Светлана Пиманкина
Консультация «Когда ребенок манипулирует взрослыми?»
▼ Скачать + Заказать документы
Вашими словами вы не обманете ребенка; не слова ваши будет он слушать, но ваш взор, ваш дух, который обладает вами. (В. Ф. Одоевский)
Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете. (Макаренко А. С.)
Публикация «Консультация „Когда ребенок манипулирует взрослыми?“» размещена в разделах
«В современном мире в век развитых технологий, продвинутых гаджетов, юридически грамотных родителей и не защищенных законодательно учителей и воспитателей, дети растут, как трава в поле, сами по себе!» - это мое сугубо личное мнение.
Уважаемые родители, эта статья для нас с вами. Задалась целью узнать как можно больше о воспитании детей, отправившись обучаться в педагогический вуз, и до сих пор (уже более 15 лет) ищу ответы на вопросы, связанные с данной темой.
Многие родители, полагаясь на современные гаджеты и систему образования, отпускают своих детей в неконтролируемое «плаванье» по окружающей их реальности. Но имеем ли мы моральное право, как родители, осознанно сделавшие выбор родить в этот мир существо, подобное нам, позволить детям просто «плыть» по течению современной жизни, не дав им даже «бревна», за которое можно будет уцепиться в «потоке»? Можно, конечно, утешить себя, сказав, что плавать учат, просто отпустив в воду. Позволю себе не согласиться с данным оправданием. Да, да, именно оправданием со стороны родителей своего нежелания помогать ребенку приобрести знания, необходимые для существования в современной действительности! Смею вас заверить, что ни к чему хорошему это не приведет.
Я считаю, что время родителей, затраченное на воспитание своих чад окупится в многократном размере в виде успехов в детском саду и школе, на рабочем месте и в жизни общества в целом. Как бы громко и пафосно не звучали последние слова, но это именно так!
Самое дорогое, что у нас есть, опять таки на мой взгляд, это время, которое отпущено нам на каждый этап жизни. И как же безжалостно мы тратим его на бесполезные вещи, откладывая на завтра то, что необходимо сделать сегодня.
Каждый этап в жизни ребенка дает возможность родителям вложить в его сознание, систему ценностей, моральный облик свой вклад. Очень важно не упустить это время!
Моя статья посвящена вопросу детской манипуляции родителями. Это всего лишь небольшой аспект в отношениях взрослый – ребенок, но огромный вопрос в формировании взаимоотношений каждого конкретного ребенка и родителя.
Работая в детском саду и каждый день наблюдая за отношениями между детьми и родителями, а так же за двумя своими детьми и нашими с ними взаимоотношениями, пришла к выводу, что эта тема актуальна для каждого.
Изучая литературу, столкнулась с большим числом определений термина «манипулирование», но наиболее подходящим к тематике данной статьи посчитала определение из краткого словаря психологических терминов:
Манипулирование – совершение каких-либо действий, поступков с целью достижения своих замыслов, интересов, потребностей за счет другого (или в ущерб интересам другого человека) в скрытой, завуалированной форме.
Честно признавая современные реалии, манипуляция – наиболее распространенный вид человеческого общения.
«Детское» манипулирование порой начинается так невинно и мило: «Подуй, горячо!», «Подними, я упал!», развиваются с угрожающей быстротой: малыш специально падает, чтобы его поднимали, испытывая свои способности руководить поведением взрослых (на подсознательном уровне). Ребенок обучается новой для себя модели отношений, основанных на шантаже. Эта модель может ему понравиться, потому что дает почти мгновенный результат, а значит — возможность быстрого и легкого самоутверждения. Постепенно навыки неигрового, открытого общения вытесняются привычкой манипулировать. Пропасть между маленьким человеком и миром растет. В этой игре нет победителей.
Не пытайтесь отвлечь и «уболтать» ребенка, устроившего истерику. Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать «момент истины», поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится.
Бесполезно читать лекцию, пускаться в длинные объяснения, пытаясь апеллировать к его сознанию и совести. В такие моменты даже взрослому не всегда удается действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку почему, собственно, вы не будете выполнять его требование (скажем, сидеть рядом целый день, забросив все дела). Но прекратите любой разговор, как только он начнет топать, кричать и т. д. Просто перестаньте его замечать и выйдите из комнаты. Не стоит обвинять себя в жестокости. Куда более жестоко вырастить несчастного человека, не способного к нормальному общению. Если вы сумеете остаться непреклонны, потребуется повторить процедуру не более трех раз. Когда ребенок затихнет, дождитесь, пока он сам вступит с вами в контакт. В особо запущенных случаях некоторые дети воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и дуться долго не нужно. Постарайтесь сохранять вид непринужденный, но ни в коем случае не «пуленепробиваемый».
Общайтесь с ребенком на равных. Постарайтесь избавиться от ролевого общения. Забудьте об имидже Матери, Воспитателя, Большого Умного Взрослого. Не сюсюкайте. Попробуйте говорить с ним как с другом. Так легче всего уважать и себя, и своего собеседника. Последите за собой и избавьтесь от манеры говорить о себе в третьем лице: «Мама все видит! Мама сердится».
Необходимо выработать у ребенка уважение к частному пространству. Если у него есть своя территория, где он чувствует себя защищенным и неприкосновенным, где ему не мешают, то он лучше поймет и примет ваше право «на автономию». Почаще демонстрируйте уважение к пространству малыша. Например, стучитесь, когда входите в его комнату.
Предоставляйте ему возможность выбора — хотя бы в мелочах (какую еду есть, какую одежду носить и т. д.) Но самое главное — поверить в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет равные с вами права… но не большие!
