Elena Nikkel
Консультация для родителей «Дайте детству созреть в детстве»
▼ Скачать + Заказать документы
Успешный родитель?.
Заметили ли Вы, дорогие родители, что все чаще в нашей жизни стали встречаться словосочетания «успешный родитель», «успешный учитель», «успешный руководитель». Так или иначе, общественное мнение нас подталкивает к осмыслению и осознанию самого факта необходимой в современном мире успешной деятельности.
Родители нужны детям в любом возрасте, и вместе с тем, большим искусством является умение видеть, чувствовать и понимать процесс взросления детей и по-разному взаимодействовать с ними.
Вначале мы учим своих детей. Затем мы сами учимся у них.
Темочки:
- Консультации для родителей
- Темочки
- Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» февраль 2024
Именно у родителей дети приобретают свой первый опыт. Поэтому, для успешного родительства, в каждом возрасте необходимо осваивать новые качества, а значит необходимо учиться чему-то, что не делал ранее. Важно не бояться пробовать по-разному взаимодействовать с ребенком по мере его взросления.
Чаще родитель бывает успешным, когда понимает, что главное, важное и второстепенное.
Важно, если семья регулярно собирается вместе для общих дел (отдых, трапеза, бытовые дела и покупки).
Важно, если есть понимание. Эта та почва общения, которую мы закладываем в раннем детстве, и она дает возможность искать диалог в подростковом возрасте и находить понимание и единство в юношестве и зрелом возрасте.
Важно контролировать процесс воспитания, понимания при этом, что «Лучшее – враг хорошего». Если мы устали, у нас что-то не получается, мы с чем-то не справляемся, необходимо взять тайм-аут. Решения, принятые в спешке, не всегда разумны, и часто о них потом приходится жалеть.
Чаще родитель бывает успешным, когда помогает, понимает и позитивно думает.
Важно, если родители вовлечены в жизнь ребенка, занимаются своими детьми, но и не запрещают иметь свою жизнь, с «секретиками и тайнами».
Важно показать ребенку, что ваша любовь безусловна. Ваш ребенок несовершенен, как и вы. Используйте каждую ошибку ребенка, как возможность научить его чему-то новому. Заверяйте ребенка, что, несмотря на его ошибки, вы всегда будете любить его.
Не ребенок должен вас понимать, а вы – ребенка. Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым.
Разберем несколько часто встречающихся в семейной жизни конфликтных ситуаций.
1. «Я занят!» Ситуация, в которой задача родителя понять : то, чем сейчас занимается их ребенок, необычайно важно, даже если им кажется, что это не так. «Папа, давай поиграем» - «Я занят, попозже». Ребенку будет неприятно, но он поймет вашу занятость и с уважением к ней отнесется (или смирится). А если ребенок занят каким-то бессмысленным, на ваш взгляд, делом и вы ему говорите: «Хватит валять дурака, пора обедать». И что будет, если он вам ответит: «Я занят, приду попозже». А ведь то, чем он сейчас занят, очень для него важно. И он ожидает от вас того же уважения к своему «Я занят», какое он испытывает к вашему. То, что он уже умеет делать, для него очень важно.
2. С детским садом у многих родителей и детей связаны сильные переживания. Но почему-то одни дети спокойно остаются в саду, другие – плачут. Чем же отличаются эти дети? Оказывается родителями. Мать, которая считает, что все правильно, ребенок должен быть в детском саду, с таким чувством и ведет его в детсад. Ребенок, опираясь на уверенность матери, также спокойно и уверенно чувствует себя в группе. Другая мама, даже не отдавая себе в том отчета, в глубине души думает, что бросает ребенка для того, чтобы иметь свободное время, испытывает при этом чувство вины. Это передается ребенку и вызывает у него неприязнь и страх к детскому саду. Она долго прощается с ним, возвращается, уходя, оглядывается. Ребенок тоже не хочет расставаться с мамой.
3. Еще пример. Упал малыш, попал в больницу. Все прошло, ребенок здоров. Но при каждом шаге: «Осторожно»! В результате – аутизм. Ребенок замкнулся в себе, целый день сидит один, забившись в угол. Мама приучила его к тому, что каждое его движение может привести к чему-то страшному и поэтому единственный способ выжить – это не двигаться.
Поведение мамы можно объяснить. То, что ребенок упал, ее вина. Она прекрасно ее осознает. Это ощущение вины толкает на чрезмерную, слишком эмоциональную заботу о безопасности ребенка. И что же, она отгородила ребенка от остального мира сплошным забором страха.
4. Понимать ребенка. Наше отношение к занятиям ребенка очень хорошо отражается в термине «детские игры». Игры – это знакомство ребенка с окружающим миром. Наше первое желание – убедиться, что этому миру можно доверять. Взрослым надо понять, что если мы не видим смысла в какой-то детской игре, то для ребенка она важна. Например, рыбалка ребенку тоже может показаться ерундой: сидит взрослый дядя неподвижно и время от времени делает какие-то движения.
В семье рождается второй ребенок. Девочка вдруг начинает ползать на четвереньках, гулит, просит кормить ее из соски. Таким образом, она требует от взрослых равного с малышом участия к себе, заботы, внимания. Девочке помогает выйти из этого состояния другая игра – игра в куклы.
«Хватит мечтать, займись делом!» - это к вопросу о свободном времени. Между тем это время на самого себя нужно и взрослому. Каждому из нас не помешало хотя бы 15 минут в день уделять своей душе, полностью погружаясь в самого себя. А ребенку свободное время просто необходимо.
5. Агрессия. Проблема не новая – человек честно о ней думает с незапамятных времен. Сейчас существует три способа справиться с агрессией:
- можно подавлять в себе агрессивные чувства. Но ничего хорошего из этого не получится. Все, что затолкано в подсознание, выползает оттуда в самый неподходящий момент;
- давайте придумаем таблетки или прививки. Наступит мир, но это вряд ли кого-то обрадует, поскольку вся жизненная энергия, которая в нас есть, сосредоточена как раз в этих самых агрессивных жизненных чувствах.
Чтобы сделать над собой усилие, да просто рано встать и пойти на работу, нужна эта энергия, эта агрессия;
- приручить этого волка, который в нас сидит, научиться управлять им, научиться использовать в мирных целях. Для этого служат все те же нами любимые игры (подвижные, военные, сюжетно-ролевые).
И последнее. Это часто задаваемый вопрос: «Скажи, зачем ты это сделал?» Ребенок сразу понимает, что вас совсем не интересует этот вопрос – в этом вопросе он слышит угрозу и наказание. Всегда ли взрослый может объяснить свои поступки? Тем более ребенок. Когда все хорошо, вы же не спрашиваете «Зачем ты это сделал?»
Ребенок, окруженный поддержкой – учится защищать;
Ребенок, окруженный похвалами – учится быть уверенным;
Ребенок, окруженный любовью – учится любить и дарить любовь;
Ребенок, окруженный свободой выбора - учится быть ответственным за свои решения.
Родитель - должность, требующая бесконечного терпения и любви.
