Консультация для родителей «О требовательности к детям»

Татьяна Александровна Фадеева
Консультация для родителей «О требовательности к детям»
▼ Скачать + Заказать документы

«Как можно больше требования к человеку

и как можно больше уважения к нему».

А. С. Макаренко

Невозможно правильно воспитывать детей, не предъявляя к ним должной требовательности. Истина, которая, пожалуй, известна всем, но в применении к собственным детям не все родители руководствуются ею. Одни постоянны и неуклонны в своих требованиях, другие-снисходительны, третьи-чрезмерно строги, четвертые, то требуют, то уступают, пятые-требовательны по мелочам, а в главном-уступчивы.

Публикация «Консультация для родителей „О требовательности к детям“» размещена в разделах

• Консультации для родителей
• Темочки
• Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» ноябрь 2013

Требование к малышу нужно понимать не как насилие над его личностью, а как доверие и уважение к нему.

Справедливость и законность требований, это непременное условие в установлении взаимопонимания взрослого и ребенка. Малыш с готовностью слушает тех, кто требователен и справедлив. Он чуток к малейшей несправедливости и остро реагирует на неё. Дети обладают уникальной способностью улавливать, как относятся к ним взрослые, одинаково ли требовательны ко всем членам семьи или выделяют кого-то особо, в равной ли степени правила жизни в семье распространяются на больших и маленьких, старших и младших.

Даже уравновешенные, послушные дети на несправедливые требования могут ответить упрямством, а то и вступать в пререкания. Некоторые дети, постоянно испытывая чувство обиды, замыкаются в себе, теряют доверие к взрослым, начинают испытывать чувство неприязни к младшему брату, сестре.

Последовательность требований. Вот необходимое условие успешного воспитания.

Иногда, родители решают, что будут неуклонны в своих намерениях соблюдать режим дня ребенка, приобщать его к домашним делам, не делать за него то, что он может делать самостоятельно и т. д. Но со временем родители забывают о своих требованиях, не напоминают ребенку о его обязанностях, и конечно, в этом случае все благие порывы не имеют успеха. Отступать от требований, это способствовать непослушанию.

Добиваются послушания те родители, которые последовательны в своих требованиях.

Стоит лишь раз отступить ребячьему «Я хочу», как малыш и в дальнейшем будет рассчитывать на уступки.

Там, где берут верх уступки, воспитание идет вслепую, в зависимости от детского каприза. Отсюда и педагогическая несостоятельность родителей, их беспомощность в применении мер воздействия на ребенка.

Недопустимо, чтобы взрослые строили свои отношения с детьми в зависимости от настроения. Резкие переходы от нежности и ласки к иной крайности или чрезмерной строгости, сбивают ребенка с толку, и он с трудом понимает, что от него хотят. Неуравновешенность взрослых рождает детскую неуравновешенность.

Требования, предъявляемые к ребенку должны быть ему понятны, тогда можно рассчитывать на то, что они будут ему понятны и выполняться будут осознанно, с чувством ответственности.

Например, требования «веди себя хорошо» нужно раскрыть. А это значит нужно рассказать, что значит «хорошо?». И взрослому-то иногда не просто понять, что значит веди себя хорошо, а куда уж ребенку! Если вы хотите что-то конкретного от ребенка, так и говорите ему конкретно, что от него требуется. (Не бегай, сиди тихо, ходи спокойно, говори тихо, не кричи. Делай то, что просят, а не то, что тебе хочется)

Требования обязательно должны быть посильны детям. Случается, что родители, не предъявляли к ребенку систематических требований и при первом же его непослушании обрушивают на него целый поток требований : соблюдать чистоту и порядок, следить за своим внешним видом, проявлять вежливость. Ребенок, не привыкший ко всему этому, естественно не справляется с обязанностями. Он нервничает, что нередко приводит к конфликтным ситуациям.

Не лучше и предъявление заниженных требований. Например, давать поручения, с которыми они справятся без особых усилий, сюсюкаются с ребенком, хвалят его за то, что не требует морального напряжения. Пятилетний ребенок сказал «спасибо», поздоровался, а родители похваливают :«Он у нас такой вежливый». Дал кому-нибудь в обмен на игрушку, игрушку и снова родители восхваляют : «Он у нас такой добрый».

Ребенок не должен чувствовать, что ему все дается легко. Важно ставить его перед необходимостью проявлять усилие воли, терпение, умение отказываться от чего то, делиться с товарищами, уступать, ждать, проявлять выдержку.

В подходе к ребенку необходимо учитывать его возраст.

Дети растут, умнеют, обретают способность к волевым усилиям, накапливают жизненный опыт. Требования не должны быть статичными, а должны постоянно возрастать и перестраиваться соответственно возможностям развивающегося ребенка.

Вместе с ростом ребенка требования возрастают не только по объему, но и по степени трудности. В связи с этим перед взрослыми возникает задача доводить их суть до сознания ребенка.

Так например, старшему дошкольнику нужно обосновывать требования. Нужно добиваться, чтобы он осознал, что требование справедливо и поэтому нужно подчиниться ему. (Ложись спать раньше, иначе твой организм не успеет отдохнуть и восстановиться для нового дня). Такое осознание, справедливое и необходимое выполняется более прилежно. В связи с этим меняются и приемы, которые заставляют глубже вникать в суть требований. Например, вместо «нельзя» использовать другую формулировку: «не советую», «Подумай сам, что правильно», «Как ты думаешь?»

Таким образом ребенка подводят к умению вникать в замысел заданий. На такой основе взаимоотношений взрослого с маленьким легче учить понимать родительское слово, подчиняться распоряжением старших не механически, а осмысленно.

Плохо, когда взрослые пытаются добиться послушания за счет собственного авторитета, не считаясь с возможностями и настроением малыша. Ведь руководство с «высоты» всегда подавляет и потому исключает осознанное отношение ребенка к своему поведению.

Будучи неуклонны в своих требованиях, взрослые должны считаться с ситуацией, с физическим и душевным состоянием ребенка. Нельзя забывать, что жизнь диктует не только одни правила, но и ставит взрослых перед необходимостью допускать исключения. Это не таит в себе ничего антипедагогического в том случае, если ребенок с малых лет усвоит, что исключение, это событие редкое, и оно оправдано чрезвычайными объстаятельствами.

В требованиях к ребенку необходимо учитывать и индивидуальные особенности.

Суровый подход к тихим, застенчивым детям может развить робость, забитость. Они начинают испытывать страх, не только перед родителями, но и перед воспитателями, сверстниками, боятся их насмешек, избегают участия в совместных играх. Ребенок впоследствии с трудом будет входить в коллектив, не сможет постоять за себя, будет стесняться проявлять себя в деятельности.

Одно из немаловажных условий успешного воспитания, это согласованность требований со стороны всех родных ребенка (Мамы, папы, бабушек, педагогов детского сада)Отсутствие единства требований, является одной из серьезных причин детского своеволия, капризов, упрямства.

Плохо, если ребенок испытывает на себе разноречивость взглядов: воспитатель потребовал - родители не поддержали, мама разрешила – пап отменил. Маленького ребенка это сбивает с толку, кто прав? А дети постарше, могут пользоваться недоговоренностью взрослых.

Там, где царит разнобой в требованиях, ребенку «выгоднее» слушать тех, чьи указания совпадают с его желаниями.

Двойственность может и возникать в поведении ребенка в том случае, если не достигнута единая линия воспитания в семье и в детском саду. В саду ребенок трудолюбив, вежлив, аккуратен, а дома ребенок дерзит, не убирает за собой. Причина всего – отсутствие единства требований. Ребенок привыкает вести себя соответственно предъявляемым требованиям, отсюда и двойственность поведения.

Недопустимо при ребенке пренебрежительно отзываться о ком-нибудь из родственников.

Например, мама говорит о бабушке: «Избаловала ребенка, теперь он растет непослушным.» А бабушка в отсутствии матери говорит: «Ей хочется, чтобы ребенок по струнке ходил. Не будет этого. У нас не было, пусть у него будет» «Он у нас один, все должно быть для него»

Для того, чтобы у малыша было желание выполнять требования, необходимо следить за формой, в которой они предъявляются.

Одно и то же распоряжение звучит по – разному, в зависимости от того как его преподнести.

Сравните: «Кому сказано: сейчас же марш домой!» или «Побыстрей собирайся домой, ляжешь пораньше, я тебе сказку почитаю».

Ни в каком случае не использовать такие обещания как прием заманивая ребенка домой. В следующий раз малыш не поверит вашему родительскому слову.

Недопустимо, чтобы требование было похоже на упрашивание: «Будь умницей, ты же обещал слушаться». В таком требовании нет твердости, оно располагает к препирательству.

Взрослые, порой сами не замечают, что создают почву для капризов и непослушания.

Пытаются его стыдить, подтрунивают над ним: «Ты такой большой и плачешь, не стыдно?» «Ну, поплачь, поплачь, а я послушаю.» и т. д. Это раздражает, обижает, задевает самолюбие и ребенок еще больше начинает капризничать.

Важно, создать у ребенка умение реагировать не на крик, а на спокойный тон, вникать в значение слова.

Требовательность к детям должна быть разумной, справедливой, обоснованной, последовательной. В этом случае она поможет правильному воспитанию и развитию характера ребенка.