Наталья Днепровская
10 тезисов, как воспитать психологически сильного ребенка
▼ Скачать + Заказать документы
10 тезисов, как воспитать психологически сильного ребенка
се психически здоровые родители хотят, чтобы их ребенок рос психологически сильной личностью. Чтобы он был самостоятельным и ответственным, независимым и отзывчивым, чтобы не боялся трудностей и критики, обладал здоровой самооценкой… Это все - про психологически сильного человека. Которым, конечно же, можно стать и самостоятельно, когда повзрослеешь, но куда лучше сразу вырасти таким благодаря родительскому воспитанию. Как воспитать психологически сильного ребенка никакая не тайна. Рецепт известный, и в нем довольно много ингредиентов. Вот они:
Публикация «10 тезисов, как воспитать психологически сильного ребенка» размещена в разделах
1. Не делайте своего ребенка центром вселенной.
В российском обществе довольно сильно распространены детоцентрические семьи, в которых всё делается ради благополучия и счастья ребенка, все члены семьи заняты "обслуживанием" интересов ребенка и словно не замечают своих собственных нужд, желаний, потребностей в том числе психологических. Жертвенность родителей в таких семьях на самом деле не несет ничего хорошего детям. Именно детоцентризм семей ведет к тенденции в чрезмерной инфантилизации молодого поколения. Они вырастают с уверенностью, что не только родители им всё должны, но и общество. Это вовсе не так. Общество, конечно же, так не думает, отчего у выросших детей возникают множественные социальные конфликты, и это не способствует их психологическому комфорту, к которому они привыкли в родительском доме.
* Учите своих детей сосредотачиваться на том, что они сами могут дать обществу и миру, а не на том, что они могут от этого общества получить. Прививая такой образ мышления, вы поможете детям адекватно воспринимать себя в этом мире.
2. Не поощряйте ребенка диктовать семье свои правила.
У детей в детоцентрических семьях слишком много власти над родителями. И получается так, что не родители управляют, организуют и воспитывают детей, а дети управляют родителями. Они диктуют, что семья будет кушать на ужин, куда пойдет на выходные, когда ляжет спать, к кому в гости будет ходить… Мнение ребенка, безусловно, должно учитываться родителями, но не в ущерб здравому смыслу и интересам других членов семьи.
* Поощряйте ребенка говорить о своих желаниях и своем выборе, но пусть он знает, что в случае конфликта мнений решение в семье принимают взрослые в соответствии с иерархией своего главенства и жизненного опыта.
3. Не ждите от детей совершенства.
В некоторых семьях, частично и в силу детоцентричности тоже, на детей возложены непомерно большие ожидания. Что ребенок, в которого вложено столько сил и надежд, будет непременно лучше всех учиться, проявлять себя в спорте, музыке, всевозможных олимпиадах, а позже обязательно займет престижную должность, в общем, будет соответствовать родительским представлениям о нем. Чем раньше родители поймут, что ребенок не обязан становится таким, каким его хотят видеть родители, тем спокойнее станет обеим сторонам.
* Вместо того, чтобы подталкивать ребенка к тому, чтобы быть лучшим среди других, сосредоточьтесь на том, чтобы помочь ему стать лучшей версией себя.
4. Не прививайте детям менталитет жертвы.
Быть отвергнутым, проигравшим, обманутым, к сожалению, часто приходится в этом мире. Ребенок обязательно столкнется и с провалом, и с обманом, и важно то, как вы себя поведете в этот момент. Если начнете преувеличивать его беды и ругать обстоятельства, ничего хорошего для эмоциональной саморегуляции ребенка вы не сделаете.
* Родители, сознательно воспитывающие психологически сильных детей, помогают им в случае поражения найти и предпринять действия, которые улучшат ситуацию, а не списывают провал на внешние силы, несправедливость или везение соперника.
Они помогают справиться с эмоциями, увидеть ситуацию со стороны и расписать план действий, который поможет достичь намеченной цели.
5. Не позволяйте чувству вины руководить вами.
Признайтесь, как часто вы отменяли свое решение из-за того, что чувствовали себя виноватым перед ребенком? Например, сказали утром «сегодня никакого мороженого», а вечером купили ребенку три вида любимого пломбира только потому, что весь день видели его грустное лицо. Или, например, по вашей вине ребенок опоздал на последний сеанс долгожданной кинопремьеры, и теперь он уже почти три часа играет в компьютерные игры, а вы делаете вид, что не замечаете время и разрешаете поиграть еще немного. Не прививайте такую модель поведения вашему ребенку.
* В жизни не получится всегда избегать неприятных ситуаций, спровоцированных вами, но чувство вины не должно мешать делать правильный выбор.
6. Не принимайте решения из страха.
Страх - другой катализатор ваших необдуманных реакций. Главный страх родителя - вдруг что-то плохое случится. Чтобы предотвратить что-то плохое, мы предпринимаем меры предосторожности, учим правилам безопасного поведения - на улице, на природе, в школе и дома. Но иногда страхи так глубоко заползают в душу родителю, что не дают ему адекватно воспринимать окружающую обстановку и перестраховываются там, где и не надо: «не лезь к луже», «не катайся быстро», «не забирайся высоко»… Выращивая детей в пузыре безопасности, мы, конечно же, преуспеем в сохранении их от мелких и крупных бед, но только не в этом задача родителя.
* Родитель не протектор, он - проводник. Который учит, направляет, дает получить ребенку свой собственный опыт, сделать свои собственные ошибки и выводы.
Передержка в пузыре безопасности тормозит развитие ребенка, делает его неготовым к адекватным реакциям на события реальной жизни.
7. Дайте ребенку испытать последствия своих решений и поступков.
Перестаньте ходить за ребенком и напоминать ему собрать сумку в школу, мол, если ты не соберешь все с вечера, утром что-нибудь да забудешь. Не напоминайте. Пусть забудет. Пусть столкнется на практике с тем, о чем вы его предупреждаете в теории. Пусть даже получит двойку за невыполненное домашнее задание.
* Это все контролируемые ошибки, на основе которых ребенок приобретает опыт и понимает свою ответственность за те или иные действия, связь «поступок-последствие».
8. Давайте детям обязанности.
Если вы ловите себя на мысли, что не хотите нагружать детей какими-то бытовыми делами, если придерживаетесь мнения, что детство должно быть безоблачным и беспечным, то это выдает в вас самих психологически незрелого человека. Выносить мусор, мыть посуду, убирать лоток за котенком, ходить в магазин за хлебом - эти обязанности не омрачают детство, не делают его тягостным.
* Наоборот, рассуждая, что жизнь всему научит, еще успеешь «намучиться» с этим мытьем полов, вы оказываете медвежью услугу - вы не даете детям приобретать навыки, которые помогут стать самостоятельным, независимым, уверенным в собственных силах. Обязанности должны быть у каждого ребенка по силам и по возрасту.
Постоянно проводите ревизию его навыков и умений, и давайте новые обязанности, на уровень сложнее, на уровень ответственнее.
9. Принимайте их эмоции, позволяйте ребенку переживать из-за неудач.
Никто не говорит, что это легко - смотреть на расстроенного, плачущего ребёнка. Обиженного, раздосадованного. Часто родители стараются быстрее стереть эти эмоции и переживания, быстрее успокоить, отвлечь внимание на что-то приятное, лишь самим не слышать горьких слез и грустных слов ребёнка. Не сама лучшая практика. Как он (ребёнок) научится лучше понимать себя, если Вы не разрешаете злиться или обижаться? Детям нужна эта практика - терпимого дискомфорта, в которой они приобретают свою уверенность в том, что могут переживать сильные эмоции, учатся с ними справляться. Помогайте в минуты грусти и отчаяния проживать ти эмоции вместе, объясняйте, чем они вызваны, как долго могут держаться, как их принять и пережить.
* Рядом с эмоционально помогающим родителем дети обретают уверенность в совей способности справиться с жизненными вызовами самостоятельно.
10. Не вешайте ярлыков на детей.
Это происходит зачастую неосознанно: плачущего ребёнка называют "плаксой", за лёгкий проступок называют "растяпа", "ты что безрукий", за пятую двойку подряд "тупицей". Не так обидно это слышать от одноклассников и даже от учителей, как от родителей. Они тратят много душевных сил, чтобы справиться с этим внутренним дискомфортом, а потом принимают всё сказанное родителями в свой адрес и верят, что права не способны хорошо учиться, что у них не получается что-то делать хорошо. что с ними вечно что-то случается, что они "простофили", "нытики", "невезучие" в общем какие-то не такие хорошие как другие дети.
* Одна из задач в воспитании - удержаться от навязывания ребёнку его роли. Нечаянные родительские установки часто мешают ребёнку истинно реализоваться, не каждый ребёнок может им противостоять. Становясь взрослым, ребенок который играет привычную роль, а не живёт собственными установками и желаниями. У ребёнка просто пока не получается, и может несколько раз не получаться, прежде чем получится "правильно". для это пробы и нужны, чтобы однажды всё получилось :)
***
Если бы только это были все ингредиенты по воспитанию психологически здоровых, сильных детей. Нюансов гораздо больше - это и умение заботиться о себе, и умение поддерживать личные границы, и развитая эмпатия, и готовность помогать другим, и способность полагаться только на самого себя, и в то же время не бояться попросить помощи.
Но и приведенных ориентиров, смыслов достаточно для того, чтобы осознать свой стиль воспитания, проанализировать, к чему он моет привезти ребёнка, и если нужно - пересмотреть свои взгляды и методы.
