Екатерина Матренина
Разумность в воспитании ребенка
▼ Скачать + Заказать документы
Разумность в воспитании ребенка
Ребенок может научить взрослого трем вещам:
радоваться без всякой причины,
всегда находить себе занятие и настаивать на своем.
П. Коэльо.
На сегодняшний день существуют тысячи книг о воспитании и развитии ребенка, о том, как найти к нему подход, воспитать его развитой, сильной и самодостаточной личностью. Тем не менее, опыт работы психологов (в том числе и мой, 10-летний) свидетельствует, что невозможно изучить человека, а тем более ребенка, исчерпывающе полно. Каждый ребенок – это целый мир, который проявляет себя по-особенному, как уникальная индивидуальность. Задача же нас, взрослых, сохранить эту индивидуальность и помочь ребенку реализоваться в жизни.
Публикация «Разумность в воспитании ребенка» размещена в разделах
Когда малыш появляется на свет, взрослые полны восхищения, умиления и радости. Мы наслаждаемся его движениями, тем, как он учится говорить, улыбается, неуклюже ходит и как забавно начинает есть ложкой самостоятельно. Позже, когда ребенок взрослеет и становится старше, наши ожидания возрастают, мы начинаем всё больше требовать от ребенка, устанавливать правила, ограничения, которые нередко неожиданны для него и становятся поводом для конфликта и возмущения. Напряжение в отношениях Родитель – Ребенок растет, а взаимопонимание возникает все реже.
Где же та граница между разумными требованиями и родительским желанием подавить не устраивающие взрослых проявления ребенка, стремлением его постоянно контролировать?
Чтобы понимать это, необходимо выделить те моменты в воспитании, которые ведут к подавлению ребенка. Поговорим о них.
1. Контроль. Это желание и стремление контролировать ребенка практически во всем и всегда (Ты надел теплую кофту? шарф завязал? Ты почистил зубы? Тебе надо пойти погулять! Тебе нельзя этого делать! и т. п.). Мы можем даже начать говорить за ребенка, делать что-то за него, потому что мы «лучше знаем, лучше умеем», а по сути – не доверяем ему. Понаблюдайте, какими путями, и в какой степени в реальной жизни проявляется ваш контроль при взаимодействии с ребенком.
2. Критика и сравнение. Критикуя ребенка, вы уж точно не научите его ценить себя и уважать. Постоянная критика, упреки – это путь к формированию заниженной самооценки и «комплексам». Даже когда ребенок станет взрослым, он не перестанет сравнивать себя с другими, не перестанет стремиться к тому, чтобы во что бы то ни стало доказать всем, что он чего-то достоин. У таких людей чаще всего отсутствуют адекватное ощущение и понимание себя, внутренняя уверенность и достоинство. Им всегда сложно переносить конкуренцию; они либо сдаются, либо «идут по головам», и за счет унижения других возвышают себя. Ни тот, ни другой вариант не приносит человеку счастья.
3. Подавление авторитетом взрослых. Это постоянное желание того, чтобы ребенок подчинялся родителям, выполнял все их желания и просьбы беспрекословно, не посмел говорить что-то против и отказывать родителям. К чему это приводит? Лишь к тому, что ребенок так и не научается понимать, чего же он сам хочет в жизни. Он не умеет говорить «нет», не умеет защищать себя и отстаивать свой взгляд на мир, он всего боится и постоянно как бы прячется от людей и от жизни.
Все это приводит к тому, что родители сами выстраивают будущее ребенка и начинают требовать от него соответствовать их плану. Не каждый ребенок может стать чемпионом или учиться на «отлично», быть футболистом или балериной и т. п. Безоговорочно подчиняясь во всем родителям и их планам в отношении него самого, ребенок постепенно утрачивает свое уникальное «Я», начинает жить «не своей жизнью».
Что же такое разумность в воспитании ребенка?
1. В первую очередь – это безусловная любовь к ребенку. Любовь, которая предполагает, что мама и папа любят свое чадо всегда, несмотря ни на что, и тем более – в тот момент, когда оно не делает ничего хорошего с их точки зрения; ведь их любовь призывает помочь ребенку в трудный момент, когда он сделал неудачный выбор в поведении.
2. Наблюдение за ребенком с самого рождения. Малыш своими действиями сам покажет вам, что ему интересно именно сейчас, и чем бы он с удовольствием занялся в ближайшем будущем. Так вы начнете изучать его интересы, а дальше можно деликатно его направлять и помогать искать то направление, которым он будет уже серьезно и надолго увлечен.
3. Позволяйте ребенку экспериментировать (конечно, в пределах, не угрожающих его жизни и здоровью) и совершать свои ошибки, а, значит, получать собственный опыт. Это положительно сказывается на интеллектуальном развитии ребенка, на его успешной социализации.
4. Важно позволять ребенку говорить вам «нет». Именно так он научится чувствовать себя, свои желания и ощущать уверенность в своих действиях. Если вам ребенок может смело отказать, значит, ему не составит труда сказать «нет» другому человеку и не пойти в итоге против себя, своих намерений, представлений о должном, хорошем и правильном. Согласитесь, это опасно, когда подросток затрудняется отказать, если ему предлагают сигарету, выпивку или наркотик, когда запугивают в социальных сетях. Это чревато гораздо более серьезными последствиями, чем наше согласие с протестом и собственным выбором ребенка в неких ситуациях (где, возможно, к тому же он и прав).
5. Очень важно, чтобы ребенок чувствовал себя значимым, и с его мнением считались. Это позволяет ему воспринимать себя интересным, быть активным в жизни и проявлять себя творчески.
6. Каждый человек имеет право на свое личное пространство, а ребенок нуждается в нем особенно: своя комната, свой стол, шкаф, полка, детский уголок и т. п. Все, что угодно, – куда родители не имеют доступа без согласия ребенка. Если вы будете относиться с уважением к пространству ребенка – не только в узком, но и в широком смысле: к его чувствам, мнениям, желаниям, – то вы научите его уважать себя и, как следствие, уважать других людей.
В наших силах и наша задача – помочь детям научиться жить: радоваться ей, удивляться, совершать ошибки, получать свой опыт, выбирать и проявлять себя как индивидуальность.
Лучший способ сделать детей хорошими – это сделать их счастливыми.
О. Уайльд
Е. С. Матренина,
педагог-психолог
