Клавдия Носова
Взаимодействие с ребенком в конфликтной ситуации
▼ Скачать +Заказ
В основном частые конфликты в семье происходят потому, что родитель в процессе воспитания апеллирует к собственному авторитету и стремится заставить ребёнка что-то делать вместо того, чтобы искать способ замотивировать его или договориться с ним. Родителям порой не хватает времени и возможностей, чтобы разобраться в первопричинах проблемного поведения ребёнка и вместе прийти к компромиссу.
СПОСОБЫ РАЗРЕШЕНИЯ КОНФЛИКТОВ
Первый неконструктивный способ: «Выигрывает взрослый».
Публикация «Взаимодействие с ребенком в конфликтной ситуации» размещена в разделах
Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет». Сами того не замечая, мы показывают детям пример поведения: «Всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам взрослых и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же.
Есть и другой вариант этого способа – мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок, в конце концов, соглашается. Однако, если такой нажим – постоянная тактика, с помощью которой взрослые всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют взрослые». В конце концов дети постоянно оказываются побежденными. В подобных случаях они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными, у них накапливаются озлобление и обида, их отношения со взрослыми нельзя назвать близкими и доверительными.
Второй неконструктивный способ: «Выигрывает только ребенок».
По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой», либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то, и другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им никто уже не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.
Конструктивный способ разрешения конфликтов «Умение договариваться» заключается в том, что выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок.
Пошаговая схема метода «Умение договариваться» :
- Прояснение конфликтной ситуации
Понятно и немногословно сообщите ребенку, что существует определенная проблема, которая ждет своего решения. Подумайте, что приводит ребенка к тому, что он ведет себя так, а не иначе, какие чувства он испытывает при этом. С этой целью полезнее всего внимательно его выслушать, а затем сообщить ему о своих потребностях и переживаниях.
- Поиск возможных вариантов решения
Пригласите ребенка к совместному обсуждению путей выхода из ситуации (варианты лучше записать). Подчеркните, что вам важно слышать его мнение о проблеме и его участие в поиске решения необходимо. Укрепите мотивацию ребенка включиться в обсуждение, показывая собственную заинтересованность в соблюдении его интересов и желании найти такой выход, который бы устраивал всех членов семьи.
- Выбор лучшего решения
Перечитайте вслух все записанные варианты. Узнайте, что думает ребенок об имеющихся альтернативах. Вычеркните варианты, которые вызывают резкое несогласие у ребенка или у Вас. Предложите выбрать из оставшихся тот способ, который нравится больше. Поделитесь своим мнением. При необходимости обсудите компромиссный вариант. Обсудите, что нужно сделать, чтобы выбранный вариант начал работать.
Выполнение решения
Воплотите выбранный вариант в жизнь. Посмотрите на то, как это работает, 2-3 дня. Поддерживайте положительные результаты, отмечайте приятные изменения. При понимании того, что вариант работает недостаточно хорошо, выделите время и пригласите ребенка для обсуждения того, что можно предпринять в таком случае. Внесите в выбранное ранее решение необходимые изменения.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ ВО ВРЕМЯ ССОРЫ С РЕБЕНКОМ
* Часто родители акцентируют внимание на личности ребёнка («ты ленивый», «ты безответственный»). Такая риторика приводит к тому, что у ребёнка страдает самооценка, ребёнок не чувствует себя любимым и вместо того, чтобы исправить своё поведение, лишь ожесточается. Лучше оценивать только поступок ребёнка («сегодня ты повёл себя безответственно», «ты сейчас ленишься», признавая за ним право совершать ошибки и исправлять их.
Важен также тон, которым ведутся разговоры в семье. Крик допустим только при наличии реальной физической опасности — например, когда ребёнок норовит перебежать дорогу на красный свет (тогда вырабатывается рефлекс — повышенный тон родителя сигнализирует об экстремальной ситуации, когда нужно срочно сконцентрироваться). Все остальные разговоры должны вестись спокойным голосом, иначе они будут неэффективны.
Во время любой ссоры нужно понимать, чего вы хотите от своего ребёнка, чему вы пытаетесь его научить, что вас беспокоит. Эти вещи и нужно стараться объяснить ребёнку, чтобы он знал, из-за чего вы ругаетесь и что он может сделать, чтобы исправить ситуацию.
* Исключаются игнорирование и замалчивание конфликта. Если после ссоры родитель долгое время молчит, не разрешая конфликт, а затем возвращается к общению с ребёнком как ни в чём не бывало, истинная причина ссоры не прорабатывается. Проблема, из-за которой случился конфликт, остаётся на месте, а негативные эмоции накапливаются, ослабляя отношения. Такая родительская привычка особенно плохо сказывается на чувствительных детях, которые почувствуют себя отвергнутыми, если родитель после ссоры будет молчать, обижаться или отталкивать от себя ребёнка, который пытается помириться.
Конечно, ни в каких ситуациях не допустимы агрессия в адрес ребёнка, физические наказания, оскорбления и обзывательства.
КАК РАЗГОВАРИВАТЬ С РЕБЕНКОМ, ЕСЛИ ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ ЗЛОСТЬ И ОБИДУ
Вести переговоры с ребенком нужно спокойно. Как правило, убедительнее и увереннее воспринимается информация, изложенная спокойным тоном. Если же гнев и раздражение нарастают во время разговора, разговор лучше прекратить и постараться успокоиться.
Как только вы почувствуете, что ваши эмоции улеглись – просто восстановите отношения с ребенком. Подойдите, обнимите, что-то скажите. Даже если вы считаете ребенка виноватым – обсудите это потом. Первое – показать, что отношения в порядке: «Да, мы с тобой поссорились, оба не сдержались, но я все также твоя мама, мы справимся. Мы поговорим об этом позже, а сейчас я просто хочу сказать тебе, что я тебя люблю. Пойдем выдохнем и попьем чай». Найдите те слова, которые помогут ребенку почувствовать, что ваша ссора не разрушила отношения между вами. Что отношения после конфликта продолжаются.
В тоже время очень важно учитывать и состояние ребенка. Начинать разговор желательно, когда ребенок находится в состоянии эмоционального равновесия. Если ребенок начинает кричать или действует неадекватно (а дети реагируют более эмоционально, чем взрослые, разговор необходимо завершить. Но чтобы ребёнок не чувствовал себя отвергнутым, напоминайте ему, что вы любите его, что бы ни происходило, – даже если злитесь или ругаетесь, ведь люди не перестают дорожить друг другом, когда ссорятся.
КАК ПРИМИРИТЬСЯ С РЕБЕНКОМ ПОСЛЕ ССОРЫ
В младшем возрасте для ребёнка важен тактильный контакт. Родителю стоит подходить после ссоры первым, показывать, что сделать первый шаг – не стыдно, что обниматься – приятно. В случае конфликта с подростком нужно помнить, что, запрещая что-то, желательно восполнить это лишение для ребёнка, чтобы у него не оставалось обиды. Доверительные здоровые отношения между родителями и детьми предполагают, что родитель признаёт значимость того опыта, к которому стремится его ребёнок, принимает эмоции и желания. Это не значит, что ребёнку всё должно быть разрешено, но полезно будет поговорить и принять важность тех вещей, которые вы пока не готовы позволить своему ребёнку (например, поход на вечеринку в ночное время или поездку с друзьями в другой город). Лучшим способом будет поиск компромисса и альтернативы — например, если вам тревожно отпускать ребёнка на ночёвку к незнакомым вам друзьям, можно предложить позвать ребят к себе в гости. Также полезным будет объяснить подростку, чем конкретно вызваны ваши опасения, – разговор должен проходить в максимально спокойной обстановке, без претензий и назидательного тона.
Дорогие родители, научитесь с ребенком договариваться! И чем раньше вы сможете подарить своему ребенку опыт разрешать конфликты без насилия, обиды и гнева – тем более полноценную жизнь он сможет создать для себя в зрелом возрасте.
