Ольга Бондаренко
Обучающий семинар-практикум «Марафон достижения «Шаги»
▼ Скачать + Заказать документы
Ход семинара-практикума.
1. Приветствие.
Добрый день, я рада видеть вас на нашем сегодняшнем семинаре, тема которого «Марафон достижения «Шаги». Предлагаю выполнить вам следующее задание: встать друг к другу как можно ближе и зафиксировать свое положение. Теперь пошагайте на месте.
Скажите, всем ли было удобно выполнять это задание, почему?
2. Основная часть.
Публикация «Обучающий семинар-практикум „Марафон достижения „Шаги“» размещена в разделах
- Методические материалы для педагогов и воспитателей
- Работа. Педсоветы, семинары, тренинги для педагогов
- Семинар, практикум
- Темочки
Если нарушить физические границы человека - ощущается физическая боль. Если же нарушаются психологические, то на поверхность выходит боль душевная. И ответа на вопрос какая боль сильнее нет, и наверное, не будет никогда. Боль есть боль в любых вариациях. Чтобы идти вперед, достигать поставленных целей, создавать семьи, быть здоровым душевно и физически крайне важно осознавать свои-чужие границы и уметь грамотно взаимодействовать с окружающим миром. Ведь, как говорил ОШО "Если у реки нет берегов, она никогда не достигнет границ океана"!
Психологические границы человека
Всем известно, что у каждого человека есть определенные психологические границы. С точки зрения психологии, граница – это понимание того, что где-то есть не только «я», но и «другие». Границы физические определить на много легче, например, забор, который огораживает чьи-то владения. С границами психологическими все гораздо сложнее, так как они дают нам понять кто «я», кем являюсь, и кто есть «другие».
Существует шесть типов границ
Очень часто у человека нарушаются одновременно несколько видов границ, вот поэтому очень важно во время обратить внимания на эти нарушения и защитить границы своего пространства.
1. Первая граница - физическое тело – это кожа. Это граница физическая, но она может быть и психологической. Основные способы нарушения этой границ – это ограничение свободы, убийство, физическое насилие.
2. Граница вторая – пространственная. Иногда ее называют «второй кожей». Эта граница формируется в продолжение всей жизни. Предполагает она то, что нужно оберегать что-то ценное, что есть внутри. Эта граница позволяет в жизни себя реализовать, но при этом не дает возможности вторгаться в пространство других людей.
3. Третья границ – это личное пространство. Это своего рода «зона комфорта», в которой человек ощущает себя уверенно и спокойно. Эта граница должна быть обязательно у человека, так как ее отсутствие может привести к серьезным проблемам психологического характера.
4. Право собственности. Не смотря на то, что это термин юридический, однако, он может иметь психологическое значение. Например, у девушки есть квартира. К ней на время приехала пожить подруга и пообещала в ближайшее время найти себе жилье. Спустя некоторое время, когда хозяйке квартиры надоело ждать, она высказала все своей подруге и в ответ получила много обидных и оскорбительных слов.
5. Граница эмоциональная. Нарушаю ее таким образом – повышение голоса, унижение личного достоинства человек, нанесение оскорблений.
6. Временная граница. В продолжение какого времени вы ожидаете своих подруг при встречах? Разрешаете ли вы себе опаздывать? Вы можете задержаться на работе и на сколько? Ответы на эти вопросы помогут понять нарушения границы времени.
Выделяют три типа людей, нарушающих наши границы:
1. Тип первый – это люди, у которых есть представления о личных границах человека. Они эти границы уважают, но пребывая в стрессе или в ссоре, они могут нарушать их.
2. Тип второй – это люди, не имеющие представления о таких границах, и делают они это неосознанно, а не потому что они злые. В детстве их не учили этим границам, а возможно, их родители тоже ничего об этом не знают.
3. Тип третий – это люди – манипуляторы. То есть такие люди прекрасно понимают, что осознанно доставляют боль и дискомфорт окружающим людям. Чаще всего, они понимают, что нужно изменить себя, но им кажется, что по-другому воздействовать на людей очень сложно.
Каждый человек имеет полное право свои границы защищать.
Существуют некоторые важные моменты во взаимодействиях с людьми и их границами:
- мы сами устанавливаем свои границы;
- мы защищаем их;
- мы должны уважать границы окружающих нас людей.
На самом деле не все так просто. Нельзя один раз установить границы, как будто нарисовать на асфальте черту мелком, потому что постоянно в вашем окружении будут появляться люди, пытающиеся посягать на них. Границы устанавливаются и защищаются постоянно.
Упражнение «Снятие напряжения в 12 точках»(динамическая пауза).
Инструкция. Начните с плавного вращения глазами- 2 раза в одну сторону, 2 в другую. Зафиксируйте внимание на отдаленном предмете, а затем переключите его на предмет, расположенный по близости. Нахмурьтесь, напрягая окологлазные мышцы, а потом расслабьтесь и широко зевните несколько раз. Расслабьте шею, сначала покачав головой, а затем покрутив ею из стороны в сторону. Поднимите плечи как можно выше и медленно опустите их, расслабьте запястья и подвигайте ими. Сожмите и разожмите кулаки, расслабляя кисти рук. Теперь обратитесь к торсу. Сделайте 3 глубоких вдоха. Затем мягко прогнитесь в позвоночнике вперед-назад и из стороны в сторону. Напрягите и расслабьте ягодицы, а затем икры ног. Покрутите ступнями, чтобы расслабить лодыжки. Сожмите пальцы ног так, чтобы ступни изогнулись вверх, повторите 3 раза.
Работа в малых группах
Разбейтесь на группы по три человека. Вам предлагаю примеры из практики, демонстрирующие проблемы границ, обговорите и проиграйте их в их в группах:
Вас просят сделать то, что вам не хочется и не в ваших интересах, а вы не отказываете в просьбе. Может быть и другая ситуация, когда вы добровольно взваливаете на себя выполнение обязанностей других людей без их просьбы.
Вас унижают, оскорбляют, как вербально, так может быть, и физически, а вы это смиренно сносите.
Вы полностью живете потребностями и интересами других людей, и с вами мало считаются.
Ваши близкие люди шутят над вами в присутствии сторонних людей и считают это «забавным». Вы, чувствуя себя «неудобно» в этих ситуациях, никак им это не показываете.
Пытаясь поддержать и утешить, вы изо дня в день подолгу разговариваете по телефону со своей «несчастной» подругой, или она всё своё свободное время проводит у вас дома. Вам не остаётся времени на домашние обязанности, на общение с мужем и детьми, но вы продолжаете уделять ей всё своё внимание, боясь обидеть.
Работая с клиентами, вы пропускаете их проблемы через себя. Если что-то выходит из-под контроля, оборачивается неожиданностями, вы можете не спать ночами, пока не разрешите рабочие ситуации.
Ваши друзья регулярно нарушают договоренности между вами и опаздывают, не предупреждая, не отдают вам вовремя долг, вынуждают вас согласиться с времяпрепровождением, которое вам неинтересно/ненужно/неприятно.
Ваши личные вещи берут, не спросив у вас на то разрешения.
Разные люди в той или степени близости к вам задают вопросы о вашей интимной жизни и всё что с ней связано, а вы отвечаете, даже если вам это неприятно делать. Или вас посвящают в подробности чьей-либо интимной жизни, не убедившись в вашем желании об этом говорить и слушать.
Вы уже давно стали взрослым, а ваши родные до сих пор учат вас «жить», принимают за вас важные решения и всячески «способствуют» обустройству вашей личной жизни. Или, будучи уже взрослым человеком и проживая самостоятельно, вы постоянно, каждый шаг своей жизни сверяете с мнением родителей, чаще всего своей матери. По любому, даже малозначительному поводу, вы советуетесь с ней.
Знакомые и друзья непрестанно рассказывают вам о проблемах своей жизни, не спросив на то вашего разрешения. Вам это стало досаждать, но вы продолжаете быть коллективной «жилеткой», «ковриком для вытирания ног» и пр.
Какие чувства вы испытывали во время проигрывания ситуаций (ответы педагогов)
Это лишь малый перечень примеров, показывающих нарушение психологических границ и неумение их выстраивать в общении с людьми.
Психологические границы начинают формироваться в раннем возрасте в семье, в общении с близкими людьми. Для установления «здоровых» границ необходимы те же условия, что и для развития психологически зрелой личности. Это – формирование первичного, базального доверия, автономии, инициативности, устойчивой личностной идентичности, опыта безусловного принятия и близости, здоровой сепарации от родителей и т. д.
Персональное восприятие психологических границ может быть различным. От «здоровых», сбалансированных границ, чётко простроенных и подвижных, в зависимости от ситуаций, до полного отсутствия или только намёка на их наличие.
Упражнение «Спина к спине»
Процедура выполнения: партнеры становятся спина к спине. Их задача - не разрывая контакта в области лопаток и не касаясь друг друга руками, сначала одновременно сесть на пол, а потом снова встать на ноги. Кто-то из партнеров, возможно, будет норовить взвалить на себя другого, как бы помогая, а на самом деле отчаянно мешая ему стоять на ногах. Кто-то, наоборот, уляжется на спину партнера и передаст ему тем самым всю полноту ответственности за обе жизни. Партнеры могут обсуждать эти затруднения, могут садиться и вставать сколько угодно раз, главное - научиться это делать вместе.
Когда границы нарушаются
Можно говорить о двух видах нарушения границ. Первый – вы сами не понимаете, где «ваше» и позволяете другим постоянно вторгаться на вашу территорию. Второй – вы не понимаете, где чужая территория и сами постоянно проламываете чужие границы. И в том и в другом случае отношения портятся, возникают конфликты. В первом случае вы можете долго терпеть, но однажды чаша терпения переполнится и происходит взрыв. Вы испытываете чувство вины или стыда за то, что не сдержались, начинаете снова терпеть. И так до следующей вспышки. Во втором случае, бесцеремонно вторгаясь на территорию другого человека, вы рискуете получить агрессию в ответ.
Если говорить о близких отношениях, то можно увидеть, что психологические границы личности нарушаются очень часто. На начальном этапе отношений, когда двое хотят друг другу понравиться, они проявляют самые лучшие свои стороны. Стараются не проявлять своего недовольства действиями или высказываниями партнера, «проглатывают» то, что, скорее всего, не стерпели бы от других людей. Вот здесь и начинается размывание границ: здесь стерпел, тут смолчал. Люди уверены, что слияние (когда человек не различает, где он, а где другой) – это и есть любовь. К сожалению, такие отношения скорее говорят о созависимости. Способ «лечения» — увеличение самостоятельности, автономности. Это делается через осознование себя, своих границ, ценностей и потребностей.
Формирование личной территории
Как определить, где заканчивается мое пространство и начинается чужое? Можно припомнить ситуации, когда вас что-то раздражает, напрягает, не нравится. Что именно вызывает такие реакции? Может быть, кто-то высмеивает то, что вам дорого. Или бесцеремонно вторгается в ваше личное пространство, требуя внимания, и вам приходится выслушивать, например, рыдания подруги в два часа ночи, а завтра, между прочим, вставать в 6 утра. Или начальник постоянно нагружает дополнительной работой или звонит в ваш выходной и обсуждает рабочие дела. Знакомо? Что вы чувствуете в такие моменты? Кто-то вздохнет: «Ну, как же, надо помочь человеку». Человеку вы, может быть, и поможете, а как насчет того, чтобы заняться своими делами, своей жизнью? Задайте себе и такой вопрос: зачем мне это, какие выгоды (психологические) мне дает такое поведение?
Чтобы сформировать личное пространство, необходимо предпринять некоторые усилия, сделать несколько шагов.
• Определите для себя, что вам нравится или не нравится, обозначьте свои ценности, выделите приоритеты.
• Научитесь говорить о том, чего хотите или не хотите, но с уважением и к себе, и к другому. Например, ваш рабочий день с 8 до 17 и выходные дни – суббота и воскресенье, и если ваш начальник звонит вам в воскресенье утром, можно сказать: «Иван Иваныч, я уважаю Ваше трудолюбие, но воскресенье – мой выходной день. Я уверен, что все вопросы мы можем решить в понедельник. А сегодня я хочу провести время со своей семьей». Можно сказать так, можно иначе. Кстати, в этом примере нет обвинений, здесь только «Я-сообщения», т. е. вы говорите о себе, о своих намерениях и чувствах. Если вы говорите в таком формате, то вас обязательно услышат. Смысл в том, чтобы отстоять, защитить свою личную территорию от вмешательства других, дать понять, что есть некая граница, за которую переходить не надо. Если вы молчите, то как другие могут узнать о том, что вам нужно?
• Научитесь говорить о том, что вам не нравится, опять же используя «Я-сообщения». Окружающие должны знать о ваших предпочтениях, чтобы не нарушать ваши границы. С другой стороны, вы сами должны знать о ценностях других людей и уважать их, чтобы не вторгаться на их территорию. Уважение – главный критерий.
• Научитесь отстаивать свое мнение, не нападая, не оправдываясь, не манипулируя другими и не становясь жертвой манипуляций.
Собственные цели или чужие?
Многие люди начинают бояться того, что, отстаивая свои границы, они встретят непонимание окружающих и появятся разного рода проблемы. Понятно, если человек никогда не отстаивал себя, свои психологические границы, то окружающие уже к этому привыкли и даже начинают использовать этого человека в своих целях, начинают манипулировать им. Получается, что вы задвигаете куда-то на задний план свои собственные цели и задачи, свои мечты ради того, чтобы или угодить другому, или чтобы не испортить отношения, или из чувства долга. А может, вы боитесь, что вас перестанут любить? Тогда вопрос: любить можно только того, кто со всем соглашается и никогда не спорит?
Есть такое понятие «разумный эгоизм». О чем это? О том, что приоритетом для вас являются ваши собственные цели, вы двигаетесь к своей мечте, по-своему. И добиться этого можно, лишь поставив себя и свои интересы на первое место. Ведь если вы ориентируетесь на то, чего сами хотите, вы можете договориться с другими, причем так, что будет выгодно и удобно обеим сторонам. Но если вы не знаете своих желаний, то будете постоянно выполнять желания чужие. Вот так. Грустно.
Если вы пренебрегаете своими нуждами, для того чтобы помогать окружающим, вы сможете принести определенную пользу обществу. Но как-то похоже это на принесение себя в жертву. А есть другой вариант: если вы идете своей дорогой, то вы непременно добьетесь успеха, и в этом случае у вас будет достаточно сил, средств, других ресурсов, чтобы помочь гораздо большему количеству людей, не принося себя в жертву. И при этом еще испытать моральное удовлетворение. Выбор за вами.
Итак, психологические границы личности – это знание себя, уважение своей личной территории и личной территории другого человека, умение защищать свои психологические границы.
Рефлексия
По кругу поделитесь своими эмоциями от нашей сегодняшней встречи.
