Лариса Угрюмова
Консультация для родителей «Наказывать или показывать»
▼ Скачать +Заказ
Консультация для родителей : «Наказывать или показывать?»
составила педагог-психолог
Молотилова Лариса Федоровна
Дошкольное детство, это период, когда в ребёнке закладываются все азы будущего проявления его в мире.
И одним из важных инструментов, позволяющих достигать своих целей в воспитании детей здоровыми, миролюбивыми и разумными людьми, является процесс наказания.
Публикация «Консультация для родителей „Наказывать или показывать“» размещена в разделах
Что такое наказание?
Это причинение дискомфортных ощущений человеку, который поступил нежелательно, для того, чтобы «больше он так не поступал».
Подразумевается, что испытав неприятность, т. е наказание, человек будет избегать ее в комплекте с причиной - предшествующим «неправильным» действием.
Увы! Мы, взрослые люди, сплошь и рядом наступаем на одни и те же грабли (каждый - на свои, не смотря на по-настоящему болезненные «удары в лоб».
Однако, мы пытаемся растить своих детей с применением этого же сомнительного инструмента - неприятности вслед за ошибкой.
Почему-то считается, что если «сделать человеку плохо», это остановит его от повторения. Но на самом деле невозможно перестать совершать ошибки, если не изменится их причина - неумение владеть собой, не знание последствий, некомпетентность, торопливость и т. п.
Наказание никак не добавляет ни ума, ни навыков, ни новой мотивации. В лучшем случае - просто «закупоривает» проблему, прерывая не успешное или ошибочное действие. Но рано или поздно ситуация повториться, а вместе с ней - и ошибка.
Так в чем же альтернатива наказания?
Она есть и она одна, это показать ребенку причинно - следственные связи в его жизни.
Видите ли, когда малыш прикасается к раскаленному утюгу, утюг его не наказывает специально - свойство включенного утюга быть горячим, поэтому пальчику больно. Причина и следствие в данном случае, очевидно связаны, и ребенок, как правило, легко их улавливает, стараясь избегать их на будущее.
Но какая связь с пролитым в результате размахивания руками за столом соком, и помещением малыша «в угол»?.
«Мне было хорошо, я весело смеялся, мама шутила со мной, я
строил ей рожицы, и вдруг - раз, вместо маминой улыбки я вижу
нахмуренные брови, вижу, что мною недовольны, я не нравлюсь, я
не нужен, я - плохой, меня почему-то тащат в угол, поворачивают
лицом к стене (что мне там рассматривать) и если я хочу уйти,
меня запихивают туда же обратно. Но ведь я - тот же! Тот же
мальчик, которым был только что! Ну, на белых штанах появилось
красивое красное пятно - почему им не нравится? Эти взрослые
совсем мне не понятны!». Именно так думает ребёнок в момент неоправданного наказания.
Мы часто думаем, что рекомендации типа «не маши руками», «сиди
ровно», «не трогай того-то», «не делай этого» имеют смысл как полезные советы для малышей, вы заблуждаетесь!
В мире детей макароны, разложенные по поверхности стола – это прекрасный строительный материал, а фата для Барби из кусочка маминого
платья - вполне уместна и желательна!
Дети исполняют непонятные им и бесполезные с их детской точки зрения просьбы и распоряжения взрослых по другой причине - они хотят мира и любви! Они еще не забыли ту простую истину, что жизнь дана для счастья, а не для борьбы, и очень хотят, что бы мама улыбалась, а дедушка разговаривал «добрым голосом». Просто, потому, что до 5-7ми лет ребенок может слушаться взрослого по «бесполезному» и «ненужному» для себя поводу ради мира вокруг себя. Или по другой причине - из страха (в первом случае дети не боятся, они испытывают отвращение к грубости).
Но главная проблема остается - ребенок не понимает, зачем ему
поступать иначе?
Если Вы хотите повлиять на поведение человека - совершенно бесполезно объяснять ему, почему он не прав, найдите аргументы, показывающие, зачем ему поступать по другому. Какой бонус он получит в результате этого поступка?
Если в результате разлитого на штаны сока мама говорит с сожалением: «Эх, теперь мы не сможем пойти на детскую площадку - джинсы еще мокрые после стирки, придется тебе одному в кубики дома играть!», то ребенок получает пример причины и следствия, никак не связанный с эмоциональным осуждением или отвержением. Такое-то действие привело к утрате такой-то возможности.
В жизни малышей важно набрать количественный багаж подобных
«связей» : не захотел убрать игрушки, скажите, что мне очень жаль, в цирк
мы опоздали (и правда жаль – билеты не дешевые, и время я
специально выделяла для совместного похода, а теперь выходной
день пропал, грустно).
А самое главное надо понимать, что если ребенок не получит этот опыт, если вы, прикрикивая и нервничая заставляете его «шевелиться», а потом в
плохом настроении идете в цирк, все повториться вновь: дети живут
«здесь и сейчас»!
В следующий раз он будет снова вредничать по каким-то своим соображениям (о «человеке-пауке» переживает, например) и нет у него записи в памяти об опыте, когда подобное действие привело к утрате желаемых возможностей. И напомнить вам ему нечего, чтобы он задумался и выбрал: идет он в кино, например, или нет!
Ключевое слово здесь - выбрал.
Чем раньше ребенок замечает, что от его выбора зависит его собственная жизнь – тем раньше он начинает «владеть собой», сам фокусирует внимание на необходимом.
Главное - не побуждать его выбирать то, что удобно Вам.
Помогите увидеть обе альтернативы события, а потом дайте ему выбрать неудобство. Пусть он проживет последствия на фоне вашего сочувствия, сказав: «Жаль, конечно, зато ты теперь знаешь, что такой выбор - не самый лучший, в следующий раз выберешь другое!»
С детьми постарше надо заключать двусторонний договор.
Обратите внимание - не вымогать обязательства: «Я тебе - это, а ты мне - это, обещаешь?», а действительно обсуждать взаимные ожидания.
Например, я готов отпускаю тебя гулять в другой район города, в случае, если у тебя всегда доступен телефон. Забыл его зарядить, или вообще забыл дома - это уже твоя ответственность.
Недоступен - контракт нарушен, три дня не гуляешь.
Причины и следствия обговорены.
Если Вы начинаете рассматривать жизнь ребенка как процесс получения опыта, а не набор ожидаемых результатов, Ваша родительская миссия существенно меняется: из «оценщика» - хорошо (плохо, Вы превращаетесь в наблюдателя/ проводника: «что произойдет если ты сделаешь так?» или: «давай посмотрим, почему так получилось?»
И главный вопрос: «Кому от этого хорошо (плохо?».
Если Вы не дадите ребенку возможность упасть с лесенки или поссориться с бабушкой – он никогда не прочувствует последствия и, таким образом, не получит оснований для того, что бы поступить по-другому. А Ваша, родительская задача – быть зеркалом, которое насколько возможно беспристрастно отражает то, что случилось «по факту» и помогает ребенку понять, что чувствуют взрослые в этой ситуации.
Например, мальчик 4х лет убегал от бабушки на прогулке в детском парке. Ни уговоры, ни «приструнивания» - не действовали. В
результате уставшая и недовольная бабушка, вернув ребенка
родителям после выходного дня, высказала им все, что она думает по поводу неправильного воспитания их сына, и отказалась в следующий раз взять его на прогулку.
Совершенно бесполезно обвинять и тем более - наказывать ребенка, поскольку бегать в парке - его естественная потребность.
Давайте будем честными: не надо говорить сыну, что «хорошие мальчики так не поступают!»
Наоборот – признавая в ребенке его собственные желания и потребности, Вы открываете дверь его внимания к Вашей жизни. Если Вы «проговорите» то, как Вы поняли мотивы ребенка, он услышит и Ваши мотивы. В данном случае - объяснения того факта, что по сложившимся обстоятельствам кроме бабушки некому поиграть с ним в парке, а для бабушки непереносимы его «пропадания» из поля зрения. Как он думает: лучше остаться дома одному или принять условия прогулки? И как он думает - получится ли у него играть на одном месте, может это ему не по силам? А дальше - дайте ребенку прожить свой выбор вместе с последствиями.
Есть большая разница в содержании поступков: вы можете делать одно и то же, но в одном случае подчиняясь чужой воле, а в другом, выбирая это по своим мотивам.
Если Вы хотите побудить ребенка поступать определенным образом, то надо помочь ему найти собственный мотив для такого действия и предоставить выбор.
Как только Вы начнете практиковать такой подход, Вы удивитесь тому, как разумен Ваш ребенок и сколько ненужного контроля вы можете с себя снять.
