Семинар для педагогов «Психологическая компетентность педагога — решение конфликтных ситуаций»

Светлана Катанаева
Семинар для педагогов «Психологическая компетентность педагога — решение конфликтных ситуаций»
▼ Скачать + Заказать документы

Цель: повышение уровня профессиональной компетентности педагогов в вопросах конструктивного решения конфликтов.

Задачи:

1. Сформировать понятие о конфликте, его происхождении и развитии.

2. Развитие умения выделять необходимую информацию.

3. Обучить способам конструктивного выхода их конфликтной ситуации.

Публикация «Семинар для педагогов „Психологическая компетентность педагога — решение конфликтных ситуаций“» размещена в разделах

• Конфликт. Предупреждение и разрешение конфликтов
• Методические материалы для педагогов и воспитателей
• Работа психолога в ДОУ
• Работа. Педсоветы, семинары, тренинги для педагогов
• Семинар, практикум
• Темочки
• Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» май 2023

Оборудование: ноутбук, экран, презентация, памятка «Типы людей, с которыми трудно общаться», памятка «Правила бесконфликтного общения», шпаргалка «Кодекс поведения в конфликте», дети: весёлый, застенчивый, обидчивый, анкета.

Целевая аудитория: воспитатели, специалисты.

Время проведения: 1 час.

Содержание:

Психолог : добрый день, уважаемые коллеги. Я рада приветствовать вас на семинаре на тему «Психологическая компетентность педагога – решение конфликтных ситуаций».

Психолог : сегодня мы отправляемся на экскурсию в страну Конфликта, в которой мы познакомимся с понятием «конфликт», стадиями конфликта, познаем себя в конфликте, типах людей, с которыми трудно общаться, научимся находить выход из конфликтной ситуации.

Чтобы попасть в страну Конфликта нам необходимо пройти по мосту.

Разминка «Встреча на мосту». Разбейтесь на 2 команды и встаньте напротив друг друга. Двое идут навстречу друг другу по очень узкому мостику, перекинутому над водой. В центре мостика вы встретились, и вам надо разойтись. Мостик – это линия. Тот, кто поставит ногу за её пределами, упадёт в воду. Постарайтесь разойтись по мостику так, чтобы не упасть.

Какие чувства испытывали при выполнении упражнения?

Что помогало, а что мешало при выполнении?

И так мы пришли в страну Конфликта без конфликта.

1 город на нашем пути называется «Конфликт – это….

Конфликт – это ситуация, в которой одна из сторон стремится занять позицию, несовместимую и противоположную по отношению к интересам другой стороны.

Можем ли мы обойтись без конфликта?

Конфликт – это хорошо или плохо?

Давайте разделимся на 2 команды. Одна группа напишет положительные стороны конфликта, вторая – отрицательные (на обсуждение даётся 5-7 минут). Зачитать результаты, начать с отрицательных.

Конфликты – это необходимое явление социальной жизни. Они неизбежны, если люди имеют свою собственную позицию. Противоречия не возникают только тогда, когда все думают и чувствуют одинаково. Но в реальности такое почти не встречается. Нужно помнить, что по любому вопросу у разных людей взгляды отличаются. Конфликт – это не всегда плохо.

Выделяют 4 стадии конфликта :

- возникновение конфликта (появление противоречия,

- осознание данной ситуации как конфликтной хотя бы с одной стороны,

- конфликтное поведение,

- исход конфликта (конструктивный, деструктивный, замораживание конфликта).

Упражнение «Гвалд»

Прошу вас разбиться на пары. Один человек из пары встаёт к окну, второй – к стене напротив. Ваша задача одновременно всем вместе вести диалог со своим партнёром.

Удалось поговорить? Почему?

Вы смогли понять смысл того, что говорит ваш партнёр?

В данном упражнении работает эффект избирательности восприятия в процессе общения, что всегда имеет место и в конфликтных ситуациях. Ведь конфликты (особенно в работе педагога ДОУ) зачастую происходят в присутствии других людей (и зачастую в присутствии детей). Отвлекаясь на посторонний шум, человек не всегда чётко улавливает то, что ему хотели сказать.

Мы продолжаем нашу экскурсию.

Психолог : и сейчас мы пришли в город «Треугольник Карпмана».

Эта психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми была впервые описана американским психотерапевтом, доктором медицины Стивеном Карпманом в 1968 году. Несмотря на то, что изначально Карпман назвал эту схему «драматическим треугольником», за ней закрепилось имя ее основателя.

«Треугольник Карпмана» — это модель взаимоотношений между людьми, играющих роли спасателя, жертвы и преследователя. Каждый из них играет определенную роль.

- Преследователь нападает на Жертву, контролирует ее и доминирует над ней;

- Жертва страдает и винит в своем состоянии обстоятельства и других людей; - Спасатель защищает Жертву, тем самым убеждая ее, что она не может решить проблему своими силами.

Из таких отношений очень сложно выйти, потому что участники сами непроизвольно воспроизводят эту модель и часто на самом деле не стремятся освободиться от нее.

В чем опасность попадания в треугольник?

Ловушка этой модели в том, что каждому участнику по-своему дорога его позиция. Действующие лица не работают над решением конфликта, потому что получают в ней выгоду, и не хотят покидать игру. Например, на первый взгляд сложно увидеть, какие бонусы получает Жертва. Но на самом деле эта роль позволяет человеку не нести ответственность за свою жизнь и к тому же всегда гарантирует поддержку Спасателя.

Другие роли в треугольнике тоже имеют преимущества. Преследователь с упоением наблюдает за подтверждением своей силы через абсолютный контроль и агрессию. Спасатель регулярно подпитывает уверенность в собственной ценности, инвестируя все больше сил в Жертву и сильнее привязывая его к себе.

Роли в треугольнике Карпмана.

Посмотрим подробнее на действующих лиц треугольника и их позиции в конфликте :

Жертва. Позиция — «бедный я!» Жертва видит себя угнетенной, бессильной и беспомощной. Она отрицает любую ответственность за негативные обстоятельства своей жизни и пассивно ждет спасателя — или даже активно ищет его, только бы не брать на себя принятие решений. Людям в этой роли свойственно думать, что другим везет больше, винить в своих проблемах обстоятельства и сетовать на непринятие себя другими. Жертва — главная фигура в «треугольнике Карпмана», потому что именно она запускает эту схему: провоцирует Агрессора и ищет Защитника.

Один из характерных признаков поведения Жертвы заключается в том, что она большую часть времени жалуется на жизненные трудности и непреодолимые препятствия, но не ищет решений и возможностей. Жертва не признает, отрицает то, что обладает достаточными ресурсами, чтобы самой справиться с вызовами, которые ей кидает жизнь.

Часто Жертва просит совета, но не пользуется им. К примеру, она будет говорить, что испытывает проблемы на работе из-за того, что начальник самодур. На полученный со стороны совет уйти с работы, человек с легкостью найдет отговорку, мол, кому он нужен на новой работе или что он не может сменить место в силу каких-то других причин (кредиты, ответственность перед семьей и т. д.)».

Преследователь. Позиция — «это все твоя вина!» Преследователь критикует и обвиняет Жертву, заставляет ее чувствовать себя угнетенной угрозами и издевательствами. Преследователи цепляются за ощущение контроля и силы, доказывают свою важность себе и миру, на самом деле не решая никаких проблем. Для него характерны такие высказывания, как «Ты никогда не сможешь!», «Тебе не дано».

Спасатель. Позиция — «позволь мне тебя спасти!» Спасатель упорно тратит собственные силы на «спасение» других людей, находя в этой деятельности отдушину. Каждому Спасателю нужна Жертва, которая примет его альтруизм. Движет им, в первую очередь, собственное эго, которое подпитывается чувством значимости и превосходства над Жертвой. Он заинтересован в том, чтобы Жертва оставалась беспомощной, ведь тогда можно будет вечно ее спасать и ощущать свою ценность. Спасательство нельзя путать с реальной помощью, которая оказывается точечно и по запросу. Одним из характерных признаков Спасателя является его самоотдача процессу, максимальная включенность. Больше половины всей работы Спасатели делают за других, даже если об этом их не просят.

Треугольник не статичен, внутри него бурлит и развивается конфликт. Один и тот же человек в разные моменты может выступить во всех трех ипостасях. Решив отомстить, Жертва может стать Преследователем, а Спасатель может занять позицию Жертвы, когда ему покажется, что тот, кого он спасал, недостаточно ему благодарен. Сам Карпман утверждает, что «драма начинается, когда роли определены, и развивается до тех пор, пока происходит смена ролей».

В итоге каждый получает свои выгоды: Жертва перекладывает ответственность за свою жизнь на Спасателя, тот проявляет свою силу и порицает Тирана, который, в свою очередь подтверждает идею, что Жертва ничего не может сама.

Например, ребенка делали постоянной жертвой через гиперопеку, то есть обесценивание его возможностей и его силы: «Давай я сама за тебя сделаю!» или «Давай помогу!», когда, в общем-то, никто о помощи и не просил. И ребенок усваивает это поведение». В этом примере, ребенок — Жертва, а мама — Спасатель. При этом у Спасателя не всегда достаточно ресурсов, сил, и когда их мало, а как раз самое время спасать, мама может переключиться в Преследователя.

«К примеру, утром ребенок собирается в сад и, так как за него обычно все делают, у него нет четкой организованности, он инфантилен и идет на поводу своих желаний. Вместо того чтобы одеваться, он играет. Мама приходит, начинает его одевать (спасает, тот крутится, и вот она уже на него повышает голос (преследует, ребенок плачет (еще больше уходит в Жертву, а может даже ее ударить или кинуть игрушку (сам становится Преследователем, а мама переходит в Жертву). Далее происходит угрызение совести, маму охватывает чувство стыда, и она снова включает Спасателя: «Прости, извини, ты моя деточка, давай помогу тебе одеться»,

Чтобы выйти из треугольника самостоятельно, нужно понять, что ты в нем находишься и какую роль выбрал. «Дверь на выход из игры — осознание, что она есть, — Это не так банально, как кажется, потому что чаще всего эта игра проходит неосознанно.

Психологи отмечают большую важность понимания, что человека вовлекают в треугольник. «Отследите этот момент, когда вас туда «приглашают». Это можно делать через собственные чувства. Например, вы можете захотеть унизить человека в роли Жертвы. У вас может возникнуть желание начать обвинять и критиковать («Сам дурак, что потерял эту работу», «Головой надо было думать, прежде чем отдавать деньги в этот банк»). Тогда вы становитесь в позицию Агрессора. Если чувствуете, что это происходит, просто отойдите, не вовлекаетесь. Скажите себе, что вы не вправе никого судить и обвинять и каждый имеет право на ошибку».

Спасателя в себе можно распознать по желанию все решать за человека. Например, товарищ потерял работу и жалуется на сложную финансовую ситуацию, а вы, как настоящий друг, начинаете помогать ему с поиском: кидаете ссылки на вакансии, обзваниваете знакомых руководителей, которые помогли бы ему устроиться. А затем вы можете заметить странную вещь: все ваши предложения друг начнет отвергать, объясняя это разными причинами, а вы чувствуете, что включены в его ситуацию чуть ли не больше, что он сам. Дальше классическая схема — вы почувствуете злость и раздражение на друга (перейдете в роль Тирана) или обидитесь за то, что он не оценил ваших стараний (войдете в роль Жертвы).

«Если чувствуете, что входите в состояние Спасателя, напомните себе, что другой человек — достаточно взрослый, чтобы справляться с трудностями. Вы можете помогать, когда вас об этом попросят и в той мере, в какой необходимо и в какой вы сами посчитаете нужным. Спросите у человека: «Чем я тебе могу помочь?» или «Тебе нужна моя помощь? Какая?». Он может ответить, что не нуждается в помощи или не знает, какая помощь ему нужна. Это его право, и когда понадобится, он к вам обратится».

С Жертвой дела обстоят сложнее, потому что в этом состоянии для нее очень много вторичных выгод. Человек их, как правило, не осознает, но на него они влияют очень сильно. Одна из таких выгод — получить внимание, заботу, любовь и восхищение («Как ты только с этим справляешься?»). И перестать быть Жертвой для такого человека — страшно: а вдруг окажется, что такой, какой есть, он никому не будет интересен. Для Жертвы с такой вторичной выгодой страшный сон — лишиться внимания и участия других в его жизни.

При этом с состоянием Жертвы можно разбираться самостоятельно — для этого нужен достаточно высокий уровень осознанности и внутренней смелости, которая позволит двигаться сквозь страх и усваивать новые формы взаимодействия с людьми и с собой.

Упражнение «Мудрый слушатель»

Сейчас я раздам вам карточки с ситуациями. Ваша задача найти выход.

1. «Медицинская сестра вчера сделала укол моему ребенку, после этого он отказывается идти в детский сад. Я хочу, чтобы Вы помогли мне написать жалобу заведующей».

2. «Моя дочка не слушается меня дома, но слушается мужа, который считает, что я ее балую. Я с ним не согласна. Поговорите, пожалуйста, с мужем и объясните, что я правильно все делаю».

Мы пришли в город, в котором мы можем узнать конфликтная ли вы личность. Тест «Конфликтная ли вы личность?»

Выход из страны Конфликта.

В этом городе мы научимся находить выход из конфликтных ситуаций.

Существует несколько способов выхода из конфликтной ситуации :

1. Конкуренция – оппоненты ориентированы только на свои цели, готовы к открытой борьбе, навязыванию своей точки зрения другой стороне. Уступка в конфликте воспринимается как проигрыш.

Когда такая позиция оправдана? В случаях, если ситуация опасная и нет времени на переговоры. Выбранное решение должно быть конструктивно, выгодно для всей организации, а не для конкретного человека. В остальных случаях эта стратегия носит разрушительный характер, ведет к ухудшению отношений.

2. Приспособление – отказ от борьбы, добровольный или под влиянием обстоятельств. Выбирая эту стратегию, участник конфликта стремится сохранить хорошие отношения, уклоняясь от открытого противостояния. Уход от конфликта необходим в случаях осознания неправильности своей позиции, зависимости от оппонента, когда ущерб, полученный в ходе противостояния больше, чем возможная выгода. В этой стратегии конфликт между сотрудниками очевиден, но одна из сторон сознательно от него уходит.

3. Компромисс – каждый оппонент в чем-то уступает, чтобы прийти к общему решению. Используется при равных возможностях, но взаимоисключающих интересах участников конфликта. Для выбора этой стратегии нужно желание идти навстречу друг другу. Несмотря не то, что это конструктивный подход, сотрудники могут быть удовлетворены решением, так как вынуждены в чем-то поступиться.

4. Избегание конфликта – отрицание, стремление закрыть глаза на возникающее напряжение. Эта стратегия используется для того, чтобы выиграть время, определиться с линией поведения перед тем, как конфликт перейдет в открытую фазу. Также конфликт избегают, если его предмет не важен для сотрудника, он надеется, что ситуация решится сама.

5. Сотрудничество – поиск такого решения, которое устроит всех. Для поиска решения нужен полный и открытый анализ, обсуждения разногласий, желание решить конфликт с выгодой для всех коллег. Это наиболее эффективное поведение, но и самое сложное.

Упражнение: «Найдите правильный ответ»

Упражнение «Трудный разговор»

Предложить педагогам разыграть ситуацию с выходом из проблемы. Остальным педагогам нужно согласиться с предложенным выходом или предложить свой выход.

Ситуация 1. Во время прогулки ребёнок упал и сильно ударился головой. Это произошло вечером, за ребёнком вот-вот должна прийти мама. Так получилось, что номера телефона мамы не оказалось под рукой. Скорую помощь решили не вызывать, дождаться мамы. Мама пришла очень раздражённая, уставшая после трудового дня. Задача – донести до мамы негативную информацию.

Ситуация 2. Ребёнок очень агрессивен. Постоянно обижает других детей: толкает, обзывается, может ударить. Дети постоянно жалуются своим родителям на ребёнка. Родители обиженных детей попросили воспитателя поговорить с родителями агрессивного ребёнка.

Упражнение «Sorry, конфликта не будет»

Педагог-психолог :

Многих конфликтов можно избежать. Чтобы не доводить до конфликта, мы извиняемся. Один берет на себя роль виновного и просит прощения, а второй отвечает: «Ничего страшного».

Англичане не выясняют, кто виноват. Извиняются обе стороны. Например, в магазине человек нечаянно задел кого-то и попросил прощения: «I’m sorry». В ответ он тоже услышит: «I’m sorry», что означает: «Простите, что я встал у вас на дороге». Если у человека плохое настроение, он может умышленно задеть другого. Англичанин ответит ему: «Sorry». Он говорит: «Извините, но конфликта не будет» или «Я сожалею, что у вас плохое настроение, но мне не хочется ругаться с вами».

Предложите воспитателям последовать английскому этикету. Попросите свободно перемещаться по аудитории и дотрагиваться ладонью, локтем или плечом до плеча другого. Оба участника извиняются любым способом, например: «Sorry», «Извините, пожалуйста» или «Сожалею о случившемся».Поясните, что в упражнении нужно продемонстрировать свою вежливость. Выяснять, кто прав, а кто виноват, не нужно. Нельзя использовать, например, варианты: «Ах, что вы. Это я вас задела», «Нет, нет, это вы меня извините» или «Ну что вы, какой пустяк, это вы простите меня». После того как участники извинились, они приветливо машут друг другу рукой и ищут новых партнеров. Обсудите упражнение.

Подведите участников к выводу, что слова «Извините, конфликта не будет» достаточно не произносить вслух, а просто вспомнить их и вовремя остановиться. Попросите педагогов смоделировать ситуации общения с родителями, в которых можно использовать прием «Sorry».Воспитатели могут считать, что нет смысла извиняться в ситуации, в которой ты не виноват. Объясните, что они извиняются не потому, что сделали что-то не так, а потому, что хотят избежать конфликта, который им не нужен, и сохранить хорошее настроение.

Психолог : наша экскурсия подходит к концу. Прошу вас оценить:

- весёлый ребёнок – если экскурсия понравилась, информация была полезной, может пригодиться.

- застенчивый ребёнок – если экскурсия была не очень полезна.

- обиженный ребёнок – если информация была бесполезной, вы зря потратили время.

Упражнение «Подсолнух»

Наша экскурсия окончена.

Прошу всех встать в тесный круг лицом внутрь, закрыть глаза, положить руки на плечи, рядом стоящих и раскачиваться в стороны. «Представьте себя единым подсолнухом, он живёт, он растёт, вы – семечки – посмотрите друг другу в глаза, улыбнитесь. Вы созрели – вы полный подсолнух, готовый вот-вот разорваться». Сделайте два шага назад, теперь повернитесь лицом из круга и разойдитесь каждый в свою сторону. До свидания.