Семинар-практикум для родителей воспитанников социально-реабилитационного центра для несовершеннолетних «Про это»

Мария Константиновна Балабанова
Семинар-практикум для родителей воспитанников социально-реабилитационного центра для несовершеннолетних «Про это»
▼ Скачать + Заказать документы

Семинар-практикум для родителей «ПРО ЭТО»

М. К. Балабанова педагог-психолог

ГКУ СО КК «Белореченский СРЦН» с. Великовечное

- Можно ли говорить с детьми о сексе?

- Можно и даже нужно.

Наверняка узнаешь что-нибудь

интересное и полезное

Теоретическая часть.

Уважаемые родители!

Я рада Вас видеть на семинаре. Тема сегодняшней нашей встречи называется «Про это» и посвящена она половому воспитанию подростков и детей. Нашу работу мы начнем с ритуала приветствия. Пусть каждый из Вас по кругу назовет себя так, как ему бы хотелось, и высказал свои пожелания участникам семинара.

Публикация «Семинар-практикум для родителей воспитанников социально-реабилитационного центра для несовершеннолетних „Про это“» размещена в разделах

• Родительские собрания в детском саду
• Социальные центры. Материалы для педагогов СРЦН
• Школа. Материалы для школьных педагогов
• Темочки
• Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» июнь 2018

Образованность, воспитанность, интеллигентность предполагают прошедшее когда-то образование, воспитание и обучение. Но, когда речь заходит о сексе, большинство взрослых не видят необходимости просвещать в этой сфере детей и подростков. Существует обы-вательская точка зрения о том, что все должно прийти само собой, «естественно», а сексуальное просвещение, наоборот, «портит» молодое поколение и является чем-то вроде порнографии.

Разговаривают двое мужчин:

- Сын спрашивает: «Пап, откуда дети берутся?»

- Ничего страшного, дети сейчас рано этим интересуются.

- Да, но мой сын пять лет как женат.

Проблема сексуального развития детей волнует многих из Вас. Вашу озабоченность, в том числе обилием эротических изданий, граничащих с порнографией, вполне можно понять.

Сексуальность — неотъемлемое качество человеческой психики, от которого во многом зависит поведение индивида и его взаимоотношения с другими людьми. Именно в этой сфере чаще всего происходят драматические события, отрицательно влияющие на психику.

Многие проблемы взрослых корнями уходят в детство. Родители, сами того не сознавая и не желая, порой невольно деформируют психику своего ребенка. Неправильное половое воспитание является основой для развития комплекса неполноценности и многих сексуальных нарушений.

Уважаемые родители!

Хотите вы этого или нет, но сексуальным воспитанием ребенка заняться придется, и будет лучше, если вы приступите к этому как можно раньше.

Дети и подростки проявляют к теме секса повышенный интерес. Они смотрят по телевизору фильмы с эротическими сценами, листают на прилавках иллюстрированные журналы с весьма откровенными фотографиями, читают статьи «про это», но их собственного интеллектуального и сексуального развития еще недостаточно, чтобы правильно осмыслить подобную информацию.

- Бабушка, а где нас взяли? - спрашивают Вовочка и Танечка.

- Танечку в капусте нашли, а тебя аист принес. Вовочка сестре шепотом:

- Скажем бабке правду или пусть дурой и умрет?

В США, кстати, также было яростное сопротивление определенной части общества сексуальному обучению и просвещению детей. Но все резко изменилось после того, как СПИД стал национальной трагедией. По данным американских исследований 50-х годов прошлого века, не более 5% опрошенных получали информацию о сексе от родителей. В 70-е годы 87% родителей отказывались обсуждать эти вопросы со своими детьми. Они просто-напросто считали, что дети, в подобного рода информации не нуждаются. Вот их типичные высказывания: «Детям это не нужно, это их развращает»; «Они и так достаточно много об этом знают»; «Опыт и знание им даст сама жизнь» и т. п.

В 1974 году американский исследователь Хант выяснил, что в основном источником сексуальной информации у американских мужчин и женщин являлись друзья, родители были на третьем месте. 2/3 мужчин и 4/5 женщин сообщали, что их отцы никогда не затрагивали в разговорах с ними эту тему. 3/4 мужчин и 1/2 женщин то же самое сказали о своих матерях. Только 9% мужчин считали, что почерпнули какую-то информацию из бесед с отцами; матерей как источник информации почти не указывали. Ну, а если основным источником информации являются сверстники, то возникает вопрос: а сами-то они откуда ее, эту информацию, берут? Наверное, многое в этом просвещении от друзей и сверстников неверно, неточно, а может быть, и неправильно.

В конце 80-х годов подобный опрос показал ту же закономерность у студентов американских колледжей.

Основные источники информации %

Сверстники и друзья. …. 48

Книги и журналы. …. 18

Родители. …. 17

Школа, программы по сексуальному образованию. 15

Братья и сестры. … менее 1

Врачи. … менее 1

У нас в 1999 году журнал «Огонек» опубликовал результаты опроса общественного мнения по этой проблеме.

На вопрос: «Какие каналы получения информации по вопросам сексуальной жизни вы считаете наиболее приемлемыми и эффективными?», были получены следующие ответы:

Специальный учебный курс в школах и иных учебных заведениях.. . 45,6%

Специальная научно-популярная литература. 43,2%

Специальные научно-популярные фильмы, специальная научно-популярная программа телевидения. 28,7%

Консультации у врачей-специалистов. 22,2%

Беседы с родителями. 21,4%

Обсуждение проблем сексуальной жизни со сверстниками. 5,3%

Другие способы. 0,7%

Просвещение молодежи в вопросах сексуальной жизни вообще не нужно 3%

Затруднились ответить. 6,2%

Понятно, что общая сумма больше 100%, потому что давалось право выбирать не один-единственный канал информации. Прослеживается важный факт; большинство опрошенных, выбирают систематическое и профессиональное просвещение. А единственным местом для такого просвещения детей является учебное заведение, школа.

Детям в школе задали написать свою родословную.

Машенька пришла домой и спрашивает у бабушки:

- А откуда ты на свет появилась?

- Меня аист принес.

-А мама?

- Ее тоже аист принес.

-А я?

- А тебя мы в капусте нашли!

Открыв тетрадь, Машенька начала писать: «Уже три поколения в нашей семье нет нормальной рождаемости.»

Долгое время мы жили в мире смещенных ценностей и идеалов, сомнительных и нелепых педагогических направлений. Помните «тезис» о том, что малышам нельзя потакать, не надо их ласкать, успокаивать, качать, кормить вне расписания и т. п.? Все это, мол, делает ребенка эгоистичным, требовательным, избалует его. Кроме того, ласка и телесный контакт с матерью могут привести (кошмар) к развитию ранней сексуальности. Именитые педагоги развивали эту «мудрую» мысль. Многие родители, особенно молодые, учли этот совет. В других же семьях вечно спешащим, задерганным родителям просто не хватало времени и сил на эмоциональный контакт с ребенком. В третьих семьях между супругами складывались такие отношения, что детям лучше было быть в отдалении. В четвертых — ребенок воспитывался одной матерью, которая не всегда могла создать ему необходимый психологический режим. В пятых — на ребенка обращали внимание только с похмелья и т. д. и т. п.

Взрослым вообще свойственно недооценивать важность раннего периода жизни для дальнейшего психосексуального развития ребенка. Нежность и любовь нужны ребенку, в частности, для того, чтобы, став взрослым, он смог передать своим детям эстафету доброты, ласки и заботы. Отсутствие эмоционального и телесного контакта с родителями, особенно с матерью, формирует детей, которые не умеют общаться и дружить со сверстниками, легко меняют симпатии и увлечения. Вырастая, именно такие дети пополняют когорту одиноких и по сути несчастных людей, которые сохраняют глубинное одиночество и при большом «багаже» сексуальных партнер.

Дорогие родители, вам следует помнить о том, что процесс формирования полового самосознания ребенка, его психосексуальное развитие проходят после рождения очень важные фазы. Уже в первые годы жизни ребенок учится не только различать и называть людей, но и противопоставлять их по полу. Половое воспитание ребенка в семье начинается чисто интуитивно, без всяких специальных знаний и умений. У ребенка развивается представление о своей принадлежности к определенному полу, при этом родители поощряют мужские черты характера у мальчиков и женские у девочек.

Мальчику внушают: «Ты будущий мужчина, воин, а воины не плачут»; «Ты ведь парень, значит, должен быть сильным». А девочке говорят: «Ах, какие красивые у тебя бантики»; «Ну-ка, укачай куколку, уложи ее спать».

К сожалению, уже в детских дошкольных учреждениях воспитание, начатое в семье, не только не продолжается, но зачастую сходит «на нет». Здесь часто воспитание бесполое, уравнивающее: «А ну-ка, все играем в космонавтов!»; «А теперь все мы пожарные» и т. п.

Детский сад. Общий туалет для всех детей.

Трехлетний Вовочка смотрит на Машеньку и спрашивает:

- Отойвая?

- Не-а, - мотает та головой.

- Потеяя?

-Не-а.

- Так и было? - изумляется Вовочка.

- Ага.

-Ну и улод.

В купе поезда мать объясняет дочери, как появляются дети:

- Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет, девочка, а если в воде - мальчик. С верхней полки свешивается мужчина:

- А что, старый способ у же отменили?

Многих родителей беспокоят детские вопросы типа:

«Откуда берутся дети?»; «А почему у нас разные „эти" органы?» и т. д. Есть несколько правил, которые я хочу вам предложить.

Правило 1. Говорить только правду. «Ничего, кроме правды». Если вы обманываете ребенка, то, во-первых, рано или поздно он это обнаружит, во-вторых, он, может быть, уже и сейчас кое-что знает и вас «испытывает». Если вы готовы выглядеть в глазах своего ребенка вруном или глупцом, то смело можете его обманывать.

Правило 2. Ребенок задает вопросы на эти темы не потому, что он «испорчен, аморален», он просто хочет знать все о себе и о других. Если вы думаете о его испорченности, то вы просто переносите на него свои проблемы, свою «зажатость» в сексе. Не забывайте об этом!

Правило 3. Любопытство ребенка следует удовлетворять строго на его уровне. Если ребенок спрашивает, откуда берутся дети, то чаще его интересует именно «откуда», а не сведения о влечении, семяизвержении и оргазме. Ответы не должны опережать вопросы.

Правило 4. Если же ребенок подобных вопросов вам не задает, то это совсем не значит, что его это не интересует. Скорее всего, он либо уже где-то получил информацию на стороне, либо понял, что эта тема запретная и спрашивать неловко, либо вас стесняется. Не думаю, что в таком случае следует стимулировать разговоры на эту тему. Информация может быть «к слову» либо в виде «случайно» раскрытых книжек, картинок. Запомните, если вы не дадите информацию своему ребенку, он все равно ее получит, но от кого-то другого.

Правило 5. Когда ребенок становится подростком, он чаще замыкается и уходит от обсуждения этих тем с родителями. Не пугайтесь, это нормально, не стимулируйте бесед на эти темы.

Правило 6. Основная информация должна быть одинакова как для мальчиков, так и для девочек. Иначе вы будете развивать в детях двойную мораль, когда, что-то можно одним, категорически запрещается для других.

Как указывал наш известный психолог И. С. Кон в работе «Вкус запретного плода» (1991, первичное сознание своей половой принадлежности формируется у ребенка уже к полутора годам.

Двухлетний ребенок знает свой пол, но еще не умеет обосновать эту атрибуцию.

В три-четыре года он уже осознанно различает пол окружающих людей (интуитивно это делается гораздо раньше, но часто ассоциирует его со случайными внешними признаками, например с одеждой, и допускает принципиальную обратимость, возможность изменения пола. Четырехлетний москвич Вася спрашивает: «Мама, когда ты была маленькой, ты кто была, мальчик или девочка?», и еще: «Вот когда я вырасту большой, я стану папой. Понятно. Ну а когда же я буду женщиной?».

В шесть-семь лет ребенок окончательно осознает необратимость половой принадлежности, причем это совпадает с резким усилением половой дифференциации поведения и установок; мальчики и девочки по собственной инициативе выбирают разные игры и партнеров в них, проявляют разные интересы, стили поведения и т. д.

И. С. Кон отмечает недостаточную ясность признаков, на основании которых дети определяют свою и чужую половую при-надлежность. Уже в три-четыре года половая принадлежность ассоциируется с определенными соматическими (образ тела, включая гениталии) и поведенческими свойствами, но приписываемая им значимость и соотношение таких признаков могут быть различными.

Конечно же, половое воспитание детей и сексуальное просвещение не могут быть обеспечены без соответствующего фона. Многие исследователи сексуальное просвещение представляют себе в виде трех уровней.

Уровень 1. Просвещение и воспитание учителей. Именно учителя не только обучают детей и подростков, но и дают определенные оценки их поведению, знаниям и навыкам. Если сами учителя не будут грамотными в сфере секса, вряд ли можно ожидать большого эффекта от просвещения детей.

Уровень 2. Просвещение и воспитание родителей, т. е. фактически всех взрослых. Если ребенок будет владеть иной информацией, чем взрослый, конфликтов и проблем не избежать. Именно взрослые (родители и учителя в первую очередь) обеспечивают благоприятный фон для информирования и обучения детей.

Уровень 3. Вот только здесь речь может идти о сексуальном просвещении, воспитании и обучении детей.

В последние годы в ряде развитых стран используется тот факт, что для подростка самым важным и ценным является мнение сверстников. В силу этого развивается движение сверстников-«волонтеров», которые работают с подростками, имеющими такие проблемы, как алкоголизм, наркомания, нервно-психические расстройства. Возможно, сексуальное просвещение, полученное от сверстника, имеет больше всего шансов усвоиться и стать частью поведения подростка.

Игорь Семенович Кон считает, что профессиональное сексуальное просвещение, прежде всего, дает следующие плоды:

1) дети и подростки, прошедшие систематический курс полового просвещения, больше знают о сексе, и их знания более достоверны;

2) это не избавляет их от проблем и трудностей психосексуального развития, но облегчает разрешение возникающих при этом конфликтов;

3) знание облегчает им понимание и терпимость к чужим взглядам и поведению, что весьма ценно как в личном, так и в общественном плане;

4) если курс полового просвещения включает сведения о контрацепции и преподается достаточно рано, он резко уменьшает количество подростковых беременностей и абортов.

Возможно, что широкое распространение сексуального просвещения детей и подростков снизит уровень сексуального насилия и со временем приведет к уменьшению числа сексуальных проблем у взрослых.

Интересно, что раннее и откровенное сексуальное воспитание и просвещение совсем не обязательно повышают уровень сексуальной активности. Даже среди сексуально зрелых и обученных подростков всегда существуют те, которые воздержанны в сексуальном отношении вследствие взглядов, религиозности, некоторой невротичности, страха перед сексом вообще, перед болезнями, передаваемыми половым путем.

Именно воспитание и просвещение приведут к тому, что появится больше людей, предпочитающих секс как проявление интимности и любви, нежели тех, кто имеет обезличенный, механический секс, без особой эмоциональной атмосферы, доверительности и искренности.

Сексуальное воспитание, обучение и просвещение могут обеспечить более открытые и честные отношения мужчин и женщин, что, в свою очередь, приведет к смягчению сексуальной агрессии, к расшатыванию стереотипов в этой сфере.

Практическая часть

В заключение семинара проведем практическое занятие на тему «Как научить подростка принимать решения и отвечать за сделанный выбор».

1. Дискуссия «Как научить детей принимать решение»

Родители делятся на команды по 3-5 человек. Каждая команда получает большой лист бумаги с таблицей:

ИМЯ УЧАСТНИКА

ВОПРОСЫ

1

2

3

«Подумайте, пожалуйста, и ответьте на следующие вопросы:

• Какова традиция принятия решений в вашей семье? (Кто выдвигает идеи, обсуждаются ли они, как выбираются лучшие)

• Участвуют ли ваши дети в обсуждении? Принимают ли какие-либо решения, если да – то как часто и какие?

• Вспомните, какие решения вы принимали в возрасте 15 - 16 лет. Что вы при этом переживали, ощущали?

Все ответы команда фиксирует в таблице.

Это задание даёт участника возможность задуматься о том, как принимаются решения в их семьях, включены ли дети в этот процесс. Кроме того, в ходе групповой работы и презентации участники делятся своим педагогическим опытом и могут заимствовать интересные идеи из опыта других семей.

Рефлексия: - Что необходимо, чтобы человек смог принять решение?

В процессе обсуждения психолог подводит участников к выводу о том, что, для того чтобы самостоятельно принять решение, человек должен проанализировать все возможные варианты и на основе анализа сделать выбор. Такое решение можно считать ответственным, потому что человек может прогнозировать последствия принятого им решения. Если же выбора нет, то ни о каком самостоятельном и ответственном решении речи быть не может – здесь мы можем говорить лишь об исполнительности или повиновении решению других.

2.«Что значит принимать решение»

В жизни любого человека есть ситуации, в которых необходимо принимать самостоятельные решения. Умение принимать решения даёт человеку возможность и право отвечать за свою жизнь, быть самостоятельным, предохраняет от опрометчивого подражания, потому что при определённых обстоятельствах это может сделать его жертвой обмана или манипуляции (к этой категории относится ситуация принятия предложения вступить в сексуальную связь). Поэтому любому человеку необходимо умение принимать ответственные решения, взвешивать все «за» и «против», предвидеть последствия того или иного поступка.

Давайте сейчас вместе попробуем сформулировать, что же включает понятие «принимать решение». Для этого я попрошу каждого из вас продолжить фразу: «Самостоятельно принимать решение – это значит.». Психолог раздаёт участникам листы с напечатанным началом фразы. Участники формулируют определение.

3. Алгоритм «Остановись и подумай»

Психолог: «Модель принятия решений, с которой я вас ознакомлю, называется «Остановись и подумай!».

Шаги

Вопросы-действия

1. Остановись. Определение проблемы

В чём заключается проблема?

2. Подумай. Определение основной цели.

Чего я хочу? («Мозговой штурм», касающийся желаемых и возможных решений)

3. Подумай о последствиях. Определение доводов «за» и «против».

Что может произойти? (Рассмотрите обе стороны последствий – позитивную и негативную).

4. Решай, что делать. Принятие решения.

Каково ваше решение? (Взвесьте все последствия, сделайте наилучший для вас выбор).

5. Оцени исход.

Считаете ли вы, что ваше решение принято правильно?

В процессе принятия решений бывает полезно обсудить свои мысли с другими людьми. Это может вам дать сразу несколько возможностей:

- получить поддержку от «значимых других»;

- получить дополнительную информацию и другой, альтернативный взгляд на проблему;

- проанализировать прошлый опыт принятия решений, рассмотрев возможности неудачи, провала».

Психолог просит родителей на листе бумаги написать потенциально трудные для принятия решений ситуации и использовать алгоритм «Остановись и подумай!» в принятии решений для этих ситуаций.

Родители работают в составе тех же команд по 3-5 человек.

Рефлексия: родители оценивают возможности применения предложенного алгоритма для принятия сложных решений.

А теперь, когда закончилась наша работа, хотелось послушать Вас о том, что же происходило у нас на семинаре. Нам интересно все, что Вы по этому поводу думаете. Идет обсуждение.

И в заключение каждому из Вас пожелание из арабской молитвы:

МУЖЕСТВА – изменить то, что можно изменить в себе,

СМИРЕНИЯ – принять то, что изменить в себе невозможно,

МУДРОСТИ – чтобы отличить одно от другого.

Приложение 1

Разговор с ребенком.

Мама и папа должны просвещать ребенка в вопросах полового воспитания. Если этого не делать, то ребенок найдет информацию у подруг или у друзей, а она может быть неправильна. Это, конечно, очень деликатная тема, и нет здесь готовых рецептов, советов. Многое будет зависеть от конкретной семьи, сложившихся взаимоотношений в ней.

Но некоторые моменты родителям необходимо знать :

Первое условие успешности таких бесед - полное доверие и уважение подростка в отношениях с родителями.

Второе условие: необходимо вести разговор наедине с подростком. При этом с мальчиком должен вести разговор отец, с девочкой - мать.

Третье условие: начиная беседу, не нужно пытаться сразу выложить всю физиологию полового созревания. Такая поспешность только насторожит ребенка, и он может подумать: с чего это вдруг ре-шили меня просвещать? Лучше, если такой разговор начнется как бы невзначай, легко и непринужденно.

Для начала надо деликатно сказать несколько фраз, например: «Я вижу, что с тобой происходит, я готов (а) помочь тебе, разъяснив и дав совет».

Задача беседы - расположить к себе ребенка, уменьшить его стеснительность, настроить его так, чтобы он, не стесняясь, мог задавать вопросы.

Приложение 2

Защита ребенка от сексуального насилия

Объясните ребенку, что Вы хотите обсудить с ним тему безопасности, чтобы он знал что делать, если окажется в сложной ситуации. Советы как защищать ребенка от сексуального насилия:

1. Объясните ребенку, что это неправильно со стороны взрослых принуждать ребенка к сексуальным действиям. Используйте простой, понятный для возраста детей язык.

2. Заверьте ребенка, что он может спокойно говорить Вам абсолютно все, особенно если это касается других взрослых.

3. Попробуйте познакомиться с людьми, с которыми ребенок проводит время. Это могут быть родители друзей, тренеры, руководители и соседи.

4. Расскажите ребенку о его теле. Помогите ему назвать различные интимные части тела и подчеркните, что никто не может прикасаться к ним без его разрешения.

5. Убедитесь в том, что Вы четко знаете, где ребенок находится в любое время, когда его нет рядом с Вами. Познакомьтесь с друзьями ребенка и узнайте у него о тех местах и домах, которые он посещает. Сделайте правилом обязательно сообщать Вам, когда он приходит или уходит откуда-то, или когда планы меняются.

6. Никогда не оставляйте ребенка одного в машине, независимо от того стоит она или движется. Научите ребенка НИКОГДА не приближаться к машине и не вступать в разговор с теми, кого они не знают, и никогда не ходить с кем-либо без получения разрешения от Вас.

7. Участвуйте в деятельности детей, такой как спорт и внешкольные занятия. Будучи активным участником у Вас будет больше возможностей понаблюдать, как учителя обращаются с Вашим ребенком.

8. Слушайте своих детей. Обратите внимание, говорят ли дети, что они хотят быть с кем-то или где-либо. Это может означать наличие личного конфликта или отсутствие интереса к занятиям или мероприятиям.

9. Обратите внимание, если кто-то уделяет Вашему ребенку или всем детям повышенное внимание или дарит им подарки. Найдите время поговорить с ребенком об этом человеке, и узнайте, почему к детям проявляется такое внимание.

10. Скажите ребенку, что он имеет право сказать НЕТ любому непрошенному, неприятному или смущающему жесту, действиям или прикосновениям других людей.

11. Будьте чувствительными к любым изменениям в поведении ребенка или отношении. Смотрите внимательно за любыми происходящими изменениями в поведении ребенка, таким как отказ от любимых видов деятельности или излишняя привязанность к родителям. Мягко поговорите о том, что происходит.

12. Проверьте нянь и воспитателей. Попробуйте навести справки. Спросите детей, как им понравилась няня, и внимательно выслушайте их ответы.

13. Потренируйте основные навыки по технике безопасности. Научите ребенка пользоваться телефоном, чтобы в случае необходимости он мог с Вами связаться. Обозначьте с ним круг людей, к которым он может в случае необходимости обратиться за помощью.

Литература:

1. Абрамова Г. С. Возрастная психология. – Екатеринбург, 1999.

2. Баркан А. И. Практическая психология для родителей, или Как научиться понимать своего ребенка. - М. ,1999.

3 .Бернстейн Н. Энциклопедия выживания для родителей. – М. ,2003.

4. Диалоги о воспитании : Книга для родителей /под ред. В. Н. Столетова. – М. ,1985.

5. Еникеева Д. Д. Сексуальность детей и подростков. – М. ,2003.

6. Еникеева Д. Д. Практическая психология для мальчиков, или Как стать настоящим мужчиной. – М. ,1998.

7. Еникеева Д. Д. Энциклопедия сексуальных тайн мужчины и женщины. – М. ,1999.

8. Кон И. С. Психология ранней юности. – М., 1989.

9. Кон И. С. Вкус запретного плода - М. Семья и школа, 1997

10. Кервасдуэ А. Девочка, девушка, женщина. – М., 1997.

11. Мухина В. С. Детская психология. – М. ,2000.

12. Психоанализ детской сексуальности (З. Фрейд, К. Абрахам, К. -Г. Юнг и др.) – М,1997.

13. Сексология / под ред. Б. М. Воронин, Г. И. Герасимович.

14. Ступницкая М., Родионов В. «Про это…» // Школьный психолог № 12,2002.

15. Шахиджанян В. В. 1001 вопрос про ЭТО. – М., 1993.

16. Щеглов Л. М. Яблоко доктора Щеглова, или что осталось за кадром… - С. -П. ,1995.

Интернет ресурсы:

https://nenuda.ru

https://www.maam.ru

https://www.livelib.ru

https://infourok.ru

https://www.uaua.info