Эффективное общение и взаимодействие с дошкольниками

Эльвира Александровна Петрова
Эффективное общение и взаимодействие с дошкольниками

Важной задачей взрослых является создание у детей уверенности в том, что их уважают, о них заботятся. Это является условием правильного формирования психического мира человека, воспитания основ нравственного поведения. Для формирования такой уверенности в общении с детьми взрослым необходимо соблюдать правило безусловного принятия (правило «трех П»). Понимание означает умение видеть ребенка «изнутри», умение взглянуть на мир одновременно с двух точек зрения: своей собственной и ребенка. Например, отказ отвечать, может быть воспринят педагогом как проявление упрямства, желание досадить педагогу. Взгляд на эту ситуацию в соответствии с принципом понимания допускает рассмотрение гораздо большего количества альтернатив для объяснения поведения ученика. Педагог понимает, что в основе такого поступка ребенка может лежать страх, неуверенность в себе или желание сообщить о наличии каких-то проблем. В зависимости от того толкования, которое получает поступок ребенок, действия педагога будут различны.

Публикация «Эффективное общение и взаимодействие с дошкольниками» размещена в разделах

• Социализация. Социально-личностное и коммуникативное развитие
• Темочки
• Дистанционная педагогическая конференция июль 2018

Принятие – это положительное отношение к ребенку, его индивидуальности независимо от того, радует он взрослых в данный момент или нет. Это означает: «Я отношусь к тебе хорошо, независимо от того, справился ли ты с этим заданием или нет!». Принятие означает, что ребенка принимают таким, какой он есть на самом деле, возможно, не слишком умным, доставляющим массу хлопот и неприятностей. Под принятием понимается признание права ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей. Данный принцип обеспечивает детям чувство, что их принимают и любят независимо от ситуации успеха или неуспеха, в которых они могли оказаться.

Признание – это предоставление ребенку права в решении тех или иных проблем, права на совещательный голос. Этот принцип означает не одинаковость взрослого и ребенка, а равноценность их потребностей, желаний, позиций взаимодействия. Вместо высказываний вроде «Вот, бери…» или «Ешь это…» лучше всего предоставлять ребенку альтернативу, предлагать выбор: «Что тебе дать – это или то?».

Выразить к ребенку положительное отношение, показать ему, что его слышат и понимают, взрослые могут, используя в общении правила эффективного слушания, сформулированные Ю. Б. Гиппенрейтер. Рассмотрим подробнее некоторые из них. Уделяйте общению с ребенком специальное время. Слушайте его внимательно, не отвлекаясь на посторонние дела, реагируйте на ту или иную информацию, которую сообщает ребенок (жестами, выражением лица, вопросами). Отложите свои дела, отключитесь от всего постороннего и обратите внимание на ребенка.

Сохраняйте терпение, когда дети не могут сразу что-то сказать. Так как их головы переполняют новые мысли и слова, то им всегда нужно больше времени на то, чтобы сложить их во фразы. А когда детей переполняют эмоции, то процесс становится еще труднее. Помните о том, какое впечатление и влияние на ребенка могут оказать ваши слова. Дети очень чувствительно реагируют на замечания, в том числе и на невербальные выражения эмоций. Тон голоса, выражение лица, нахмуренные брови или улыбки – все влияет на то, как ребенок воспримет реакцию взрослого. Задавайте вопросы, чтобы показать свою заинтересованность и участие. Пусть они будут простыми и короткими. Вопросы, задаваемые взрослыми, также помогают детям развивать в себе умение правильно слушать. Используйте формулу «Я-сообщения». «Когда ты… (действия ребенка, я чувствую… (свои чувства, потому что… (объяснение, почему действия ребенка вызывают описанные чувства). Мне бы хотелось, чтобы… (описание желаемого хода развития событий, обозначение своей роли и роли ребенка). Применение правил эффективного общения способствует установлению открытых, доверительных отношений с детьми и позволяет им чувствовать понимание и принятие со стороны взрослых.

При общении с детьми также важно избегать типичных ошибок, к которым относятся, в частности, следующие. Приказы, команды: «Сейчас же перестань!»; «Убери!»; «Чтобы больше я этого не слышал!»; «Замолчи!» сообщают ребенку о том, что взрослые не желают вникнуть в его проблемы, не уважают его самостоятельность. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и «брошенности в беде». В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся. Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду»; «Смотри, как бы не стало хуже»; «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!». Чаще всего угрозы бессмысленны, так как не содержат информации о том, как можно исправить ситуацию. А при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает»; «Ты должен уважать взрослых». Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Они лишь чувствуют, давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое. Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи.».

«По-моему, нужно пойти и извиниться»; «Я бы на твоем месте дал сдачи». Дети не склонны прислушиваться к подобным советам, а иногда они открыто восстают. За негативными реакциями ребенка стоит желание быть самостоятельным, принимать решения самому. Ведь каждый раз, советуя что-либо ребенку, родители как бы сообщают ему, что он еще мал и неопытен, а они умнее его, знают все наперед. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции» : «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки»; «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки»; «Сколько раз тебе говорила! Не послушалась – пеняй на себя!». И здесь дети в лучшем случае перестают слышать взрослых, возникает та ситуация, которую психологи называют «смысловым барьером» или «психологи ческой глухотой». Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже!»; «Всё из-за тебя»; «Зря я на тебя понадеялась». Никакой воспитательной роли такие фразы не играют. Они вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителями. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что он и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, что он неудачник. Похвала: «Молодец, ты просто гений!»; «Ты у нас самая красивая (умная, способная!». После всего сказанного рекомендация не хвалить ребенка звучит неожиданно и странно. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, надо учесть, что в похвале всегда есть элемент оценки. Чем плоха похвала оценка? Во-первых, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других.

Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать ее, искать ее («А почему ты меня сегодня не похвалила?»). Или он может заподозрить, что Вы неискренни, то есть хвалите его из каких-то своих соображений. Намного лучше искренне выразить собственное чувство, например: «Я так рад а за тебя». Обзывание, высмеивание: «Плакса-вакса»; «Не будь лапшой», «Какой же ты лентяй!». Все это – лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: «Пусть лапша»; «Ну и буду таким!». Догадки, интерпретации: «Я знаю, это все из-за того, что ты.»; «Небось, опять подрался!». За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта. Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки скажи»; «Что же все-таки случилось?»; «Я все равно узнаю»; «Ну почему ты молчишь?». Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все же лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные. На пример, вместо

«Почему ты злишься?» лучше сказать: «Я чувствую, что ты злишься». Для переживающего ребенка эта разница велика: вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза – как понимание и сочувствие, участие. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания. Конечно, ребенку нужно сочувствие. Но иногда слова «я тебя понимаю», «я тебе сочувствую» могут прозвучать слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: «Успокойся, не обращай внимания!»; «Ничего страшного» – он может услышать пре небрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживаний.

Таким образом, одним из основных условий создания атмосферы доверия в отношениях с детьми является их безусловное принятие со стороны взрослых, а также их умение использовать навыки общения, благодаря которым дети могли бы чувствовать, что их не только понимают, но и уважают.

Одна из важнейших проблем дошкольного воспитания – общение, в котором участвуют ребенок и воспитатель. Психологи подтверждают, что стремление к общению со взрослыми присуще всем малышам. И в процессе детсадовского дня они непременно делятся с воспитателями своими мыслями, взглядами, чувствами, доказывают свою самостоятельность, ищут подтверждение правильности своей моральной позиции… Пока дошкольник находится в дошкольном учреждении, ему важно все равно чувствовать, что его любят, и ответственен за это воспитатель.

Его главная обязанность – уметь налаживать отношения с детьми, какие бы методы ни были выбраны: убеждение, пример делом, доверительный разговор…

Вместе с тем, воспитатель практически всю свою жизнь учится строить общение с воспитанниками.

Что же способствует эффективности процесса?

Видимое проявление доброжелательности – воспитатель должен быть радушен ко всем детям в одинаковой степени. Каждому воспитаннику он способен поднять настроение, помочь в преодолении трудностей. Уже сам приход ребенка в садик сопровождается заботливым: «Как твои дела?. Мы сегодня будем…» Упрямство и непослушание в целом бесконфликтного ребенка может свидетельствовать о недоброжелательности в общении в группе.

Уважительность – ребенок еще мал, но он уже личность. Хороший воспитатель найдет возможность подчеркнуть свое уважение к каждому из детей, помочь в их самоутверждении.

Воздействие не только на интеллектуальную, но и на эмоциональную сферу воспитанников – и поведение малыша, и его отношение к окружающим меняется к лучшему, если ему помогают не только осмысливать, но и переживать на эмоциональном уровне собственные действия и поступки. Воспитатель задействует эмоциональное начало, когда он формирует доброжелательную атмосферу в группе, использует яркие примеры из жизни, использует ситуации в группе для побуждения детей к сопереживанию, сочувствию. Той же цели служит организация народных праздников, проведение в саду дней рождения.

Внимание к индивидуальным особенностям детей – воспитатель должен помнить, что, например, девочки более коммуникабельны, чем мальчики, у них несколько по-иному выражена игровая деятельность. У детей может быть различной способность к общению по причине разной психологической атмосферы в семьях.

Согласованность принципов воспитателей и родителей – давно подтверждено, что морально дети развиваются успешнее, если воспитатель, или дошкольный психолог, согласует свою позицию с позицией родителей или других взрослых, принимающих участие в воспитании ребенка и общении с ним. Расхождение или противопоставление требований к детям, принципиальных взглядов, может воспитывать такие качества как недисциплинированность, лицемерие, двуличность.

Работа над укреплением собственного авторитета – воспитатель должен оставаться непреложным авторитетом, как и родитель. А базируется этот авторитет на искренней вере ребенка в справедливость действий воспитателя, на желании подражать его действиям. Отсюда – требовательность взрослого к каждому своему шагу, который могут видеть и оценивать юные воспитанники.