Козырева Ирина
Консультация для педагогов «Детские конфликты в ДОУ»
Дети растут, учатся ходить и разговаривать, знакомиться и играть со сверстниками, вместе с тем начинаются и первые детские конфликты : неподеленные лопатки в песочнице, ссоры из-за правил игры в детском саду. На этом этапе очень важно, чтобы воспитатели и родители на своем примере показали, как правильно вести себя при конфронтации и разрешать споры без агрессии и применения физической силы.
Публикация «Консультация для педагогов „Детские конфликты в ДОУ“» размещена в разделах
- Консультации для воспитателей, педагогов
- Конфликт. Предупреждение и разрешение конфликтов
- Методические материалы для педагогов и воспитателей
- Темочки
Конфликт — это неизбежная часть детства, поэтому невозможно предупредить и обезвредить все конфронтации, с которым столкнется ребенок. В ссорах со сверстниками дети учатся находить компромиссы, отстаивать свое мнение.
Задача родителей и воспитателей в детском саду — научить детей правильно разряжать конфликтную ситуацию без нанесения физических увечий, криков и истерик, чтобы в будущем они могли уверенно чувствовать себя в любом коллективе.
Важно понимать причины и истоки детских ссор в разном возрасте:
• Например, двух- и трехлетние дети чаще всего ссорятся из-за игрушек и разрушенных сооружений.
• К возрасту 4-5 лет речь у детей достаточно развита и они могут находить общий язык, но одновременно возникают и споры. Очень часто конфликты возникают из-за нежелания совместно играть, из-за разрушения игры, когда один игрок отказывается потакать другому, по поводу состава участников игры, по поводу сюжета игры. Становясь старше дети спорят из-за правил игры, правильности игровых действий и «обязанностей» своих персонажей.
С возрастом резко уменьшается количество конфликтов из-за игрушек, существенно снижается количество конфликтов из-за разрушения игры.
Дети 5-6 лет еще не осмысливают эмоции и желания других, не умеют ставить себя на место другого. Именно поэтому дети всегда до последнего будут отстаивать свое мнение, будут говорить, вместо того, чтобы послушать собеседника. Все это приводит к возникновению споров и ссор, когда играющие не могут найти правильную модель поведения в ситуациях, которые требуют совместной деятельности.
Внутренние причины повышенной конфликтности детей :
1. Отсутствие или недостаточное развитие игровых умений и навыков общения.
2. Неблагоприятная семейная обстановка (гиперопека или попустительский стиль воспитания, частые наказания, непринятие ребенка, аффективность в общении с детьми).
3. Личностная предрасположенность (несоответствие самооценки и уровня притязаний, тревожность, неуверенность, наличие внутриличностных противоречий, неорганизованность, недостаточный уровень развития произвольности поведения, несформированность социальных установок и нормативности поведения).
Поведение детей в реальных конфликтных ситуациях характеризуется импульсивностью, реактивностью, дошкольники в таких случаях ведут себя спонтанно, без элементарного планирования и выбора оптимального способа взаимодействия.
Отмечают следующие формы взаимодействия дошкольников в конфликтной ситуации :
- разрешение с позиции доминирования,
- разрешение с позиции подчинения,
- разрешение с позиции равенства.
Ребенок склонен использовать одну стратегию поведения в конфликте чаще, чем другую. Неуверенные дети чаще используют стратегию подчинения, агрессивные – доминирования, миролюбивые – равенства.
Стратегия поведения детей в конфликте влияет на характер дальнейшего общения со сверстниками и на личностное развитие. Так ребенок-диктатор со временем может стать еще более авторитарным, «глухим» к просьбам и предложениям партнеров, у детей с преобладающей стратегией подчинения могут проявиться такие качества как льстивость, угодливость.
Как научить конструктивно вести себя в конфликтной ситуации?
Как нельзя реагировать на детский конфликт?
• Невмешательство — одна из распространенных ошибок родителей. Если вы на своем примере научили ребенка, как вести себя в конфликтной ситуации, безусловно, можно и нужно позволять ему самостоятельно заканчивать спор. Если же он становится жертвой агрессора и не может без посторонней помощи найти выход из конфронтации, нужно вмешаться и спокойно прекратить конфликт с позиции взрослого.
• Избегание — также не лучший способ разрешения конфликтов детей. Во-первых, уход в другой детский сад или на соседнюю игровую площадку не разрешает конфликт, а лишь затягивает время до наступления нового кризиса. Во-вторых, кроха не получает необходимых знаний о том, как отстаивать свою позицию в споре, чувствует себя неуверенно и беззащитно. Если такая модель поведения регулярно повторяется, малыш и в будущем будет избегать конфликтов в школе и на работе.
• Активная конфронтация особенно популярна среди импульсивных и вспыльчивых людей, которые ни за что не дадут свое чадо в обиду. Переход на крик, чтение нотаций, грубость и обвинения в адрес обидчика лишь напугают вашего дошкольника, а также закрепят в его сознании некорректную модель завершения спора. Более того, по закону, вы не имеете права наказывать и воспитывать чужих детей и даже проводить с ними разъяснительные беседы, эту работу должны взять на себя их родители.
• Необъективное отношение к собственному ребенку часто мешает родителям разобраться в причинах ссоры. Как бы сильно вы не любили своего кроху, помните, что и он может быть зачинщиком ссоры.
• Запрет на общение с обидчиком в большинстве случаев абсолютно не оправдан. Ребята спорят и воюют очень часто, но и мирятся в считанные секунды. Не нужно запрещать своему чаду играть с детками, с которыми он ссорится. Разлучите их на пару дней, а затем позвольте снова поиграть вместе. Такого срока вполне достаточно, чтобы детки забыли об обидах и восстановили дружеские отношения. Запрет на общение действительно нужен только если вы столкнулись с асоциальным поведением кого-то из игровых компаньонов своего крохи.
• Публичное наказание провинившегося малыша, так популярное среди воспитателей в детских садах, недопустимо, если не хотим уничтожить самооценку ребенка. Любые разъяснительные разговоры и наказания нужно реализовать наедине. Даже если же обиженные требуют публичного наказания, не позволяйте им оскорблять и ругать своего малыша, пообещайте разобраться в ситуации дома.
Как правильно разрешать конфликты детей?
Иногда предупредить детскую конфронтацию проще, чем разрешить ее, но не всегда есть возможность распознать признаки назревающей ссоры. Поэтому воспитателям в детском саду и родителям важно выстроить правильную модель поведения на случай конфликта между детьми.
Если личные границы малыша нарушили, например, его кто-то толкнул или отобрал любимую игрушку, можно выступить в качестве третейского судьи. Попросить обидчика извиниться и вернуть отобранную вещь или найти взрослого, ответственного за драчуна.
В случае ссоры важно разобраться в причинах конфликта. Воспитатель или родитель должен попросить обоих деток объяснить свои эмоции и желания, чтобы они смогли понять причины поведения друг друга.
Нужно задать спорщикам несколько вопросов, которые заставят их задуматься:
• Из-за чего произошел спор?
• Вы пытались разрешить конфликт между собой?
• Как можно было избежать ссоры?
• Что должен был сделать каждый из вас, чтобы получить желаемое не обижая друга?
• Как вы будете вести себя в следующий раз в подобной ситуации?
Важно учить детей правильно знакомиться, мирно играть и сосуществовать со сверстниками на примере сказок, мультфильмов, сюжетных игр. Чем раньше вы научите ребенка отстаивать свою позицию в споре, не оскорбляя и не обижая партнера, тем увереннее будет себя чувствовать ваш малыш.
Рекомендации, которых должны придерживаться взрослые, наблюдающие ситуацию ссоры между детьми.
Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путём участия в них. Не мешайте детям получать жизненно важный опыт.
Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребёнка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому ваш скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром.
Правило 3. Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьёй, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое. Делайте акцент не на «кто виноват?», а на «что делать?». Направить в это русло внимание поссорившихся и жаждущих отмщения ребят часто помогает чувство юмора.
Правило 4. Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки.
Правило 5. Если вы стараетесь помочь урегулировать конфликт между двумя своими собственными детьми, то приложите усилия, чтобы у ребят не возникло ощущения, что одного из них (кто оказался не виноват или чья вина меньше) вы любите больше. Не забудьте вслух объяснить своим детям, что вы очень любите их обоих, что бы они ни сделали, и поэтому их ссоры очень вас огорчают. Даже когда вы считаете нужным наказать одного из ребят, все равно напомните ему, что вам это неприятно, вы очень любите и надеетесь, что он поймёт пользу наказания и исправится.
Стратегия поведения в конфликте :
Шаг № 1: Привлечь к себе внимание конфликтующих сторон (голосом, интонацией);
Шаг № 2: Сохранять собственное эмоциональное равновесие в вопросах решения детских конфликтов;
Шаг № 3: Прояснить конфликтную ситуацию, реальные проблемы и интересы обеих сторон;
Шаг № 4: Оценить обстоятельства, мотивы детей, с помощью наводящих вопросов выяснить причину конфликта (что привело к конфликту);
Шаг № 5: Работать с чувствами детей (техника активного слушателя).
Техника активного слушателя:
-обязательно повернитесь к ребёнку лицом;
-если ребёнок расстроен, не задавайте ему сразу вопросы;
-стройте ваши фразы в утвердительной форме, а не в форме вопроса, например, «что-то случилось…», «он тебя толкнул и тебе очень больно…», «ты на него обиделся и не хочешь с ним дружить…»;
-после утвердительного высказывания-держите паузу;
-обязательно выслушайте обе стороны участников конфликта;
-выслушивая переживания одного ребёнка, дайте понять взглядом, прикосновением, кивком головы другому ребёнку, что вы помните о нём и готовы будете выслушать и его.
Шаг № 6: Совместно с детьми сформулировать возможные пути решения, приемлемые для всех заинтересованных сторон (техника позитивных сообщений)
Техника позитивных сообщений
-Кто хочет рассказать, что произошло? (или обращение к конкретному ребёнку);
-Когда ты… (описание произведённого действия ребёнка) может случиться, что… (описание возможного результата);
-Лучше… (предложение альтернативного варианта поведения каждого из участников конфликта);
-Положительная оценка результата игры для участников (публичная или индивидуальная, сообразно ситуации);
Шаг № 7: Объединить конфликтующие стороны в совместную игровую деятельность;
Шаг № 8: Помочь детям выполнить решение, если нужно-осуществить проверку.
