Елена Лунева
Консультация для родителей о воспитании в неполной семье после развода
▼ Скачать + Заказать документы
Консультация для родителей о воспитании в неполной семье после развода
Непростой разговор о воспитании в неполной семье, после развода.
«Мама, папа, я – вместе дружная семья» – идеальный вариант, которого желают все малыши. К сожалению, не всегда так получается. Ситуации бывают разные. Кто-то сознательно идет на создание неполной семьи, приняв решение родить или усыновить ребенка вне брака. В других случаях семья распадается в результате самых разнообразных причин. Но все эти ситуации объединяет одно - ребенок остается без отца или матери. У каждого родителя свой взгляд в какой форме и когда сообщать об этом ребёнку. Надолго отложить или избежать разговора не получится - сделать это все равно придется. В любом случае вас спросит сам ребенок.
Публикация «Консультация для родителей о воспитании в неполной семье после развода» размещена в разделах
Каким же образом построить такую непростую беседу? Какие слова подобрать?
Тема обширная и одновременно глубокая, в данной статьи рассмотрим только один из самых распространенных вариантов: развод в семье с ребенком или несколькими детьми. Этот базовый пример позволит сориентироваться и тем, чья ситуация несколько отличается, но в основе ее также лежит воспитание в неполной семье. Прежде коснемся актуального вопроса: имеет ли смысл «терпеть ради ребенка»?
Сохранение семьи ради детей.
Такая линия развития событий складывается довольно часто: родители конфликтуют, не интересны друг другу, возможны даже измены, и единственной причиной сохранения семьи являются дети.
Результаты многочисленных исследований показали, что развод однозначно негативно влияет на малыша, но так и не дали однозначного ответа на вопрос: что же лучше для ребенка – общаться с разведенными родителями или продолжать жить в конфликтной семье. Часть ученых считает, что для малыша наилучшим вариантом является стабильная и спокойная жизнь с одним из родителей, с которым установлена сильная эмоциональная связь, по сравнению с жизнью в полной, но проблемной семье. С другой стороны, подтвержден и тот факт, что потеря отца или матери, демонстрирующих соответственно мужской или женский образец поведения, неблагоприятно отражается как на мальчике, так и на девочке. Однако последствия подобного развития событий в большинстве случаев станут очевидными только в подростковом возрасте, когда проявится чрезмерная тревожность и дезадаптивность детей, а также позднее – в собственной семье и в процессе воспитания своего ребенка.
Только за родителями остается решение, что выбрать: сохранение семьи любой ценой или развод. Важно помнить, что все мы от рождения наделены чувствительностью и интуицией. По мере взросления влияние общества, приводит к снижению проявления этих качеств, но будучи детьми, мы воспринимаем все нюансы происходящего в семье.
Ребенка сложно обмануть, он чувствует, как мама с папой относятся к нему и друг к другу. Он не сможет объяснить, что его тревожит, но переживать будет точно. Так что выбор за вами!
Теперь постараемся прояснить, каким образом свести к минимуму негативные последствия развода с точки зрения влияния на детей.
До развода…
Ситуация распада семьи однозначно будет травмировать ребенка. Поэтому быть предельно честными лучше не только с супругом, но и с детьми. Другой вопрос: как преподнести малышу правду, причинив ему как можно меньше страданий?
Первое, на что нужно обратить, даже акцентировать внимание, это то, что вины ребенка в произошедшем нет. Нередко дети, особенно после трех лет, считают, что причиной распада семьи стали они: «плохо себя веду», «папа мной недоволен». Конечно, не стоит начинать разговор с этого, но после беседы у малыша должно остаться ощущение, что он любим обоими родителями, и хотя они не вместе, ребенок сможет видеться и общаться и с мамой, и с папой.
Возраст определит степень углубления в детали в процессе разговора. До полутора лет беседы в принципе не потребуется, просто необходимо будет сохранить прежний режим жизни, по возможности и общение с ушедшим родителем, иначе ребенок может о нем и вовсе забыть. Повзрослев, он все равно спросит о папе или маме, так что разговор состоит, но позже. Детям от полутора до трех лет можно просто сообщить о предстоящем разрыве и переменах, не вдаваясь в детали, поскольку они пока не нуждаются в подробных объяснениях. Но малыши в этом возрасте почувствуют испытываемые вами эмоции, поэтому в процессе разговора не только будьте искренними (помните, дети хорошо чувствуют обман и недосказанность, но и постарайтесь говорить спокойно и уверенно, чтобы он ощутил себя в безопасности. После трех лет понадобятся объяснения, причем чем старше ребенок, тем больше будет внимания с его стороны и к причинам, и к деталям разрыва. Если не расскажете вы, то высока вероятность, что он спросит сам.
При объяснении причин разлада за произошедшее лежит на обоих родителям, что им не удалось сберечь семью и до конца понять друг друга. Ребенок также должен уяснить, что это окончательное решение и изменить его никак нельзя. «Несмотря на то, что так произошло, я благодарен маме (папе) за все, и у тебя по-прежнему есть и папа, и мама, мы – твоя семья» – еще одна значимая фраза, которую можно использовать. Ваша беседа должна быть ориентирована не столько на обсуждение причин распада, сколько на передачу малышу спокойствия и уверенности в завтрашнем дне.
Когда развод сопровождается негативными эмоциями по отношению к бывшему супругу, бывает довольно трудно не передать это ребенку или даже не начать отыгрываться на нем, использовать его как средство манипулирования. «Если так поступишь, то больше не увидишь сына» или «Ты плохой отец, поэтому и видеться с дочерью тебе ни к чему». Поверьте, в результате страдает не только бывший супруг, но и ваш ребенок. Поэтому разрешать им видеться– это честно по отношению к вашему малышу. Он не виноват в том, что отношения с супругом не сложились.
Во время разговора с ребенком должны присутствовать оба родителя - это подкрепит его уверенность в том, что он любим и будет продолжать видеться с мамой и с папой. Однако присутствие обоих родителей возможно только в том случае, если они могут спокойно говорить в присутствии ребёнка, и разговор не перерастет в очередной конфликт. Чтобы этого не произошло, важно заранее обсудить, что вы скажете своим детям. Информация должна устраивать обоих родителей и не быть противоречивой.
Будьте внимательны в обещаниях, которые даете ребенку, их нужно будет выполнять, в противном случае рискуете потерять доверие своего чада. Если чувствуете, что сообщить о разводе вместе тяжело, то лучше сделать это тому из родителей к кому малыш чаще обращается за помощью.
Можно постепенно готовить ребенка к переменам. Сначала сообщить, что родители будут жить раздельно, а уже после того как это произойдет, – о самом разводе. В любом случае все зависит от конкретной ситуации. Вы знаете, своего ребенка и понимаете, что, когда и в какой форме ему сообщить. Основное правило: как можно меньше травмировать малыша.
Затягивать с разговором не стоит, как бы он ни был неприятен. Лучше, чтобы ребенок узнал об этом в деликатной форме от родителей, чем от кого-либо постороннего взрослого.
Сообщать о грядущих изменениях нужно в определённый период задолго до их свершения чтобы он свыкся с этой мыслью, задал интересующие его вопросы. Чем младше ребенок, тем ближе ко времени событий он должен узнать о них, но при этом важно оставить время (1–2 недели). Сообщать лучше в выходные дни - тогда у вас будет время чтобы понаблюдать за реакцией малыша. Если в семье несколько детей, то лучше говорить с каждым отдельно, начиная со старшего - попросив держать информацию в секрете, а затем уже с младшими. Если в семье два ребенка примерно одного возраста, то оптимально сообщить им о разводе одновременно, собрав семейный совет. Исключение: когда дети слишком разные по характеру и уровню развития, лучше с каждым провести приватный разговор и в конце его сообщить, что такая же беседа была или будет с братом или сестрой.
Помните, что в такие переходные и стрессовые не только для вас, но и вашего ребенка моменты он как никогда нуждается во внимании и заботе. Терпеливо, доступно и искренне отвечайте на все вопросы, которые он может задавать. По возможности старайтесь помочь ему по-прежнему чувствовать себя в безопасности, спокойно и уверенно. Для этого, конечно, придется постараться. Если родителям тяжело (развод дело трудное даже для взрослых, можно привлечь родственников или друзей, главное, чтобы они помогали, а не вносили дополнительный хаос, поддерживая одну из сторон.
После развода…
Первое время важно сохранить прежний режим дня и семейные традиции, чтобы переход малыша к новым условиям жизни не был резким. Неизменный режим питания и отдыха, увеличение продолжительности игр и занятий особенно важен для детей до года – полутора лет. Вплоть до кризиса трех лет ребенку для оптимальной адаптации к изменившейся ситуации необходимо продолжение полноценного общения с родителями хотя бы первое время. Ребенок старше трех лет должен знать, когда он будет видеться с ушедшим родителем, нужно уделять внимание его чувствам, отвечать на вопросы, при этом не поддаваться соблазну обсудить с ним детали разрыва, пожаловаться и тем более попросить совета. К поддержке дошкольника можно подключить других близких членов семьи, которым малыш доверяет и которые при этом способны быть объективными и не вставать на сторону одного из родителей.
Важно сохранить правила, которые существовали до развода, а родителям – свои основные роли: кто в семье отвечал за дисциплину, кто был утешителем, кто советчиком и т. д. Очень опасным может стать вседозволенность и забрасывание подарками из чувства вины, неважно с какой стороны.
Не допускается ситуация, когда ребенку нужно выбирать между мамой и папой: например, с кем он будет жить или кого больше любит. Это жестоко, даже вы и делаете это неосознанно.
Именно конфликты в сочетании с настраиванием ребенка против одного из родителей, неуважительное и пренебрежительное отношение к бывшему супругу (супруге) усиливают дезадаптивность малыша, повышают его тревожность и могут спровоцировать неприятие к любому из вас. Поэтому не стоит радоваться, когда сын (дочь) заявляет, что не хочет видеть маму или папу. Это не победа, а скорее, ваше поражение – вы лишили ребенка возможности полноценно общаться со значимым взрослым, который мог бы достаточно много передать своему родному ребенку, а также, возможно, и сформировали у него искаженное восприятие роли семьи, значимости родителей. Последствия в будущем могут быть самыми печальными. И чем дольше малыш находится в таких условиях, тем сильнее снижается его адаптивность.
Подобная ситуация отличается от спокойных и рассудительных бесед родителей по поводу особенностей воспитания ребенка. В данном случае как никогда важно показать ребёнку, что у людей бывают разные мнения, и они могут не совпадать друг с другом. Этим мы демонстрируем ему уважение к точке зрения другого человека, а также и то, как иногда полезно спокойно и рассудительно отстаивать собственное мнение, прислушиваться к мудрым взглядам и представлениям других.
В целом важно прекратить все конфликты в присутствии ребенка, негативные высказывания или критику в адрес бывшего супруга с обоих сторон.
Оптимальным решением, для малыша, возможность не только общаться с обоими родителями, но и жить время от времени с каждым из них (хотя бы недолгое время с тем, кто ушел из семьи). Но заставлять тоже не стоит, с подобным предложением должен согласиться сам ребенок. В любом случае у него должен быть свободный доступ к родителю, с которым он реже видится: номер телефона, адрес и другая информация для связи. Довольно часто позитивные результаты дает сопровождение ребенка в секцию или кружок, совместные традиции, или увлечения, например, рыбалка.
Помните: важно не столько количество времени, проведенного с малышом, сколько качество совместных занятий и бесед.
Старайтесь не допускать одностороннего воспитания. Как девочка, так и мальчик должны усвоить образцы женского и мужского поведения, а также получить пример отношения к противоположному полу и построения взаимоотношений в целом. Данная потребность активизируется после трех лет. С этого возраста принципиально важно, чтобы девочка или мальчик общались и с отцом, и с матерью. Если это по каким-то причинам невозможно, то желательно, чтобы в окружении детей был достойный мужской или женский пример для подражания. Мальчики в силу особенностей своей половой идентификации не всегда отождествляют себя с отцами, в качестве эталона поведения могут использовать образ дедушки, дяди, маминого друга и даже любимого киногероя. Идентификация девочек проходит труднее, обычно они отождествляют себя с мамой, реже – с бабушкой, поэтому желательно, чтобы образцом для подражания был либо член семьи, либо этот человек много времени проводил с ребенком. Особенно актуальной данная информация будет для тех, кто изначально воспитывает ребенка один, а также если бывший супруг отказывается принимать участие в жизни малыша. После 3-х лет замыкание контактов малыша только на одном родителе, постоянный контроль и чрезмерная опека не принесут пользы.
После развода возрастает значимость личного примера родителя, с которым ребенок проводит большую часть времени. Его слова и действия должны быть последовательными, неважно, касается ли это обещания, наказания или просто очередной беседы.
Основная задача родителей – помочь ребенку пережить этот трудный период, как можно меньше травмировать его до и после развода. Для этого и маме, и папе важно договориться друг с другом, что несмотря на то, что они перестали быть супругами, они по-прежнему остаются родителями. Сделать это непросто, но иначе трудно будет не только вам, но и ни в чем не повинному малышу. Так что начинайте изменения с себя!
Предлагаем поразмышлять и повысить эффект от прочтения статьи, ответив на следующие вопросы:
1. Как вы относитесь к сохранению семьи ради ребенка? Что, на ваш взгляд, причинит ему наибольший вред: сохранение конфликтной семьи или развод?
2. На какие моменты лучше обратить внимание в том случае, если предстоит разговор с малышом о том, что мама и папа больше не будут жить вместе?
3. Как бы вы построили деликатную беседу с ребенком:
• младше полутора лет;
• старше полутора лет, но младше трех лет;
• старше трех лет, но младше шести–семи лет?
4. Какие табу в разговоре показались вам особенно значимыми?
5. Попробуйте сконструировать «идеальную» беседу, которая меньше всего бы травмировала ребенка. Уделите внимание мельчайшим деталям, а также речи, которую необходимо произнести.
6. Как оптимально организовать жизнь неполной семьи после развода:
• с малышом младше полутора лет;
• с ребенком старше полутора лет, но младше трех лет;
• с малышом старше трех лет, но младше шести–семи лет;
• с двумя или тремя детьми разных возрастов до семи лет?
7. Что, на ваш взгляд, становится основным риском в развитии ребенка, воспитываемого в неполной семье:
• неуверенность в себе;
• низкая адаптивность;
• тревожность или чрезмерная конфликтность;
• искаженное восприятие роли семьи, значимости родителей;
• низкая креативность;
• проблемы во взаимоотношениях с противоположным полом.
8. На что важно обратить внимание в случае, когда в неполной семье воспитывается мальчик? Девочка?
9. Выделите основные проблемы, с которыми сталкиваются неполные семьи. Какое оптимальное решение вы видите для каждой из них?
10. Как мы выяснили, каждый член семьи играет важную, уникальную роль. И это касается не только мамы и папы. Есть еще братья, сестры, бабушки, дедушки, другие близкие родственники, которые проводят много времени с ребенком.
