Татьяна Овчинникова
Консультация для родителей «Фразы, которые нельзя говорить ребенку»
▼ Скачать + Заказать документы
"Фразы, которые нельзя говорить ребенку"
Общаясь с детьми, мы редко задумываемся о смысловой нагрузке наших слов и о последствиях некоторых фраз для психики ребенка. А ведь даже вполне безобидные, на первый взгляд слова, могут нанести ребенку существенный вред.
Публикация «Консультация для родителей „Фразы, которые нельзя говорить ребенку“» размещена в разделах
Сегодня я хочу поговорить о тех фразах, которые нельзя говорить ребенку. Ведь так часто мы совершенно не задумываемся, что и как говорим своим детям, фразы просто вылетают почти на автомате, становятся обычными в семьях.
"Молодец!"
Вы знаете, я задумалась и очень задумалась. Кажется, что плохого, когда мы хвалим ребенка? Но, оказывается, по мнению психологов, эта фраза, которую мы часто (именно часто) повторяем, становится обезличенной и обесценивается ребенком. Видимо, ребенок своей интуицией и подсознанием понимает, что это все не от сердца нашего сказано, а практически автоматически. И получается не похвала, а так, что-то сказанное между делом. Поэтому совет от психолога: хвалить ребенка нужно обязательно, но при этом не использовать одних и тех же слов.
"Оставь меня в покое. "
Здесь может быть очень много вариантов — «не мешай», «отстань», «дай мне заняться делами своими», «сколько можно» и т. д. Думаю, что одно и то же можно сказать по-разному. Одно дело мы скажем по-доброму, что у нас много очень дел и при этом и помощи можно попросить, просто сказать все доброжелательно. А другое дело дать ребенку понять, что он — помеха. Таким образом, мы закладываем такую модель и для будущего общения и удивляемся, почему дети, вырастая, не могут нас понять.
Поторапливайся!
Наш ритм жизни такой, что надо делать достаточно быстро. А ребенок, как специально, отвлекается, не может угомониться, копается и т. д. По мнению психологов, если такая фраза нами часто повторяется, то опять же ребенок будет чувствовать себя помехой. А если все это говорится по несколько раз в день? Думаю, ни к чему хорошему это не приведет. А возможно, еще протест детей будет сильнее.
"Не трепли мне нервы. У меня здоровье не железное!"
Думаю, многие себя узнали… Часто мы манипулируем нашими болезнями — у кого сердце, у кого давление и т. д. Вроде скажешь эти слова, ребенок должен проникнуться. Но так ли все мудро опять же с нашей стороны? Наверно, все мы хотим, чтобы наши дети были с нами честны, поэтому и мы должны быть такими же. Лучше не обманывать, а то если у нас действительно будут проблемы со здоровьем, то ребенок может и не отреагировать. Он уже привык, что это бывает часто, и ничего страшного нет. По крайней мере, он не увидел.
"Быстро прекрати!"
Да, вот эта фраза, особенная. Вот с кем бы мы еще так разговаривали? Просто представьте, что мы это скажем своим близким, друзьям и т. д., а ребенку говорим. Наверно, услышав такое от нас, он чувствует себя полностью бесправным. И получается все наоборот. Вместо того, чтобы успокоиться, начинается протест с его стороны, и опять же, нам только хуже становится. Капризы, слезы, а в подростковом периоде и просто такие протесты, что мало не покажется, наверно, никому. Получается просто совершенно обратный вариант событий, а не тот, который мы вкладываем, произнося эту фразу.
"Ты такой…"
И далее по нашему сценарию скорее всего, в уменьшительно-ласкательной форме произносятся слова «глупенький», «маленький», «ленивый», «капризный» и т. д. Мы сами присваиваем ребенку ярлык. А если это сказано много раз? А так ведь мы и поступаем! И как ребенку поверить в свои силы? Так что задумаемся, что и как говорить нашим детям. Такой негативно окрашенный оттенок в наших словах может остаться надолго в душе наших детей.
"У тебя ничего не получается, давай я тебе помогу. "
Вроде, сама наша помощь не так и плоха, но опять же, такими словами мы сами программируем детей на неудачу. Дети, наверно, могут понять, что за них в нужную минуту мы сами все сделаем. Поэтому повнимательнее, наверно, надо отнестись к словам детей, когда он говорит : «Я сам!».
"Так хорошие девочки (мальчики) себя не ведут!"
Часто мы навязываем детям свои стереотипы. В нашем понимании хорошая девочка — это …и дальше перечисляется куча всего, также и про мальчиков. Но, возможно, мальчики из-за того, что мы им говорим, чтобы они были сильными и мужественными потеряют романтичность, трогательность и просто будут бояться своих чувств, когда вырастут. А девочки наперекор нашим представлениям о розовых бантиках и аккуратности не будут вылезать из джинсов, ничего близкого к понятию «женственности» не будет принято, просто будет протест со стороны детей. Наверно, все-таки нельзя лишат детей радости быть собой.
"Если такое еще раз повториться, ты у меня получишь!"
Чаще всего такие наши слова просто голословны. Да, мы иногда говорим, что ты лишаешься просмотра телевизора, любимых мультиков и т. д. уже в зависимости от возраста ребенка, но, как правило, все равно редко слово свое держим. Поэтому, получается тут же противоречие. Говорим одно, делаем другое. И как к нам после этого относиться? Верить и доверять ли нам? Если уж произносится такой запрет, то, наверно, надо быть последовательным. Дети должны знать, что будет в том случае, если они так поступили.
"Ерунда все это, не стоит так переживать. "
У детей наших столько бывает неприятностей. Нам они кажутся такими несерьезными. Ну, подумаешь, отобрали игрушку, поставили незаслуженную двойку, если он с другом поругался и т. д. — если мы все это будем называть ерундой и просто отмахнемся, то вряд ли к нам в дальнейшем будет доверие. И уже более взрослые проблемы ребенок не захочет нам доверить.
"Отстань, возьми все, что тебе надо, только успокойся. "
Капризы, истерики ребенка порой выводят нас из себя просто до крайней точки. Кажется, что пусть уж все дадим ему, только бы это прекратилось. После запретов строгих вдруг мы так поступаем. Что остается думать ребенку? Именно таким образом он может добиться своего. Наверно, можно еще много продолжать говорить на эту тему. К чему я начала весь этот разговор? Поймите правильно, не для того, чтобы показаться самой умной и идеальной мамочкой, конечно, нет. У меня у самой столько было всего. Особенно, когда растишь близнецов, и сразу оба сына, со своими характерами начинают что-то требовать. Просто все мы мудрее. И я в том числе. Наверно, прочитав такие советы еще бы лет пятнадцать — двадцать назад я о многом бы раньше задумалась. Если кому-то из вас мои размышления будут близки, буду очень рада.
«Не будешь спать – бабайка (серый волк, баба-яга и пр.) придет!».
Никогда не используйте тактику запугивания. Из подобного устрашения малыш усвоит только часть про бабайку, остальное от страха просто пролетит мимо. Сюда же можно отнести фразы, вроде «Будешь от меня убегать, тебя схватит страшный дядя (арестует полицейский, заберет ведьма и пр.). Не растите из ребенка неврастеника. Предупреждать ребенка об опасностях нужно, но не методом запугивания, а подробными объяснениями – что опасно и почему.
«Не доешь кашу – останешься мелким и слабым».
Фраза из той же серии страшилок. Ищите более гуманные способы накормить малыша, используя тактику созидательную, а не запугивательную. Например, «Будешь есть кашу – станешь умным и сильным как папа». И не забудьте после этого детского подвига (съеденной каши) обязательно взвесить кроху и измерить рост – наверняка, он после завтрака успел возмужать и подтянуться.
«Будешь кривляться (косить глаза, показывать язык, грызть ногти и пр.) – таким и останешься» или «Будешь ковырять в носу – палец застрянет».
Опять же, отказываемся от бессмысленных восклицаний, спокойно объясняем малышу – почему не стоит кривляться и ковырять в носу, а после рассказываем, что «Из культурных и послушных малышей всегда вырастают настоящие герои и великие люди». И демонстрируем крохе фото бравого генерала, который тоже когда-то был маленьким мальчиком, но никогда не ковырял в носу и больше всего на свете любил дисциплину.
«В кого же ты такой неуклюжий!», «Из какого места у тебя руки растут», «Не трогай! Я лучше сама сделаю!»
Если вы хотите воспитать самостоятельного и уверенного в себе человека, выбросьте эти фразы из своего лексикона. Да, малыш может разбить чашку, пока несет ее к раковине. Да, он может разбить пару тарелок из любимого сервиза, пока помогает вам мыть посуду. Но он искренне хочет помочь маме, он стремиться стать взрослым и самостоятельным. Такими фразами вы «на корню» убиваете его желание, как помогать вам, так и справляться без вашей помощи. Не говоря уже о том, что эти слова принижают детскую самооценку – потом не стоит удивляться, что малыш растет апатичным, боится социума.
«У всех дети как дети, а ты…»
Никогда не сравнивайте своего ребенка ни с его братьями и сестрами, ни со сверстниками, ни с кем-либо другим. В родителях ребенок должен видеть поддержку и любовь, а не упреки и принижение его достоинства. Такое «сравнение» отнюдь не подтолкнет ребенка к взятию новых высот. Напротив, малыш может замкнуться в себе, разувериться в вашей любви и даже «отомстить соседскому Ваньке» за его «идеальность»
«Ты у меня самая красивая, лучше всех!»
Чрезмерные похвалы затуманивают ребенку адекватную оценку реальности. Разочарование, которое испытает ребенок, когда поймет, что он отнюдь не уникален, может нанести серьезный вред психике. Никто, кроме мамы, не будет относиться к девочке, как к «звезде», отчего последняя будет добиваться признания своей «звездности» всеми способами. Как следствие – конфликты со сверстниками и пр. Воспитывайте в крохе умение адекватно оценивать себя и свои силы. Хвалить нужно, но не переоценивать. И ваше одобрение должно относиться к поступку малыша, а не к его личности. Не «Твоя поделка – самая лучшая», а «У тебя получилась замечательная поделка, но можно сделать ее еще лучше». Не «Ты – самая красивая», а «Тебе очень идет это платье».
«Никаких мультиков, пока не будет съедена вся каша» и пр.
Тактика – «ты мне, я тебе».
Никогда эта тактика не принесет плодов. Точнее, принесет, но не те, которых вы ждете. Ультимативный «бартер» со временем обернется против вас же: «хочешь, чтобы я сделал уроки? Отпусти на улицу». Не способствуйте капризам, прибегая к данной тактике. Не приучайте малыша «торговаться». Есть правила, и ребенок должен им следовать. Пока он маленький – проявите настойчивость и добейтесь своего. Не хочет убираться? Придумайте игру перед сном – кто быстрее уберет игрушки. Так вы и малыша вовлечете в процесс уборки, и приучите его убирать вещи каждый вечер, и избежите ультиматумов.
«С таким грязнулей я никуда не пойду», «Такого я тебя не люблю» и пр.
Любовь мамы – это явление незыблемое. Для нее не может быть никаких условий «если». Мама любит и все. Всегда, в любой момент, любого – грязного, больного, непослушного. Любовь с условиями подрывает уверенность ребенка в истинности этой любви. Кроме обиды и страха (что разлюбят, бросят и пр., такая фраза ничего не принесет. Мама – это гарантия защиты, любви и поддержки в любой ситуации. А не продавец на рынке – «будешь паинькой, буду тебя любить».
«Мы вообще хотели мальчика, а родилась ты», «И зачем я только тебя родила» и пр.
Катастрофическая ошибка – такое сказать своему ребенку. Весь мир, который знает ребенок, рушится для него в этот момент. Даже сказанная просто «в сторону» фраза, под которой вы и не имели в виду «ничего такого», может стать причиной серьезной душевной травмы малыша.
«Если бы не ты, я бы уже работала на престижной работе (ездила на Мерседесе, отдыхала на островах и пр.).
Никогда не взваливайте на ребенка свои несбывшиеся мечты или несделанные дела – ребенок в этом не виноват. Такие слова повиснут над ребенком ответственностью и чувством вины за ваши «обманутые надежды».
«Потому что я так сказала!», «Делай, что велели!»,
«Меня не волнует, чего ты там хочешь!».
Это жесткий ультиматум, который у любого ребенка вызовет только одно желание – протестовать. Ищите иные способы убеждения и не забывайте объяснить – почему ребенок должен то или иное сделать. Не стремитесь подчинить ребенка своей воле настолько, чтобы он как послушный солдатик беспрекословно вам подчинялся во всем. Во-первых, абсолютно послушных детей просто не бывает. Во-вторых, не стоит навязывать ему свою волю – пусть развивается самостоятельным человеком, имеет свою точку зрения и умеет отстаивать свою позицию.
«Чтоб я тебя больше не видела!», «Скройся с глаз!», «Да чтоб ты провалился» и пр.
Последствия таких маминых слов могут стать катастрофическими. Если чувствуете, что ваши нервы на пределе – уйдите в другую комнату, но никогда не позволяйте себе таких фраз.
«Да на, на, только отстань».
Понять маму, конечно, можно. Когда ребенок уже третий час подряд канючит «ну, мам, ну дай» — нервы сдают. Но сдавшись, вы открываете малышу «новые горизонты» — маму можно «сломать» капризами и нытьем.
«Еще услышу такое слово – лишу телевизора», «Увижу такое еще хоть раз – больше телефон не получишь» и пр.
Нет смысла в этих фразах, если вы не держите слово. Ребенок просто перестанет воспринимать ваши угрозы всерьез. Малыш должен четко понимать, что за нарушение определенных правил всегда следует определенное наказание.
«Замолчи, я сказала!», «Закрой рот», «Быстро сел на место», «Убери руки!» и пр.
Ребенок – не ваша собачка, которой можно дать команду, надеть намордник и посадить на цепь. Это человек, которого тоже нужно уважать. Следствие такого воспитания – равноценное отношение к вам в будущем. На вашу просьбу «прийти домой пораньше» вы однажды услышите – «отстань», а на просьбу «принеси водички» — «сама возьмешь». Хамство вернется хамством в квадрате.
«Ай, нашел из-за чего расстраиваться!», «Хватит страдать из-за ерунды».
То, что ерунда для вас, для ребенка – настоящая трагедия. Вспомните себя в детстве. Отмахиваясь такой фразой от ребенка, вы демонстрируете свое пренебрежение к его проблемам.
«Денег нет! Не куплю».
Само собой, данной фразой проще всего «откупиться» от малыша в магазине. Но из этих слов ребенок не поймет, что 20-я машинка – лишняя, а 5-я шоколадка за день приведет его к стоматологу. Ребенок поймет лишь, что мама с папой – два практически нищих человека, у которых никогда и ни на что нет денег. А если бы деньги были – то купили бы и 20-ю машинку и 5-ю шоколадку. А отсюда уже начинается зависть к детям более «успешных» родителей и пр. Будьте благоразумны – не ленитесь объяснять и говорить правду.
«Прекрати сочинять!», «Нет здесь никаких чудовищ!», «Что за чушь ты несешь» и пр.
Если ребенок поделился с вами своими страхами (бабайка в шкафу, тени на потолке, то такой фразой вы не только не успокоите чадо, но и подорвете доверие к себе. Потом ребенок просто не будет делиться с вами своими переживаниями, потому что «мама все равно не поверит, не поймет и не поможет». Не говоря уже о том, что «невылеченные» детские страхи проходят с ребенком через всю жизнь, превращаясь в фобии.
«Какой же ты плохой мальчик!», «Фу, какой нехороший ребенок», «Ах ты грязнуля!», «Ну ты и жадина!» и пр.
Осуждение – худший метод воспитания. Избегайте осуждающих слов даже в порыве гнева. Желаю нам всем быть любящими родителями, дарить свою Любовь детям, найти ту золотую середину, когда нет избалованности, но есть то, что хочется каждому из нас. Еще раз пожелаю просто мудрости всем нам. Быть может, все мы немного задумаемся над этим.
Татьяна Овчинникова | Все публикации
