавальда
Если ребенок выражает какие-то чувства (злость, досаду, скажите ему «Я понимаю, ты сейчас злишься», «Я понимаю тебя». Т. е. не спешите сразу же пре-кращать его эмоцию («Перестать плакать», «Перестань злиться»). Проблема в том, что мы очень часто стремимся наложить запрет на выражение чувств малы-ша, что это неправильно или неуместно в данной ситуации.
Почаще обнимайте ребенка, говорите ему «Я так рад (а, что ты у меня есть». Как только ребенок почувствует, что вы его поддерживаете, он тут же начинает более бережно относиться к вам – происходит «отзеркаливание».
3. Доверие - Говорите с ребенком по душам.
«Доверие как бумага раз помнешь идеальным оно уже не будет как не ров-няй». Ошо.
Доверие – это одна из важнейших составляющих авторитета. Делитесь с ре-бенком частичкой вашей жизни – расскажите ему как прошел ваш день, что у вас было хорошего, что вы видели, какие у вас есть мысли (но детально не рассказы-вайте о своих личных переживаниях).
При доверительном разговоре с ребенком не засыпайте его вопросами «Я что у тебя случилось?», «О чем ты думаешь?», «Чем недоволен?» От таких рас-спросов дети часто закрываются, уходят в себя. Поэтому лучший способ довери-тельного разговора – начать рассказывать о себе.
Чтобы быть авторитетом для ребенка, он должен вам доверять. А это зна-чит, что он может прийти к вам со всем, что у него на душе. Поэтому вы должны быть открыты для этого, вы можете сказать ему «Ты можешь рассказать мне все, что угодно. Я обещаю, что выслушаю тебя. Я тебя не буду ругать». Очень многие дети боятся говорить правду, они начинают обманывать, лукавить.
Если ребенок говорит вам какой-то секрет, не предавайте его, никому об этом не рассказывайте. Если того требует ситуация, расскажите близким, но чтобы ребенок об этом не узнал. Иначе в другой раз он не пойдет к вам со своим секре-том. Ребенок должен знать, что он может рассказать вам все (даже если это что-то неприятное) и это останется только между вами. Это залог того, что в будущем ребенок будет приходить к вам со всем, что его беспокоит и мучает.
Но никогда не делайте ребенка хранителем своих тайн, тем более от дру-гого супруга. Ребенок одинаково любит и папу и маму, а такие тайны начинают его тревожить – вплоть до невротических симптомов. Не употребляйте фразы типа «Я тебе расскажу, только не говори об этом папе», «Я тебе скажу, но давай, это будет наш секрет от мамы».
4. Постоянная честность в отношениях с ребенком позволит установить с ним доверительную связь, показать, что словам взрослых можно верить.
«Если у тебя получилось обмануть человека, это не значит, что он дурак, это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь»
Если мама с папой врут другим на глазах у своего ребенка, и тем более, если по-стоянно обманывают своего ребенка даже в незначительных вещах, то об авторитете и уважении можно просто забыть — он все слова родителей, да и вообще взрослых, при-выкнет ставить под сомнения и сразу понимать, что ему говорят неправду.
Если вы что-то обещаете ребенку – обязательно выполняйте, не обманывай-те его. Сюда можно отнести пустые угрозы, когда родитель обещает наказать, но не делает этого, и тогда слова родителя становятся ничего не значащими для ре-бенка.
5. Авторитет родителей растет, когда родители сочетают в своем подходе за-ботливость и требовательность.
«Если есть забота о жизни и счастье другого, - такие отношения будут всегда прекрасны» А. С. Макаренко
Требовательность без заботливости воспринимается как давление, заботливость без требовательности не вызывает уважения: дети быстро «садятся на шею».
Не нужно слепо требовать четкого выполнение приказов. Попытайтесь по-нять причины, почему ребенок не хочет это делать, что ему не нравится, а как он думает, предложить ему иные варианты, обсудить их, объяснить ему, почему вы говорите так, а не иначе. Вам важно не злиться и обижаться на ребенка, а спокой-но, авторитетно, с уважением к ребенку (к его мнению и чувствам) продолжать объяснять, настаивать на своем и договариваться.
Просьбы - мягкие, а требования - жесткие и обязательные. Начните действовать последовательно – с просьб, аккуратно переводя их в требования. Требования - разовые, а обязанности - это система постоянных требований к ребенку. Здесь также необходима последовательность. Сначала начните с обязанностей, которые ему по силам и их вы-полнение может приносить ему радость (например – сбегать в магазин, отнести за собой чашку, постепенно вменяя те, что он должен делать, чтобы помогать семье (выносить мусор, помогать мыть посуду).
6. Мама и папа в роли друга для ребенка.
Много времени мы проводим с ребенком, находясь не в роли учителя или воспитателя, а в роли друга. А друг – это тот, с которым можно пошутить и посме-яться, который выслушает все ваши проблемы, просто поиграть. Всё это несо-мненно хорошо, но во всём нужна мера - родители должны оставаться старшими членами семьи, а дети их воспитанниками. Если дружба достигает крайних пре-делов, воспитание прекращается.
Если мы хотим быть авторитетом для ребенка, своим поведением, своей ре-акцией мы должны дать почувствовать ему, что:
• «Я тебя понимаю».
• «Я тебя слышу».
• «Я тебе сопереживаю».
• «Я тебя поддерживаю».
7. Попросить прощения у ребенка, если вы что-то сделали неправильно.
«Прости меня. И постарайся быть счастливым!» Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц
Некоторые родители принимают это за слабость и снижение своего автори-тета в глазах ребенка – это не так. Вы показываете, что вы обычный человек, ко-торый совершает ошибки, но пытается их исправить. Вы даете ребенку замеча-тельный пример, как он может сам исправлять свои ошибки, согласиться с тем, что он ошибся, и извиниться за свою ошибку.
8. Родители друг для друга.
Нельзя полностью растворяться в жизни других людей, в том числе и ребен-ка. У вас должно быть личное время для себя: хобби, спорт и т. п. Если у вас есть какие-то увлечения, вы всегда можете рассказывать своему ребенку. Вы можете его брать с собой в какие-то места. Смысл в том, чтобы ребенок видел, что у вас тоже есть какие-то свои увлечения, что вы умеете посвятить время себе и готовы с ним разделить это.
9. Расскажите ребенку о своих достижениях.
Человек начинает жить лишь тогда, когда ему удается превзойти самого себя. А. Эйнштейн.
«Человек, сидящий на вершине горы не упал туда с неба»
Рассказывайте, чего вы добились сегодня, чего достигли в жизни, чему вы научи-лись – чтобы ребенок знал о ваших заслугах и гордился вами, и чтобы уже с дет-ства он мог понять, что не смотря на то, что в жизни есть трудности, и их можно и нужно преодолевать.
Конечно, это лишь несколько советов, несколько «кирпичиков» для построй-ки вашего авторитета, многое зависит от вас, начните «строить» уже сегодня, и уже завтра вы будите видеть, как меняется в лучшую сторону отношение вашего ребенка к вам. Но не забывайте, что построить легшее, чем сохранить. Сохране-ние авторитета – это ежедневная ваша работа над самим собой, над вашими от-ношениями с детьми, над вашим будущим!
Как заработать авторитет у ребенка в неполной семье
«Самая лучшая мать та, которая может заменить детям отца, когда его не станет»
И. Гёте
Ребенку всегда непросто жить в неполной семье, и только от родителя зави-сит, насколько тяжело будет переживать это его малыш. Одинокий родитель берет на себя функцию другого отсутствующего родителя и воспитывает своих детей за двоих. Он должен полностью взять на себя ответственность, не перекладывая эту ношу на детские плечи, не давая ребенку взвалить на себя этот груз, и уж тем бо-лее не винить ребенка в том, что «не сложилось». Если всё время «плакаться» ре-бенку на жизнь, жаловаться на житейские и бытовые проблемы - ребенок поймет, что родитель слаб, что позиция лидера в семье свободна, что ему нужно принять на себя часть ответственности. Дети должны быть детьми, должны прожить свое детство полностью.
Каждый родитель несовершенен, как и каждый человек. Некоторые люди умеют признавать свои ошибки, а некоторые будут стоять на своем, даже если уже осоз-нали, что неправы.
Наиболее частые ошибки при формировании авторитета:
Чему же может научиться ребенок, когда он находится в определенных си-туациях. Если:
ребенка постоянно критикуют, он учится. (ненавидеть)
ребенок живет во вражде, он учится. (быть агрессивным)
ребенок растет в упреках, он учится. (жить с чувством вины)
ребенка хвалят, он учится. (быть благородным)
ребенок растет в честности, он учится. (быть справедливым)
ребенок растет в безопасности, он учится. (верить в людей)
ребенка поддерживают, он учится. (ценить себя)
ребенка высмеивают, он учится. (быть замкнутым)
ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится. (находить лю-бовь в этом мире)
Итак, чего же нужно избегать, чтобы не только сформировать, но и удержать свой авторитет в глазах ребенка:
1. «КНУТ»: не используйте такое физическое наказание, потому что это не является методом обучения.
Возможно, эта мера иногда помогает («Я тебе дам по попе, если ты это не сделаешь»). Т. е. вы пытаетесь запугивать ребенка, заставить его сделать что-то под страхом того, что ему будет больно. Но ведь это неправильная мотивация. Ребенок должен понимать, что нужно сделать что-то для того, чтобы было чисто, чтобы вам помочь, чтобы вас не расстроить, чтобы не разбудить папу (например, вести себя тихо, помыть руки (чтобы не отравиться). «Я тебе дам ремня», «Ты сейчас у меня получишь» — это методы направлены на устрашение ребенка, они никогда не помогают родителю быть авторитетом. Это лишь попытка завоевать авторитет через страх (некоторые родители думают, что боится – значит уважает).
Если вы чувствуете, что вас «накрывает», что вы сейчас сорветесь, — вый-дите из помещения, сожмите кулаки и сосчитайте до десяти, побрызгайте холод-ной водой на лицо. Настоящие причины вспышек гнева нужно искать глубже: не-удовлетворенность мамы семейным бытом, отношениями в семье, отношениями с ребенком.
Совет: Не пугайте ребенка физическим наказанием, расскажите ему о других последствиях («Я с тобой не буду играть сегодня», «Если не соберешь все игруш-ки, я тебе не буду книжку читать»).
2. «ПРЯНИК».
«Родители, поощряя капризы детей и балуя их, когда они малы, портят в них природ-ные задатки, а потом удивляются, что вода, источник которой они сами отравили, имеет горький вкус» Локк Джон.
Послушание детей и внимание к себе родители «покупают» при помощи по-дарков и обещаний, идет активная торговля отношениями: «Ты мне купишь …., а я тебе скажу, что люблю тебя». Ребенок быстро всё схватывает и начинает мани-пулировать, для него станет мало вашего слова или просьбы, он будет постоянно торговаться с вами «А что мне будет, если я это сделаю?»
3. Крик – это не решение проблемы, ведь ребенок ничему не учится, ко-гда вы на него кричите, он просто привыкает реагировать на ваши громкие слова.
«Спокойствие – это величайшее проявление силы»
И впоследствии ребенок перестает вообще как-то реагировать на спокойный тон родителя. Он реагирует, когда уже мама выйдет из себя и накричит на него. Когда мама кричит, ребенок воспринимает это как «мама не находит другие спосо-бы», «мама расстроена». Расскажите ребенку, что когда вы кричите, у вас просто не хватает терпения, слов или сил о чем-то договориться с ним. Что вы исправи-тесь и научитесь справляться со своим криком. Скажите малышу, что это не зна-чит, что вы его не любите, вы просто злитесь. Ведь малыш тоже может копировать вас, и крик для него становится привычным способом общения, взаимодействия с окружающими.
Также авторитет может подорвать, если в адрес ребенка постоянно идут нотации, которые не имеют смысла в таком количестве. Дети быстро перестают прислушиваться. Голос мамы вообще уходит на задний план. Лучше объясните ребенку на своем примере, как вы себя чувствуете, как другие чувствуют, но не будьте постоянным морализатором, иначе ребенок вообще перестанет обращать внимание на ваши «пустые» слова.
4. Не жалуйтесь ребенку, что у вас не ладятся отношения с другим родителем.
Нет ничего хуже для ребенка, когда вы рассказываете ему, как неправ ваш муж, или неправа ваша супруга. Некоторые родители ошибочно используют ре-бенка как возможность выговориться, желая переманить его на свою сторону, най-ти в ребенке союзника против кого-то из родителей. Когда кто-то из родителей жа-луется ребенку на другого родителя, малыш чувствует, что он «предает» другого. Ребенка никогда нельзя перетягивать на одну или другую сторону. Не надо ребен-ку рассказывать детали, причины вашей ссоры.
5. Не снижайте авторитет другого родителя в глазах ребенка.
Когда мама что-то разрешила, папа не должен запрещать этого, и наоборот. Когда у вас единая семья, ребенку проще следовать семейным правилам, проще усваивать ограничения. Иначе он быстро научается манипулировать.
6. Подавляющее большинство родителей основные силы и время расходуют на материальное обеспечение, но не духовное формирование и раз-витие своих детей.
Социологические исследования показали, что современная работающая мать в среднем в сутки уделяет воспитанию детей 16 минут, а в выходные — це-лых 30 минут! Духовное общение родителей с детьми сводится к контролю за оценками, которые последние приносят из школы, за питанием и посещением раз-личных дополнительных занятий. Поэтому, попадая в какие-либо жизненные си-туации, дети не обращаются к взрослым за советом, считая их неспособными дать полезные рекомендации. При этом чаще всего роль советчика берут на себя сверстники или посторонние люди, более значимые для ребенка, чем собственные родители.
ИСПОЛЬЗУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА:
1. Макаренко А. С. Избранные педагогические сочинения: В 2 т. - М. ,1977.
2. Онлайн-журнал для женщин https://ladycharm.net
3. Онлайн-журнал «СЕМЕЙНЫЙ ЭКСПЕРТ» Психология семейных отношений. Помощь супругам, родителям и подросткам.
4. Сайт профессиональных психологов https://www.b17.ru
5. Портал ответственных родителей http://www.ya-roditel.ru/
