Елена Мурзина
Семинар-практикум «Коммуникация воспитателей ДОУ как средство формирования субъектности детей старшего дошкольного возраста»
▼ Скачать + Заказать документы
Семинар-практикум
«Коммуникация воспитателей ДОУ как средство формирования субъектности детей старшего дошкольного возраста»
Цель: Повышение психологической культуры воспитателей ДОУ
Задачи:
1. Осознание и рефлексия воспитателями собственной субъектной личностной и профессиональной позиции.
2. Формирование навыков и умений саморегуляции эмоциональных состояний, субъектно-ориентированного взаимодействия и сотрудничества с детьми.
Публикация «Семинар-практикум „Коммуникация воспитателей ДОУ как средство формирования субъектности детей старшего дошкольного возраста“» размещена в разделах
- Методические материалы для педагогов и воспитателей
- Работа. Педсоветы, семинары, тренинги для педагогов
- Семинар, практикум
- Старшая группа
- Темочки
3. Отработка техник и приемов ненасильственного взаимодействия воспитателей с детьми
Методы, приемы: информирование, проблемная ситуация, игровое моделирование и обсуждение ситуаций взаимодействия, работа в микрогруппах (по 3 человека, рефлексия.
Оборудование: ноутбук, средства мультимедиа, листы с заданиями.
Форма проведения : семинар-практикум
I. Вводная часть
Приветствие
Педагог-психолог: — Добрый день, уважаемые коллеги! Нашу встречу предлагаю начать с приветствия: подарить друг другу аплодисменты и добрую улыбку.
Все участники встречи дарят улыбки своим коллегам, находящимся справа и слева. Звучат аплодисменты.
Введение в проблему
Педагог-психолог: На сегодняшний день в системе дошкольного образования особую значимость приобретает «усиление» внутреннего потенциала личности, ее собственной активности. В связи с этим важнейшей становится проблема развития субъектных качеств личности ребенка: активности, способности управлять собой, адаптироваться к быстроизменяющимся условиям социальной жизни.
Общение с взрослым является не только стороной деятельности ребенка, но и выступает узловым моментом любой активности ребенка и наиболее значимым фактором становления его субъектности.
Общение с взрослым является неотъемлемой частью, аспектом всех видов детской деятельности, несет в себе формы и образцы сотрудничества, смыслы человеческих отношений, социальный опыт в виде ценностей, норм, образцов, оценок. В пространстве общения с взрослым у ребенка складывается сознание и самосознание, задаются градиенты отношения к себе как к деятелю. Именно поэтому общение с взрослым мы считаем наиболее значимым фактором формирующейся у старшего дошкольника субъектности.
Реализация субъектно-ориентированного взаимодействия взрослых с ребенком, родителей и педагогов, является главным и решающим условием становления субъектной активности и субъектности у старшего дошкольника.
На сегодняшней встречи мы рассмотрим ряд проблемных ситуаций, которые достаточно часто встречаются в педагогической практике. Проанализируем их с позиций субъектно-ориентированного взаимодействия, рассмотрим варианты ненасильственного общения с детьми в проблемных ситуациях.
Воспитателям предлагается разделиться на микрогруппы.
1 проблемная ситуация:
Обращаясь к детям, педагог произносит следующие фразы: «Немедленно уберите игрушки! Быстро все моем руки и садимся за стол! Я кому сказала? К тебе это тоже относится!»
Вопросы для обсуждения:
- Как вы можете прокомментировать эти высказывания?
- Какие чувства и мысли они вызывают?
- Какие ошибки допустил педагог в общении с детьми?
Заслушиваются мнения всех участников дискуссии, процесс обсуждения.
Психолог: Чтобы прояснить наш с вами взгляд на этот диалог, давайте примем изначально ДВЕ ПОЗИЦИИ В ОБЩЕНИИ.
Первая позиция – отношение к другому как к объекту, или средству достижения своих целей.
Например, фраза «Не мешайте мне работать». Обычно так говорит педагог или родитель, когда он чем-то занят, а дети играют, шумят, спрашивают о чем-то.
Вторая позиция - это, когда человек или взрослый воспринимается как уникальная, несравненная, неповторимая личность. Он имеет право на собственное восприятие мира, картину, образ мира, свои мысли, свои чувства, переживания.
Когда мы так относимся к ребенку, он становится для нас субъектом, личностью, индивидуальностью. Так, педагоги радуются успехами своих воспитанников, удивляются неожиданным достижениям, проявляют интерес к личности ребенка и выражают свои чувства.
Итак, эти две позиции имеют место в нашей жизни и важно их различать.
Вопросы для обсуждения:
- Какую позицию занимал педагог, взаимодействуя с ребенком?
- Как вы это определили?
Заслушиваются мнения всех участников дискуссии
Психолог: Приведенные высказывания говорят об объектной позиции педагога.
Я предлагаю перевести слова педагога на субъектный язык. Послушайте фразу еще раз:
Педагог: «Немедленно уберите игрушки! Быстро все моем руки и садимся за стол! Я кому сказала? К тебе это тоже относится!»
Предлагаю вам подобрать свои варианты высказывания, заполнив таблицу.
Каждой микрогруппе выдаются варианты таблицы.
Объектная позиция Субъектная позиция
Педагог: Педагог:
Немедленно уберите игрушки!
Быстро все моем руки и садимся за стол!
Я кому сказала?
К тебе это тоже относится!
Вопрос для обсуждения: - Какую позицию вы принимаете для себя сейчас?
Заслушиваются мнения всех участников дискуссии
Психолог: Следующий важный момент для освоения техники ненасильственной коммуникации – принципы педагогического общения.
Предлагаю вам принять и записать три основных принципа педагогического общения взрослого и ребенка (информирование) :
1. Эмпатическое (активное) слушание - выражает готовность, направленность, способность понять чувства другого человека, встать на его место. Не принимать, не оценивать, не интерпретировать, не переживать, а понимать.
Важно разделять понимание и переживание этого чувства.
Например, если ребенок плачет, чувствовать и понимать, что он плачет, не значит, плакать вместе с ним. Дать ребенку свое более высокое состояние.
Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии, «слышите» его.
Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.
Повторю сказанное короче. Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.
Например, подберем фразы, в которых воспитатель (родитель) называет чувство ребенка:
ПЕТЯ: Антон отнял мою машинку!
ВОСПИТАТЕЛЬ : Ты очень огорчен и рассержен на него.
СЫН: Больше я туда не пойду!
ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.
ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!
МАМА: Тебе она очень не нравится.
Сразу заметим, что такие ответы, скорее всего, покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:
— Ну, ничего, поиграет и отдаст.
— Как это ты не пойдешь в школу!
— Перестань капризничать, вполне приличная шапка!
При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием.
Для более эффективного эмпатического слушания воспитателю и родителям необходимо придерживаться нескольких простых правил взамодействия с ребенком:
1. Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.
Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, отвернувшись от него. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.
2. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
Например:
Ваня (с мрачным видом) : Не буду больше водиться с Петей!
Воспитатель : Ты на него обиделся.
Возможные неправильные реплики:
— А что случилось?
— Ты что, на него обиделся?
Почему первая фраза взрослого более удачна? Потому что она сразу показывает, что воспитатель настроился на «эмоциональную волну» мальчика, что он слышит и принимает его огорчение; во втором же случае ребенок может подумать, что воспитатель вовсе не с ним, а как внешний участник интересуется только «фактами», выспрашивает о них. На самом деле, это может быть совсем не так, и взпрослый, задавая вопрос, может вполне сочувствовать ребенку, но дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.
Часто на вопрос: «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает: «Ничего!», а если вы скажете: «Что то случилось.», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.
3. Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка — может быть, он что то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
4. В вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Так, ответ воспитателя в предыдущем примере мог бы состоять из двух фраз.
ВАНЯ (с мрачным видом) : Не буду больше водиться с Петей!
ВОСПИТАТЕЛЬ : Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного).
ВАНЯ: Да, не хочу.
ВОСПИТАТЕЛЬ (после паузы) : Ты на него обиделся. (Обозначение чувства).
Результаты, которые могут служить признаками того, что вам удается правильно слушать ребенка: 1) Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
2) Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше : тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.
3) Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
2. Второе условие в общении – безусловное принятие ребенка в общении, т. е. безоценочное отношение к нему. Это не означает согласие с поступками или выражение мягкого к нему отношения. Ребенка принимают таким, каков он есть, не стремясь его исправить. При этом важно различать оценку и отношение.
Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой, то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь. (лениться, драться, грубить, не начнешь. (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».
В этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить, «только если.». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.
Например, мать обычно говорит детям: «Ты у меня самая красивая». Ребенок при этом отвечает: «Ты меня просто любишь, мамочка!». Красивая – оценка, любишь – отношение.
Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но эти средства не всегда безотказны. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка - это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе.».
3. Третье условие – это соответствие самому себе, внутренней природе своей личности, подлинность, искренность в общении с другими людьми. Произнося: «Ой, какие мы умные!», «Ой, какая красотка!», мы прячем свои подлинные чувства и мысли.
Вернее будет сказать: «Мне так хорошо с тобой!», «Я так рада тебя видеть!».
Эти важнейшие принципы общения мы будем использовать при отрабатывании техники эффективного ненасильственного общения, чтобы быть эмпатическим, принимающим, конгруэнтным, естественным.
II. Основная часть
Психолог: Известный американский психолог Маршал Розенберг, занимающийся проблемой ненасильственного общения, говорил о том, что ненасильственное общение предполагает осознание того, как мы выражаем свои мысли и слушаем других. Наши слова из обычного, автоматического реагирования превращаются в осознанную речь, основанную на твердом понимании того, что мы чувствуем, понимаем и хотим.
М. Розенберг выделил две позиции в общении: объективную и субъективную. Объектную позицию он назвал «языком волка», а субъектную позицию – «языком жирафа». Примем и мы эти названия.
«Язык волка» - это высказывания в виде приказа, ультиматума. «Язык волка» может быть оправдан ситуацией, когда необходимо немедленно действовать. Но как повседневная практика он разрушает тех, кто общается на этом языке. Рассмотрим формы языка волка, в которых часто озвучивается объектная позиция. Например, «Ты должен убрать игрушки!», «Я сказала!».
В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности «в беде». В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.
Угрозы и предупреждения плохи еще и тем, что при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. Тогда некоторые взрослые от слов переходят к делу и быстро проходят путь от слабых наказаний к более сильным, а порой и жестоким: малыша, отказавшего повиниться, раскапризничавшегося «оставляют» одного, закрывают в помещении, рука взрослого тянется к ремню.
Говорить на «языке жирафа» - значит быть эмпатическим, принимающим, конгруэнтным, естественным. Например, «Нужно убрать игрушки…», «Нужно убрать игрушки, потому что…».
Задание воспитателям для работы в микрогруппах. Предлагается привести примеры объективных позиций в ситуациях из личной практики общения с детьми и перевести их в субъективную позицию.
Объектная позиция – язык волка Субъектная позиция – язык жирафа
1. Приказ – «Ты должен убрать игрушки!», «Я сказала!»
СИТУАЦИЯ ИЗ ВАШЕЙ ПРАКТИКИ ПЕРЕВОД НА ЯЗЫК
ЖИРАФА
Нужно убрать игрушки…
Нужно убрать игрушки, потому что…
2. Условное отношение – «Если ты не уберешь игрушки, то…»; «Если ты не будешь заниматься»
СИТУАЦИЯ ИЗ ВАШЕЙ ПРАКТИКИ
3. Оценка личности, деятельности, ярлык – «Так только слон танцует!»; «Ну ты и крутой!»
СИТУАЦИЯ ИЗ ВАШЕЙ ПРАКТИКИ
4. Совет – «Посмотри, как я делаю и только так делай!»; «Тебе не нужно так себя вести»
СИТУАЦИЯ ИЗ ВАШЕЙ ПРАКТИКИ
Обсуждение вариантов высказываний
Психолог: А теперь, рассмотрим две техники обратной связи, которые позволят сообщить ребенку и другому человеку о том, что вы хотите от него и для него не на «языке волка», а на «языке жирафа».
Рассмотрим две важные техники субъектного взаимодействия с детьми, которые помогут вам строить ненасильственное взаимодействие с детьми, используя ресурс осознания ребенком своих чувств и потребностей.
Пять шагов техники Я-сообщения (обратная связь)
1. Описание факта поведения ребенка (плюс-минус) : Когда я увидела, что ты съел все конфеты, не угостив других детей.
Описание чувств, которые он вызывает у взрослого: Я расстроилась.
Называние потребности взрослого, которая удовлетворяется или не удовлетворяется этим поведением: Потому, что я всегда хотела, что бы дети делились друг с другом вкусненьким.
Просьба изменить поведение или повторять его чаще: Пожалуйста, не забывай о том, что конфеты принесли для всех детей.
Настрой на успех в дальнейшем: Я очень надеюсь, что ты поделишься с друзьями чем-то вкусным в следующий раз.
2. Описание факта поведения ребенка (плюс-минус) : Какой прекрасный рисунок ты подарил Юле.
Описание чувств, которые он вызывает у взрослого: Я так рада, что ты внимательный!
Называние потребности взрослого, которая удовлетворяется или не удовлетворяется этим поведением: Я хотела, что бы дети делали друг другу приятные сюрпризы.
Просьба изменить поведение или повторять его чаще: Так хочется, чтобы у нас накопился целый альбом твоих рисунков к праздникам
3. Описание факта поведения ребенка (плюс-минус) : Ты помирился с Петей.
Описание чувств, которые он вызывает у взрослого: Ты весь светишься от радости.
Называние потребности взрослого, которая удовлетворяется или не удовлетворяется этим поведением: Как здорово дружить и не ссориться из-за пустяков.
Просьба изменить поведение или повторять его чаще: Так просто попросить прощения и так трудно злиться друг на друга.
Настрой на успех в дальнейшем: Теперь ты знаешь, как можно быстро помириться.
4. Описание факта поведения ребенка (плюс-минус) :Тебя не приняли в игру.
Описание чувств, которые он вызывает у взрослого: Ты разозлился и расстроился.
Называние потребности взрослого, которая удовлетворяется или не удовлетворяется этим поведением: Я понимаю, что ты очень хотел с ними поиграть.
Просьба изменить поведение или повторять его чаще: Они вместе начинали играть и все роли разобрали.
Настрой на успех в дальнейшем: Тебе можно попробовать организовать свою интересную игру. Завтра приходи в сад раньше всех и у тебя будет шанс. Давай подумаем, как это лучше сделать!. 5. Описание чувств, которые он вызывает у взрослого: Ты весь светишься от радости.
Описание чувств, которые он вызывает у взрослого: Как здорово дружить и не ссориться из-за пустяков.
Просьба изменить поведение или повторять его чаще: Так просто попросить прощения и так трудно злиться друг на друга
Настрой на успех в дальнейшем: Теперь ты знаешь, как можно быстро помириться.
Обсуждение психологических последствий объектного и субъектного взаимодействия с детьми для детей и взрослых.
Психолог: Выстраивая общение с ребенком, необходимо придерживаться следующих правил.
1. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
2. Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными»
3. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.
4. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».
5. Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
6. Когда вы говорите своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.
7. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
8. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.
9. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.
III. Заключительная часть
1. Рефлексия, обратная связь:
- Опишите тремя словами Ваши чувства относительно нашей встречи?
- Что Вы получили в ходе семинара?
- Что изменилось в Ваших представлениях о ненасильственном общении с детьми?
Психолог обобщает высказывания участников, подводит итоги семинара. Участникам семинара раздаются памятки по результатам встречи.
2. Домашние задания:
Задание первое.
Выберите из ответов родителей, воспитателей тот, который больше всего отвечает «Я сообщению».
Ситуация 1. Вы который раз зовете дочь садиться за стол. Она отвечает: «Сейчас», — и продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться. Ваши слова:
1. Да сколько же раз тебе надо говорить!
2. Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и то же.
3. Меня сердит, когда ты не слушаешься.
Ситуация 2. У вас важный разговор с коллегой. Ребенок то и дело его прерывает. Ваши слова:
1. Мне трудно беседовать, когда меня прерывают.
2. Не мешай разговаривать.
3. Ты не можешь заняться чем-нибудь другим, пока я разговариваю?
Задание второе.
Хочу напомнить, что используя «Я сообщение», важно называть именно то чувство, которое вы сейчас испытываете, и именно такой интенсивности. Оказывается, это не так просто: мы привыкли думать о словах, которые надо сказать ребенку, а не о наших чувствах, которые порой загоняем внутрь. В этом задании вам предлагается больше послушать себя. Сначала не думайте, что ответить ребенку, а попытайтесь дать себе отчет в том, что бы вы пережили в каждом из приводимых ниже случаев. Заполните сначала только столбец II.
Первый пример — образец.
1. Ситуация
2. Ваше чувство
3. «Я сообщение»
1.1 Ребенок шалил за столом и, несмотря на предупреждение, пролил молоко.
1.2. Расстроилась, рассердилась.
Ситуация Ваше чувство «Я-сообщение»
Дети, поиграв в игру, не убрали ее..
Один ребенок жалуется на другого..
Между двумя детьми конфликтная ситуация из-за игрушки..
Ребенка не принимают в игру другие дети..
Задание третье.
А теперь, имея в виду то чувство (или чувства, которые вы записали против каждой ситуации, напишите в столбце III ваше «Я сообщение».
Например, в первой ситуации вашей фразой могло бы быть: «Меня сердит, когда дети не слушают, что им говорят!» Напомню, что слово «дети» здесь позволяет избежать выпада «ты».
Психолог: Я благодарю всех за участие в семинаре, и предлагаю подарить друг другу громкие аплодисменты.
Участники дарят другу друг аплодисменты.
Использованная литература
1. Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? М. : АСТ, Астрель; Мн. : Харвест, 2008. - 238 с.
2. Марковская И. М. - Тренинг взаимодействия родителей с детьми. Цели, задачи и основные принципы. – СПб. : Речь, 205. – 150 с., илл.
3. Розенберг М. Язык жизни. Ненасильственное общение. Издательство: София, 2009. – 169 с.
