Светлана Глущенко
Консультация для родителей «Дисциплина и ребенок»
▼ Скачать + Заказать документы
Дисциплина - более широкое понятие, чем просто наказание в ответ на проступок. Этот термин происходит от греческого слова, обозначающего "учить". Дисциплина предполагает обучение детей правильному поведению.
Нельзя требовать от детей, чтобы они без ущерба для своей психики вели себя как взрослые.
Необходимо обучать детей дисциплине с самого рождения. Мы должны осознавать, что дисциплина- это не только репрессивная мера, которую следует применять для исправления плохого поведения ребёнка, но это нечто более позитивное и полезное, благодаря ей можно научить ребёнка удовлетворять свои желания, а не сдерживать их постоянно.
Публикация «Консультация для родителей „Дисциплина и ребенок“» размещена в разделах
Много хлопот доставляет маленький ребёнок, достаётся мебели, посуде, обоям.
Но мы относимся ко всему снисходительно. Ребёнок еще не может сдержать себя, а раз не может значит не виноват.
Но как проверить: может сдержать или нет? Как уловить ту невидимую грань, до которой ребёнок не может сдерживать себя, а после которой может сдерживать желание овладеть влекущим предметом - поступить сознательно?
Поставим ребёнка в определённую ситуацию. Попросим ребёнка не смотреть на новую игрушку, которую мы будем распаковывать у него за спиной. Сколько выдержит? Вот принесли коробку, зашуршала бумага., нет не выдержал: любопытство одержало верх. Но так поступают не все, значительное число 3-х летних, тем более 4-х летние дети смогли выдержать испытание. А это значит: они уже могут контролировать своё поведение, могут вести себя произвольно.
Следовательно,дети уже способны выполнять простейшие правила дисциплины и простейшие нравственные нормы.
Произвольность — важная, но не единственная предпосылка правильного поведения, нравственного поступка. Мы знаем: к началу дошкольного возраста у ребёнка формируется речь, развивается мышление, восприятие, память. Возникают первые представления о простейших нравственных нормах, о добре и зле.
Постоянная дисциплина не означает простого установления правил после того, как ребёнок сделал что-то недозволенное. Она предполагает воспитание у ребёнка чувства ответственности.
Правила надо последовательно проводить в жизнь. Если ребёнок знает, что ему положено руки мыть всегда, он безоговорочно подчиняется. Если он знает, что садиться за стол с чистыми руками можно не всегда, то будет стараться нарушить это правило каждый раз. Он пытается сам решить, в каком случае можно мыть руки, а в каком - необязательно.
Правила нужно объяснять: "Все моют руки перед едой, чтобы в организм не попали микробы". У взрослых обычно есть веские причины для установления тех или иных правил. Трёхлетние дети уже начинают воспринимать разумные доводы. Это прекрасное время, когда взрослые могут что-то объяснить ребёнку.
Правила должны соответствовать уровню развития ребёнка, например, за то, что он рассказывает выдуманную историю (немного воображения полезно) или плохо ведёт себя в магазине (ему трудно приспособиться к необычной обстановке).
Правила должны быть выполнимыми и разумными по количеству. Не все аспекты жизни ребёнка требуют установления строгих правил. Главное - его безопасность и уважение им прав других людей. Можно спокойно игнорировать незначительные, неопасные отклонения в его поведении, например, нытьё и хвастовство. Как только ребёнок поймёт, что таким поведением он не привлечёт ничьего внимания, он прекратит это делать.
Ребёнку хочется узнать до каких пределов он может делать то, что хочет. При этом, он начинает думать, что взрослые следят за ним вовсе не для удовлетворения его желаний, а для того, чтобы сдерживать их. Другими словами, фундамент послушания закладывается в раннем возрасте.
Когда ребёнок ведёт себя неподобающим образом, мы сразу допускаем грубую ошибку, решая, что он хочет быть плохим. Наше убеждение, будто ребёнок специально поступает плохо, основано прежде всего на факте, что мы и прежде ругали его за подобный случай,а он опять повторил его, подтверждая наше мнение о нём. Вполне возможно, что в каких-то случаях поведение ребёнка может быть и преднамеренным, как реакция на ваш резкий выговор. Вот почему надо постоянно поддерживать и развивать добрые отношения, чтобы у ребёнка возникло желание принять ваше руководство и контроль над его поступками.
Если мы никогда ни в чём не будем отказывать им, то окажемся во власти эгоизма. Сложность заключается в том, как правильно вести себя, когда приходится принимать решения. В такой ситуации разумнее всего сохранять полнейшее спокойствие. Если бы мы смогли оставаться совершенно спокойными и уверенными в себе, выдерживая атаки ребёнка, то быстрее научили бы его понимать, что протесты бесполезны.
Обвинения и телесные наказания в конечном счёте не эффективны. Разумеется, взрослые, излив гнев, отведут душу, но не решат воспитательных проблем. Ребёнок огорчается, поскольку взрослые расстроены, но он очень часто не знает, что сделал не так. Разве плохо быть любознательным? Ребёнок не знает ответа на этот вопрос, и нет уверенности в том, что он не совершит тех же ошибок в дальнейшем.
Есть и другие последствия такого подхода. Когда на ребёнка кричат, когда его стыдят, страдает его самолюбие. Взрослые не назвали плохим его поведение. Они сказали, что плохой он сам. А если так, то нет смысла пытаться вести себя лучше. Кроме того, ребёнок будет считать, что в случае разногласий с другими людьми он может применить физическую силу.
Проще всего конечно заставить ребёнка вести себя хорошо. Будь послушным, получишь награду, будешь баловаться- жди наказания. А ведь награды и наказания разнообразны. Подарок, улыбка, слово одобрения, выразительный взгляд, интонации голоса, ласка или её отсутствие- всё может служить средством награды и наказания. Можно одобрить или наказать прямо, а можно и косвенно, например, сравнив поступок ребёнка с поведением сказочного героя- доброго или злого. Дошкольник ждет одобрения от взрослых и страшится наказания и поэтому старается соблюдать нормы и требования. Так возникает один из нравственных мотивов дошкольника- стремление сохранить и упрочить позитивное отношение к нему со стороны окружающих. Этот мотив, ориентирован на внешний, социальный контроль.
Часто возникает вопрос: можно ли наказывать? А можно вообще обойтись без наказаний? Увы! В реальной жизни не так уж редко встречаются ситуации, когда мы не можем и не должны быть равнодушны, когда ребёнку надо решительно и быстро сказать «нет». И мы прибегаем к наказанию. Каким оно должно быть? Тут нет готовых рецептов. Конечно, физическая боль, грубые слова недопустимы. Они травмируют психику ребёнка, нарушают его базовое доверие к нам. Дозировка и форма наказания всегда индивидуальны, умение ими пользоваться- особое мастерство для взрослого. Важно лишь одно: каким бы ни было наказание, оно не должно унизить его человеческое достоинство.
И всё же нравственное поведение ребёнка построенное, основанное лишь на
внешнем контроле, на поощрениях и наказаниях, прагматично. Ребёнок выполняет нормы не потому, что он добр, честен, хорош, а потому, что ему выгодно их соблюдать. Нарушать же -не выгодно: можно нарваться на наказание. Такое нравственное поведение нуждается всегда во внешней опоре-социальном контроле. А что если этот контроль ослабнет? Если он исчезнет совсем?
Конечно в жизни дошкольника это случается довольно редко. Он почти всегда на глазах у взрослых: родителей, воспитателей, посторонних. Постоянное присутствие взрослых, их «всепроникающий» взгляд могут создать у ребё нка иллюзию: даже если взрослого рядом нет, он всё равно, рано или поздно, узнает о нарушении, догадается, «увидит по глазам». Так происходит «вращивание внешнего контроля: теперь уже не сам взрослый, а лишь его образ в сознании ребёнка становится носителем контроля, постоянно бодрствующим «стражем нравственности, стражем дисциплины».
Но пройдет время, и неустанный «страж» засыпает». Школьник, подросток всё чаще «выпадает» из поля зрения взрослых, всё меньше его страх перед внешним контролем. Придёт час- и бывший дошкольник станет юношей, взрослым, создаст семью. Каким он будет с женой и детьми? В отношениях, скрытых от внешнего контроля, от чужого глаза? Устоят нравственные мотивы или лишившись своей внешней опоры, исчезнут, не оставив следа?
Чтобы ребёнок в дальнейшем при отсутствии внешнего контроля продолжал вести себя, так как хотят этого взрослые, необходимо сформировать у ребёнка положительный «образ самого себя».Сохранить и упрочить представление о себе как о «честном», «добром», «справедливом», хорошем. И получить мы можем всё это, путём обыкновенного позитивного эмоционального общения с ребёнком.
Стиль общения с ребёнком- главный секрет правильного, нравственного поведения ребёнка. Прощаем ли мы проступки малыша, отдаем ли мы ему своё время, силы, душевную теплоту в обычном общении, оказываем ли доверие «нарушителю» - во всех этих случаях мы действуем бескорыстно, ставим потребности и интересы ребёнка выше своих собственных. А тем самым даём ему возможность почувствовать себя значимым, достойным внимания и доверия- создаём у ребёнка «положительный образ себя». А вот в рамках авторитиарного и даже демократического общения может формироваться поведение ребёнка основанное лишь на внешнем контроле.
Дети постоянно испытывают потребность в объятиях, поцелуях, похвалах и положительном к себе отношении. Они даже могут нарочно плохо себя вести, чтобы только привлечь внимание взрослых. Вывод для взрослых ясен: уделяйте внимание хорошему поведению и игнорируйте нежелательное.
Необходимо обращать внимание на ребёнка,когда он себя хорошо ведёт. Подойдите к нему, когда он тихо играет с игрушкой или смотрит книгу, положите руку на плечо или обнимите и скажите: "Мне нравится, как ты играешь с кубиками". Своё положительное отношение можно выразить быстро, чтобы не нарушать игры ребёнка. Просто дайте понять, что хорошее поведение не осталось незамеченным.
Очень важно часто хвалить ребёнка. Похвала - это способ передачи ему ваших ожиданий. Похвала развивает у ребёнка чувство уверенности в своих силах. Уверенный в себе ребёнок легче переносит замечания. Он понимает, что они касаются его поведения, а не его лично.
Взрослые сами должны следить за своим поведением и показывать ребёнку хороший пример. Дети очень наблюдательны и копируют поведение окружающих.
Помните, что дисциплина - это не просто слепое послушание. Чтобы из маленьких детей получились дисциплинированные взрослые, им нужны терпеливые и любящие учителя.
Светлана Глущенко | Все публикации
