Елена Казакова
Родительское собрание «Как научиться понимать своего ребёнка»
▼ Скачать + Заказать документы
Родительское собрание на тему «Как научиться понимать своего ребёнка»
(Средняя группа)
Это более широкое название нашего собрания, более узкое звучало бы так: «Мой ребёнок стал неуправляем – всех выводит из себя» или «Как насчёт дисциплины?». Начну с родительских реплик : «Мой сын такой спокойный и умный мальчик, не понимаю, почему на него жалуются в саду»; «Не знаю, что делать: воспитатель почти каждый день просит повлиять на ребёнка, может, у неё предвзятое отношение?».
Публикация «Родительское собрание „Как научиться понимать своего ребёнка“» размещена в разделах
Вам стыдно за поведение ребёнка и не хотелось бы, чтобы окружающие подумали, будто вы не умеете его воспитывать, но при этом отчаянно хочется его защищать? Значит, вы бывали в ситуации, когда вам на него жаловались, а если ещё нет, то никто не застрахован в будущем от жалоб педагогов на поведение ваших детей. Конечно, такие сообщения не приносят ни радости, ни гордости, но они необходимы, и к ним нужно относиться с пониманием. Какие наиболее частые проблемы выдвигают воспитатели, а затем и учителя в школе?
«Она не слушается и не придерживается правил»; «Он не усидчив, сам не занимается и другим не даёт»; «Она всё время носится, падает, часто ломает предметы»; «Он бьёт других детей»; «Она говорит плохие слова, обзывается»; «Он не слушается, не выполняет правил»; «Она слишком медлительная, ничего не успевает».
Все эти проблемы могут иметь разные причины: быть обусловлены особенностями темперамента, излишней активностью, повышенной агрессивностью, обидчивостью, неумением подчиняться чужому взрослому, особенностями воспитания в семье. Воспитателей и учителей можно понять: группы и классы сейчас многочисленны, и, если ребёнок ведёт себя плохо, это очень мешает педагогу. Именно о проблемах-помехах чаще всего и идёт речь. Конечно, есть и другие детские особенности, которые могут мешать прежде всего ребёнку, а не педагогу. Например, ранимость, чувствительность, слезливость. Есть дети слишком тихие, стремящиеся быть незаметными, неуверенные в себе. Есть, наоборот, яркие, подвижные. Дети могут быть в детском саду весёлыми и озорными, а дома – «тише воды, ниже травы». Сейчас для нас главное понять, как вести себя в ситуации, когда педагог говорит не слишком приятные вещи. В России родители чаще всего – адвокаты своих детей, и первая наша реакция – защитная. Жалоба педагога – это призыв объединить усилия, приглашение поддержать ребёнка! Самый лучший ход – опередить события и самому поинтересоваться поведением вашего ребёнка вне дома. Разберём ситуацию.
Ситуация
Никите 5 лет, он ходит в детский сад. Уже несколько раз воспитатель говорила его маме, что Никита часто не слушается, не выполняет её требований: то не желает заканчивать игру, то начинает «в шутку» драться. Мама дома спрашивала Никиту, как дела, но тот всегда отвечал, что всё хорошо. Мама лишь пожимала плечами. Когда воспитатель в очередной раз рассказала о плохом поведении на занятиях, Никита стоял рядом, понурив голову. «Это правда?» - тут же спросила его мама. «Ну…» - протянул Никита. «Что же ты меня позоришь? Вот придём домой, я тебе задам!» Мама, не смущаясь воспитателя, начала отчитывать сына. У Никиты был несчастный вид, он едва сдерживал слёзы. Уже дома Никита спросил: «Мама, а ты меня ещё любишь?» (Прокомментируйте, кто не прав и почему.)
Ситуация достаточно распространённая – педагог жалуется на ребёнка родителям, при этом сам «нарушитель» находится рядом. Насколько оправданна и этична позиция самого педагога? На сегодняшний день существует норма, которая рекомендует все беседы по поводу ребёнка проводить без его присутствия. Это оправданно, ведь
- педагог избегает роли «ябедника» и сохраняет свой авторитет;
- родитель имеет возможность успокоиться, обдумать информацию и спланировать разговор с ребёнком в уважительном ключе;
- ребёнок «сохраняет лицо», не будучи оскорблённым самым близким человеком при педагоге. (Что должна была сказать мама)
Есть ли ситуации, когда присутствие ребёнка оправданно? Только в том случае, если педагог специально приглашает родителя и ребёнка на беседу, построенную специальным образом для того, чтобы прояснить видение проблемы, и они вместе решают, как исправить ситуацию. Но такой способ применим далеко не к каждому проблемному поведению и может применяться только после 6 – 7 лет. Ваша задача – скорректировать тон обсуждения, прикрыть ребёнка от наказания, но не отмахнуться от проблемы.
Некоторые родители уверены : воспитатели в детском саду и учителя в школе сами должны справляться со всеми негативными проявлениями у детей. «Что она жалуется? Она же педагог, так пусть сама находит подход к ребёнку, пока он маленький. Нам и так забот с ним дома хватает!» Когда педагог рассказывает вам о плохом поведении ребёнка, всегда ли он «жалуется»? Конечно, нет. Нужно отличать «жалобы» от информирования. Когда педагог информирует о проблемах в поведении, он придерживается делового тона, относится к ребёнку с уважением и готов помочь родителям в преодолении трудностей. Такие беседы необходимы: из них мы узнаём, как ребёнок ведёт себя в обществе.
Есть категория родителей, которых такая инициатива педагога неизменно раздражает. Вместо того, чтобы сосредоточиться на информации, они испытывают агрессию к педагогу. Мама начинает возмущённо обсуждать это с папой или с подругами, а ребёнок находится рядом (кто ж пропустит такое). Родители, возможно хотят таким образом поддержать своё чадо, показать, что они «на его стороне». Но достигают обратного эффекта: закрепляется плохое поведение, а педагог теряет авторитет. Ребёнок начинает смотреть на него «свысока», игнорировать его требования, вести себя ещё более вызывающе. Конечно, ведь он чувствует поддержку родителей! Через отношения «воспитанник – педагог» ребёнок познаёт многие социальные нормы. Не научившись этому в детстве, ему будет трудно потом. А кто свяжет постоянные переходы на новую работу, скандалы с руководством и цепь увольнений с позицией родителей «Мариванна – дура»? Характеризуя педагога при ребёнке, можно оказать ему «медвежью услугу» на всю жизнь.
Один из основных путей получения информации о ребёнке – это родительские собрания в детском саду или школе. Этично ли обсуждать каждого ребёнка в присутствии всех родителей? В данный момент нормы таковы: о детях говорить только «в общем», в любых материалах, доступных всем, размещать только статистику. Индивидуальную информацию родитель может получать только в личной беседе с педагогом. К сожалению, эта норма соблюдается далеко не везде, и, скорее всего вам придётся услышать что-то о своём ребёнке при всех родителях. Мы воспринимаем успехи и неудачи своих детей как собственные. Итак, если вы слышите из уст воспитателей или учителей информацию о проблемах в поведении сына или дочери, постарайтесь дома вести себя так, чтобы сохранить самоуважение ребёнка и контакт с ним. Резкие слова и фразы ничего не дают, кроме обиды, и уж точно не прибавляют желания становиться лучше.
Что важно для ребёнка?
1. Внимание к его проблеме. Если он знает, что для родителей является важным его достойное поведение, соблюдение правил приличия, активность на занятиях, высокие успехи, то, будьте уверены, он постарается! Когда родители «болеют» за ребёнка, ситуация начинает меняться в лучшую сторону.
2. Уважение при любых обстоятельствах. Ребёнку, который знает, что он уважаем и любим родителями, будет легче понять их и исправить своё поведение. Поэтому просто необходимо исключить из речи оскорбительные слова и выражения. Никогда не устраивайте «публичную порку» при педагоге. Просто скажите: «Спасибо за информацию. Мы обязательно обсудим это дома».
3. Наглядность. Возьмите игрушки и разыграйте ситуацию. Или нарисуйте сказку. Ребёнку до четырёх лет покажите, как нужно себя вести («Мишка слушался воспитателя: хорошо кушал, убирал за собой игрушки, мирно играл с другими детьми…»). Для более старших детей ситуация сначала проигрывается «как есть» («Мишка не слушался, дрался, не старался на занятиях, а потом «Мишка подумал и решил вести себя хорошо. И ему это очень понравилось»). Поступая так, вы можете донести до ребёнка нормы поведения самым близким для него способом. Играть или рисовать можно ежедневно, пока проблема не начнёт исчезать.
4. План действий. Дети хотят знать: а что будет дальше? Этот способ можно применять начиная с 5 – 6 лет. Спросите, как ребёнок сам видит ситуацию, считает ли он, что её необходимо исправлять. Напомните о том, какие у него есть «сильные стороны», и спросите, что, по его мнению, может помочь? Разыграйте ситуацию: он - за себя, вы – за других участников. Такой творческий подход поможет ребёнку самому наметить выход из положения, а вы сможете деликатно ему помочь.
5. Уверенность во взрослых, их добрых намерениях. Поэтому о педагоге либо хорошо, либо ничего. Даже если вы недовольны им, считаете его недостаточно профессиональным, не говорите этого при ребёнке.
6. Безусловная любовь! Не сравнивайте его с другими! Ребёнка всегда больно ранит, когда его сравнивают с другими не в его пользу. Особенно если это делают самые родные люди. Он начинает сомневаться в любви. Сравнивайте достижения ребёнка вчера и сегодня (вчера не мог, а сегодня получилось; вчера лучше постарался, а сегодня поленился).
Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину. Получается что-то вроде списка правил о правилах.
Правило первое. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребёнка. Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребёнка. Это попустительский стиль воспитания.
Правило второе. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Как вы понимаете, это правило предостерегает от другой крайности – воспитания в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения.
Правило третье. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка. (Например, потребность активно двигаться и исследовать мир. Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах, разбирать часы можно, но только если они старые, играть в мяч можно, но не в помещении, даже бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал.)
Правило четвёртое. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка – третье? В такой ситуации ребёнку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, «раскалывая» ряды взрослых.
Правило пятое. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
Правило шестое. Наказывать ребёнка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. (Например, в семье заведено, что по выходным отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печёт любимый пирог, или все вместе отправляются на прогулку. Однако, если случается непослушание или проступок, то «праздник» в этот день отменяется.)
Итак, необходимо иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий с ребёнком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Она - основа вашего с ним доброжелательного общения и залог бесконфликтной дисциплины.
