надежда савкина
Консультация для родителей «Воспитание разумных потребностей и чувства долга»
▼ Скачать + Заказать документы
Тема: «Воспитание разумных потребностей и чувство долга».
Подготовила Савкина Н. А. воспитатель старшей группы МБДОУ «Детский сад комбинированного вида «Ягодка» Чамзинского муниципального района Республики Мордовия
Публикация «Консультация для родителей „Воспитание разумных потребностей и чувства долга“» размещена в разделах
Дети – радость нашей жизни, мы любим их и способны во многом отказать себе, лишь бы наш сын или дочь были счастливыми. Но родительская любовь требует мудрости, которая проявляется в гармонии доброты и требовательности, ласки и строгости, снисходительности и непримиримости. Иначе это величайшее гуманное чувство – любовь к ребенку -- может приобретать уродливые формы. Одна из них (и очень распространенная) – воспитание на безотказности и на переизбытке различных жизненных благ, которые, как нам кажется, обеспечивают счастливое детство.
Родители недоумевают : «Почему дитя растет эгоистом? Думает только о себе. Откуда это?»
А начинается с малого, и, казалось бы, совсем незначительного. Не все молодые родители способны устоять перед детским «дай», им жаль, что детская улыбка может смениться плачем или гримассой обиды.
Пока у взрослых не возникает мысли, что если сейчас любое «дай», «хочу» подкрепляется родительским «на», «пожалуйста», то позже трудно будет втолковать ребенку, что не каждое его желание можно удовлетворить.
…Детская избалованность. Где искать ее причины? Прежде всего в том, что взрослые не всегда умеют регулировать детские желания и, следовательно, не формируют у ребенка разумные потребности, которые бы не уводили его действия за пределы возможного, допустимого, нравственного.
Избалованные дети растут в тех семьях, которые не предъявляют к ним должной требовательности, освобождают от обязанностей, потакают прихотям, не могут строго спросить с них, когда это необходимо. Мягкость, уступчивость родителей открывают широкий простор для желаний ребенка, он просто начинает командовать ими.
Родители строят свои отношения с ребенком на авторитете доброты. А тем временем маленький человек с присущей ему проницательностью уловил, как от каждого из взрослых добиваться своего: от папы – лаской, от мамы – прикинувшись маленьким и несчастным, от бабушки – прямо потребовать.
Там, где воспитание строится на уступках, вольно или невольно растят потребителя, эгоиста, не умеющего считаться с возможностями семьи и ее нуждами.
Родители убеждены в правильности воспитания и всегда готовы обвинить детский сад, школу, двор, но не себя в том, что их сын или дочь выросли не такими, какими мечтали их видеть.
Многие родители связывают понятие «счастливое детство» с неограниченным предоставлением ребенку материальных удовольствий. С убежденностью они говорят: Почему не порадовать ребенка, если есть возможность? Когда мы росли, у нас не было такого достатка, и разве плохо, что теперь мы можем дать детям побольше лакомств, игрушек, порадоваться красивой одеждой?
С этим доводом нельзя не согласиться: время сейчас такое, когда наши запросы легче удовлетворяются. Но именно поэтому вопрос о воспитании у детей разумных потребностей приобретает особую остроту.
Потребности – одна из движущих основ нашей жизни. Потребности рождают желания. Однако, если в ребенке не сформируют дисциплину желаний, то он никогда не будет по-настоящему счастлив, ведь всегда ему будет чего-то не доставать, сначала самой малости – «диковинной игрушки», потом чуть больше – навороченных гаджетов, машины, …
К сожалению, родители не принимают в расчет, что потребительское счастье не радует, оно даже и не готовит к жизни, т. к. растущий человек не знает, что значит его добывать.
Воспитание на избытке – не что иное, как воспитание попустительством. Ребенок окажется не подготовлен к тому, чтобы хорошо учится, работать, т. к. он не привык преодолевать собственное «хочу -- не хочу», собственную лень, укоренившуюся привычку к иждивенству.
Главный просчет родителей здесь в том, что их стремление создать безоблачное детство заслоняет перспективы завтрашнего дня. Ведь рано или поздно ваш ребенок выйдет на самостоятельный путь, и добывать радости ему придется своим трудом. А в жизни и в труде немало будничного, но важного и необходимого. И это потребует от человека воли, самодисциплины, самопреодоления, умение властвовать собой.
Хотите ребенку счастья, не забывайте о формировании у него разумных потребностей.
Дошкольник, конечно, еще не способен сам определять, что ему действительно нужно, а что является «блажью, баловством». Однако эту способность растущий человек может не обрести и в дальнейшем, если родители не помогут регулировать его желания, осмысливать их нравственную оправданность.
Почему, например, одни дети правильно реагируют на отказ в немедленном выполнении их желания, у других это вызывает эмоциональную бурю? Дети ведут себя соответственно тем установкам, которые они получают от взрослых. Один ребенок усвоил, что стоит только захотеть, настоять и желание будет выполнено. А другой знает: если ее желание не совпадает с возможностями близких, требовать бесполезно.
О педагогической недальновидности таких родителей В. А. Сухомлинский писал:
«… и мама, и папа радуются, когда он, сын, радуется Чем дальше, тем больше вступает в действие закономерность: если поведение, поступки маленького человека продолжают диктоваться только его потребностями – человек вырастает уродом. У него развиваются повышенные требования к жизни и почти всякое отсутствие требований к себе»
Вот где зарождаются тонкие нежные корешки, в последствие питающие лень, безделье, тунеядство, бессердечие, равнодушие. С годами образуется пустота и разочарование у тех молодых людей, детство и отрочество которых было бездумным удовлетворением его потребностей.
Как не допустить, чтобы у ребенка не возникала безудержность желаний? Какая сила способна противостоять этому пороку? «Этой могучей силой является труд, который должен стать естественным состоянием человека, его привычкой. Воспитание в процессе труда помогает растущему человеку в конечном счете осознать цену труда, затрачиваемого родителями на приобретение всего, чем пользуется семья, и главное, у ребенка формируется стремление добывать радость благодаря собственным трудовым усилиям, а не за счет усилий близких. Важно, чтобы вся система воспитания была направлена на формирование у ребенка чувства ответственности за свои поступки, умение уважать общественное мнение семьи, считаться с ее материальными возможностями, участвовать в общих заботах и делах старших.
Разумное равенство всех членов семьи – непременное условие в усвоении ребенком очень важного понятия: я не один на свете, рядом со мною отец, мать, бабушка, дедушка, брат, сестра – у них тоже есть свои желания, с которыми приходится считаться. У брата и сестры – одинаковые права на любовь и внимание родителей, на лакомства и удовольствия. У растущего человека не должно складываться представления о том, что на правах маленького он может пользоваться преимуществом за счет других членов семьи, что родителям положено довольствоваться малым. Недопустимо, чтобы у него возникало убеждение в том, что главная радость родителей – это он сам, удовлетворение его прихотей.
На формирование потребностей детей огромное влияние оказывает весь уклад жизни семьи, ее социальные установки, интересы взрослых. На ребенке не может не сказаться, что выступает в семье на первый план: интересы личные или общественные; стремление взрослых окружить себя модными вещами или обогатить себя нравственными ценностями. На поведении ребенка сказывается и другое: умеют ли взрослые ограничивать свой достаток в пределах разумного или страдают, раздражаются, создают драму потому, что «есть у других» и чего нет у них; о чем чаще всего ведут разговор папа и мама -- о литературе, кино, о домашних делах, поручениях или о соседях.
Ребенок – участник всех внутрисемейных событий, проникается тем, чем живут взрослые, впитывают их идеологию, судят их оценками.
Обращать пристальное внимание на, чтобы потребности ребенка были в своей основе нравственны -- задача первостепенная. Вот почему нельзя сформировать у детей разумные потребности в отрыве от нравственного развития личности в целом.
Важно, чтобы потребности ребенка не шли вразрез с требованиями семьи, согласовывать с мыслями отца, матери, вытекали из чувства долга перед ними и окружающими людьми. Вот почему, чем раньше в детскую жизнь войдет понятие долга перед близкими, тем разумнее будут потребности, вытекающие из него. А чувство долга, как известно, начинается с создания необходимости делать то и поступать так, как этого требует большинство.
Часто родители говорят : «О каком чувстве долга можно говорить сейчас, ведь ребенок еще совсем мал. Это чувство придет к нему вместе с возрастом. А пока долг за нами – растить его и воспитывать».
Им кажется, что за родительское внимание, заботу и любовь, отданные ребенку без остатка, он непременно ответит тем же. А как же иначе?
Поэтому мы часто говорим своему сыну или дочери: «Надо уважать старших», «Надо любить маму и папу» Но если растущий человек лишен возможности постигать эти понятия практикой, можно ли надеяться, что так и будет?
Чувство долга к родителям, умение проявить сыновнее внимание тогда, когда это будет необходимо в более поздние годы, не приходит к человеку вдруг. Оно, это чувство, формируется всей предшествующей жизнью.
Почему некоторые дети, подрастая, утрачивают добрые чувства к родителям, перестают считаться с их мнением, забывают об ответственности и долге перед ними? Кто виноват в том, что взрослые дети (уже имеющие своих детей) по прежнему продолжают смотреть на родителей с точки зрения эгоиста и потребителя?
Причин немало, но главная их них – воспитание на переизбытке, на родительской безотказности. Ребенок, вскормленный на избыточном потреблении благ, усваивает: ему обязаны все, он – никому.
Опыт отношений с родителями, приобретенный в детстве, не может не сказаться в дальнейшем -- каким сыном или дочерью он станет, каким вырастет человеком, что будет представлять собою как отец или мать своих будущих детей, как член трудового коллектива. Чувство долга складывается по крупицам и вместе с взрослением ребенка перерастает в чувство более высокое – чувство долга к труду, обществу, Родине. Оно вырастает из недр детства благодаря целенаправленному воспитанию ребенка, и проявляться оно должно прежде всего в уважительном, чутком отношении к близким.
В Конституции нашей страны сказано, что самые первые воспитатели для ребенка являются родители, а дети обязаны заботится о родителях и оказывать им помощь.
Ответственность за эту подготовку детей к этой гражданской обязанности возлагается на родителей. Это от них зависит, сформируют ли они в сыне или дочери социально-зрелого человека, понимающего умом и сердцем: за родительскую любовь и заботу платят тем же – ЛЮБОВЬЮ И ЗАБОТОЙ!
надежда савкина | Все публикации
