Бобылева татьяна Николаевна
Консультация для родителей «Поощрение, наказание или… диалог?»
▼ Скачать + Заказать документы
В настоящее время усиливаются жалобы родителей на детскую неуправляемость, агрессивность, грубость. И ничего странного: ведь не построив, как следует, систему поощрения и наказаний, родители лишаются рычагов воздействия на ребенка. Наказание и поощрение играют большую роль в воспитании ребенка. И наказания, и поощрения призваны вырабатывать условный рефлекс: за неправильным поведением следует наказание, за правильным поощрение. Физическое воздействие в лучшем случае тормозит развитие интеллекта ребенка, а в худшем – ведет к его регрессу, а значит, оно не будет помощником в деле воспитания. Частое наказание, если оно неадекватно поступку, рождает ответную агрессию. Под не адекватным следует понимать такое наказание, которое по силе воздействия на личность ребенка превышает сам проступок. Необходимо помнить, что: • За один проступок должно следовать одно наказание • Не следует откладывать наказание. • Нельзя наказывать ребенка сразу после его пробуждения, иначе это испортит ему весь день • Не стоит наказывать перед сном – ребенок будет плохо спать • Нецелесообразно наказывать ребенка за едой – пища будет плохо усваиваться • При любом наказании дети не должны быть лишены удовлетворения их биологических и физических потребностей • Ребенок должен быть информирован о том, за что будет наказан и в какой форме • Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делать ему плохое • При наказании детей исключено также припоминание прежних шалостей. Надо говорить только о том, за что ребенок наказывается именно сейчас • Если ребенка наказывает один из родителей, второй никогда не должен вмешиваться, даже если он не согласен с наказанием. Позже, в отсутствие ребенка, можно выяснить свои разногласия • Если у вас возникло сомнение, наказывать ребенка или нет, лучше откажитесь от наказания.
Публикация «Консультация для родителей „Поощрение, наказание или… диалог?“» размещена в разделах
Наказанием для ребенка должно быть уже понимание им того, что он расстроил, огорчил самого значимого, самого любимого для него человека.
Поощрение – наиболее действенный способ воздействия. Когда нас хвалят, мы испытываем невероятное удовольствие, которое хочется продлить, задержать, повторить. Поэтому ребенок, хотя бы раз почувствовавший удовольствие от поощрения, свяжет его с конкретным поступком, который ему предшествовал, и обязательно захочет повторить его. Награда, одобрение и похвала возвышают ребенка и ориентируют его на хорошее поведение, дают ему осознание того, что делать людям приятное – значит и самому испытывать радость. Наказание же, особенное связанное с открытым актом насилия, несет в себе негативный эмоциональный заряд и обращается против наказывающего. Ребенок будет постоянно бояться того, кто наказывает, стремиться обмануть его, чтобы избежать наказания, станет в будущем более изобретательно и ловко скрывать свои проступки. Но не стоит понимать все вышесказанное дословно и оставлять без внимания любые плохие действия ребенка.
Воспитание заключается в том, чтобы ребенок, осознавая и оценивая свои поступки, старался не повторять те из них, которые считаются плохими, и совершал хорошие. Указывать на то, что ребенок доставил кому-то неприятности или причинил боль, следует именно взрослым. Суть наказания состоит в том, чтобы ребенок понял, что необходимо исправлять вред, хотя бы частично возмещать нанесенный ущерб. Самое главное значение наказания заключается в снятии вины, которую испытывает напроказивший ребенок. Важно, чтобы ребенок принял и понял свою вину, тогда и наказание покажется ему заслуженным. Справедливым считается наказание, которое ребенок получает за нарушение правил, обсужденных и установленных родителями и которые известны ребенку. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Любое поощрение рождает добрые чувства к освободителю. Но прощать ВСЕ и ВСЕГДА - значит потерять авторитет и возможность влиять на ребенка. Как просьба о прощении, так и способность прощать требует немалых душевных сил. Простить – значит стереть из памяти то, что обидело. Но для этого необходимы время, понимание и осознание причин, которые побудили ребенка совершить проступок. Следует рассказать обидчику, что вы испытывали, когда он причинил вам боль, дать ему время на обдумывание, стоит ли просить прощение сейчас и в какой форме это лучше сделать. Ни в коем случае не торопите его. Важно также при совершении ребенком проступка выяснить его мотивы: сделал ли он по незнанию или из любопытства, с умыслом или по забывчивости, от скуки или по какой – либо другой причине. Только, исходя из мотивов, следует оценить случившееся. Ни в коем случае нельзя плохой поступок ребенка отождествлять с его личностью и ставить знак равенства между шалостями и самим ребенком! Часто родители сгоряча говорят : «Ты совершил это, и поэтому ты плохой!» Но следует, прежде всего, донести до ребенка мысль о том, что плохой вовсе не он, а его поступок. Лучше сказать так: «Как ты мог? Я от тебя этого не ожидал (а). Ты ведь такой умный ребенок, все понимаешь, я тобой очень горжусь. Не расстраивай меня больше, ладно?» Необходимо, чтобы ребенок знал: его действия не влияют на ваши с ним отношения, но они сказываются на вашем настроении, состоянии. Поощрять стоит только неординарные поступки, те, которые совершены ребенком самостоятельно, без обычных напоминаний с вашей стороны. Действия, не доведенные до автоматизма, а совершенные впервые, несомненно, заслуживают похвалы. И здесь уже уместно отождествление личности ребенка и его действий: «Какой же ты молодец! Умница!» Если же, совершив что-то значительное, ребенок не дождется похвалы, он в дальнейшем не будет видеть в этом целесообразности.
Педагогическая ситуация: Уже давно наступил вечер, а у маленькой Наташи игра в самом разгаре. Она – «воспитатель в детском саду» : на полу, диване, столе расставлены игрушки – это «дети», «группа» и «площадка для игр». Уже пора спать, но Наташа увлечена игрой так, что даже не слышит того. Что говорят ей мама и бабушка. И вот, наконец, она немного отвлеклась. Однако на все уговоры отвечает, что не хочет идти спать и готова играть хоть до утра. - Как в этой ситуации поступили бы вы?
. Характерная черта этой ситуации состоит в том, что создаваемые взрослым побуждения не связаны с той деятельностью, которой ребенок занимался. Исходные, внутренние побуждения ребенка сталкиваются, вступают в противоречие, а иногда – и в конфликт с внешними, создаваемыми взрослыми. Желание Наташи продолжить игру вступает в противоречие с желанием сохранить хорошие отношения с мамой и послушать бабушкину сказку. Как обычно ведет себя ребенок в ситуации наказания? 1. Он может выполнить указание. Но надо помнить, что выполняемые действия для него непривлекательные, и в будущем, в подобной ситуации, требуются внешние побуждения и психологические барьеры. 2. Принять наказание. Проблема заключается в том, что ребенок может увидеть, что наказание не столь страшно, как он представлял или как описывал ему взрослый, и в будущем он не станет бояться его. Или ребенок начинает испытывать чувство гордости и самоутверждения за счет принятия наказания. 3. Преодолеть барьер. Ребенок может попытаться тем или иным способом преодолеть поставленные взрослым психологические барьеры. Например: запертый в комнате ребенок начинает кричать, плакать, колотить руками и ногами в дверь, а может сделать попытку разжалобить взрослого. Следует подчеркнуть, что выбор ситуации наказания неизбежно ведет в отрицательным психологическим последствиям. У детей в таких ситуациях формируется жесткость, которая может стать привычной и деформировать характер.
Обычно поощрения противопоставляются наказаниям. Рассмотрим это на примере все той же маленькой Наташи. Несмотря на различные перспективы изменения ситуации «надо – не хочу», и там и здесь девочку вынуждают оставить привлекательную игру ради совсем непривлекательного отхода ко сну. В результате складывается конфликтная ситуация, в основе которой – не только столкновение противоречивых мотивов ребенка и взрослого, но и различные по своей направленности исходные желания. Психологические различия состоят в следующем. В ситуации наказания Наташа сделает попытку хотя бы на время выйти из-под контроля мамы (отвернется, заткнет уши и т. п.) в ситуации поощрения будет стремиться сохранить отношения с бабушкой. Как ведет себя ребенок в ситуации поощрения? 1. Он может выполнить требования взрослого. Например, мальчика обещали взять на рыбалку, если он исправит оценки. Но он может получить желаемое, обманув учителя, списать у товарища, сделать попытку обмануть родителей, показывая им только хорошие отметки, т. е. он стремится получить поощрение, фактически не выполнив требования взрослого. 2. Отказаться от поощрения. Обычно ребенок отказывается от поощрения, если его привлекательность меньше, чем нежелание выполнить требования. Речь идет о несовпадении системы ценностей взрослого и ребенка. 3. Преодолеть барьер. В ситуации поощрения ребенок, так же как и в ситуации наказания, находится в положении зависимости от взрослого. Говоря о поощрении, главное не совершить ошибку: «Я тебе куплю то-то, если ты сделаешь это». У ребенка не будет формироваться внутренняя мотивация к деятельности. Ребенок всегда будет требовать от Вас все новые и новые игрушки. Внутренняя мотивация ребенка ослабевает и отходит на второй план, ребенок «переключается» на добывание привлекательных «трофеев», он становится потребителем. И Вы в один прекрасный день станете «банкротом» (взрослый не может создать новые еще более привлекательные поощрения).
Итак, существуют две линии воспитания. Цели их сходны: восстановить нарушенное взаимопонимание, сделать ребенка послушным. Решение педагогической ситуации: (Вернемся к ситуации с Наташей). - Как бы вы поступили, чтобы установить диалог с девочкой? - Маме нужно было включиться в игру девочки. Например: она могла бы исполнить роль родителей, которые пришли в детский сад за своими детьми, и «разобрать» детей – кукол по домам. Но у всякого ли взрослого хватит терпения и доброй воли, чтобы построить свое общение с ребенком подобным образом? Ведь проще прикрикнуть и пригрозить! И напоследок, главное: Подумайте, чего больше в ваших воспитательных приемах – поощрения и похвалы или наказаний и осуждений? Наказывая детей, совершенно необходимо сохранять самообладание и даже…мирное расположение духа. Нельзя делать это в припадке раздражения, злобы, в отместку. Ведь любящие родители наказывают ребенка не для того, чтобы с ним посчитаться, а чтобы остановить его, когда сам он остановиться не в состоянии. Наказание – шлагбаум, препятствующий продвижению ребенка по порочному пути, а вовсе не орудие пытки. Поэтому сначала успокойтесь, отдышитесь, возьмите себя в руки и только потом применяйте санкции. Тактика понимания побуждений ребенка значительно превосходит тактику «поощрений – наказаний». Это хороший способ перехода от конфронтации к диалогу. Практика поощрений и наказаний своего рода «дорога в ад, вымощенная благими намерениями». И суть плодотворных воспитательных воздействий взрослого заключается не в том, чтобы, манипулируя поощрениями и наказаниями, заставлять детей делать то, чего они не хотят, а в том, чтобы постоянно развивать уровень внутренних побуждений детей. Только такая стратегия воспитания означает реальную заботу о ребенке и его позитивном развитии.
Бобылева татьяна Николаевна | Все публикации
