Брежнева Юлия
Родительское собрание в ДОУ «Наказывая — подумай!»
Цели:
1. Обсудить с родителями проблему поощрения и наказания в семье.
2. Формирование у родителей культуры поощрения и наказания ребенка в семье.
Родители приглашаются в середину зала, становятся в круг. Психолог задает вопросы каждому (с мячом, где они должны быстро на них ответить.
Примерные вопросы:
-Какое любимое блюдо Вашего ребенка?
-Есть ли у Вашего ребенка друзья, как их зовут?
-Какое любимое занятие, любимые игры у Вашего ребенка?
Публикация «Родительское собрание в ДОУ „Наказывая — подумай!“» размещена в разделах
-Как проводите свободное время с Вашим ребенком? и др.
Как воспитывать ребёнка, чтобы раскрыть лучшее, что заложено в нем, и при этом проявить всё лучшее, что есть в нас самих? Одного единственного рецепта нет и быть не может. Точно так же как нет идеальных детей и поверьте, не существует идеальных родителей. На мой взгляд трудно найти хотя бы одну маму, которая, положив руку на сердце, абсолютно честно, сказала бы, что ни разу не испытывала раздражения на своего собственного ребенка на протяжении его младенчества и дошкольного детства. (ЕСТЬ ТАКИЕ МАМЫ) Вообще здоровый ребенок обязательно будет так проявлять себя, что это не всегда будет нам нравиться. Просыпаться, когда родителям хочется спать, тащить в рот то, что, по нашему мнению, не должно там находиться… А также: капризничать, плакать, лазать, прыгать, спрашивать и многое другое… Перед ними встает ряд вопросов: как реагировать? При этом родитель испытывает разные чувства от всего происходящего: раздражение, гнев, а иногда даже обиду и отчаение.
Какие чувства вы испытываете когда ребенок ведет себя не так как нам бы хотелось?
Психологи выделили четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.
Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия (о чем мы уже много говорили, то он находит свой способ его получить: непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания. Нельзя сказать, что это очень приятно, но внимание все таки получено. Лучше такое, чем никакого.
Если подоплека стойкого непослушания — противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев. Вторая причина — борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать.
Если скрытая причина — месть, то ответное чувство у родителя — обида. Третья причина — желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть очень разные: родители более внимательны к младшему; родители постоянно ссорятся. Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо — пусть и вам будет тоже плохо.»
Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния. Наконец, четвертая причина — потеря веры в собственный успех. Это происходит из за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это — в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!».
Каким же образом изменить эту ситуацию?
Ответ на него такой— перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.
Совместные прогулки, игры. И делать это лучше когда никто ни на кого не рассержен. И вы увидите какой благодарностью отзовется ваш ребенок.
Давать ребенку способы самовыражения (главное чтобы это не навредило его здоровью) Н-р садится рисовать
Родители не задумываясь позволяют резкие высказывания в адрес ребенка и не думают о их последствиях
В детстве мы узнаем о себе только из слов наших близких. Его образ себя строится извне; рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие. Вот родитель в запальчивости бросает сыну: «Ты плохой мальчик!», на что малыш, топая ногой, возражает: «Нет, я холосый!»
Случается, что родители применяют физические наказания, которые педагогикой резко осуждаются. Физическое наказание отрицательно действует на нервную систему ребенка, а значит, вредит и его здоровью. Дети с сильной нервной системой в результате физических наказаний вырастают грубыми, жестокими, лживыми, дети со слабой нервной системой — боязливыми, вялыми, нерешительными. Главное же – физическое наказание унижает его личность, человеческое достоинство. Подобным способам можно оказать влияние на кого угодно, а тем более на маленького и беззащитного человечка.
Физические наказания являются вовсе не наказанием, а лишь способом разрядки взрослым собственного негативного эмоционального состояния — гнева, раздражения: если физические наказания часты в семье — это говорит о том, что у взрослых отсутствуют навыки саморегуляции, четкая воспитательская позиция, а также контакт с самим ребенком.
Крик родителей дети дошкольного возраста воспринимают как наказание, как своеобразное словесное битье. Но не только крик, а даже неосторожно сказанное слово может травмировать ребенка дошкольного возраста. Любой крик — это стресс для нервной системы ребенка, которая является более гибкой и чувствительной, чем у взрослых. В состоянии стресса ребенок не слышит запрета. Он слышит, что его не любят. А постоянный крик либо перестает ребенком замечаться, что, в свою очередь, рождает у него манеру разговаривать так же, просто потому, что он к ней привык, ибо приводит к неврозу.
1. Наказание не должно вредить здоровью — ни физическому, ни психическому.
2. Если есть сомнение: наказывать или не наказывать – не наказывайте. Никакой “профилактики”, никаких наказаний на всякий случай.
3. Недопустимо запоздалое наказание. Иные родители ругают и наказывают детей за проступки, которые были обнаружены спустя полгода или год после их совершения. Они забывают, что даже законом учитывается срок давности преступления. Уже сам факт обнаружения проступка ребенка в большинстве случаев – достаточное наказание.
4. Ребенок не должен панически бояться наказания. Не наказания он должен бояться, не гнева даже, а огорчения родителей. Если отношения с ребенком нормальны, то их огорчение для него – наказание.
5. Не унижайте ребенка. Какой бы была его вина, наказание не должно восприниматься им как торжество вашей силы над его слабостью и как унижение человеческого достоинства.
6. При любом наказании ребенок должен быть уверен, что его по-прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви;
7. Ребенка ни в коем случае нельзя наказывать :
— когда он болеет;
— перед сном и сразу после сна;
— во время еды (это самое прямое попадание информации, ребенок буквально «проглатывает» негативные сигналы; впоследствии это может привести к развитию психосоматических заболеваний);
— непосредственно после душевной или физической травмы;
— когда ребенок искренне старается что — то сделать, но у него не получается;
Что бы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успехов.
Еще Я. Корчак отмечал, что чем больше поощрений, тем меньше наказаний. Но, оценивая соотношение поощрений и наказаний, мы должны быть уверены в том, что поощрений в количественном отношении больше. Это необходимо для положительного фона воспитательного процесса.
Поговорим о поощрениях!
Поощрения – это своего рода искусство воспитания. Овладеть этим искусством поможет ряд правил.
1. Не нужно преувеличивать похвалу. Преувеличенную похвалу тотчас хочется «поставит на место», проявить свою истинную натуру. Ребенок словно чувствуя сомнения, а такой ли он «чудесный», пытается опровергнуть похвалу, своим поведением.
Ребенок оценит искреннюю похвалу, и в следующий раз будет искренне рад сделать приятное Вам. Итак, если нужно похвалить ребенка за чисто убранную комнату, вместо слов «Ты мой помощник, какой молодец!» можно сказать «Комната теперь чистая, так приятно сюда зайти». Поверьте, ребенок оценит, и в следующий раз будет искренне рад сделать вам приятное.
2. Нужно так построить свои комментарии, чтобы ребенок сам сделал выводы о своих способностях. Например, если сын помог сдвинуть тяжелый шкаф, можно вместо слов «какой ты сильный», сказать о том, «каким тяжелым был шкаф, как не просто было его сдвинуть, но вместе мы справились». Ребенок сам сделает вывод «Значит я сильный, я нужен!».
3. Похвала ребенка должна направлена на поступок ребенка, а не на его личность. На личность – «Ты такая чудесная дочь» и вообще лучше сказать «Ты для меня самая чудесная дочь!»
4. Не хвалите ребенка за естественные вещи. Не делайте из его социальности нечто необычайное. Это правило очень хорошо раскрыла психотерапевт Жан Ледлофф: «Если ребенок сделал что-то полезное, например, сам оделся, покормил собаку, сорвал букет полевых цветов, ничто не может его обидеть больше, чем выражение удивления его социальным поведением.» Ребенок должен осознавать, что он сам на многое способен по своей природе, не прилагая к этому особых усилий.
5. Будьте осторожны выражая свое одобрение в финансовом эквиваленте. Если ребенок знает, что вслед за действием последует оплата, то это в корне поменяет характер поведения – из «творческого делания» его активность превратится в «зарабатывание денег».
6. Использовать минимальные вознаграждения, поскольку они оставляют место для тех ощущений радости, которые сопровождают успех и достижения ребенка. Выбирая подарок для поощрения ребенка, необходимо понимать, что подарок — это лишь символ успеха или достижения. Например, очень часто родители малышей попадают в собственную ловушку, когда начинают приносить каждый вечер ребенку в детский сад обязательный подарок- поощрение за то, что малыш был без мамы и папы. Проходит немного времени, и вот уже ребенок, выбегая в раздевалку к родителям, первым делом интересуется тем, что же ему принесли. Подарок вытеснил радость от встречи с родителями. Более того, отсутствие обязательного поощрения после детского сада может вылиться в скандал на тему «Ничего не принесли!».
7. Поощрение должно следовать за хорошим поступком, а не обещаться заранее. «Сделай это, тогда получишь, вот это…». Ваш ребенок должен научиться получать удовлетворение от самого труда, а не стараться ради награды.
8. Дети дошкольного возраста чувствительны к словам значимых для них взрослых (особенно девочки, поэтому поощрением для них могут служить удачно подобранные фразы и слова.
Хвалить девочек необходимо по-особому, в отличие от мальчиков, подбирать сильный эмоциональный компонент, например: «красавица», «умница», «ты мой котенок» и т. п. Результаты исследований нейрофизиологов и нейропсихологов (Хризман Т. П., Еремеева В. Д.) показали, что девочки очень эмоционально реагируют на все оценки: и на положительные, и на отрицатель-ные. Для девочек очень значимо, КТО их оценивает и КАК их оценивает. Для них очень важно быть хорошими в глазах взрослых, произвести впечатление. Мальчикам более важно, что оценивается в их поведении, в их деятельности. Мальчику обязательно нужно знать, что вызвало недовольство родителей, для того чтобы мысленно проиграть свои неправильные действия и не повторять их. У девочек отрицательная оценка значимого взрослого может вызвать эмоциональный срыв
9. Давать особо почетные поручения, когда ребенку доверяется, поручается нечто большее, чем обычно.
10. Поощрять не только за результат, но и за попытку ребенком достигнуть результата, за старание сделать хорошо, помочь и т. п.
Подводя итог следует напомнить об установлении границ, следует еще раз отметить, что правила, требования и ограничения должны присутствовать в жизни ребенка как необходимый и действенный инструмент воспитательного процесса, благодаря которому дети учатся жить в коллективе, учатся сознательно контролировать свое поведение, а также предвидеть последствия тех или иных своих поступков. Правила должны устанавливаться на фундаменте сердечной близости и доверительных отношений между родителями и детьми и учитывать переживания, интересы и потребности в противном случае родители столкнутся с неподчинением и мстительным поведением своего ребенка. Важно также, чтобы дети знали о существующих правилах, чтобы они (правила) проговаривались с детьми, а с более старшими - носили характер обсуждения, так как в некоторых семьях правила существуют лишь «головах» родителей — в этих случаях поведение родителей бывает часто непредсказуемым и пугающим для ребенка. Знание правил, установленных в доброжелательной форме со стороны родителей, делает жизнь ребенка более осознанной, организованной, а также создает ему чувство безопасности и внутреннего комфорта.
Детям необходимо многократно напоминать об одних и тех же правилах доброжелательно и авторитетно. Правила могут обсуждаться в зависимости от возраста ребенка, но никогда не должны приниматься путем голосования!
Главным методом воспитания – это убеждение. А для этого говорите со своим ребёнком, общайтесь с ним, ищите примеры положительного подтверждения ваших мыслей, будьте тактичны, убеждая его. И помните, что самое дорогое для нас - это наши дети! И наша задача быть терпеливее с ними.
При дефиците любви становится наказанием сама жизнь, и тогда наказание ищется как последний шанс на любовь.
