Мельникова Татьяна
Занятие с элементами тренинга для приёмных родителей и не только «Портрет успешного родителя»
▼ Скачать + Заказать документы
Цель: - совершенствование чувства родительства (любви, ответственности); повышение педагогической компетентности родителей в вопросах воспитания приёмного ребёнка
Ведущий: социальный педагог
План:
1. Вводная часть. Мозговой штурм «Кто такой успешный родитель?» - 10 мин.
2. Упражнение «Знакомство» - 5 мин.
3. Игра «Три волшебные «Р» (обсуждение личностных качеств родителя) -15 мин.
4. Упражнение «Я бы сделал так» (разбор ситуаций) -20 мин.
Публикация «Занятие с элементами тренинга для приёмных родителей и не только „Портрет успешного родителя“» размещена в разделах
5. Упражнение «Узелки на память» (основные причины нарушений поведения приёмными детьми) -15 мин.
6. Упражнение «Формула закона семьи» (основные принципы воспитания в семье) – 10 мин.
7. Обратная связь – 5 мин.
8. Выдача памяток.
Ведущий: Добрый день уважаемые родители! Сегодня не будет никакой лекции, никаких докладов и вам не придется особенно скучать. Мы будем с вами много говорить, обсуждать, возражать, удивляться, спорить, может быть. А говорить мы сегодня с вами будем о том кто такой «Успешный родитель»?
Никто из нас не рождается с навыками успешной родительской деятельности, однако многие хотят быть самыми лучшими родителями.
• Каким должен быть хороший, успешный во всех смыслах этого слова родитель? Давайте подискутируем.
(Высказывания родителей :ответственным, целенаправленным, увлеченным, заинтересованным в развитии своего ребенка, заботливыми, любящими, понимающими, ласковыми)
Безусловно, всеми этими качествами обладает каждый из вас. И каждый из вас желает своему ребенку только самого лучшего. Сейчас я предлагаю нам с вами познакомиться и выполнить следующее упражнение.
Упражнение «Знакомство»
Родители, по очереди, передавая мяч по кругу представляются «Здравствуйте, я Ольга, мама Васи. Мой Вася …» (продолжить фразу, назвав несколько качеств своего ребенка)
Ведущий: Сейчас я предлагаю подумать и сказать, что значит для вас слово «родитель». Например: родитель — тот, кто рожает, тот, кто родной, кто растит и т.
Предлагаю поиграть в игру «Три волшебные «Р»
Игра: «Три волшебные «Р»
Цель: игра направлена на систематизацию представлений замещающих родителей о личностных характеристиках родителей.
Инструкция: Взрослые поочередно:
• Называют что умеет родитель : «Родитель умеет…». (играть, читать, кормить и т. д.)
• Заканчивают предложение «Родителю можно…».
• Затем рассуждают на тему «Родителем может быть (какой человек?».
• В конце родителям задают вопрос : «Зачем родитель ребенку?»
Ведущий: Быть родителем, особенно приёмным родителем, – это не только большое счастье, но и огромная ответственность, которую может принять на себя взрослый человек. Зачастую перед родителями возникают проблемы разной сложности, решение которых – не простое дело.
Я предлагаю вам помочь друг другу и найти совместное решение в трудных ситуациях.
Упражнение «Я бы сделал так…»
Инструкция: Родители вытягивают по одному листку по кругу, зачитывают ситуацию и затем продолжают мысль, т. е. выход из этой ситуации из личного опыта. По желанию любой из родителей может озвучить свою мысль и выход из ситуации.
Ситуации:
• Ваш ребенок капризничает, упрямится в магазине, вы …
• Ребенок не выполняет ваше требование идти обедать, хотя его уже несколько раз звали, вы…
• Ребенок не хочет убираться в своей комнате, вы…
• Ребенок ударяет кого - нибудь ладонью, игрушкой или кулаком, вы…
• Ребенок отказывается разделить угощение с другими детьми в семье, вы…
• Ребенок использует нецензурную лексику, вы…
• Ребенок делает все, что ему запрещают…
• Ребенок отказывается кушать приготовленное вами блюдо, хотя раньше ел…
• Ребенок отказывается надеть теплую куртку, выходя на улицу, вы…
• Вы хотите отдохнуть, и вам очень мешает шумная возня, которую устроил ваш ребенок в гостиной, вы …
• Ребенок не хочет идти в школу и всем видом демонстрирует это, вы…
• Ребенок игнорирует ваше замечание по поводу внешнего вида и продолжает заниматься своим делом, вы…
Вывод ведущего: Да, разрешение проблем требует от родителей умения принимать решения, терпения и выдержки, силы ума, творческого и нестандартного порой подхода. Услышанные варианты выхода из той или иной ситуации говорят о том, что вы успешно с этим справляетесь. Молодцы!
То, как родитель относится к ребёнку, понимает ли он его, может ли объяснить поступки своего ребёнка и является залогом успешного родительства.
Упражнение «Узелки на память».
Инструкция: Сейчас я познакомлю вас с четырьмя основными причинами нарушений в поведении, которые приводят к тому, что ребенок порой становится трудным и порой неуправляемым. У каждого из вас есть веревочка. Я называю причину, а вы завязываете «узелки на память», тем самым запоминая причины нарушений в поведении, для того, чтобы не провоцировать ребенка на нарушения в поведении.
Причины детской неуправляемости:
Первая причина (1узелок) - борьба за внимание родителей.
Непослушание – это тоже возможность привлечь к себе внимание, заявить о себе. Внимание необходимо любому человеку для эмоционального благополучия, а тем более ребенку.
Вторая причина (2узелок) - борьба за самоутверждение.
Ребенок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Он ждет доверия к себе. Он хочет решать это сам, это заложено в его природе – нельзя прожить жизнь на опыте старших. Необходимо помнить, что ребенок, стремящийся к самостоятельности, не всегда можно её использовать умело. Родители должны способствовать развитию этого качества у детей.
Третья причина (3 узелок)- жажда мщения окружающему миру, взрослым.
Ребенок мстит за:
• неверие в его способности и возможности;
• сравнение не в его пользу со старшими или младшими детьми в семье;
• за унижение друг друга в кругу семьи, за потерю привычного понятного образа жизни, значимых взрослых;
• за появление в доме нового члена семьи, который становится более значимым, чем сам ребенок;
• за несправедливость по отношению к себе и невыполненные взрослыми обещания;
• за родительскую ложь и хамелеонство.
Причина четвертая (4 узелок) – неверие в собственный успех. Причинами неверия в собственный успех могут стать учебные неудачи, взаимоотношения в классе и с учителем, низкая самооценка. Все родители и педагоги знают, что дети лучше всего учатся на чужом примере. И в первую очередь таким примером служат сами родители. То есть, если отец говорит сыну: «Мой руки перед едой», а сам, приходя с работы, этого не делает, то, сколько бы ребёнка не ругали, у него всегда будет подсознательное стремление поступать так, как отец. Возникает конфликт в воспитании – несоответствие требуемого и действительного. И это несоответствие будет рождать непонимание и сопротивление.
Ведущий: Успешность принимающей семьи заключается не в отсутствии трагедий или проблем. Она состоит в том, что формируется настоящая семья, где все друг другу близки, то есть готовы делиться и радостями, и горестями, помогать и сочувствовать.
Родительское отношение к ребенку во многом определяет его дальнейшую судьбу. Хорошая, успешная приёмная мать - это мать, уделяющая ребенку достаточно много внимания (полная самоотдача). Хороший отец - это не обязательно отец, который много времени проводит с ребенком, а отец, который проводит это время содержательно, качественно. Поэтому отговорка о плохой генетике, наследственности - это выражение психологической беспомощности, бессознательного желания переложить ответственность за воспитание на кого - то другого.
Упражнение «Формула закона семьи»
Инструкция: родителям предлагается расшифровать формулу, где зашифрованы законы воспитания ребёнка в семье.
Формула закона семьи
Закон семьи = ед. тр. (1) + зн. похв. (2) + тр. уч. (3) + разд. благ (4).
1-й закон. Закон единства требований отца и матери, предъявляемых ребёнку.
2-й закон. Закон значимости похвалы для ребёнка.
3-й закон. Закон трудового участия каждого члена семьи в жизни всей семьи.
4-й закон. Закон разделения в равной мере материальных и моральных благ между взрослыми и детьми. (Если родители затрудняются с высказываниями, ведущий помогает в пояснении смысла каждого из законов)
Комментарии ведущего: Если эти законы в семье исполняются, если отец и мать оптимисты и друзья своего ребёнка, значит, ребёнок состоится как человек, как личность.
Наиболее важным фактором при воспитании детей (будь то приёмный или родной) является количество и качество любви, которую они получают в семье. Ваш ребенок тем или иным образом спрашивает вас: «Ты меня любишь?» Единственная разница в том, как вы отвечаете. Успешный родитель – это тот родитель, кто отвечает на этот вопрос, говоря ребенку любым способом «Да, я действительно тебя люблю!». И не важно, сколько времени вы проводите со своим ребенком, а важно насколько качественно и продуктивно вы провели это время!
Упражнение «Обратная связь»
Предлагается оставить отзывы по трё м параметрам: информация понята, информация принята, информация применима к жизни. Каждый участник отмечает свои ощущения.
Желаю вам успехов в воспитании ваших детей. Любите их, и будьте любимы ими. Ведь дети любят безусловной любовью, ответьте им тем же!
Раздается информация по тем (приложение 1, приложение 2)
Приложение 1
Характеристики успешных принимающих семей
Обычно успешные принимающие семьи создают родители, которые в своих родных многодетных семьях были первыми детьми. Они с детства привыкли присматривать за младшими, и пребывание в большой семье для них привычно. Вот что рассказывает о себе одна из успешных многодетных мам, в семье которой воспитываются трое родных и пятеро приемных детей:
Не нужно считать: «Успешная принимающая семья - это беспроблемная семья». Семья, в которой нет проблем, - это семья, не осознающая или скрывающая свои проблемы, часто даже от самих членов семьи. Все люди имеют свои особенности, желания, цели. Они не могут не сталкиваться с другими такими же особенностям, желаниями и целями. А если они сталкиваются, то конфликт неизбежен. И тогда возникает более точный ответ: «Успешная семья - это семья, в которой конфликты не воспринимаются как нечто трагичное, неразрешимое. Напротив, в этой семье конфликт рассматривается как еще одна ступенька к достижению гармонии, способности договариваться для всех членов семьи».
Успешность принимающей семьи заключается не в отсутствии трагедий или проблем. Она состоит в том, что формируется настоящая семья, где все друг другу близки, то есть готовы делиться и радостями, и горестями, помогать и сочувствовать.
Современные данные свидетельствуют о том, что успешные принимающие семьи - это чаще всего те семьи, которые уже воспитали родных детей, но почувствовали в себе силы и желание продолжать этот позитивный опыт и взяли в свою семью приемных детей.
Неуспешными оказываются те семьи, которые, имея собственных несовершеннолетних детей, наивно решили, что, взяв в семью подростка, они облегчат воспитание родных детей. Семья с подростком похожа на семью, которая живет на вулкане, вне зависимости от того, родной это ребенок или чужой. Печальная статистика свидетельствует, что многие опекунские семьи рушатся в тот момент, когда принятые под опеку дети (часто приходящиеся опекунам родными внуками) достигают подросткового возраста. Пожилые бабушки и дедушки еще «справлялись» с детьми, когда те были маленькие, но «обуздать подростков» (по их собственной терминологии) многим оказывается не под силу.
Приведенные выше данные вовсе не означают, что принимающая семья, взявшая на воспитание подростка, обречена на неуспех. Просто данный возраст характеризуется определенными особенностями, которые во многом эволюционно оправданны. Задача подросткового возраста состоит в том, чтобы выбрать собственный уникальный путь развития. Если до сих пор ребенок в той или иной мере выполнял требования взрослых и согласовывал свои потребности с их требованиями (будь то в семье или в детском доме, то в подростковом возрасте человек начинает выбирать свой собственный путь, часто пробуя весьма экстравагантные и часто рискованные варианты; в этом возрасте он должен выбрать самостоятельный путь.
Только те родители, которые понимают, что стать самостоятельным может только тот, кто сам принимает решения и ошибается, а потом исправляет свои ошибки, успешно проводят свою семью через этот этап. Конечно, лучше сначала пройти его с родными детьми, которых вы знали с самого рождения. Тогда легче принять ошибки чужих детей как издержки развития, а не приписывать их исключительно негативной наследственности и пагубной натуре ребенка.
Здесь же хотелось бы добавить, что большинство детей, находящихся в отечественных детских домах, - это подростки. Но обретение семьи им также необходимо, как и маленьким детям, хотя в целом и по другим причинам. Без заботящегося взрослого, как уже говорилось выше, маленькие дети начинают сильно отставать в интеллектуальном, эмоциональном, личностном развитии и пр. Для более старших детей, никогда не имевших семью или получивших травмирующий опыт проживания в ней, обретение принимающей семьи - последний шанс освоить модель функционирования семьи, которую впоследствии они смогут реализовать в своей собственной жизни. В этом смысле «гостевая семья», применение которой в отношении маленьких детей вызывает много критики, имеет большое положительное значение для подростков. Дети, которым совсем скоро предстоит вступить в самостоятельную взрослую жизнь, должны видеть, как строятся взаимоотношения между мужем и женой, как распределяются обязанности между членами семьи.
Возвращаясь к вопросу приема детей в семью, где есть кровные дети, нужно заметить, что воспитание собственных детей - это совсем не то же самое, что воспитание приемных. Этот вопрос часто обсуждается в кругу принимающих родителей. В пользу одинаковых методов воспитания говорит необходимость отсутствия двойных стандартов и стремление к стиранию границы между родными и приемными детьми. Однако приемные дети - это часто дети, которые перенесли серьезную травму и являются носителями чудовищного искореженного опыта взаимоотношений. И по отношению к ним многие отработанные воспитательные семейные приемы, пусть хорошо зарекомендовавшие себя согласно семейным мифам («Да если бы я всю школу с тобой с ремнем не стояла, пока ты делал уроки.», не работают. Только бесконечно бережное и терпеливое отношение, при этом не допускающее попустительства, окажется действенным.
Разница в используемых воспитательных приемах плюс необходимость делить внимание матери с «чужаком», безусловно, могут вызывать обиду и ревность в кровном ребенке, ведь в первую очередь дети борются за внимание родителей. По целому ряду причин, включая и эту, наиболее успешными становятся те семьи, которые берут приемных детей, уже воспитав собственных. Способность родителей «отпустить» своих собственных детей, выросших и покинувших отчий дом, не требовать от них постоянного внимания и помощи является свидетельством гармоничного, сбалансированного отношения к собственной роли воспитателя, что является залогом успеха и в случае воспитания приемных детей, которые также неизбежно вырастут и захотят самостоятельности. В значительном количестве случаев успешного ро-дительства, с которыми мы встречались, родители брали приемных детей в семью, когда их собственные дети уже заканчивали прохождение подросткового периода, а не входили в него. Подросшим детям хотелось все меньше и меньше внимания родителей, и они с определенным облегчением отнеслись к тому, что опека родителей перенаправилась от них к другим.
Успешные принимающие родители оказываются более сердечными и открытыми и лучше управляют своими эмоциями, чем неуспешные. Детдомовский ребенок, скорее всего, был лишен эмоционального доверительного контакта со значимым взрослым. Именно поэтому эмоциональные принимающие матери (вне зависимости от их интеллектуального развития, готовые принимать ребенка таким, какой он есть, и отдавать ему максимум тепла и заботы, оказываются более успешными по сравнению с высокообразованными женщинами, склонными к рационализировать и свое, и чужое поведение. Все это говорит о незначимости интеллекта матери для решения о передаче ей ребенка, если женщина эмоциональна и любит детей.
Ребенка важно просто принимать, не стремясь видеть даже в отдаленном будущем его высокие достижения. Важно замечать успехи ребенка, но еще важнее дорожить тем доверием, которое постепенно формируется между родителем и приемным ребенком, уже однажды обманутым и брошенным другими взрослыми. И именно это базовое доверие и станет в будущем той основой, которая позволит ребенку оттолкнуться от исходного уровня и начать активно развиваться и изменяться. Воспитание проблемного ребенка под силу лишь человеку, который просто рад ребенку, хочет передать ему тепло и обучить тому, что умеет сам. Он исходит не из собственных амбиций, а из возможностей ребенка.
Успешные принимающие родители, в отличие от неуспешных, хотят и способны анализировать собственные ошибки. Неудачи их ранят, но они стремятся разрешить ситуацию, а не отказываться от детей. Вот один из такого рода примеров.
Однажды принимающую маму вызвали в школу и показали записку, в которой были написаны грубые и пошлые непристойности. Учитель и директор школы были уверены, что эту записку написал ее мальчик. Однако мать настойчиво убеждала всех обвинителей, что ее ребенок не мог это написать, потому что она хорошо знает своего сына, он на такое не способен. Через определенное время автора записки нашли, им оказалась девочка, дочь «крутых» родителей. «Очень обидно и больно, что с легкостью обвиняют тех детей, за которых, как они считают, некому заступиться. Но я никому спуску не даю, за ребенка стою горой», - сказала в конце беседы с психологом данная принимающая мать.
Хотя в отношении самих себя успешные принимающие родители более зависимы, чем неуспешные, однако готовы упорно преодолевать препятствия. Неуспешные родители более властны и самоуверенны, они предпочитают доминировать, контролировать. У неуспешных принимающих родителей обнаруживается склонность к открытому агрессивному поведению, наличие формализма во взаимоотношениях, отсутствие искренности, высокий уровень напряжения, что, безусловно, препятствует взаимопониманию с приемными детьми и усложняет процесс их адаптации в новой семье.
Неуспешные родители быстро формируют свое представление о ребенке, которое затем практически не меняют, даже если ребенок сильно изменяется с возрастом. Они сами планируют его будущность и жестко контролируют, особенно в подростковом возрасте. Неуспешные родители боятся «плохих» привычек приемных детей, они стремятся к изменению внешнего облика детей и требуют жесткого выполнения правил вежливости. Успешные принимающие родители способны менять свои установки по отношению к воспитанию ребенка, быть критичными к своим действиям и стремиться улучшить отношения с детьми. Они гибки в своих решениях и никогда не имеют будущего образа приемного ребенка - они предоставляют ребенку возможность самому строить свою судьбу. Успешные принимающие родители воспринимают «плохие» привычки ребенка как временные недостатки, а в общении стремятся сформировать искренние отношения, тогда как вежливость для них всего лишь внешнее проявление этого глубинного доверия между детьми и родителями.
Успешные и неуспешные принимающие родители - крайне ответственные люди. Однако неуспешные родители, в отличие от успешных, порой хотят совершенства и от себя, и от приемных детей. Однако весь предоставленный выше исследовательский материал показывает, что невозможно создать из детей, взятых из детского дома, совершенных отличников, не имеющих замечаний в дневниках, не совершающих ошибок и «плохих» действий. Более того, необходимо предоставить детдомовским детям (у которых ранее не было такой возможности) наконец-то возможность ошибаться и учиться на своих ошибках, а не соответствовать мифическому требованию «учиться на чужих ошибках». И самое главное - трудности детей лучше воспринимать как вызов самому себе стать терпимее, смелее, креативнее.
Успешные и неуспешные принимающие родители могут полностью вкладываться в детей и тратить всю свою энергию для достижения поставленных целей. Однако неуспешные принимающие родители ставят нереальные цели и не принимают результат. Успешные принимающие родители способны к формулированию адекватных задач и проявляют понимание, что достижение результата сразу невозможно.
Приложение 2
Как поверить в себя?
Практические советы успешному родителю
Успешность родителя не приобретается автоматически с «приобретением» ре-бенка. Это качество нарабатывается годами самоотверженного родительского труда, который сродни труду шахтера. Каждодневный труд, часто приносящий тяготы и страдания, может быть вознагражден редко, но тем сладостнее для отца и матери маленькие победы, достигнутые в результате этого родительского подвижничества. Признание собственного ребенка, принятие его, любовь к нему, успех родителей в его глазах.
Вот несколько практических советов для того, чтобы достигнуть успеха в себе и поделиться им со своей семьей:
1. Если вам кажется, что вы не очень успешный родитель и хотели бы стать лучше, то вам подойдет такое утверждение: «Я-прекрасная/ый мама, любящая/ий и заботливая/ый». Если вы расстраиваетесь из-за того, что работа отнимает у вас слишком много времени, и поэтому вы не уделяете детям необходимого внимания, начинайте произносить: «Я уделяю своим детям столько внимания, сколько им нужно» или «Я провожу со своими детьми столько времени, сколько им нужно».
Если вам кажется, что вы перестали понимать ваших детей, то подойдет такое утверждение: «Я хорошо понимаю своих детей».
Если ваши отношения с ребенком уже в тупике: советую произносить следующее утверждение: «У нас с сыном (дочерью) прекрасные, теплые взаимоотношения».
Не прекращайте выполнять упражнение, если даже вас стало устраивать то, что получилось. Продолжайте произносить утверждение ежедневно в течении 2 месяцев.
2. Успех притягивает к себе большой успех. А для этого вам придется немного потрудиться. Возьмите ручку и бумагу. Проанализируйте всю свою жизнь и найдите 6-10 успешный дел. Когда список будет готов, позвольте своему разуму. Задержаться в течении нескольких минут на каждом из пунктов. Это ваши достижения и успех. Почувствуйте гордость. Обратитесь к первому пункту. Вспомните, через что пришлось пройти, пока вы этого достигли! Вы справились со своими трудностями! Вспомните подробности: что вам говорили окружающие, что происходило вокруг, вспомните ваши ощущения, когда вы достигли этого. Наслаждайтесь снова и снова! Приятно? Вы улыбаетесь? Запомните это состояние. Вспоминайте ваш успех, пойте, ликуйте, гордитесь собой. Так вы научитесь «притягивать к себе энергию успеха». Помните выражение «дела пошли в гору»? Это тот самый случай, когда удалось использовать энергию успеха для привлечения последующего. Кроме того, это упражнение вдохновляет и поднимает настроение. Делайте упражнение каждый день на протяжении 5 минут.
3. Выберите какое-нибудь положительное качество, которого, как вам кажется, вы не имеете, но хотели бы иметь. Напишите его на листе бумаги. Сядьте в тихом, спокойном месте, где вам никто не помешает, расслабьтесь и попробуйте найти в своем прошлом те случаи, когда вы проявляли это качество. Исследуйте свое прошлое именно с этой целью. При желании вы найдете немало таких ситуаций. Вполне возможно, что уже этого будет достаточно, чтобы обрести уверенность в том, что такое качество у вас есть. Теперь надо закрепить новое мнение о себе. Для этого, во-первых напишите на листе бумаги, что вы этим качеством обладаете, и повесьте лист там, где она чаще всего будет попадаться вам на глаза. Читайте её вслух или про себя как можно чаще. Во-вторых, создайте подходящую ситуацию и ведите себя по-новому, ведь вы это можете, вы сами в этом убедились!
Эти, казалось бы, простые упражнения способствуют повышению самооценки, приобретению и закреплению позитивных качеств.
Успехов вам!
