Семинар для воспитателей «Техника «Я-сообщение»

Наталия Кудрявцева
Семинар для воспитателей «Техника «Я-сообщение»
▼ Скачать + Заказать документы

Семинар для воспитателей

Занятие «Выражение чувств».

Цель: создание условий для освоения приемов эффективного общения с ребенком.

Задачи:

1. Способствовать осознанию роли родителей и воспитателей в воспитании детей.

2. Помогать освоению конструктивных способов выражения своих чувств и желаний.

3. Познакомить с приемами управления негативными эмоциями.

4. Продемонстрировать преимущества техник активного слушания и «Я-сообщений».

Ход семинара:

1. Дискуссия «Почему мы должны любить детей?». Рефлексия.

Публикация «Семинар для воспитателей „Техника „Я-сообщение“» размещена в разделах

• Методические материалы для педагогов и воспитателей
• Работа. Педсоветы, семинары, тренинги для педагогов
• Семинар, практикум
• Темочки

- Ответьте пожалуйста на вопрос: «Почему родители должны любить своих детей?». Действительно, нельзя сказать, что родители любят своих детей потому что «должны».

- Какого родителя можно назвать идеальным?

Когда люди становятся родителями, часто с ними происходит нечто странное и необъяснимое. Они начинают играть такую роль и действовать так, как будто они забыли, что они - люди. Они надевают мантию "родителей" и стараются вести себя таким образом, как они думают, родители должны вести себя. Они берут на себя ответственность быть лучше, чем просто люди. Они чувствуют, что они должны всегда быть последовательны в своих чувствах, всегда должны любить своих детей, должны безусловно принимать их, должны отложить свои эгоистические потребности и жертвовать собой ради них и, кроме того, не должны делать тех ошибок, которые совершены их родителями.

На самом деле все гораздо проще – родители вполне могут оставаться людьми по отношению к своим детям, а не играть постоянно вымученную и трудную роль родителя. Вы – личность, которая может иметь позитивные, равно как и негативные чувства по отношению к своему ребенку.

Все родители время от времени испытывают к детям два различных чувства - принятия и непринятие. Очевидно, что-то из его поведения вы можете принять, что-то - нет. (Например, если ваш ребенок смотрит ТВ в воскресенье утром и не мешает вам, он попадает в область принятия. Если звук ТВ слишком громкий и раздражает вас - это область неприятия.) Совершенно ошибочно было бы считать, что родитель в любых обстоятельствах обязан принимать ребенка.

Ни один родитель не принимает все поведение своего ребенка. Некоторые делают вид, что принимают большинство поступков своих детей, но эти родители играют роль хорошего родителя. Таким образом, некоторая часть их "принятия" ложна. Внешне они могут действовать в духе принятия, но внутренне они чувствуют непринятие.

Например, 5-летний ребенок не спит, а мать хочет почитать книгу, а не уделять ему внимание. Желая быть хорошей матерью, она станет заниматься с ребенком. Такой родитель будет демонстрировать ложное принятие. Она будет вести себя, как будто бы принимает поведение ребенка, но внутри - нет; раздражение, фрустрация своих потребностей и т. п.

Родители, чье внутреннее отношение - раздражение, гнев, не могут не подать сигнала об этом особым тоном голоса, может быть позой, напряжением лицевых мускулов и т. п. Даже маленький ребенок чувствителен к этим сигналам, которые являются свидетельством того, что родитель в действительности его не принимает. Следовательно, ребенок чувствует, что в этот момент он не нравится родителю.

Когда ребенок получает поведенческое сообщение, он смущен. Он получает "смешанные сообщения" или противоречивые сигналы - вербальные (+) и невербальные (-).

Как в этой ситуации вести себя ребенку?

Такая дилемма может серьезно повлиять на психическое здоровье ребенка. Частые ситуации такого рода могут привести к тому, что ребенок будет чувствовать, что его не любят. Это может вызвать тревогу, чувство нерешительности и т. д.

Естественные родители будут неизбежно испытывать как принятие, так и непринятие по отношению к детям, их отношение к одному и тому же поведению не может быть постоянно, оно должно варьировать время от времени. Они не должны (и не могут) прятать свои истинные чувства; они не должны принять тот факт, что один родитель может испытывать принятие, а другой - непринятие того же самого поведения, они должны осознать, что каждый неизбежно чувствует различную степень принятия к каждому из детей.

Несмотря на то, что дети предпочитают быть принятыми, они могут конструктивно обращаться с чувством неприятия со стороны своих родителей, когда родители посылают ясные и честные сообщения, которые соответствуют их истинным чувствам. Это не только облегчает детям сотрудничество, но помогает видеть своего родителя как реального (естественного) человека.

Участники продолжают предложение «Какой я воспитатель?»

Рефлексия: Быть естественным – не значит быть плохим родителем, воспитателем!

2. Мозговой штурм «Способы борьбы с негативными эмоциями»

Все способы записываются на листе бумаги и зачитываются по завершении работы, участники отмечают наиболее удачные с их точки зрения способы.

3. Освоение техники активного слушания с просмотром фрагмента из фильма, социальной рекламы.

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии, «слышите» его.

Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание. Т о., если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.

Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Активное слушание не всегда сразу решает проблему, но помогает детям понять, что именно они чувствуют. АС - это метод влияния на детей, позволяющий им найти свои собственные решения своих собственных проблем.

Активное слушание способствует потеплению взаимоотношений между родителем и ребенком. Осознание того, что тебя слушают и понимают, настолько приятно, что передающая сторона неизбежно начинает испытывать теплые чувства по отношению к слушателю. Сходные чувства пробуждаются и внутри слушателя — говорящий становится ему понятнее и ближе.

Я приведу вам несколько примеров активного слушания:

1. РЕБЕНОК (плача) : Саша отобрал у меня грузовик!

ВЗРОСЛЫЙ: Ты, наверное, очень этим расстроен

РЕБЕНОК: Еще бы!

2. РЕБЕНОК: Максим уехал с родителями отдыхать, и теперь мне не с кем играть.

ВЗРОСЛЫЙ: Тебе скучно без Максима, и ты хочешь найти себе какое-нибудь интересное занятие.

РЕБЕНОК: Вот именно. Что бы такое придумать?

3. РЕБЕНОК: Знаешь, у нас в этом году такая злющая училка. Терпеть ее не могу. Крыса старая!

ВЗРОСЛЫЙ: Похоже, она тебя действительно допекла.

РЕБЕНОК: Допекла – это не то слово!

4. РЕБЕНОК: Знаешь, пап? А я сколотил футбольную команду.

ВЗРОСЛЫЙ: Тебе действительно есть чем гордиться.

РЕБЕНОК: Еще бы мне не гордиться!

А теперь попробуйте сами применить этот прием.

РЕБЕНОК: Он отнял мою машинку! (Ты очень огорчен и рассержен на него.)

РЕБЕНОК: Больше я не пойду в эту дурацкую школу! (Ты больше не хочешь ходить в школу.)

РЕБЕНОК: Не буду я носить эту уродскую шапку! (Тебе она очень не нравится.)

4. Освоение технологии «Я-высказываний»

«Я-высказывание» передает другому человеку ваше отношение к его поведению без оценки.

Компоненты «Я-высказываний» :

1. Точное описание чувств и эмоций, которые испытывает родитель в отношении поведения ребенка («Я огорчен», «Я расстроен», «Мне не нравится», «Я не люблю»). Важно отразить в «Я-высказывании» первичные чувства, т. е. те, что возникают сразу же в момент конфронтации или конфликта с ребенком, и быть предельно искренним в их описании.

2. Точная характеристика поведения ребенка или ситуации, вызывающей описанные выше чувства родителя. Обычно второй компонент высказывания начинается со слова «когда». Лучше, если описание поведения ребенка дается по возможности в безличной форме, поскольку использование местоимения «ты» может создать у ребенка впечатление, будто только его поведение раздражает родителя, и вызвать чувство обиды, переживание отвержения.

3. Описание причин возникновения негативной реакции родителя. Как правило, конкретизации их предшествует оборот «потому что». Основная опасность формулирования третьего компонента «Я-высказывания» кроется в соскальзывании родителя на осуждение поведения и личности ребенка.

4. Описание возможных последствий поведения ребенка в случае, если оно будет продолжено. Здесь нельзя переходить к прямым угрозам в адрес ребенка, предупреждениям о вмешательстве взрослого в его поведение.

Итак, полная структура «Я-высказывания» включает четыре компонента: описание чувств и эмоций родителя; характеристику поведения ребенка или ситуации, вызывающей эти чувства; описание причин возникновения аффективной реакции; указание возможных результатов и следствий продолжения поведения ребенка.

Давайте попробуем по этой формуле превратить «Ты-высказывание», которое обычно вызывает негативную реакцию, на «Я-высказывание».

1. Ты никогда меня не слушаешь! (Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи).

2. Что ты все время разговариваешь параллельно со мной? (Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной).

3. Вечно ты хамишь! (Когда ты некорректно разговариваешь со мной, я раздражаюсь и не хочу больше с тобой общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь постараюсь быть более терпимой).

4. Ты всегда ужасно себя ведешь! (В данной ситуации ты вел себя некрасиво. Меня обижает такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан).

5. Ты всегда без спросу берешь вещи со стола! (Когда с моего стола без спросу берут вещи, мне неприятно).

5. Подведение итогов занятия. Притча о понимании

В давние времена отправил некий царь гонца к царю соседних земель. Гонец запоздал и, поспешно вбежав в тронный зал, задыхаясь от быстрой езды, начал излагать поручение своего владыки:

— Мой господин… повелел вам сказать, чтобы вы дали ему… голубую лошадь с чёрным хвостом… а если вы не дадите такой лошади, то…

— Не желаю больше слушать! — перебил царь запыхавшегося гонца. — Доложи своему царю, что нет у меня такой лошади, а если бы была, то…

Тут он запнулся, а гонец, услышав эти слова от царя, который был другом его владыки, испугался, выбежал из дворца, вскочил на коня и помчался назад докладывать своему царю о дерзком ответе. Когда выслушал царь такое донесение, он страшно рассердился и объявил соседскому царю войну. Долго длилась она — много крови было пролито, много земель опустошено — и дорого обошлась обеим сторонам.

Наконец оба царя, истощив казну и изнурив войска, согласились на перемирие, чтобы обсудить свои претензии друг к другу.

Когда они приступили к переговорам, второй царь спросил первого:

— Что ты хотел сказать своей фразой: «Дай мне голубую лошадь с чёрным хвостом, а если не дашь, то…»?

— «…пошли лошадь другой масти». Вот и всё. А ты что хотел сказать своим ответом: «Нет у меня такой лошади, а если бы была, то…»?

— «…непременно послал бы её в подарок моему доброму соседу». Вот и всё.

Приложение 1.

Алгоритм построения «Я-высказывания» :

1. Описание чувств и эмоций родителя («Я чувствую.», «Я огорчаюсь.», «Я не знаю, как реагировать.», «Мне неприятно»);

2. Характеристика поведения ребенка или ситуации, вызывающей эти чувства («Когда со мной грубо разговаривают», «Когда я вижу, что.», «Когда это происходит»);

3. Описание причин возникновения аффективной реакции («Потому что я чувствую себя обманутой», «Потому что волнуюсь за тебя»);

4. Указание возможных последствий продолжения поведения ребенка или предложение альтернативных вариантов поведения («Я не смогу тебе больше доверять», «В следующий раз предупреди меня, что задерживаешься»).

Памятка «Барьеры общения».

Вопросы взаимоотношений всегда были и остаются актуальными. Но если друзей и любимых мы можем выбирать, то вот с родственниками все иначе. И поэтому хочешь, не хочешь общаться приходиться. А если живешь с ними под одной крышей, то ситуация еще больше усугубляется. Помимо разницы во взглядах на жизнь, характерах, темпераментах, привычках, в отношениях родителей и детей всегда будет возникать проблема разницы поколений.

Что же делать, если семейный покой уже нарушен и жизнь с родственниками под одной крышей сопряжена с постоянными ссорами и раздражением?

В основе поведения других людей, даже конфликтных, лежит доброе намерение. За подобным поведением прячутся скрытые интересы и нужды, которые люди удовлетворяют, действуя таким образом. Что бы наладить мирные взаимоотношения придется приложить немало усилий и терпения.

1. Стены, которые мы строим.

Как часто бывает, что, общаясь, мы сами провоцируем людей на конфликтное поведение и обиду.

Есть определенные способы ведения разговора, которые мешают людям понять друг друга, ухудшают их взаимоотношения, вызывают злость, протест, раздражение. Более того, определенные действия приводят к прекращению разговора уже в самом его начале. Партнеры перестают слушать друг друга, совершенно не интересуются смыслом разговора и реагируют только на то, что лежит на поверхности.

«Ты высказывания»

Ты всегда так делаешь! Ты не должен был делать этого! Ты всегда поступаешь по-своему.

Попытку навязать партнеру свою собственную проблему можно легко обнаружить по наличию так называемых «ты-высказываний» и приказов «ты должен», «у тебя ничего не выйдет», «прекрати сейчас же»… Эти фразы всегда несут на себе элемент превосходства, давления и всегда вызывают у партнера скрытый или явный протест. Даже если партнер и начнет выполнять наши указания, он будет делать это неохотно, не по своей воле. Для другого человека подобные высказывания представляются обвинительными и наступательными и вынуждают занять оборонительную позицию. Основная проблема состоит в том, что подобные утверждения создают впечатление вашей правоты и неправоты другого человека.

Негативные оценки и ярлыки (оскорбления)

Ты говоришь бред! Это неверно! Ты неправильно воспитываешь детей! Ты плохой сын!

В большинстве случаев другого человека не интересует наша оценка. Он поглощен своими собственными чувствами, желаниями и впечатлениями. Поэтому, услышав подобные фразы, собеседник, скорее всего, станет оспаривать либо саму оценку, либо ваше право ее высказывать в то же самом стиле: Да ты и сам небольшого ума! Ты меня сам провоцируешь! На себя посмотри!

Советы.

Мой тебе совет – прекрати сейчас же! Не твоего ума дело – лучше своих детей воспитывай! Не советую меня злить!

Если нас попросили о совете – совет следует дать. Но в других случаях советы воспринимаются очень и очень настороженно и часто вызывают чувство протеста:

Отстань ты от меня со своими советами! Кто ты такой, чтобы мне советы давать? Не лезь не в свое дело!

Вопросы.

Где тебя носило? Почему вы опоздали? Кто ты такой вообще? Зачем ты это сделал?

Любой вопрос предполагает ответ – но эти вопросы ответа не требуют. Предполагается, что партнер сам поймет, как вы злы, обижены, расстроены. Но это никогда не происходит. В свою очередь другой человек сам начнет задавать вопросы, не ожидая ответа на них:

А твое какое дело? Почему тебя это волнует? Ты меня обидеть хочешь?

Партнер выйдет из себя и попробует прекратить неприятный ему разговор. Например, в виде категоричного требования, то есть приказа.

Приказы.

Прекрати меня злить! Замолчи сейчас же! Иди отсюда! Я не позволю так со мной обращаться!

Поскольку желания двух людей полностью совпадают очень и очень редко, приказ всегда вызывает чувство протеста и желание его оспорить:

Не уйду! А кто тебя злит? Сам уходи!

Ложные аргументации.

Ты хочешь от меня избавиться! Ты настраиваешь всех против меня! Ты никогда не идешь мне навстречу!

Всем нам свойственно приписывать свои опасения другим людям. В этих высказываниях скрываются страх и агрессия, которые очень сильно мешают открытому общению. Например, человек очень боится одиночества, и говорит своему партнеру: Ты хочешь меня бросить! Но это только его страх, а не реальность.

Обобщения, глобальные выводы из единичных случаев.

Ты ни разу в жизни ничего для меня не сделал! Вы всегда нас подводили! Ты не одного гвоздя в доме не забил!

Страх или другие сильные эмоции заставляют нас делать поспешные выводы. Такие обобщения вряд ли будут верными, к тому же партнер легко вспомнит, как он месяца три назад протер пыль или вбил гвоздь исключительно по собственной инициативе. Когда он это вспомнит, то сам начнет приписывать нам свои опасения:

Вы никогда не слушаете! Вас не в чем нельзя убедить! Ты никогда не обращаешь на меня внимания!

Склонность распространять единичные факты на всю вселенную тоже часто становиться барьером. Однажды столкнувшись с отказом, мы опасаемся отказов впредь и на этом основании приписываем другому человеку качества, которыми он, возможно не обладает.

Всем от меня нужны только деньги! Все мужчины бесчувственные! У меня никогда ничего не получится!

Ирония, язвительность.

Шутки и ирония хороши до тех пор, пока они доставляют удовольствие обоим партнерам по общению. Вполне нейтральные фразы, такие, как: Ну, ты и герой! На тебя теперь вся семья в восхищении смотрит! В иной ситуации могут вызвать довольно сильные негативные реакции партнера.

2. Возводим мосты.

Очень часто люди не замечают разницу между тем, что они говорят, и тем, что они хотят сказать. При этом, они думают, что партнер прекрасно понимает, о чем, идет речь. Непонимание простых слов очень раздражает, заставляет использовать все более и более сильные выражения, говорить все громче и громче, злиться и кипятиться.

Тем не менее, существуют способы, помогающие наладить отношения, при этом сохранив свою точку зрения. Для того, чтобы эти способы подействовали, требуется терпение и время.

Игнорирование

Этот способ заключается в том, что мы позволяем собеседнику злиться, выражать свои эмоции, а сами сохраняем спокойствие и дружелюбие. Очень важно при этом стараться не отвергать того, что говорит собеседник, создавать у него ощущение понимания и сотрудничества. Мы не отказываемся от выражения своего собственного мнения, просто высказываем это мнение, спокойно и терпеливо. Что бы это мнение было выслушано, сначала нужно добиться внимания партнера.

Например: Да я понимаю, что ты хочешь помочь мне разобраться с детьми, я очень ценю это, ведь твои мудрые советы не раз мне помогали.

Приложение 2.

«Я-сообщение» состоит из четырех частей (таблица 1).

Первая часть – объективное, беспристрастное описание ситуации или поведения человека, которое вызывает у вас негативные чувства (напряжение, раздражение, недовольство). Чаще всего такое описание начинается со слова «когда» : «Когда я вижу, что.»; «Когда я слышу.»; «Когда я сталкиваюсь с тем, что.». ВАЖНО: в первой части «Я-сообщения» вам нужно лишь констатировать факт, избежав при этом как неясности, так и обвинительного тона и морализаторства. Говорите о поведении человека (ребенка или родителя, но не давайте оценку его личности.

Во второй части «Я-сообщения» надо сказать о тех чувствах, которые вы испытываете по поводу поведения человека («Я чувствую раздражение, беспомощность, боль, огорчение» и т. д.).

В третьей части «Я-сообщения» надо четко и ясно показать, какое негативное воздействие оказывает это поведение. Четвертая часть содержит просьбу или сообщение о том, чем именно ваш партнер по общению может заменить свое поведение.

Таблица 1. Составляющие Я-сообщения с примерами

I II III IV

Объективное описание произошедшего Мои чувства

при этом Причина возникновения чувства Выражение

просьбы

Когда вы критикуете мою работу, не говоря, в чем я ошибаюсь я чувствую недоумение Ведь я не знаю, что конкретно необходимо исправить Скажите мне, что я делаю не так

Когда Вы опаздываете на занятия я чувствую, что мне трудно и расстраиваюсь Мне приходится менять ход занятия,

я теряю время Пожалуйста, постарайтесь приходить вовремя.

Каждый раз, когда Вы не приходите на родительские собрания я чувствую огорчение и досаду Потому, что мне приходится передавать Вам информацию лично, я трачу много времени Если нет возможности прийти, пожалуйста, пришлите кого-то вместо Вас

Необходимо стараться, чтобы «Я – сообщение» не переходило в «Ты (Вы) – сообщение», это ошибка, которая приводит к «соскальзыванию» на позицию обвинителя. Этой ошибки можно избежать, если использовать безличные предложения.

Например:

Я огорчаюсь, что Вы до сих пор не принесли физкультурную форму! - неверно!

Я огорчаюсь, когда у ребят нет физкультурной формы - верно!

Конечно, чтобы пользоваться техникой «Я-сообщение», нужна практика, тренировка, должно пройти время, пока эта форма обратной связи станет для воспитателя привычным, естественным навыком общения.

Возможно, сначала «Я-сообщение» покажется непривычным, искусственным, но важно не отступать, поскольку освоив такой способ общения, педагоги обязательно оценят его эффективность.

«Я-высказывания»

Фраза начинается с нейтрального необвинительного описания действия другого человека, которое вас не устраивает. Затем следует описание ваших реакций на это поведение. Объясните после этого, почему это поведение составляет затруднение для Вас, или просто укажите, как оно на Вас отражается. Наконец, опишите то, чего бы Вы желали. При этом используйте такие обороты, как «Мне бы хотелось», «Я бы была вам признательна», или «Я бы предпочла».

Например: Когда ты принимаешь решение, не спрашивая моего мнения, я чувствую обиду, потому что мне кажется, что тебя не интересует моя точка зрения. Мне бы хотелось, чтобы мы совместно обсуждали такие вопросы и учитывали желание всех членов семьи.

Если мы сможем выразить свою проблему открыто, в «я-форме», то сразу приобретем два существенных преимущества:

- мы улучшим отношения с этим человеком, увеличиваем ясность, прозрачность этих отношений,

- мы формируем у партнера мотивацию содействия в решении нашей проблемы.

Выражение чувств собеседника.

Этот способ заключается в том, что мы признаем и выражаем словесно чувства собеседника. Это помогает снять эмоциональное напряжение и перейти к конструктивному диалогу. Например: Ты считаешь, что я неправильно воспитываю детей? Но мне так хочется сделать для них все, что в моих силах.

Очень часто в отношениях с другими людьми как в зеркале отражаются наши собственные страхи, неуверенность. Поэтому в первую очередь старайтесь разобраться со своими чувствами, желаниями, прежде чем обвинять других людей в негативном к Вам отношении. Не возводите стены вокруг себя, если Вы не хотите жить в одиночестве и изоляции.

ВЫВОД.

Важно научиться общаться с ребенком так, чтобы избегать позиции «обвинителя», негативной оценки ребенка. Эффективно помогает в этом техника «Я-сообщения», разработанная Томасом Гордоном. При условии умелого применения, она способствует формированию взаимопонимания между педагогом и родителем, а также снижению напряжения.

С помощью «Я-сообщения» можно не только выразить чувства, которые возникают у воспитателя в напряженных ситуациях, но и корректно обозначить существующие проблемы, и при этом, что немаловажно, осознать собственную ответственность за их решение.

Для того чтобы овладеть техникой «Я-сообщения» надо осознавать свои собственные чувства и уметь правильно сообщать о них.