Инесса Марканчева
Консультация для родителей «Вся правда о детской лжи».
▼ Скачать + Заказать документы
Почему дети лгут?
Обман возникает после 3,5-4 лет, так как до этого возраста внутренняя речь детей еще недостаточно развита. Они не умеют говорить «про себя», потому и рассказывают все, что приходит в голову. С развитием внутренней речи постепенно появляются и «внутренняя цензура» т. е. умение «прикинуть», что стоит говорить, а что нет. Дети интуитивно начинают искать способы обхода различных неприятных ситуаций вроде выговоров и наказаний. К этому времени ребенок уже успел сформировать отношение к дилемме «ложь-правда». А выводы он делает из наблюдений за нами, родителями и другими близкими людьми. От того, насколько искренне складываются отношения со взрослыми, будет зависеть, насколько правдив он будет.
Темочки:
Отличить фантазию малыша от лжи бывает довольно сложно. В чем же разница?
Ложь – это преднамеренное искажение или выдумывание информации с целью личной выгоды. Фантазия – свободный полет воображения, абсолютно безвредный.
Итак, чтобы солгать, надо как минимум уметь прогнозировать последствия своих поступков и обладать развитой речью.
Часто ложь – это способ самообороны. Малыши стремятся защититься от родителей, сверстников, личных проблем и пользуются для этого оружием, подсмотренным у нас, взрослых.
Что же является основной движущей силой в желании ребенка обманывать?
Причины детской лжи
- боязнь слишком строгого наказания;
- множество запретов и завышенные требования к ребенку;
- желание казаться лучше, чем он есть, т. е. желание самоутвердиться;
- самооправдание;
- стремление привлечь к себе внимание;
- дурной пример окружающих – как детей, так и взрослых.
Специалисты приводят различные классификации детской лжи.
Ложь ради выгоды.
Ложь ради выгоды – это, пожалуй, самый опасный и неоправдываемый никакими причинами и обстоятельствами вид лжи. Если вспомнить рассказ Николая Носова «Фантазеры», то мы увидим яркого представителя этого вида лжецов. Мальчик Игорь врал только с пользой для себя. Интересно, что Игорь очень «сообразительный» (не каждый ребенок догадается намазать младшей сестренке губы вареньем, чтобы самому не влетело от родителей за съеденное лакомство). Но при этом у него полностью отсутствует воображение, способность что-то придумывать и фантазировать. Еще один интересный момент в этом рассказе заключается в том, что Игорю совсем не стыдно за совершенный поступок. Он скорее гордится, что так ловко выпутался из сложной ситуации – сначала сам варенье съел, а потом еще получил добавки за хорошее поведение. Несправедливость по отношению к сестренке в расчет не берется совершенно.
«Нормальный» ребенок вряд ли будет бахвалиться совершенной подлостью. Муки совести или обесценивание значимости поступка – вот более вероятные последствия детской лжи.
Как же должны реагировать родители в случае, когда ребенок осознанно врет ради достижения желаемого результата?
Во-первых, ни в коем случае нельзя игнорировать сам факт вранья, не нужно замалчивать случившееся или сводить все к шутке.
Во-вторых, у ребенка обязательно должна быть возможность сознаться в содеянном и попросить прощения.
Часто родители любят играть в игру «Следователь-подозреваемый». Уже зная о проступке ребенка и его лжи, мы, делая вид, что ни о чем не догадываемся, выпытываем у ребенка подробности произошедшего. И когда ребенок уже полностью запутается в своих «показаниях», мы обличаем его во лжи. Такие игры абсолютно неприемлемы.
С одной стороны, мы сами ведем себя нечестно, скрывая, что нам известно об обманщике.
С другой- ребенку, чтобы осознать всю пагубность обмана и найти в себе силы быть честным, нужно видеть в родителе, прежде всего, друга, а не следователя, прокурора и судью в одном лице.
С третьей стороны, признание, полученное в ходе «жесточайшего допроса», и признание, сделанное по собственной воле, отличаются друг от друга, как день и ночь. Если первое скорее подстегивает спортивный интерес и побуждает ребенка в следующий раз соврать более искусно, то второе ведет к осознанию своей вины и раскаянию.
Наказание, безусловно, должно иметь место, только очень важно не перегнуть палку, спровоцировав тем самым страх ребенка и как следствие – дальнейшие обманы. Интересно послушать, что сам провинившийся думает о том, каким должно быть наказание. Если ребенок соврал по поводу совершенного плохого поступка, то наказание должно быть и за поступок, и за сам факт вранья. Желательно, чтобы, наказывая ребенка, мы не просто лишали его чего-либо, а давали возможность исправить произошедшую ситуацию, устранить ее негативные последствия.
Ложь из страха.
Один из постоянных спутников обмана – страх. Страх быть наказанным, отвергнутым. непонятым, страх лишиться чего то важного для себя. Мы боимся сказать человеку правду в лицо, и поэтому придумываем различные отговорки, говорим истину наполовину или умалчиваем ее.
Очень часто взрослые начинают бороться с ложью ребенка, тем временем как в первую очередь нужно убрать ее причину – в данном случае страх.
Безапелляционно наказывая ребенка за обман, мы зачастую льем воду на мельницу дальнейшего развития страха и, как следствие, все больше и большей лжи. Постарайтесь сначала выявить первопричину нечестного поведения, а не ломать копья о закрытость и отстраненность любимого чада.
Возможно, вам удастся стать другом вашему ребенку в этом нелегком деле – борьбе с детскими страхами. Тогда во лжи для ребенка не будет смысла, и эта проблемы разрешится сама собой.
Какие же страхи чаще всего толкают ребенка на обман?
В первую очередь, это страх быть наказанным за совершенный проступок. Дети зачастую боятся физических наказаний ничуть ни больше, чем криков и долгих занудных нравоучений. Обидеть словом можно гораздо сильнее, чем применением силы. Мы часто безоговорочно соглашаемся с неприемлемостью телесных наказаний, но при этом можем так «отругать», что ребенку было бы легче получить ремнем по мягкому месту.
Несколько советов. Если вы не хотите надолго потерять контакт и взаимодоверие со своим ребенком, то, взыскивая за совершенное злодеяние, придерживайтесь следующих правил:
- Не обличайте личность ребенка, не указывайте на его недостатки в целом, а только на конкретные ошибки в поведении («Ты вел себя так, как будто тебе не стыдно за свое поведение», а не «Ты бессовестный».
- Не «навешивайте ярлыки», а пытайтесь объяснить свои чувства и реакции («Я очень расстроена, что вчера ты не захотел прибрать свои игрушки» вместо «Ты лентяй!».
- Не надо при каждом удобном случае сравнивать ребенка со значимым для него человеком «Весь в отца – такой же обманщик и болтун», не используйте всевозможные пророчества («Вот помяни мое слово: твоя ложь тебя погубит», не обращайтесь к прошлому («Ты как раньше, не сдержал своего слова) и не обобщайте («Тебе на всех наплевать»).
Кроме страха быть наказанным, не менее важен страх потерять расположение и любовь значимых людей. Ребенок может думать, что недостаточно хорош, чтобы его любили и уважали таким, какой он есть, и поэтому всеми доступными средствами пытается приукрасить свои заслуги и личные качества.
В неблагополучных семьях дети нередко берут на себя вину за ссоры между родителями и даже за их расставание. Ребенок очень боится потерять родителей. Поэтому, чтобы всех помирить и вернуть в семью радость и покой, ребенок начинает лгать.
Неуверенные, испытывающие проблемы в общении со сверстниками дети могут пытаться повысить свой статус в группе, приписывая себе чужие заслуги, окружая ореолом необычайных способностей и достижений. Ребенок боится быть отвергнутым., и как следствие, остаться в одиночестве, и поэтому готов не только солгать, но и украсть, лишь бы заслужить признание в группе сверстников.
Еще одна причина лжи – страх быть непонятым. Очень часто в семьях, в которых родители не могут похвастаться высоким уровнем взаимопонимания и доверия, дети считают, что им легче обмануть, чем достучаться до мира взрослых и объяснить свои чувства и потребности. Зачем наживать себе лишние проблемы, когда можно сказать то, что родители хотят услышать и с удовольствием сочтут за правду? И дело здесь не в том, что ребенок корысти ради готов соврать самым близким людям, а в том, что он просто устал набивать себе шишки о стену родительского невнимания и нежелания понять и услышать.
Ложь – преувеличение (хвастовство)
Потребность в любви, внимании и уважении свойственна не только детям. Малышу иногда настолько не хватает тепла и заботы со стороны родителей или принятия в кругу сверстников, что он готов пойти на любой обман, лишь бы обратить на себя внимание и добиться желаемого отношения
Дети очень часто преувеличивают свои заслуги и положительные качества, тем самым вызывая гнев со стороны родителей и насмешки со стороны сверстников. Бывает и наоборот, мы хвалим ребенка только тогда, когда он достиг, на наш взгляд, чего-то стоящего. Да и в детской среде нередко популярным будет тот, кто отличается от остальных чем-то выдающимся. В итоге ребенок перестает верить в себя «настоящего», видеть в себе безусловную ценность.
В отсутствии веры в себя кроются причины того, что дети любят приврать, пытаясь таким образом произвести приятное впечатление или добиться нужного отношения. Если ребенок чувствует, что его любят таким, какой он есть, что родители принимают и ценят его, несмотря ни на что, то смысл приписывать себе несовершенные подвиги теряется. Малыш становится уверенным в себе и готов идти навстречу жизненным трудностям, справляться с неудачами и добиваться признания в социуме.
Столкнувшись с ложью ребенка, цель которой – изменение отношения окружающих, нам нужно в первую очередь задуматься о том, достаточно ли тепла и заботы мы уделяем своему малышу, не требуем ли постоянной платы за свою любовь в виде хороших оценок или других достижений.
Ложь – манипуляция.
Ложь – манипуляция – это, как правило, ложь ради самоутверждения. Ее порой бывает трудно отличить от лжи-игры. На первый взгляд, разницы никакой. И в том, и в другом случае ребенок сочиняет небылицы о себе, своих необыкновенных способностях и достижениях или же наоборот, о трудностях своей жизни. Но ложь-игра, как всякая игра, бескорыстна. Ее смысл и цель – в самой игре. Если же ребенок лжет ради самоутверждения, его цель – привлечь к себе внимание, удивить, испугать, то есть манипулировать чувствами других людей, сверстников или взрослых
Хрестоматийный пример лжи ради самоутверждения – известная сказка о мальчике-пастушке, который развлекался тем, что пугал односельчан, крича: «Волки! Волки!». Помните, чем закончилась эта сказка? На стадо и в самом деле напали волки, но никто не пришел на помощь пастушку, потому что ему уже никто не поверил. Однако прежде чем записывать ребенка в злостные обманщики и перестать ему верить, задумайтесь, какие именно мотивы и неудовлетворенные потребности толкают его на такое поведение. Иначе, возможно, когда ему действительно понадобится помощь, вы окажетесь слишком далеко, чтобы услышать его и поверить.
Ложь под влиянием другого.
Дети легко учатся лгать, особенно когда пример подают значимые, авторитетные для них лица. В этом случае для ребенка важным становится не столько получение какой-либо выгоды от обмана и достижение ожидаемого результата, сколько ощущение, что ты такой же, что не ударил в грязь лицом.
Особо нужно отметить случаи, когда ребенок идет на ложь не из-за стремления подражать или быть таким как все, а по причинен жесткого давления, принуждения со стороны другого человека. В таких случаях дети могут бояться честно рассказать о причине обмана и указать на действительно виноватого.
Так что перед тем, как обрушить на провинившегося гнев за раскрытую ложь, узнайте, все ли вам известно о данной ситуации и нет ли кого-то или чего-то, что заставило ребенка поступить именно таким образом.
