Мария Аникина
Тренинг для родителей «Дети и родители как найти взаимопонимание?»
▼ Скачать +Заказ
Тренинг рассчитан на : 1 ч. 40 мин.
Адресат: родители детей старшего дошкольного возраста.
Цель: повышение функциональной психологической компетентности родителей в вопросах воспитания и развитие эффективных навыков коммуникации с детьми.
Задачи тренинга :
усиление способности родителей к пониманию своего ребенка;
изменение неадекватных родительских позиций;
оптимизация форм родительского взаимодействия в процессе воспитания детей.
Публикация «Тренинг для родителей „Дети и родители как найти взаимопонимание?“» размещена в разделах
Материалы для проведения тренинга : цветные карандаши, бумажные листочки для бейджиков, бейджики по числу участников; карточки с высказываниями для упражнения «Как тебе лучше?», рулон обоев для дорожки; 6 шарфов или лент; карточки с фразами для упражнения «Вредные советы для родителей, или как сделать так, чтобы вам не завидовали, какой у вас вырос ребенок» : сердце, состоящее из частей в виде пазла (количество частей соответствует числу участников).
Ход тренинга
Ведущий. Здравствуйте уважаемые родители! На сегодняшней нашей встрече мы научимся находить компромисс в семейных отношениях, постараемся лучше понять своего ребенка. Сегодня мы будем говорить о проблемах, которые возникают у нас в процессе общения с детьми. Попробуем разобраться в причинах, обсудим как можно решить эти проблемы. Но сначала я предлагаю нам с вами познакомиться. Подойдите к столам, возьмите листок бумаги, выберите карандаши, которые вам понадобятся, и оформите свой бейджик в свободной форме. На это задание я вам даю 5 мин. Закрепите свои визитки на одежде и можете вернуться на свои места. Участники тренинга выполняют задания.
Ведущий. Ну, вот мы с вами и познакомились. Каждый из вас очень индивидуален. Это мы увидели даже из оформления ваших бейджиков, вы использовали разные цвета, по – разному украсили свои визитки. Сейчас я хотела бы озвучить правила работы в группе:
открытое общение
активность
безоценочные суждения
добровольное участие
здесь и сейчас
Для того что бы наше общение было более открытым я предлагаю провести небольшое разминочное занятие.
Упражнение "Пересядьте те, кто. "
Ведущий встаёт в центр круга сидящих и предлагает поменяться местами (пересесть) всем тем, кто обладает общим признаком: всех кто родился весной, кто любит мороженое, кто гуляет с ребенком в парке, кто любит поспать, кто читает книги на ночь ребенку, кто сам любит сказки. Ведущий напоминает, что стоящий в середине тоже должен постараться занять одно из освободившихся мест, а кто останется в центре без места, продолжает игру.
Рефлексия. Уважаемые участники как вы себя чувствуете? Как ваше настроение? Не правда ли, общего в нас больше, чем различий? Родители обмениваются мнениями.
Упражнение «Как тебе лучше?»
Ведущий. А сейчас я приглашаю родителей объединиться в пары и каждой паре преодолеть короткую дистанцию по ленте. Предлагаю карточки с высказываниями, которыми вы будете сопровождать движение своего напарника - «ребенка». Условия прохождения: один участник проходит по обоям растянутым в виде дорожки, а другой в это время сопровождает его движение сначала словами:
1.«Иди, я тебе сказал, немедленно, иди правильно, как я тебе говорю», 2.«Может, ты не пойдешь, а вдруг упадешь, еще испачкаешься».
3. И последнее: «Все в порядке, я иду рядом с тобой. Ты молодец, хорошо идешь, вперед».
Рефлексия. Участники тренинга обмениваются мнениями о упражнении.
Упражнение «Ребенок-статуя»
Ведущий. Что, значит, принимать ребенка безусловно? Это, значит, любить его просто потому, что он есть, ведь когда он родился, родители ничего от него не требовали и не ждали. Они просто хотели, чтобы он был здоровенький и счастливый, улыбались ему, качали его, обращали на него внимание всякий раз, когда это было ему необходимо. А сейчас он подрос, и отношение к нему меняется — это верно. Но, бывает, настолько, что трудно поверить, что он для родителей в радость.
Я предлагаю сейчас разыграть сценку, которая называется «Статуя ребенка», с тем, чтобы воочию убедиться, насколько и в какой мере изменяются тон голоса и содержание слов, произносимых родителями. Для этого нужен один желающий, который сыграет роль ребенка (дочери). Вызвавшемуся родителю предлагаю выбрать себе среди присутствующих любого человека, в котором он увидит поддержку. Затем я прошу встать поддерживающего за спиной «моего ребенка», приложить руки к его спине и ни в коем случае не отпускать их во время всего действия.
Ведущий раздает остальным присутствующим родителям фразы, которые они будут произносить по команде.
Ведущий читает текст. «Ты — моя маленькая дочь, моя первоклассница. Мы с тобой спешим в школу, нам надо успеть на автобус. А ты очень энергичный ребенок, очень любознательный, задающий кучу вопросов, даже в тот момент, когда мы вприпрыжку идем к автобусу. Я беру тебя за руку, и мы побежали.
— Мама, а что там такое, посмотри! — говоришь ты.
— Некогда, смотри под ноги, вечно спотыкаешься! Что ты крутишь головой? Смотри на дорогу.
Участник с первой фразой озвучивает её : Перестань глазеть!
Ведущий достает шарфик и завязывае «дочери» глаза.
Ведущий читает текст. И мы дальше спешим в школу. Забегаем в автобус, и я встречаю там свою подругу, начинаю с ней обсуждать прошедший день. Дочь внимательно слушает, а потом говорит:
— Мама, мама, ты слышала, как пропела птичка? А кто такой дядя Юра?
— Ты что вмешиваешься во взрослый разговор? И вообще, ты чего уши развесила, как не стыдно подслушивать! Закрой быстро свои уши!
Ведущий достает шарфик и завязывает «дочери» уши. Мы выходим из автобуса, распрощавшись с моей подругой, и бежим по дороге. При этом я постоянно поглядываю на часы, чтобы не опоздать.
— Ой, какой сегодня день, будет здорово! Мам, меня Машка ждет, я ей пообещала принести ластик, тот, что.
— Отстань! Ты что разболталась, некогда сейчас, мы опаздываем. Да можешь ты, в конце концов, помолчать! Быстро рот закрой!
Ведущий достает шарфик и завязывает «дочери» рот. Хватаю ребенка за руку, и мы двигаемся дальше. Девочка уже молчит, но начинает поднимать на ходу какую-то веточку. Я бью ее по рукам и говорю, какая она непослушная:
— Что у тебя за руки, что ты их все время куда-то суешь, не можешь без этого! Выброси, я тебе сказала! Убери руки!
Ведущий достает шарфик и завязывает «дочери» руки. Но тут дочь начинает скакать, задирать ноги. Я в ужасе кричу на нее:
— Ты где этому научилась? Это еще что такое? Перестань дрыгать ногами! Стой смирно!
Ведущий достает шарфик и завязывает «дочери» ноги. Я смотрю на часы, нервничаю, что мы не успеваем, и начинаю подгонять ребенка:
— Что ты тянешься, копуша, делай шаг шире, ты что, ходить разучилась? Иди быстрее! Дай руку! Не руки, а крюки — ни писать нормально, ни держать ничего не умеют! Гляди на дорогу, не спотыкайся, что ты как слепец идешь! Да не молчи ты, я с тобой разговариваю, глухомань!
И в этот момент ведущий просит участников произносить громко те фразы, которые принадлежат им. Ребенок начинает хныкать. Я уже почти ору на нее:
— Что ревешь! Что ты плачешь, я тебя спрашиваю, ворона. Нечего реветь! Позоришь только меня! Я кому сказала —перестань реветь, ты слышишь меня!
Ведущий достает шарфик и завязывает «дочери» живот. И продолжаю пилить свою дочь за то, что она ничего не умеет.
Ведущий. Я недовольна всем, что она делает, забыв о том, что сама же все ей завязала, да еще хочу, чтобы у нее все получалось, и причем — обязательно хорошо. Затем я спрашиваю у «дочери», что ей хочется развязать. Затем ведущий развязывает по очереди то, о чем просит девочка.
Ведущий. Вот в такое состояние мы вгоняем своего родного ребенка и при этом преследуем благородные цели воспитания. Ребенку невыносимо слышать такие слова от родных папы и мамы, но ведь бывает и так, что такие слова он слышит и не от родных, а от чужих людей: от прохожих, от друзей, от учителей. Что тогда делать? Как себя вести? Что предпринять?
Рефлексия. Сначала задается вопрос «девочке», что она чувствовала на протяжении всего действия? О чем она думала? Каково ей было, когда все вокруг начали приказывать ей? Затем высказываются остальные участники тренинга.
Ведущий. Взаимопонимание трудно установить, когда в нем участвуют двое или трое (родители и ребенок, а что делать когда в процесс воспитания вмешиваются другие люди? Многие молодые семьи в наше время живут с родителями, то есть бабушками и дедушками, и принципы воспитания незримой чертой как пропасть встают между поколениями. Очень часто взгляды на то КАК необходимо воспитывать новое поколение диаметрально расходятся. Я предлагаю сейчас нам с вами попробовать найти золотую середину. Предлагаю занять позицию бабушек и позицию родителей, участники делятся на пары - один человек родитель – другой бабушка или дедушка.
Задание «Вредные советы для родителей, или как сделать так, чтобы вам не завидовали, какой у вас вырос ребенок».
Зачитайте, пожалуйста, по очереди, утверждения которые вы увидите на Ваших листочках и дайте, совместно, оценку тому, что было написано.
1. Я сделаю своего ребенка центром внимания, позволяя ему все, что ему придет в голову, для исполнения его желаний я буду готов к любым отречениям и жертвам.
ИЛИ
Я ни от чего не буду отказывайся ради ребенка. Не выполню даже самых необходимых и разумных его просьб и пожеланий.
2. Я буду сдувать с ребенка пылинки, предупреждая его желания, сделаю все, чтобы у него не было неприятностей, чтобы он ни о чем не жалел и не испытал стыда, даже если он виноват.
ИЛИ
Я предоставлю ребенка самому себе. Брошу его сразу в глубокую воду по принципу: «Пусть научится плавать или пусть утонет».
3. Я буду убеждать его своим поведением, что ему принадлежит все, что все обязаны о нем заботиться.
ИЛИ
Я внушу ему, что он не может в жизни рассчитывать ни на что, кроме того, что сам сможет сделать для себя.
5. Я иду навстречу всем его делам, все, что он делает гениально! Даже если он рисует ни так, как его попросили, всё равно он самый лучший!
ИЛИ
Я всё сделаю за своего ребенка сам, это быстро и удобно. И вообще он же ещё ничего не умеет…
6. Мой ребенок прав всегда и во всем. Воспитатели сговорились, чтобы оклеветать невинное дитя. Я считаю, что виноваты во всем только окружающие.
ИЛИ
Я не допускаю даже мысли, что мой ребенок бывает когда-либо прав. Когда его накажут, я не стану выяснять степень его вины, а добавлю ему, не вникая в вопрос, кто прав.
7. Я ничего не запрещаю своему ребенку и не наказываю даже тогда, когда он совершил нечто мерзкое сознательно.
ИЛИ
Я запрещаю ребенку всё, наказываю не только за проступок, но и профилактически, наказываю его тогда, когда я сам зол/зла и измучен/на.
Участники по очереди в парах прочитывают утверждения и выясняют насколько правомерно присутствие данной точки зрения в воспитании ребенка. Затем совместно находят единое решение (компромисс)
Ведущий. Вот мы и нашли золотую середину. Для этого маленького, хрупкого незакаленного жизнью детского сердца! А вам оно нравится, яркое, легкое, красное, гладкое,
Ведущий лопает шарик - а теперь нравится? -вот таким оно может стать после всех семейных разногласий… А теперь делаем вывод - везде должна быть золотая середина, у ребенка есть свое мнение, на которое он имеет право, не устраивать разборки-ссоры на глазах у ребенка. Если же вы не прислушаетесь к советам или будите придерживаться одной из точки зрений поколений то после 15 – 18 лет воспитания в любом из двух вариантов ВАМ НИКТО НЕ ПОЗАВИДУЕТ, КАКОЙ ВЫРАСТЕТ У ВАС РЕБЕНОК.
Рефлексия. Участники тренинга обмениваются мнениями о проделанной работе.
Ведущий. А чего же хотят САМИ наши дети? Давайте попробуем сами ответить на этот вопрос. Для этого предлагаю выполнить упражнение «Чего хотят дети?»
Упражнение «Чего хотят дети?».
Ведущий раздает рисунок сердца, разрезанный на части. Каждая часть нумеруется – чтобы в дальнейшем было удобнее и легче собрать мозаику.
Ведущий: «Представьте мысленно, что вы вернулись в детство. Вам 5-6 лет. Вспомните, чего больше всего хотелось? Запишите одной фразой». Участники записывают свои ответы на розданных им частях сердцах, после чего зачитывают и анализируют написанное. Затем педагог-психолог предлагает из полученных частей собрать мозаику и делает вывод: «Чего на самом деле хотят дети – это много любви, тепла и ласки».
Рефлексия. Участники тренинга обмениваются мнениями о проделанной работе.
Рефлексия направленная на оценку всего тренинга. Расскажите, пожалуйста, Ваши впечатления о данной технике. Как вы думаете, будет ли она полезна именно для Вас?
Заключительное слово ведущего.
Уважаемые родители, наш тренинг подошел к концу.
Помните ребенок взрослеет и меняется, так же должны изменяться и развиваться детско-родительские отношения. А для этого необходимо учиться понимать, смотреть и видеть друг друга… Любите своих детей, больше времени проводите с ними, и тогда они вырастут здоровыми, уравновешенными и рассудительными. Желаем вам успеха в выстраивании отношений с вашими собственными детьми. А самое главное – любите и берегите своих родных и близких!
