Юлия Кудрявцева
Консультация для педагогов и родителей на тему «Опыт семейного воспитания»
▼ Скачать + Заказать документы
Столкнувшись с трудностями в воспитании ребенка-дошкольника, я занялась изучением детской психологии и хотела бы поделиться
рекомендациями в вопросах воспитания ребенка, которые сейчас
актуальны для меня. Изучив 4-ый выпуск объединенного издания 2-ух книг «Общаться с ребёнком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребёнком. Так?» авт. Ю. Б. Гиппенрейтер,известного российского детского психолога, я узнала о различных техниках разрешения конфликтов, опирающихся на 2 базисных навыка: Активное слушание, Я-сообщения или Ты-сообщения. Рассмотрим несколько примеров:
Темочки:
- Воспитание ребенка. Консультации для родителей
- Экспериментирование. Консультации для родителей
- Темочки
1. Подходя к дому, вы встречаете собственного сына: лицо измазано, пуговица оторвана, рубашка вылезла из брюк. Прохожие оглядываются, улыбаются; вам же неприятен вид сына и даже немного стыдно. Однако ребё нок ничего не замечает: он прекрасно провел время, а сейчас рад встрече с вами.
2. Малыш с энтузиазмом катает по полу машинку. Вы торопитесь на работу; ребёнок путается у вас под ногами, мешает, одним словом – раздражает. Что делать в подобной ситуации, когда вас переполняют эмоции?
3. Подросток опять включил магнитофон «на полную катушку»; вам это страшно досаждает.
Итак, что же делать в подобных ситуациях?
Правило 1: Если ребёнок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, - сообщите ему об этом, т. к. отрицательные и сильные эмоции не следует держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев или сохранять «спокойный» вид при сильном волнении: вы не обманите ни себя, ни тем более ребёнка, «считывающего» ваши эмоции по одной вашей позе или жесту, т. к. 90% информации о нашем внутреннем состоянии передается через эти «бессловесные» сигналы. Как же сказать о своих чувствах ребёнку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?
Правило 2: Когда вы говорите о своих чувствах ребёнку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА, СООБЩИТЕ О СЕБЕ, своем Переживании, а не о нем, не о его поведении. Вернемся к нашим примерам и, применяя правило 1 и 2, построим ответ родителей : н-р,
1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.
2. Мне трудно собраться на работу, когда под ногами ползают, и я все время спотыкаюсь.
3. Меня очень утомляет громкая музыка.
Заметьте, все эти предложения содержат личн. местоимения я, мне, меня, поэтому такие высказывания психологи называют Я-сообщениями.
Кто-то из родителей может сказать иначе :
1. (игра на улице) Ну что у тебя за вид?
2. (игра с машинкой) Перестань тут ползать, ты мне мешаешь.
3. (магнитофон) Ты не мог бы потише?
В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе. Их можно назвать Ты-сообщениями. На 1-ый взгляд, разница между Я и Ты-сообщениями невелика, более того, 2-ые (т. е. Ты-сообщения) – «привычнее и удобнее», однако в ответ на них ребёнок обижается, «защищается», дерзит. Поэтому, их желательно избегать, поскольку каждое Ты-сообщение, по сути, содержит выпад, обвинение, критику в адрес ребёнка.
Я-сообщение же, имеет ряд преимуществ по сравнению с Ты-сообщением:
1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребёнка форме.
2. Я-сообщение дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко, мы «надеваем» на себя маску «воспитателя / авторитета» и часто, дети поражаются, узнав о том, что мама и папа вообще могут что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление.
Главное же - Я-сообщение делает взрослого ближе, человечнее.
3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искренними в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и они тоже могут довериться. Т. о. родителям гораздо легче узнавать о чувствах и потребностях ребенка.
4. И последнее, высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда, к удивлению, они начинают учитывать наши желания. Я стала активно применять эти техники, и приведу пример из «личного» опыта : моя дочь имеет очень твёрдый, упрямый характер и невозможно заставить ее сделать что-то против ее воли. Поэтому, следуя рекомендациям специалистов, изучив «опыты» других родителей, я стала «договариваться» с ней. Однажды мы зашли в аптеку. Дочь захотела витамины и я купила их. Потом дочка увидела другие, - стала и их просить. Я сказала: «Аня, давай договоримся: когда эти витамины кончатся, я куплю другие. Но дочь начала кричать так, что все окружающие слышали. Мне было неприятно и стыдно. Я никого не замечала, не знала, как выйти из положения. И тогда, я громко сказала:
- Мне ужасно стыдно из-за такой сцены. И вдруг, дочка оглянулась, посмотрела по сторонам на всех, потом прижалась ко мне, обняла меня за ноги и сказала:
- Мам, пойдем. Как хочешь: вот, сколько скажешь витаминок, столько и съем. Скажешь одну – съем одну, скажешь две – съем две. Мы пришли домой: она все время «заглядывала» мне в глаза и повторяла, сколько съест витаминок.
Научиться посылать такие сообщения непросто, и потребуется некоторый навык в их использовании для того, чтобы избегать ошибок, начав фразу с
Я-сообщения, а закончить ее Ты-сообщением. Н-р, «Мне не нравится, что Ты такая неряха! и т. д. Чтобы этого избежать, можно использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Н-р:
- Мне не нравятся, когда за стол садятся с грязными руками; или
- Меня раздражает, когда дети хнычут.
Такие конструкции речи непременно исчерпают назревающий конфликт (прим. в чем я лично часто убеждаюсь) и улучшат взаимоотношения между родителями и ребенком.
Большую роль в общении с ребёнком играет техника активного слушания. Н-р:
Реб. : - Не хочу ложиться спать!
Мама может настаивать, ребёнок упрямится, и, в конце концов, Мама жалуется Отцу, что ребёнок не слушается. Отец сердится, приказывает строгим голосов, - назревает конфликт. Как же его не допустить?
Мама: - У тебя очень интересная игра и тебе совсем не хочется ее заканчивать вар. : порисовать/посмотреть/построить?
Скорее всего, ребёнок скажет «да».
Мама: - И тебе хочется, чтобы в кроватке было также интересно?
Реб. : - Да-а…
Мама: - Мы сейчас пойдем, умоемся, посмотрим, что там делается у нас в кроватке, а я расскажу тебе интересную сказку/ историю! Это – «сочувствующая» беседа. Т. е. в процессе нее важно получить ответ «да» от ребёнка (и не раз, а 2-3). Это будет означать, что вы установили контакт: ребёнок понял, что вы учитываете его желания/нежелания, настроения. В таких случаях, дети легче идут навстречу. Активное или «сочувствующее» слушание применимо в любом случае, в любом возрасте. Когда вы применяете технику Активного слушания – меняется общее настроение, уходят напряжение, конфронтация, исчезают конфликты и капризы. И более того, вы собственным примером учите ребёнка общаться. Приведу такой пример: в начале уч. года моя дочь, посещающая группу, в которой я преподаю Музыку и провожу утреннюю гимнастику, нередко отказывалась выполнять общие с детьми задания, оставаясь неподалеку от меня. Наши общие (с Воспитателем) наставления здесь - не работали. Увидев, однажды, эту ситуацию, Старший воспитатель не позволила дочери остаться на прежнем месте (т. е. рядом со мной, а удерживала, взяв в «замок» до окончания зарядки, несмотря на «протест» дочери. Эффект был потрясающий: с этого момента, дочка упоминала ситуацию в совместных беседах дома, и, как бы, сама себя заверяла в «надлежащем» образе поведения (с того времени, дочка начала выполнять все инструкции, которые ей давали.
(Пр. что было новым для меня: для того, чтобы справится с истериками, иногда достаточно, взять ребенка «в замок» и выждать немного времени, чтобы ребёнок осознал свое поведение).
Вот 6 Вещей, которые мы можем делать каждый день
для психологического комфорта ребё нка :
1. Поддерживать его успехи: отмечать все его достижения, обсуждать детали побед, одобрять его действия;
2. Делиться своими чувствами (значит, доверять, позитивными и негативными.
3. Говорить приветливые фразы, н-р: «Мне хорошо с тобой», «Я по тебе соскучилась» и т. д.
4. Чаще обнимать (4-8 р. /день); прим. неплохо делать тоже самое и со взрослыми членами семьи;
5. Не вмешиваться в занятия, с которыми ребёнок справляется. Даже если вы знаете, как сделать лучше, не спешите с советами и помощью;
6. Помогать, когда просит.
Буду рада, если эта информация окажется для кого-то полезной!)
