Анна Разделкина
Тренинг для родителей «Завышенные требования к ребёнку»
▼ Скачать + Заказать документы
Тренинг для родителей
«Завышенные требования к ребёнку»
Цель: Гармонизация детско - родительских отношений, изменение неадекватности родительских позиций в отношении своих детей.
Задачи:
В начале встречи педагог – психолог предлагает родителям закончить предложения:
Закончи предложение
Общение с ребенком – это ….
Родители, через диалог с ребенком дают ему почувствовать….
Далее родителям предлагается поделиться заповедями своей семьи со всеми присутствующими.
Семейные заповеди
Публикация «Тренинг для родителей „Завышенные требования к ребёнку“» размещена в разделах
На листе бумаги пишутся семейные заповеди, привычки, установки, взгляды.
Родители делятся своими заповедями, обсуждают их. Какие заповеди удовлетворяют, какие нет.
Информационный блок:
Самооценка – это некое представление человека о себе, поиск ответа на вопросы: «какой я?», «какой я по сравнению с другими?», «достаточно ли я хорош?»
Самооценка – популярный психологический термин. Все знают, что должна быть какая-то самооценка. Многие переживают, что она заниженная. Про других мы часто думаем, что она у них завышенная.
Есть еще выражение «адекватная самооценка», которое предполагает, что есть какая-то «правильная» самооценка, и когда ты точно угадал в граммах и миллиметрах, значит ты молодец, попал в точку. Получается такая странная упрощенная картина.
Безусловно, каждый из нас что-то думает о себе, как-то оценивает себя. Чем-то в себе мы довольны, чем-то недовольны, что-то хотели бы улучшить, что-то по нашему мнению у нас лучше всех.
Откуда берется самооценка?
Никто не рождается в роддоме сразу с какой-то самооценкой. Откуда же мы ее берем? Наше представление о себе формируется в течение всего детства, а потом и всей жизни – в общении с людьми, причём в общении со значимыми людьми, с теми людьми, чьё мнение важно. Можно сказать, что наша самооценка – это сумма отражений нас в глазах значимых для нас людей.
Мы общаемся с людьми, они реагируют на нас, выражают своё одобрение или неодобрение, восхищение или осуждение, и суммарный опыт этих отражений становится основой нашей самооценки.
Это не значит, что мы обречены всегда думать о себе только то, что думали о нас наши близкие. Мы можем пересмотреть это мнение, отнестись к нему критически, переосмыслить. Но сумму таких реакций все мы получаем в наследство от родителей.
К этим реакциям мы очень чувствительны.
Ребёнок рождается на свет совершенно беспомощным, очень зависимым от своего родителя. Для того чтобы ребёнок был уверен, что его взрослый будет о нем заботиться, будет его защищать, ребёнку очень важно знать, что он своему взрослому нравится.
Очень важно, чтобы твой взрослый был тобой доволен, чтобы он думал о тебе хорошо. Если твой взрослый тобой недоволен, если он на тебя сердится, то тебе жизнь не мила.
В подростковом возрасте это уже может быть по-другому, у тебя уже есть какие-то свои ресурсы, какие-то другие значимые отношения, друзья, какая-то своя позиция. И если тебе мама или папа говорят, что у тебя «руки-крюки» или «вечно с тобой все не так», ты можешь что-то этому противопоставить.
Тебе все равно будет неприятно, ты все равно будешь очень расстроен, но ты сможешь подумать – «это он говорит из вредности», или «это у него плохой характер», а на самом деле «мои друзья думают по-другому», и «я умею что-то, что родители не ценят, но я знаю, что это круто».
Но когда вам пять лет, у вас нет такой возможности. Вы не можете сказать: «Мам, ты преувеличиваешь. Конечно, у меня не всегда все получается, но что прям руки-крюки – это перебор». Ты не можешь в пять лет сказать: «Пап, наверное, у тебя сегодня плохой день, поэтому ты так говоришь».
Если ребёнок слышит это от взрослого, к которому он привязан, все эти оценки усваиваются некритично и сразу «проваливаются внутрь». Во многом они становятся основой нашего представления о себе. И у некоторых людей потом уходит довольно много часов с психотерапевтом, чтобы от этих высказываний критически отделиться. То есть понять, что это не истина, а просто у папы или у мамы был плохой день.
Потому что для ребенка слова родителей – это истина. Родитель – это в любом случае авторитет, человек, которому очень важно нравиться, соответствовать его ожиданиям.
Психолог: Давайте разберёмся, что влияет на самооценку ребёнка? Какие слова могут привести к заниженной самооценки и как это в последствии повлияет на ребёнка?
(Ответы родителей)
Психолог: Я сейчас назову вам причины, на которые вам стоит обратить внимание, возможно в них вы узнаете себя. Но это не повод, чтобы расстраиваться. Мы собрались с вами для того, чтобы разобраться в своих ошибках и перестроиться на новое общение со своими детьми.
Родители не учитывают контекст ситуации
Требования к ребёнку – основа воспитания, без которой не произойдёт его личностный рост. В каждой семье есть свои правила, которым подчиняются её члены, но должны быть и исключения из них, в зависимости от внешних обстоятельств. Например, существует договорённость, что каждый день ребёнок после школы идёт гулять с собакой. Это нормальное требование по отношению к школьнику, у которого немного домашних заданий и масса свободного времени. Но стоит помнить что, как и на «взрослой» работе, в школе бывают авралы, когда за один день нужно подготовить большой объем заданий. Если вы видите, что ребёнок выбивается из сил, стоит пойти ему на встречу, а не заставлять «найти время на все» и «делать то, о чем договорились».
Ребёнок часто лжёт
Жёсткие меры взыскания за малейшую провинность заставляют ребёнка изворачиваться и врать, чтобы избежать наказания. И в результате он привыкает к тому, что ложь – действенный способ уйти от решения любой проблемы.
У ребёнка слишком много ограничений и правил
В одной семье ребёнок после школы может часами валяться на диване, «зависать» в соцсетях или играть в компьютерные игры, а в другой используется система «тайм-менеджмента» : день расписан по минутам и малейшее отступление от графика грозит ребёнку «невыполнением нормы» и отсутствием отдыха. Родителям стоит помнить : чем больше список правил, тем меньше вероятность, что ребёнок запомнит их все и сможет соблюдать.
Родители постоянно указывают и придираются, не дают права на ошибку
Если постоянно «стоять над душой» у ребёнка и указывать на каждую ошибку, а затем показывать «как надо», это приведёт к тому, что он не сможет научиться выполнять работу самостоятельно и учиться на собственных ошибках.
Родители не предлагают выбор
Вместо того, чтобы задать ребёнку вопрос, что он хочет сделать сначала – снять пижаму или почистить зубы, некоторые родители просто раздают указания: что, как и в какой последовательности надо выполнять. Взрослым важно помнить, что детям следует не только давать готовые инструкции, но и стимулировать развитие самостоятельного мышления. Стоит дать ребёнку больше свободы, особенно, если речь идёт о решении рутинных повседневных задач.
Родителям важен результат, а не старания
Родители хвалят детей только в случае достижения высоких результатов. Высокая оценка в классе, первое место в соревнованиях, лучший результат в школе. Подобное поведение со стороны родителей заставляет ребёнка считать, что его любят и ценят только тогда, когда он не просто добивается успехов, а является лучшим из лучших.
Родители постоянно угрожают
Если ребёнок допустил провинность, он должен знать, что у этого будут последствия. Но когда родитель «играет на опережение» и использует регулярные угрозы как метод воспитания, особенно если не готов воплотить их в жизнь, это приведёт только к враждебности со стороны ребёнка.
Часто причина родительской тирании кроется в их личной неуверенности в себе, неспособности контролировать свою жизнь и сделать ее лучше. Поэтому они испытывают постоянное желание контролировать жизнь своих детей и управлять ею.
И как результат: Последствия завышенных требований к ребёнку
У детей, к которым предъявляются слишком высокие требования, формируется ощущение, что их стараний для достижения нужного результата всегда будет недостаточно. На вопрос «что надо делать, чтобы родители тебя любили?», они чаще всего отвечают, что должны учиться на отлично и хорошо себя вести.
Когда родители вынуждают ребёнка подчиняться своей воле, ему приходится подавлять свои собственные стремления и желания. В результате у ребёнка копится чувство ненависти и склонность к саморазрушению, которую он может направить и на себя, и на родителей, и на ближайшее окружение. У детей младшего школьного возраста это проявляется в постоянных болезнях, а у подростков — в тяге к алкоголю, курению и наркотикам.
Родителям следует помнить, что требования к ребёнку должны быть разумными и объективными. Только тогда эти требования не нанесут ему вред и благотворно скажутся на личностном развитии.
Показ короткометражного мультфильма «Alike»
Игра с родителями : Определить, каким видят своего ребёнка родители
Для этого каждый из них обводит контур руки, на изображенных пальцах пишет по букве имени своего ребенка. Затем родителям предлагается расшифровать буквы, назвать качества характера своего ребёнка, начинается на данную букву. В центре можно изобразить символ, кем ребёнок является в семье.
Благодарю всех присутствующих за работу. До встречи!
