Гром Вера
Тренинг для родителей «Ваш ребенок иногда капризничает»
▼ Скачать + Заказать документы
Цель тренинга : психолого-педагогическое просвещение и психологическое сопровождение семей.
Задачи:
показать родителям как влияет стиль общения с ребенком в семье на его развитие, воспитание, закладку его будущей жизни;
познакомить родителей с приёмами более эффективного общения с детьми;
формирование и развитие навыков рефлексии взаимоотношений родителей с ребенком;
приобретение родителями нового чувственного опыта при общении и взаимодействии с детьми.
Ход тренинга.
Участники тренинга располагаются по кругу.
Публикация «Тренинг для родителей „Ваш ребенок иногда капризничает“» размещена в разделах
1. Знакомство – приветствие.
Цель: способствовать установлению контакта между родителями; сформировать у них положительный настрой.
Каждый участник представляется и кратко рассказывает о себе. Например: Меня зовут___, моего сына (дочь) зовут. Моя основная деятельность. В свободное время я люблю.
2. Решение проблемной ситуации.
Трехлетняя Наташа громкими воплями оглашает квартиру: «Хочу на улицу! Гулять еще!». Она цепляется за свое пальто, пытаясь не снять его с себя, не слышит уговоров мамы, что пора обедать, спать, что все дети ушли домой. Девочка с визгом бросается на пол, стучит ногами. Казалось, что мама вот-вот потеряет терпение, но она сдерживает себя, уходит в комнату, плотно закрывают за собой дверь, крики возобновляются с удвоенной силой. Мама снова возвращается в комнату и через приоткрытую дверь наблюдает.
Та, несмотря на свое возбуждение, следит в свою очередь за мамой: почему же она не берет на руки свою Натусю? Почему же не обращает внимания? Крики затихают.
Мама спокойным тоном говорит:
- Теперь уберу в прихожей. Там грязно, сегодня еще пыль не вытирали. Услышав это, Наташа сразу садится, ведь на ней новое платье, которое одела в первый раз. Всхлипывая, спрашивает:
-А платье можно выстирать?
Мать хладнокровно молчит, продолжая делать вид, что занята своими делами. Наташа снова:
-А его можно выстирать?
-Можно, только после стирки оно не будет новым и таким красивым.
Наташа поспешно встает с пола, отряхивается, и разглядывает платье, бежит к маме:
-Сними. Вот это правильно! Переоденем платье, вымоем руки, лицо и будем обедать. Пора.
Вопросы.
Как бы вы поступили в этом случае, или аналогичном?
Как можно расценить поведение ребенка?
Родители отвечают.
3. Мини – лекция «Капризы ребенка и как с ними бороться»
Цель: педагогическое просвещение, показать пути решения каприз у ребенка.
Капризы и упрямство ребенка иногда не просто неприятные моменты, которых хотелось бы избежать, а фактор, способный довести родителей до полного психического истощения. Зачастую ребенок не хочет вас слушаться: чистить зубы или убирать игрушки. Он или просто не делает то, на чем вы настаиваете, или превращает отказ в истерику, от которой закладывает уши.
Некоторые дети реагируют, таким образом, чуть ли не на каждое действие. Часто капризы ошибочно принимают за нервные проявления: ребенок кричит, замахивается кулаками, разбрасывает игрушки, топает ногами, ложится на пол и кричит.
В дошкольном возрасте капризы у детей случаются часто, но все же нормой, по мнению детских психологов, не являются. Скорее это происходит от неправильного подхода к воспитанию ребенка. Ребенок до 6 лет более возбудим, ему сложнее держать себя в руках, да и не все нормы взрослого общества уже известны маленькому бунтарю. Если ваш ребенок капризничает и устраивает истерики часто, следует показать его врачу-специалисту, чтобы исключить предположение о нервности.
Взрослому может показаться, что капризы чада нелогичны и непоследовательны, что смена желаний и состояний проходит хаотично, но на самом деле в капризах ребенка всегда есть логика, просто взрослым сложно ее понять. В зависимости от возраста вашего ребенка капризы тоже разнятся.
Поговорим о капризах детей 3-5 лет.
Упрямство, протесты, истерики и своеволие - частые проявления кризиса у детей трех лет. Три года – возраст, когда ребенку хочется ощутить себя взрослым и самостоятельным, в этом возрасте дети уже имеют собственное "хочу" и готовы отстаивать его. Дети от трех и старше могут просто "передумать" что-то делать, или нарочно делать то, что вы запрещаете. Эти капризы часто основаны не на желании, а на протесте.
Также ребенок капризничает, если заболевает. Не имея возможности понять и рассказать о своем состоянии, ребенок начинает капризничать, чтобы обратить на себя внимание, чтобы ему помогли справиться с проблемой. После болезни в период восстановления ребенок также нередко бывает капризен, поскольку из-за слабости еще не может активно играть, а это ему необходимо. В такие моменты вы можете получить неожиданный беспричинный плач. На самом деле причина как раз есть - вынужденное ограничение подвижности. Да и повышенное внимание в период болезни от родителей и всего семейства не остается не замеченным ребенком, и отказываться от него после выздоровления многие дети не хотят, что опять же приводит к капризам.
Так что же делать, когда ребенок капризничает?
Для начала определитесь, каприз это или потребность. Если ребенок может спокойно объяснить, зачем ему нужно "то-то", то это не каприз, а потребность. Он действительно может захотеть попить перед сном или спать при свете. Может захотеть надеть другую пижаму, потому что вы и не догадываетесь, но эта трет или жмет. У ребенка другое восприятие. Будьте к нему внимательны - и вы научитесь отличать реальные проблемы от каприза.
Уделяйте ребенку больше внимания. Тогда капризов станет меньше в разы.
Помните, не нужно навязывать свое внимание и неотлучно сидеть у кроватки, в этом случае ребенок быстро научится вами манипулировать. Все должно быть естественно. Ребенок должен расти в общей атмосфере любви и заботы. Тогда ему не придется добиваться вашего внимания плачем.
Крик взрослого не способ остановить истерики и капризы ребенка. Постарайтесь спокойно объяснить, почему вы отказали в исполнении просьбы ребенка. Личный опыт: капризы ребенка и как с ними бороться Лучше, если вы опуститесь перед ребенком на колено и посмотрите в глаза, объясняя, что его поведение неприемлемо. Если малыш постоянно будет убеждаться в том, что вопли ничуть не трогают окружающих, то привычка имитировать истерику постепенно исчезнет, поэтому научитесь не реагировать на плач.
Не стоит ребенку говорить "нет" и "нельзя" без объяснения причин. Даже, если, по вашему мнению, он не поймет причин. Он должен знать, что, например, у вас нет денег на дорогую игрушку, или что вы не можете пойти в парк сейчас, потому что заняты. Ребенок, если ему хорошо все объяснить, поймет. Возможно, именно в этих случаях у вас появится возможность объяснить ребенку, что такое деньги и рассказать о других "взрослых" делах.
Когда у ребенка наступает пора активного исследования окружающего мира, то необходимо сразу для ребенка разделить понятия "свое" и "чужое". В этом случае многих проблем с тасканием чужих игрушек и вещей удастся избежать. Если ребенок взял вашу вещь и не отдает, возьмите какую-либо из его игрушек и предложите обмен. В 90% случаев ребенок соглашается. При этом не забудьте объяснить, что это мамино и нельзя брать это без разрешения. Ребенок начнет понимать границы собственности.
Многие родители балуют своих детей. Он же еще маленький, думают они. И очень быстро ребенок начинает считать, что ему можно все. Если ребенок делает что-то, что вас не устраивает, нужно сказать ему об этом. Спокойно и обстоятельно объяснить, почему вы не хотите, чтобы он это делал. Причем аргументы приводить нужно действительно весомые, а не "я сказала, не делай так!". Гораздо эффективнее сказать, что вы беспокоитесь о его здоровье, или просто отвлечь ребенка на что-то иное.
Маленького ребенка легко переключить, начав что-то рассказывать или показывая другие игрушки. Можно переключить ребенка на игру, например, "давай будем плавать, как рыбки!" вместо "быстро купаться!" и т. д. Не бойтесь показаться глупым перед своим ребенком. Играйте, дурачьтесь. Это точно отвлечет вашего ребенка от капризов и заставит увлечься вашей игрой.
Для детей старше трех лет можно использовать метод подмены. Дети в этом возрасте уже отлично вас понимают и пусть не сразу, но поймут, в чем суть. Если ребенок начинает капризничать и никакие способы это прекратить не работают, начните копировать его. Кричите, канючьте, хватайте его за руку (не сильно, требуйте от него что-нибудь. Ребенок увидит себя со стороны и быстро прекратит капризы. Часто так действовать психологи не рекомендуют, поскольку это "непедагогично", зато действенно.
Помните о том, что главные люди для ребенка - родители. Он берет с вас пример. И конечно же если вы кричите, что-то требуете от окружающих и плюете на все, ребенок будет вести себя соответственно. Вы - его супергерой.
Нельзя наказывать физически за капризы, а вот дать понять, что вам это не нравится, не только можно, но и нужно. Главное наказание для ребенка - лишение внимания. Покажите что вы его не слушаете. Игнорируйте поведение, которое вам не нравится.
Обязательно хвалите ребенка, если он что-то сделал так, как нужно. Или даже если он пытался. Таким образом, он станет отличать хорошие и правильные поступки, от неправильных. Не забывайте использовать местоимения "я", "мне" и т. д., когда хвалите ребенка. Вы для него эталон, ваше мнение ребенку важно. Не хвалите ребенка, уткнувшись в газету или в телевизор, а также из другой комнаты. Встаньте, подойдите к нему, присядьте так, чтобы можно было заглянуть ему в глаза, и дайте понять, что все ваше внимание сейчас сосредоточено на нем. Хвалите сразу, чтобы ребенок понимал, за что его хвалят. Так капризов станет меньше, а ребенок сам будет стремиться делать то, что нравится его родителям.
В конце концов станьте немного ребенком! Побегайте за "кракозяброй" по улице (в ту сторону, куда вам нужно попасть) или перепрыгните "ледяные моря" (если не хотите, чтобы ребенок наступал в лужу). Это весело и объединит вас с ребенком еще больше. Тогда вы получите от родительства куда как больше удовольствия, чем будучи строгим скучным взрослым.
4. Упражнение «Есть мнение» (решение наиболее распространенных ситуаций).
Ведущий: «Давайте разберем на конкретных примерах некоторые ситуации и подумаем, как взрослые могли бы в них поступать».
Мама пришла домой с 4-летней Наташей. Девочка громко требует: “Хочу на улицу! Хочу еще погулять! Хочу кататься на качелях!”
Ситуация №1. Мама уговаривает, объясняет ей, что пора обедать и спать, что все дети ушли домой. Девочка с визгом бросается на пол, стучит ногами. Мама кидается к ней, старается поднять Наташу, у нее не получается. Мама сама чуть не плача, продолжает уговаривать свою дочь…
Вопросы для обсуждения:
- каково ваше мнение, правильно ли поступила мама?
- что на ваш взгляд могло стать причиной такого поведения девочки?
- Как в такой ситуации поступили бы вы?
- Какие ошибки были допущены взрослым?
Вывод: В такого рода ситуациях бесполезно что-то объяснять ребенку - он все равно сейчас не слышит никого, кроме себя.
Правильным было бы уйти в другую комнату, оставив ребенка одного до тех пор, пока не пройдет это состояние!
Надо иметь ввиду, что такие бурные сцены рассчитаны ребенком на зрителей и сочувствующих, поэтому важно увести ребенка «со сцены» домой или в спокойное место, где нет посторонних.
Если малыш постоянно будет так себя вести, а вы не поддадитесь, то вскоре он убедится, что его вопли не волнуют окружающих, и аудитории у него нет, то привычка устраивать истерики постепенно исчезнет.
Если вы видите, что причиной стало переутомление ребенка и обычным такое поведение не является, то лучше перейти к телесному контакту (поглаживая ребенка, спокойным тоном, тихо, попробовать «отзеркалить» чувства ребенка «Наташа плачет, устала, ничего, бывает…», монотонные движения и звуки успокоят вас и ребенка и позволят разобраться в ситуации).
Ситуация 2. Миша бросается с криком на пол, чего-то требуя. Родители непреклонны. Миша кричит громче, ногами стучит сильнее, слезы катятся быстрее. Мама крепится с трудом, но ее стойкости хватает не надолго, и она говорит папе: ”Ну, ладно, давай уступим”. А Мише только этого и надо. Он кричит и требует еще настойчивее.
Вопросы для обсуждения:
-Что можно сказать про эту ситуацию?
- что стало причиной такого поведения?
- как стоит поступать родителям?
Вывод: Прежде всего, родителям следует четко определить список разрешенных и запрещенных вещей, и всегда придерживаться однажды установленного запрета, выступая единым «фронтом» мама+папа.
Очевидно, что демонстративное поведение Миши было рассчитано именно на маму. Дети гораздо наблюдательней, чем мы думаем и умеют прекрасно извлекать выгоду из личных особенностей взрослых, то, что нельзя получить от папы, можно попросить у мамы и т. д.
Необходимо выработать единые требования к ребенку у всех членов семьи! Ни в коем случае один из родителей не должен отменять запретов другого и тем более противоречить и спорить на глазах у ребенка.
Необходимо сформировать у ребенка понятие “нельзя”. И это не жадность или жестокость, а забота о здоровье и безопасности вашего малыша.
5. «Учимся друг у друга» (разбор ситуации из личного опыта присутствующих).
Цель: найти самые действенные способы анализа жизненных ситуаций на конкретных примерах, попробовав сделать это самостоятельно.
