Евгения Кривошлыкова
Опыт работы «Решение конфликтных ситуаций в детском коллективе»
▼ Скачать + Заказать документы
Каждый воспитатель сталкивается в своей работе с проблемой детских ссор и драк. Ссорятся дети любого возраста, ведь им тоже, как и взрослым, от природы свойственно не соглашаться друг с другом, иметь разные потребности и желания. У младших детей конфликты чаще всего возникают из-за игрушек, у детей среднего возраста - из-за ролей, а в более старшем возрасте – чаще всего из-за правил игры. Небольшие ссоры и стычки можно расценивать как первые жизненные уроки взаимодействия с людьми одного круга. Но, как показывает опыт, дошкольники часто не знают способов и методов в разрешении и предотвращении конфликтов и, как правило, решают конфликты с помощью кулаков. Конечно, мы хотим видеть детей, а потом и взрослых, готовыми к жизни в цивилизованном обществе, а не решающими проблемы с помощью кулаков. Чем раньше ребёнок освоит конструктивные способы решения конфликтов, тем проще ему будет находить способы их предотвращения во взрослой жизни. Поэтому нам, воспитателям необходимо помочь детям обрести опыт в мирном разрешении конфликтов, научить самостоятельно выходить из спорных ситуаций и прекращать конфликты.
Публикация «Опыт работы „Решение конфликтных ситуаций в детском коллективе“» размещена в разделах
- Исследовательская и экспериментальная деятельность
- Конфликт. Предупреждение и разрешение конфликтов
- Опыт работы, практика
- Темочки
- Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» май 2018
В данной статье я хочу поделиться, какие методы я использую для разрешения детских конфликтов в своей работе с целью профилактики поведения участников конфликта.
Прежде всего, для детей в группе установлены чёткие, понятные правила допустимого поведения со сверстниками:
- Играть дружно (вместо «нельзя драться»).
- Говорить друг с другом спокойно, не обзываться.
- Вещи других детей можно брать только с разрешения (вместо «не трогай чужие вещи»).
Детям даю понять, что нарушение правил влечёт за собой наказание. Детям объясняю, что последует при нарушении первого правила: «Если ты ударил кого-либо из детей, то тебе придётся посидеть на «штрафном» стуле». То есть, в наказание за драку у нас применяется метод «тайм-аута». Разъясняю суть наказания на примере спортсменов: когда кто-то играет не по правилам, судья удаляет нарушителя с поля на скамейку штрафников, и тот проводит там столько времени, сколько положено правилами. Точно также и ребёнок, поступающий недопустимо, на определённое время изолируется и усаживается на стул, на котором сидит столько минут, сколько ему лет. Этот метод даёт возможность ребёнку успокоиться и обдумать своё поведение. Если в драку вступили оба воспитанника, то наказываю обоих. Отправляя обоих детей на «тайм-аут», начинаю с более покладистого: «Людей бить нельзя. Каждый раз, когда ты нарушаешь это правило, тебе придётся посидеть в сторонке и подумать». Словесные оскорбления у нас в группе тоже приравнены к драке. Постоянно моделирую в общении с детьми нужные формы вежливого общения посредством речи, например: «Кирилл, я тоже хочу строить из конструктора. Можно я сяду рядом с тобой?». Подчёркиваю, что важно использовать речь, а не толкаться, хмыкать или драться. Приучаю детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое. Поэтому, вмешиваясь в общение детей, стараюсь показать им, как можно найти способ выхода из трудной ситуации, который устроил бы их обоих. Делаю акцент не на: «кто виноват?», а на «что делать?».
Детям объясняю, что последует за тем, если третье правило будет нарушено. «Если ты возьмешь машинку Пети без разрешения, то не сможешь с ней играть, так как это заметят другие и тебе её придётся вернуть. Тебе же будет стыдно. Это плохой поступок. А за этот поступок я вынуждена буду забрать твою любимую игрушку или другую, дорогую для тебя, вещь». Детям внушаю, что брать чужое нехорошо, и объясняю, как поступать в такой ситуации. Говорю так: «Если тебе хочется эту машинку, спроси у владельца, можно ли тебе ей поиграть. Получив согласие, возьми игрушку. Но если тебе не разрешили взять игрушку, то спроси, по какой причине, постарайся уговорить. Обратись за помощью для разрешения вопроса к взрослому». Детям нужно преподавать уроки о личной собственности и что нельзя брать что-либо без разрешения, чтобы не было конфликта и обид.
Наблюдая за самостоятельными мирными играми детей, часто хвалю и поощряю позитивное поведение детей. Это могут быть реплики типа: «Как приятно видеть, когда вы дружно играете!» или «Какой ты умница, ты так здорово помог своему приятелю!», «Как здорово! Я видела, что ты очень разозлился на Игоря, но сдержался и не ударил его.
Тебе нужна моя помощь, чтобы договорится?» и т. п.
В некоторых случаях приходится предотвращать начало драки: «Так друзья мои, что-то вы расшумелись. Что у вас тут происходит? Вам нужна помощь?» Если помощь требуется, то предоставляю её, если нет, то ухожу в сторону, но ситуацию контролирую. Когда дети не готовы к диалогу друг с другом, можно сказать что-то наподобие этого: «Если вы не можете договориться, то решение приму я». Если драка всё же началась, развожу детей по разные стороны, в спокойное место и сажаю на «штрафные» стулья: «Я не могу позволить вам драться. Если вы не хотите играть дружно, то придётся вам посидеть друг без друга на стульчиках. Сейчас вам нельзя играть вместе». Не имеют смысла вопросы типа: «Кто первый начал?», «Почему вы подрались?» сразу после драки. Бесполезны нотации о вреде ссор и драк. Напоминаю детям, что они нарушили правило о полном запрете на драки, и теперь отправляются в место «тайм-аута». По истечении времени наказания приглашаю детей на конструктивную беседу и побуждаю их самим найти мирный путь решения их конфликта. Ясно даю понять детям, какого поведения жду от них, как они должны относиться друг к другу. Детей убеждаю, что легче предупредить конфликт, чем разрешить.
В ситуации, когда дети не могут поделить игрушку и дерутся за неё, то такое «яблоко раздора» попросту у них отбираю до разрешения конфликта. Некоторое время не возвращаю им игрушку. Кстати, это помогает детям понять, что ссора - не способ добиться своего. Также объясняю, что необязательно безропотно отдавать свои, или, без разговоров, забирать чужие вещи (игрушки, можно предложить поменяться.
Учу детей контролировать негативные чувства и выражать свои эмоции словами, типа: «Я так играть не хочу. Мне это неприятно».
Детей приучаю обращаться к взрослым за помощью, если они сами не могут разрешить конфликт. Только даю понять, что «просить помощь» и «ябедничать» - это разные вещи. Во время разбора случившегося конфликта даю детям возможность высказаться и помогаю им охарактеризовать их чувства словами: «Я поняла, что ты очень разозлился, а тебе стало очень обидно», «Ты считаешь, что он поступил несправедливо» и т. п.
Учу детей сочувствовать и оказывать помощь друг другу.
Также использую игры и упражнения для предотвращения конфликтных ситуаций между детьми. В случае конфликта между детьми, после «разбора полётов», предлагаю детям помириться, например, так: дети образуют круг вокруг драчунов и говорят, почему им надо помириться. «Герои» конфликта соглашаются примириться и совершают ритуал. Берутся мизинчиками друг за друга и все произносят слова «примирялки».
Приучаю детей просить прощения друг у друга за причинённые обиды.
Считаю, что самая правильная позиция взрослого в решении детских конфликтов – не дать втянуть себя в конфликт и не выступать в роли судьи. Пытаться найти правых и виноватых обычно бесполезно. Дело взрослого – помочь детям найти мирный выход, пресечь неприемлемое поведение, успокоить, но никак не выносить вердикт, кому сегодня быть правым.
Конечно, существует немало и других эффективных способов предотвращения и разрешения конфликтов, но надо постараться, чтобы эти способы не остались для детей тайной за семью печатями. Чем взрослее ребёнок, тем больше мы передаём ему ответственность за свои действия и поступки. Так дети с возрастом учатся сами общаться с другими детьми и принимать решения в различных ситуациях, и во многом - на основе полученного жизненного опыта.
