Семинар-практикум «Взаимодействие воспитателя с родителями трудных детей»

Елена Качева
Семинар-практикум «Взаимодействие воспитателя с родителями трудных детей»
▼ Скачать

Семинар-практикум «Взаимодействие воспитателя с родителями трудных детей».

Цель: повышение коммуникативной компетентности воспитателей во взаимодействии с родителями трудных детей.

Задачи:

• Развитие навыков гибкого и доброжелательного отношения в общении с родителями.

Публикация «Семинар-практикум „Взаимодействие воспитателя с родителями трудных детей“» размещена в разделах

• Работа с родителями. Взаимодействие с семьями
• Родительские собрания в детском саду
• Семинар, практикум
• Темочки

• Обучение практическим приёмам и техникам при общении с родителями.

Ход практикума.

Упражнение «»

Работа с притчей «Страшный сон»

Инструкция: предложите педагогам прослушать и обсудить притчу.

Притча «Страшный сон».

Один восточный властелин увидел страшный сон, будто у него выпали все зубы. В сильном волнении он позвал к себе толкователя снов. Тот выслушал его и озабоченно сказал: «Повелитель. Я должен сообщить тебе печальную весть. Ты потеряешь одного за другим всех своих близких».

Эти слова вызвали гнев властелина. Он велел бросить в тюрьму несчастного и позвать другого толкователя снов, который, выслушав сон, сказал: «Повелитель, я счастлив сообщить тебе радостную весть – ты переживёшь всех своих родных».

Властелин был обрадован и щедро наградил толкователя за предсказание. Придворные очень удивились. «Ведь ты же сказал ему то же самое, что и твой бедный предшественник, так почему же он был наказан, а ты вознаграждён?» - спрашивали они. На что последовал ответ: «Мы оба одинаково истолковали сон. Но все зависит не только от того, что сказать, но и от того, как сказать».

Вопросы для обсуждения:

• Какое отношение, на ваш взгляд, имеет эта притча к теме нашего семинара-практикума?

• В чем, на ваш взгляд, разница в толковании первого и второго мудрецов?

• Исходя из вашего опыта, скажите, как чаще всего вы представляете родителям информацию о проблемном поведении их ребенка – как первый или как второй толкователь?

• Будет ли меньше конфликтов, если сообщать родителям негативную информацию о ребенке, используя способ второго толкователя? Почему?

Упражнение «Образ отношений с родителями»

Цель: провести рефлексию сильных и слабых сторон педагогов в общении с родителями, проанализировать актуальные проблемы взаимодействия. Раздайте педагогам чистые листы бумаги и карандаши.

Педагог-психолог: Пусть каждый из вас нарисует на листе бумаги себя и родителей своих воспитанников в виде геометрических фигур. Обратите внимание, что упражнение конфиденциальное! При его выполнении желательно ничего не комментировать и не задавать вопросов.

По завершении работы задайте вопросы, которые педагоги должны проанализировать самостоятельно. После каждого вопроса дайте время, чтобы участники тренинга могли обдумать ответ. Затем обсудите варианты ответов.

Вопросы к упражнению:

• Посмотрите на свой рисунок. Как расположены у вас фигуры: на одном уровне или на разных? Кто выше, а кто ниже? Какой вы вкладываете личный смысл в понятия «выше» и «ниже»?

• Кто расположен в центре, в окружении других геометрических фигур? Почему?

• На каком расстоянии друг от друга расположены геометрические фигуры? Почему?

• Посмотрите, сколько места занимает на листе ваше изображение и сколько фигуры, которые изображают родителей?

• Одинаковыми ли геометрическими фигурами вы изобразили себя и родителей? Почему?

• Присутствуют ли острые углы в изображенных фигурах? Почему? Какой смысл вы вкладываете в понятие «острые углы»?

• Какие свои сильные качества во взаимодействии с родителями вы могли бы выделить? Постарайтесь найти не менее трех личностных качеств.

• Представьте свои идеальные взаимоотношения с родителями. Какие изменения вы внесли бы в рисунок?

После того как участники ответят на последний вопрос, предложите педагогам поделиться своими мыслями, чувствами по содержанию упражнения.

Упражнение "Три я"

Слово ведущего: "Согласно утверждениям психологов, в каждом человеке "живут" три "Я" – Родитель, Взрослый, Ребенок (Дитя). Надо научиться узнавать их голоса, чтобы понять, почему мы так по-разному ведем себя с другими людьми, и почему они по-разному ведут себя с нами. Эрик Бёрн считал, что в каждый момент общения с собой или окружающими мы находимся в одном из этих состояний: объективно оцениваем обстановку и принимаем решения – как Взрослый; требуем или заботимся – как Родитель; фантазируем, капризничаем или слушаемся – как Ребенок. Моменты нашего общения с другими Бёрн назвал "трансакциями". Слово "трансакция" буквально означает "сделка". И если понимать общение как сделку, которая должна привести к положительному результату, становится ясно, почему этот результат не всегда так хорош, как хотелось бы. Просто Взрослый хотел серьезно и вдумчиво обсудить проблему с другим Взрослым, но на его месте неожиданно обнаружил раздраженного Родителя или обиженного Ребенка, и они не смогли договориться. Также несостоятельными могут быть сделки между другими эго-состояниями партнеров. Три состояния нашего "Я" – это не роли, которые мы играем. Родителем, Взрослым или Ребенком мы становимся, часто не отдавая себе в этом отчета, почти автоматически. В межличностном контакте человеку свойственно занимать одну из трех названных позиций, что определяется особенностями характера. Педагогу, вступающему в контакт с родителем, а особенно с "трудным", на его взгляд, важно найти правильную позицию. В общении могут использоваться все три позиции, в зависимости от ситуации".

Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности.

Инструкция. Оцените каждое из предложенных утверждений в баллах – от 0 до 10, где 0 – полное несогласие, а 10 – полное согласие.

1. Мне порой не хватает выдержки.

2. Если мои желания мешают мне, то я умею их подавлять.

3. Родители, как зрелые люди, должны устраивать семейную жизнь своих детей.

4. Я иногда преувеличиваю свою роль в некоторых событиях.

5. Меня провести нелегко.

6. Мне бы понравилось быть воспитателем.

7. Бывает, мне хочется подурачиться, как маленькому.

8. Думаю, что я правильно понимаю все происходящие события.

9. Каждый должен выполнять свой долг.

10. Нередко я поступаю не как надо, а как хочется.

11. Принимая решение, я стараюсь продумать его последствия.

12. Младшее поколение должно учиться у старших, как ему следует жить.

13. Я, как и многие люди, бываю обидчив.

14. Мне удается видеть в людях больше, чем они говорят о себе.

15. Дети должны безусловно следовать указаниям родителей.

16. Я – увлекающийся человек.

17. Мой основной критерий оценки человека – объективность.

18. Мои взгляды непоколебимы.

19. Бывает, что я не уступаю в споре лишь потому, что не хочу уступать.

20. Правила оправданы лишь до тех пор, пока они полезны.

21. Люди должны соблюдать все правила, независимо от обстоятельств.

Оценка результата:

Дитя (Д) : 1, 4, 7, 10, 13, 16, 19

Взрослый (В) : 2, 5, 8, 11, 14, 17, 20

Родитель (Р) : 3, 6, 9, 12, 15, 18, 21

Интерпретация

1. Позиция "Я" в роли "ребенка" (Д) – чувствительность, ранимость, зависимость, подчиненность, безответственность, высокая эмоциональность, но также свобода и спонтанность.

Позиция "Я" в роли "родителя" (Р) – стремление руководить, подчинять, брать ответственность на себя, авторитаризм.

Позиция "Я" в роли "взрослого" (В) – сдержанность, понимание интересов другого и гибкое распределение ответственности между собой и партнером по общению, пониженная эмоциональность, возможность ответить на вопрос: "Что происходит?".

2. Следует обратить внимание на соотношение эго-состояний:

• ВДР – развито чувство ответственности, характерно для педагогов.

• ДРВ – в личности преобладают инфантильные качества, такой человек может быть лишен рассудительности, чувства ответственности (либо напротив – гиперответственный, этических норм.

• РДВ (РВД) – человек склонен к критиканству, стереотипности мышления, излишнему консерватизму, а также, возможно, гиперопеке над окружающими.

Бланк ответа к тесту на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности

1. 2. 3.

4. 5. 6.

7. 8. 9.

10. 11. 12.

13. 14. 15.

16. 17. 18.

19. 20. 21.

Как говорить с родителями о плохом поведении ребенка.

Рекомендации педагогам:

1. Эмоционально настройтесь на сотрудничество

Необходимо подумать, за что конкретно вы переживаете и задать себе вопросы: «Какое препятствие эта ситуация создаёт в моей работе как педагога», «Какую сложность создаёт для успешной социализации ребенка?». Только после этого нужно настроиться на сотрудничество с родителями. При общении стоит учитывать свои интересы как педагога, и интересы родителя в заботе о ребенке. Вам нужно аргументировать свою позицию и применить активное слушание. Важно дать понять родителям, что цель у вас одна – развивать ребенка.

2. Применяйте специальные техники общения:

• Техника «От негатива к позитиву»

По этой технике сообщить родителям информацию о ребенке нужно в позитивном контексте. Это поможет родителям прислушаться к мнению педагога, и настроиться на сотрудничество. Акцент нужно делать на достижения ребёнка, даже если они незначительные.

Давайте попробуем, разделимся на три группы. У каждой группы будет своя ситуация, о которой они должны сообщить родителю с применением техники «от негатива к позитиву». Воспитателям предлагается три ситуации, когда они в негативной форме сообщают родителям о поведении ребенка. Воспитатели должны негативную форму сообщения перевести в позитивную форму.

Негативная форма Позитивная форма (примеры)

Ваш ребенок плохо себя ведет. Он дерется с другими детьми. Ваш сын умеет отстаивать свои потребности и защищать себя. Это важно для жизни. Но ему бывает сложно выразить это безопасным способом. Давайте вместе подумаем, как помочь ему сохранить дружеские отношения с детьми.

Ваш ребёнок гиперактивный, неусидчивый, непослушный Ваш сын очень любознательный и всем интересуется во время занятий, даже успевает увлечься чем-то другим. Не сомневаюсь, что он будет эрудированным человеком. Но иногда это мешает ему сосредоточиться, чтобы доделать работу до конца и получить удовлетворенное состояние.

У Вашей дочери всегда начинается истерика, когда ей что-то не дают! Ваша дочка всегда знает, что хочет и способна настаивать на своих желаниях. Это говорит о ее целеустремленности. Но иногда ей бывает трудно справиться с огорчениями. Давайте вместе подумаем, как можем ей в этом помогать.

• Техника «Не поиск виноватого, а поиск решения проблем»

В разговоре с родителями по этой технике нужно делать акцент не на обвинении, а на совместном поиске путей решения проблемы. Беседу лучше начать, рассказав о ребенке что-то хорошее, а затем перейти к неприятным моментам.

Когда вы будете сообщать неприятные моменты, вам нужно говорить только о поступке ребенка, а не о его личности. Завершать такой разговор тоже стоит на хорошей ноте.

Пример. Вероника сегодня хорошо усвоила правила в новой игре. Но с правилами на занятиях пока не справилась – забрала у Кати альбом и краски. Если с ней учиться играть по правилам дома, то она будет лучше их усваивать на занятиях. Это позволит ей быстрее влиться в детский коллектив. Она у Вас очень добрая. На данный момент интересуется, как играть в шахматы.

• Техника «Речевые штампы для сотрудничества»

Обращайтесь к родителям в виде просьб, а не требований. Например, начинайте разговор с фраз: «Не смогли бы Вы…», «Я прошу…». Также следует проявить внимание, поинтересоаться мнением родителей :

- «Вы не замечали, что в последнее время…»

- «Как Вы думаете с чем это может быть связано?».

В разговоре с родителями ребенка вы можете поделиться своими чувствами, с помощью техники «Я-высказывание» :

- «Вы знаете меня очень тревожит, что…»

- «Я начинаю беспокоиться…»

- «Мне бы хотелось разобраться…»

Далее предложите родителям совместный поиск решения проблем, что подчеркнёт общность интересов.

Например, скажите:

- «Давайте вместе попробуем поступить…»

- «А если мы будем придерживаться одной стратегии, это поможет ему в…»

- «Мы с Вами могли бы помочь Саше в …»

• Техника «Речевой стиль «адвокат»».

Речевой стиль «адвокат» покажет ваше уважение и заинтересованность по отношению к родителям. Примеры фраз речевого стиля:

- «Какой бы серьёзной ни была ситуация, мы попытаемся найти из неё выход, и я протягиваю Вам руку помощи»

- «Я не обвиняю ни Вас, ни Вашего ребенка в случившемся. Если это произошло, значит, на это есть какие-то причины»

- «Для меня важно не выявление этих причин, не выражение своего одобрения или порицания, а оказание помощи в сложившейся ситуации»

- «Я воспитатель, и моя профессиональная задача – дать знания ребенку, которые он сможет использовать в жизни»