Консультация для родителей «Второй ребенок в семье» (1 фото)

Ульяна Громова
Консультация для родителей «Второй ребенок в семье»
▼ Скачать + Заказать документы

У вас в семье уже есть малыш и перед вами встал вопрос о втором ребёнке? Но останавливает принятие окончательного решения мысль о том, что первый малыш, такой любимый и обласканный всеми членами семьи, станет страдать при появлении соперника?

А может вторая беременность стала неожиданной для всех и ваши сомнения и тревоги ещё больше?

В любом случае у вас ещё есть время психологически подготовиться самим к появлению следующего малыша и подготовить к этому своего ребёнка.

Публикация «Консультация для родителей „Второй ребенок в семье“» размещена в разделах

• Детская ревность. Консультации
• Консультации для родителей
• Темочки
• Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» ноябрь 2016

Прежде чем перечислить все моменты, которые помогут сделать приземление аиста в ваш дом мягким и безболезненным, мы познакомимся с опытом родителей, которые уже прошли этот период и увидели на практике результаты своего поведения, сделали выводы.

Гуля: после возвращения из роддома подарили подарки старшему от имени младшего. Постоянно говорили - твой любимый маленький братик.

После рождения третьего ребёнка - Анечки со старшим братиком постоянно кто-то играл, буквально целыми днями. Я занималась средним ещё совсем маленьким братишкой, отвлекалась только, чтобы покормить малютку и дальше играла, гуляла и т. д. через пару месяцев все нормализовалось. Ревности не было.

Действительно новорождённой малышке сейчас не так сильно необходимо общение с мамой, как маленькому братику, который привык к маминой заботе. Уменьшать это общение нужно постепенно, чтобы малыш не почувствовал этого так явно и резко. Спустя некоторое время он уже привыкнет к мысли о сестре и научится больше играть один самостоятельно или со старшим братиком.

Надежда: Саша хотел братика или сестричку, поэтому мы вместе ждали появления малыша с момента появления Тёмки в животике. Мы с Сашей разговаривали с животиком, пели колыбельные, гладили, целовали животик. Санька говорил: "Спокойной ночи, мама, папа, спокойной ночи малыш ( и целовал его:)

Саша любит Тёму, но сначала ревновал, конечно. Говорил, что я вам теперь не нужен, вы Тёму больше любите, вы так меня не целовали как Тёму, ну и т. п. Мы говорим, что мы все одна семья и все по своему значению друг для друга одинаковые. Просто Тёма ещё слишком маленький, беззащитный и беспомощный, поэтому ему требуется больше внимания.

Для Саши появление малыша было и радостно и грустно:) Всё же это был стресс для него, внимание переключилось на маленького (особенно мамино внимание, но мы старались при любой возможности проводить время со старшим, продолжали читать на ночь, поцеловать, обнять лишний раз.

При появлении малыша не забывайте обращать внимание других взрослых (друзей, бабушек, дедушек, знакомых) на успехи старшего, на то, как он вырос, как он помогает маме, какие успехи у него в школе или в детском садике. Любую свободную от младенца минуту постарайтесь уделять старшему, даже если в этот момент вы гладите бельё или готовите суп.

Светлана: При ожидании Насти, я рассказывала старшей Ксюше сказку (сама придумала) про пингвинёнка Пиню, у которого родилась сестрёнка и как ему было здорово и весело с ней. Ксюша потом, в детском саду, в беременных с подружками играла). А вообще, если старший ребёнок не избалован, а еще лучше, уже ходит в садик, то проблем быть не должно. Дети должны быть на равных, не смотря на разницу в возрасте, тогда они будут друзьями.

К моменту появления второго ребёнка постарайтесь научить первенца самостоятельно увлекать себя различными видами деятельности дома, запишите его в какую-нибудь развивающую группу, где у него появятся новые знакомые, новые увлечения и интересы, тогда у него не останется времени на мысли о том, что он якобы всеми покинут. Наоборот, мама немного освободится на время занятий, а когда ребёнок придёт домой полон эмоций и впечатлений, расскажет о своих успехах. Хорошо, когда ребёнок уже ходит в садик или школу, но лучше, если рождение второго (третьего) ребёнка не будет совпадать с периодом адаптации, когда ребёнок только начинает ходить в садик и только учится обходиться без мамы. В этот период ребёнку необходимо максимальное внимание мамы, а рождение второго малыша лишь усилит стресс в это момент.

Вера: Самая большая проблема была в том, что Настя в принципе была не против другого ребёнка в нашей семье, но это ОБЯЗАТЕЛЬНО должна была быть СЕСТРА. Анастасия как-то так очень уверенно чувствовала себя членом семьи с равнозначным правом голоса, наравне с взрослыми - это было видно по всем поступкам, принятиям решений, выводам. Поэтому когда она узнала, что будет мальчик, т. е. брат, и сестры не предвидится, то заявила, что из роддома его забирать не надо. На этом этапе обошлось уговорами, что маленький братик, это практически тоже, что и маленькая сестричка: его можно пеленать, одежду переодевать, памперсы менять, купать, кормить. В общем, учли ее непреодолимое увлечение пупсами, и на этом уровне объяснили, что малыши до года-полутора мало чем отличаются (не считая физиологию, конечно). Уверила ее, что без ее помощи в купании, переодевании, во время прогулки мне не обойтись. Решили, что все-таки в роддоме оставлять не будем, как-то не по-человечески. В принципе больше проблем с этим не было; вместе покупали одежду (и ее пупсам тоже, выбирали коляску, и т. д. Прониклась, иногда только сожалела, что все-таки не сестра. Но здесь хватило только того, что игрушки никто отбирать не будет (т. к. игрушки в принципе разные у мальчиков и девочек).

Дальше, рождение Димы. Наш Дима от себя ни на минуту не отпускал. Поэтому максимально привлекли папу и бабушку к общению с Настеной: бабушка с ней играла, папа купал, на ночь сказку читал и т. д. У нас ревность началась примерно через месяц после рождения Димы. Справлялись с этим самым очевидным способом: я проводила с ней все время, которое получалось выделить, папа и бабушка также окружили заботой и вниманием. Ну и как-то постепенно все наладилось, мы пошли дополнительно заниматься в ДДЮТ, в бассейн. Но благодарность Диме всё же присутствовала - родив его, мама всегда была дома) Правда ревность штука такая, что присутствует всегда между Настей и Димой, но здесь нужна тонкая политика - никого из них не выделять, и мы всегда вместе время проводим. Постоянно им говорю, что для меня они одно целое - НАСТЯДИМА. Недавно Настена сказала мне, что какой у нас Дима замечательный, и как здорово, что мы его тогда в роддоме не оставили)

Оксана: Ксюша сама хотела ТОЛЬКО сестрёнку, братика категорически в расчёт не брала. Когда узнала, что точно будет сестрёнка, посмотрела на нас, как на дураков, сказав: а Вы ещё сомневались? Очень ждала появления Сони, удивлялась, почему же так долго. Вместе ходили в магазин выбирать приданое.

В общем, пребывала в полной эйфории, не зная, что её ожидает :)

Из этого опыта видно, что стоит избегать настроя ребёнка на тот или иной пол ожидаемого малыша. Иногда это действительно трагедия для старшего ребёнка. Необходимо также дать реальные представления первенцу о том, какой будет малыш на первых порах. Это действительно будет почти пупсик, который ничего не умеет, за которым надо ухаживать и которому нужно помогать. Обещание родить партнёра по игре часто сбивает с толка и разочаровывает детей, когда они видят нечто маленькое и беспомощное в кроватке.

Вероника: двое сыновей - это пипец! Так в статье и напишите, что двое детей -вешалка, одумайтесь!

Конечно, это шуточное высказывание, но всё-таки, если Вы не уверены в своих силах и возможностях, то ещё раз подумайте, может Вам нужно ещё время для подготовки себя и своей семьи к появлению второго ребёнка? Мотивацией к появлению малыша должно быть только большое желание и ожидание всех членов семьи.

Елена: в детстве всё время слышала, что я старшая, что я должна. Мне казалось, что сестру любят больше, это очень выделялось, её оберегали, а меня нет. И я даже говорила маме, что они меня взяли из детдома, мне очень не хватало любви, и я очень старалась что-то делать, чтобы меня хвалили и хвалили.

Наш жизненный опыт подсказывает нам, как не должны поступать мы со своим детьми. Действительно, родители не в праве всю свою ответственность и родительские обязанности перекладывать на плечи старшего ребёнка. Старший ребёнок тоже должен иметь в равной степени внимание и любовь родителей, не должен лишаться детских шалостей, игр, взамен исполняя роль няни. Строгое разделение на старший и младший (особенно если между детьми небольшая разница в возрасте) делает старшего ребёнка всё время в чём-то виноватым, а младшего зависимым и не уверенным в своих силах. Данная ситуация с Еленой переросла во взрослую жизнь, когда у обеих сестёр уже свои семьи. Принятие важных семейных решений так и остались на плечах старшей сестры, а младшая стала зависимой и несамостоятельной. Это стало особенно заметно после неожиданной потери родителей.

Дмитрий: Нужно делать все вместе. С родителями. Ходить в магазин, поливать растения, - приучать к труду. Например, мама стрижет кусты, дети рядом палочки таскают потом, когда устанут, машинку катают. И ничего страшного, если немного потопчут растения - заодно можно приучать к аккуратности. Это вполне возможно в раннем возрасте.

Детей сплачивает общее дело, общие эмоции и общее наказание. Они чувствуют друг друга равными. У нас дети мультики вместе смотрят, вырабатывают общие взгляды на жизнь. Чем больше общих дел в маленьком возрасте, тем крепче будет их дружба впоследствии.

А еще я бы молодым родителям в процессе подготовки к рождению второго ребенка посоветовал почитать Макаренко. О силе воспитания в коллективе. И в семье с домашними пригодится и на работе с сотрудниками.

Все родители хотят, чтобы дети росли дружными, любили друг друга, заботились друг о друге и о родителях на протяжении всей жизни.

Аллан Фромм в книге «Азбука для родителей» предлагает мудрые решения, которые помогут избежать вражды и соперничества между детьми.

Постарайтесь, чтобы разница между детьми была больше. Ревность и враждебность будут сведены до минимума, если различие в возрасте от 3,5 до 5 лет. В 4-5 лет ребёнок более самостоятелен, интересуется многими другими вещами, менее зависим от мамы, он уже достаточно взрослый, чтобы понять ваши объяснения.

Подготовьте ребёнка к тому, что вы отправитесь в больницу, иначе он почувствует себя отвергнутым и покинутым. Объясните, что вы делали то же самое когда рождался он. Поддерживайте с ним связь из больницы – звоните по телефону. Можете купить несколько игрушек до своего ухода из дома и поручить мужу время от времени дарить ему их от вашего имени. Тогда ребёнок будет чувствовать, что ваша любовь неизменна.

В ваше отсутствие муж должен уделять больше времени ребёнку, пусть рядом с ним побудет ещё и бабушка, если возможно отправьте его к каким-нибудь родственникам.

Ваше возвращение домой должно быть полностью посвящено первенцу. Он ждёт ВАС, а не новорождённого. Не делайте ошибку – не входите с младенцем на руках, пусть руки будут свободными, чтобы заключить старшего ребёнка в объятия, который так ждал вас. Пусть первые часы новорожденным займутся другие, а вы всё возможное время уделите старшему. Не торопитесь показать ему брата, подождите, пока он сам попросит об этом. И пусть у него создастся ощущение, будто он тоже ухаживает за ним: попросите принести простыню или пелёнку.

Поначалу держите детей отдельно, лучше всего в разных помещениях. Не занимайте место старшего ребёнка, не отдавайте его новорождённому.

Помогите ребёнку избежать комплекса вины, если появляются признаки враждебности. Поговорите с ним об этом его чувстве, не порицайте, но и не делайте вида, будто не замечаете ничего. Объясните, что вы с отцом полюбили его ещё задолго до рождения, а когда он появился на свет, ваша любовь стала ещё сильнее. То же самое будет и теперь. Скажите, что вы не ругаете его за то, что он ревнует и сердится, поскольку знаете, что это пройдёт.

Как бы ни было трудно, старайтесь никому не отдавать предпочтение. Когда второй ребёнок достигнет чудесного возраста от 3 до 5, очень легко пренебречь старшим ребёнком. Конечно, он привлекательнее, малыш, но надо владеть собой и относиться к обоим детям одинаково.

Когда наши дети ссорятся необходимо ОСТАНОВИТЬ ИХ И МЕНЬШЕ ВСЕГО НАДО ДОПЫТЫВАТЬСЯ, ИЗ-ЗА ЧЕГО ОНИ ПОВЗДОРИЛИ. Дети неизбежно будут взаимно обвинять друг друга. Если же, напротив, мы сумеем показать им, что всё наше уважение будет принадлежать тому, кто первый перестанет драться, они быстро научатся крепко подумать, прежде чем начинать драку снова. Лучше как можно меньше вмешиваться в их ссоры. Дети меньше будут драться, если поймут, что их ссоры на вас не действуют. Если же вы станете всё время защищать младшего (или того кто громче плачет, он сделается пассивнее, будет ждать вашей помощи, а значит окажется беззащитнее.

Не бойтесь заниматься с каждым ребёнком отдельно. По мере того, как дети растут, интересы и способности всё больше различаются. Если они научились делить ваше общество между собой, им будет неважно, с кем из них вы больше играете, особенно если вы вообще уделяете им много времени. Если же мало, то борьба за вас будет весьма серьёзной.

Нельзя забывать и о том, что дети копируют наше поведение, копируют взаимоотношения родителей. Если вы со всей душой относитесь к своим детям, но при этом позволяете себе грубо, агрессивно разговаривать друг с другом или с посторонними, то не удивляйтесь, если эта модель поведения появится и во взаимоотношениях между детьми. Часто родителям, где в семье царит мир и покой, взаимоуважением, любовь и бережное отношение друг к другу, не приходится прибегать ни к каким специальным методам воздействия, их дети сами по себе растут добрыми и отзывчивыми.

P.S. У меня есть два старших брата. Мне уже 40 лет. Но я до сих пор с умилением смотрю наши детские фото, наши отношения и сейчас добрые и заботливые. В их компании я чувствую себя наиболее защищённой и любимой. Между братьями разница в возрасте маленькая, они с детства лучшие друзья, до сих пор часто созваниваются, находят время встретиться вдвоём, обсудить дела, съездить на рыбалку или попариться в сауне, несмотря на занятость. Все мои знакомые с детства удивлялись и по-доброму завидовали нашим отношениям. До сих пор испытываю огромную гордость, произнося слова: это мой брат! Огромное спасибо за такие отношения я должна сказать нашей маме, которая несмотря на всю свою занятость, на все трудности делала всё, для того чтобы мы были такими какие есть. Скажу по секрету, обожаю моменты, когда есть возможность побыть только втроём или вчетвером с мамой, хоть и редко получается – это как путешествие в детство.