Тренинг с родителями «Наши эмоции. Профилактика агрессивности»

Брюханова Татьяна Геннадьевна
Тренинг с родителями «Наши эмоции. Профилактика агрессивности»
▼ Скачать + Заказать документы

Ток-шоу «Эмоции»

Цель: формирование у родителей представлений о причинах и профилактике проявлений агрессивности у детей

-Здравствуйте, уважаемые родители, сегодня мы на нашем ток-шоу поговорим об эмоциях, важности осознания их как у родителей, так и у детей, обсудим возможности помощи ребенку, если он проявляет негативные эмоции. В общем и в целом- будем способствовать развитию эмоционального интеллекта у детей, и возможно, у взрослых.

Публикация «Тренинг с родителями „Наши эмоции, Профилактика агрессивности“» размещена в разделах

• Агрессивный ребенок. Консультации
• Агрессия, детская агрессивность
• Социализация. Социально-личностное и коммуникативное развитие
• Эмоции. Консультации и рекомендации для родителей
• Эмоции. Развитие эмоциональной сферы у детей
• Темочки

Злость — одна из базовых врожденных эмоций. В природе нет ничего лишнего. Все лишнее отсеивается, убирается эволюцией. Эмоции — это индикатор. По эмоциям мы можем понять : то, что происходит, — это хорошо для меня или плохо? И если это плохо, мозг начинает искать вариант, как сделать хорошо. Это инстинкт самосохранения.

Отвращение — это хорошо или плохо? Гнилой плод вызывает отвращение. Его не хочется есть. Хочется найти другой, хороший. Без эмоции отвращения мы наелись бы чего попало и отравились. Отвращение — это нужная эмоция.

Страх. Огромный зверь вызывает страх и желание спрятаться. Страх высоты направляет подальше от опасного края обрыва. Наличие страха — это условие сохранения жизни. Страх и его производные — испуг, тревога, опасение — это нужные эмоции.

Детей необходимо обучать различению эмоций, объяснять, почему то или иное чувство испытывает человек. Это будет способствовать развитию эмоционального интеллекта детей. Ребенок сможет лучше адаптироваться в обществе, будет понимать чувства других. Кроме того, когда ребенок осознает свое чувство, ему легче и естественнее с ним справиться. (демонстрация пособий)

Упражнение «Угадай эмоцию»

Но если ребенка переполняют чувства обиды, гнева, возникает агрессия. Агрессия-мотивированное деструктивное поведение, противоречащее нормам сосуществования людей, наносящее вред объектам нападения, приносящее физический, моральный ущерб людям или вызывающее у них психологический дискомфорт. Важно понимать, что когда ребенок привыкает к агрессии как к средству существования в обществе, возникает агрессивность.

Агрессивные дети нуждаются в понимании и поддержке взрослых, поэтому главная наша задача заключается не в том, чтобы поставить “точный” диагноз и тем более “приклеить ярлык”, а в оказании посильной и своевременной помощи ребенку.

-Работа с детьми по развитию эмпатии.

Агрессивных же детей чаще всего не волнуют страдания окружающих. Агрессивные дети, как правило, имеют низкий уровень эмпатии. Эмпатия — это способность чувствовать состояние другого человека, умение вставать на его позицию. Агрессивных же детей чаще всего не волнуют страдания окружающих, они даже представить себе не могут, что другим людям может быть неприятно и плохо. Поэтому так важна работа по развитию у ребенка чувства эмпатии. Одной из форм такой работы может стать ролевая игра, в процессе которой ребенок получает возможность поставить себя на место других, оценить свое поведение со стороны. Самое главное- научить чувствовать состояние другого человека, умение вставать на его позицию. Прием работы: ролевая игра, «проигрывание» конфликтных ситуаций с использованием игровых/мультяшных персонажей, обсуждение вопросов: Почему обидчик так поступил по отношению к обиженному? Это оправдывает его поступок? Что необходимо сделать, чтобы такое больше не повторялось?

Приведите примеры мультфильмов, сказок, в соответствии с возрастом детей, в которых одного из персонажей несправедливо обидели, причинили боль. (Зайкина избушка, Тараканище, Бармалей)

-Работа родителя над собой

Правда, взрослым, работающим с агрессивным ребенком, тоже не помешает избавиться от привычки обвинять его во всех смертных грехах. Например, если ребенок швыряет в гневе игрушки, можно, конечно, сказать ему: “Ты — негодник! От тебя одни проблемы. Ты всегда мешаешь всем детям играть!” Но вряд ли такое заявление снизит эмоциональное напряжение “негодника”. Наоборот, ребенок, который и так уверен, что он никому не нужен и весь мир настроен против него, обозлится еще больше. В таком случае гораздо полезнее сказать ребенку о своих чувствах, используя при этом местоимение “я”, а не “ты”. Например, вместо “Ты почему не убрал игрушки?”, можно сказать: “Я расстраиваюсь, когда игрушки разбросаны”.

Таким образом, вы ни в чем не обвиняете ребенка, не угрожаете ему, даже не даете оценки его поведению. Вы говорите о себе, о своих ощущениях. Как правило, такая реакция взрослого сначала шокирует ребенка, ожидающего града упреков в свой адрес, а затем вызывает у него чувство доверия. Появляется возможность для конструктивного диалога.

Но стили родительского воспитания могут быть разными. Давайте на конкретных примерах родительских стратегий подумаем- а почему ребенок так агрессивен?

Стили родительского воспитания (в ответ на агрессивные действия ребенка)

Стратегии воспитания Конкретные примеры стратегии Стиль поведения ребенка Почему ребенок так поступает

Резкое подавление агрессивного поведения ребенка «Прекрати!», «Не смей так говорить». Родители наказывают ребенка Агрессивный (ребенок может прекратить сейчас, но выплеснет свои отрицательные эмоции в другое время и в другом месте) Ребенок копирует родителей и учится у них агрессивным формам поведения

Игнорирование агрессивных вспышек ребенка Родители делают вид, что не замечают агрессии ребенка или считают, что ребенок еще мал Агрессивный (ребенок продолжает действовать агрессивно) Ребенок думает, что все правильно, и агрессивные формы поведения закрепляются в черту характера

Родители дают возможность ребенку выплеснуть агрессию приемлемым способом и в тактичной форме запрещают вести себя агрессивно по отношению к другим Если родители видят, что ребенок разгневан, они могут вовлечь его в игру, которая снимет его гнев. Родители объясняют ребенку, как надо вести себя в определенных ситуациях Скорее всего, ребенок научиться управлять своим гневом Ребенок учится анализировать различные ситуации и берет пример со своих родителей

Чтобы закрепить представления о формировании грамотного стиля воспитания и обращения к ребенку, проведем игру «Статуя»

Выбираются 5 участников, играющие роль "мамы" им раздаются напечатанные фразы, которые они произносят по сигналу ведущего. Разыгрывается сценка. В начале мамы читают слова, выделенные маркером.

- Когда рождается ребенок, мы радуемся, думаем какими родителями мы будем, как мы будем развивать и воспитывать нашего малыша. И вот- ваша маленькая дочь, вы спешите в детский сад (школу) вам надо успеть на автобус. Она очень энергичный, любознательный, ребёнок, задающий кучу вопросов.

- Мама, а что там такое, посмотри! – говорит она.

- (1 родитель) Некогда, смотри под ноги, вечно спотыкаешься! Что ты крутишь головой? Не смотри (На этой фразе родитель завязывает шарфом ребёнку глаза).

- и вы дальше спешите в детский сад (школу). Забегаете в автобус, встречаете там свою знакомую, начинаете с ней обсуждать свои дела. Дочь внимательно слушает, а потом начинает задавать вопросы:

- Мама, ты слышала, как пропела птичка? А кто такой дядя Юра?

- (2 родитель)Ты что вмешиваешься во взрослый разговор? И вообще, ты чего уши развесила, как не стыдно подслушивать! Не слушай! (На этой фразе мама завязывает ребёнку уши).

Вы выходите из автобуса, распрощавшись с подругой, и бежите по дороге.

Опаздываете:

- Ой, какой сегодня день, Будет здорово! Мам, меня Машка ждёт, мы ней будем играть, я ей обещала.

- (3 родитель) Отстань! Ты что разболталась, некогда сейчас, мы опаздываем. Да можешь ты, в конце концов, помолчать! Быстро рот закрой! Не реви! (На этой фразе мама завязывает ребёнку рот).

И вы двигаетесь дальше. Девочка уже молчит, но начинает поднимать на ходу какую-то веточку. Вы бьете её по рукам и начинаете ругать:

- (4 родитель) Что у тебя за руки, вечно ты их суешь куда-то! Выброси, я тебе сказала! Убери руки! (На этой фразе мама крепко завязывает ребёнку руки).

Но тут дочь начинает скакать, задирать ноги. Вы в ужасе кричите на неё :

- (5 родитель) Ты где этому научилась? Это ещё что такое? Перестань дрыгать ногами! Стой смирно! (На этой фразе мама крепко завязывает ребёнку ноги).

Не смотри! Не слушай! Не реви! Убери руки! Стой мирно!

Вот в такое состояние часто вгоняют родители своего ребёнка, мальчика или девочку, и при этом преследуем благородные цели воспитания: чтобы ничего лишнего не увидел, не подслушивал, не болтал, не брал и был скромным и воспитанным. А ребёнку невыносимо слышать такие слова от родных папы и мамы. А бывает и так, что такие слова он слышит и от чужих людей: прохожих, друзей, учителей. Как ему в таком состоянии «статуи» жить?

Затем участники, которые играли роль "мамы", поочередно подходят к ребенку и развязывают платки:

- (1 родитель) Посмотри, как ярко светит солнце! Какие радостные лица у людей! Сколько вокруг красивого и чудесного!

- (2 родитель) Послушай, как поют птицы! Как звонко смеются дети! Как рычит проезжающая машина!

- (3 родитель)Поговори со мной. Расскажи, что ты видишь вокруг?

- (4 родитель) Протяни мне свои руки, обними меня. Потрогай, какая мягкая игрушка на столе!

- (5 родитель) Давай пройдёмся, попрыгаем, как это здорово!

Спрашиваем у «ребёнка», каково ей (ему) живётся? Что хочется? Что хотелось развязать прежде всего? Ей (ему) всё запретили, да ещё и плакать нельзя, то есть наложили запрет на чувства. Родители часто способны отобрать это право своими словами (вербальными посылами) и воспитательными действиями. Но не всегда мы бываем такими позитивными и жизнерадостными. Иногда и родителей переполняют не совсем позитивные чувства.

Упражнение «Стакан эмоций»

Это ваш стакан. День не задался с утра: машина не заводится, сломалась в самый неподходящий момент. (наливаем в стакан треть воды)

Вы опоздали. Наорал начальник. (еще треть)

Пришли за ребенком в сад. Педагоги говорят, что ребенок обидел другого ребенка, при этом стукнул, укусил, и т. д. (выливаем треть)

И вот что бы ни сделал ребенок в следующий момент, это будет последней каплей. И тогда у нас получится замкнутый круг: нас раздражает, что ребенок скачет, задает неудобные вопросы, поднимает грязь с земли. Мы начинаем срываться, и тогда весь наш переполненный стакан выливаем на ребенка. Вот его маленький стаканчик.

(Выливаем стакан наших эмоций в стаканчик ребенка)

-Сможет ли ребенок выдержать? Конечно, нет. Его психика неокрепшая, ранимо восприимчивая ко всем проявлениям окружающего мира. И тогда ответом ребенка будет эмоция гнева, обиды, которые перерастают в агрессивность к окружающему.

Так вот, когда мы проговариваем свои эмоции, говорим о своем дискомфорте, напряжении, раздражении, мы тем самым обозначаем, что вот он, край, уже близко, осторожнее, следующее ваше слово может оказаться последней каплей.

Говорите о своих эмоциях. Формируйте привычку сообщать близким о своем эмоциональном состоянии. Бонусом от этого будет развитие эмоционального интеллекта у ваших детей. На вашем примере они будут учиться сообщать о своих эмоциях.

• Итогом нашего ток-шоу с играми будет разработка рекомендаций по общению с агрессивным ребенком. Как родителям и окружающим вести себя с ребенком, проявляющим агрессию? Как не допускать, чтобы ребенок впадал в такое состояние? Мы составим «план действий» и разместим на стенде в раздевалке. Педагогов попросим конспектировать.