Оксана Веселова
Консультация для родителей «Нужны ли ребенку границы поведения, или что важно знать о наказании?»
▼ Скачать + Заказать документы
Нужны ли ребенку границы поведения, или что важно знать о наказании?
Каждый родитель мечтает видеть в будущем своих детей счастливыми. Все мы, родители, готовы многое сделать для того, чтобы наш ребенок вырос ответственным, умел принимать решения, умел любить и беречь то, что ему дорого, был активным, смог найти себя в жизни, то есть просто был счастлив.
Темочки:
- Консультации для родителей
- Наказание и поощрение детей
- Что должен знать и уметь ребенок. Консультации для родителей
- Темочки
- Дистанционная педагогическая конференция декабрь 2017
Одни родители считают, что наказание — это первое средство в достижении этих целей, другие говорят, что наказание неприемлемо, есть также мнения, что наказывать можно молчанием, а некоторые родители легко прибегают к физическим наказаниям и считают это оправданным.
Детство – это необыкновенное время, время, когда закладываются все слабые и сильные стороны человека. Опыт первых детских лет влияет потом на всю жизнь, отражается на том, каким станет этот ребенок, когда вырастет. И именно поэтому тема о наказании очень важна.
Так что же такое НАКАЗАНИЕ, должно ли оно присутствовать в жизни ребенка, и если да, то, что под ним подразумевается?
Мы взрослые люди, всю свою жизнь сталкивается с разными последствиями своих действий, если мы не выполнили обещание — будут неприятности, если ответственно отнеслись к поручению — будет хороший результат и т. д. Поэтому под наказанием, прежде всего, понимаются последствия, с которыми ребенок сталкивается при нарушении каких-либо норм и правил.
Любое наказание должно быть направленно на будущее ребенка. Например, если ребенок не собирает игрушки, то важно задать себе вопрос: мне важно заставить его собрать игрушки только сегодня или чтобы он научился следить за порядком всегда. От этого и зависят меры.
В успехе родителей играет большую роль несколько моментов:
1. Ребенок должен прочувствовать последствия своих поступков
Цель родителей – помочь ребенку столкнуться с последствиями своего неправильного выбора. Это значит, что нужно установить определенные нормы или границы в поведении, за которые ребенок не должен заступать. Например, если сын не убрал за собой игрушки или не оделся, не заправил кровать и т. д., то он не смотрит телевизор или не идет гулять, не играет в компьютер и т. д. Пусть правило ему не по душе, но выбор – в его руках. Ребенок должен видеть источник своих поступков в себе самом.
Поэтому в детстве, ощутив наличие границ, понеся какую-то утрату, наткнувшись на неприятности, ребенок начинает постигать истину: безответственность причиняет боль и наносит ущерб, ответственное поведение дает положительные результаты. Ощутив, благодаря неприятным последствиям, реальность, ребенок постепенно начинает дисциплинировать себя и управлять собственной жизнью.
2. Важно отделять поступок от самого ребенка
Часто, встречаясь с плохим поведением ребенка, родители в первую очередь стремятся дать ему осуждение, упрек и наказание. Это ведет к потере эмоциональной близости и негативному отношению ребенка к словам родителя. В результате ребенок может сделать то, что его заставляют сейчас, но это не впишется в план его действий на будущее.
Как это исправить?
Необходимо давать ребенку понять, что хоть вы и осуждаете его поведение, но любите его самого.
Ребенок всегда должен знать, что вы на его стороне, вы заботитесь о его благополучии и безопасности, его интересах и росте, даже если спорите с ним. Это нужно не просто держать в голове, а постоянно заверять ребенка в этом и в момент наказания особенно: «Миша, я тебя очень люблю, но я злюсь, когда ты так делаешь», «Ты мне очень дорог, но я не согласна с твоим поступком» и др. Такие заверения помогут ему доверять вам и не отдалят вас друг от друга.
Никогда нельзя в качестве наказания применять угрозу лишения любви. Ваша привязанность к ребенку неизменна, даже если он ведет себя очень плохо.
3. Важна последовательность
Это требует от родителей серьезных усилий, они должны суметь установить определенные границы, нарушение которых будет сопровождаться четкими последствиями для ребенка. По возможности, ребенок должен знать какое ограничение последует за каким нарушением. Если такой договоренности не было, то лучше ограничиться предупреждением и разъяснением того, что последует за повторным нарушением.
Наказание должно назначаться немедленно. Только в том случае, когда наказание следует за «преступлением», ребенка не отвлекают никакие промежуточные события, и он связывает последствия со своим неправильным выбором в поведении.
Родители не должны назначать наказание, которое им самим будет трудно выполнить. Потому что самое главное в наказании – это его неотвратимость.
Также наказание должно быть определено как можно точнее. Когда, на какой срок и чего именно ребенок лишится (или какую неприятность наживет). Расплывчатые угрозы типа «Ты очень пожалеешь» не приемлемы.
4. Ребенок имеет право выражать свои чувства
Одно древнее изречение гласит: «Всякое наказание, в начале, кажется не радостью, а печалью, но позже приносит мирный плод праведности». Поэтому совершенно естественно, что ребенок будет протестовать против наказания, злиться, капризничать и пытаться вызвать жалость. Да, это все нелегко стерпеть, но его чувства надо принять и понять, ведь ему тоже в эти моменты трудно. Ему не просто принять последствия своих поступков. Это присуще только зрелому человеку, а малыш этому только учится. Но именно это качество пригодится ему в будущем для успешной жизни.
Родитель должен помнить, что он всегда на стороне ребенка, а не на противоположной. ВСЕГДА!
5. Чтобы сохранить близость в отношениях с ребенком выражайте любовь и сочувствие, помогая этим ему принять последствия за свое поведение
Самая главная цель – это помочь своему чаду стать ответственным человеком и при этом не потерять с ним эмоциональный контакт. А это можно сделать только одном случае, если мы опять заверим, что мы на его стороне и он по-прежнему нам дорог. Конечно, этого не достичь, упрекая сына или дочь, например, такими словами: «Я же тебе говорила, теперь получай то, что заслужил», «Сам виноват, теперь не ной», «А ну-ка, быстро замолчи, надо было делать то, что я говорю» и т. д
Поэтому было бы хорошо поменять взгляд на ситуацию и возможно сказать:
• «Я понимаю, что тебе сейчас трудно, я бы и сама расстроилась, если бы мне пришлось пропустить мою любимую передачу (поиграть в игру, погулять и т. д.)»,
• «Я очень не хочу тебя наказывать, мне самой это тяжело, но уговор, есть уговор, теперь ничего не поделать»,
• «Я понимаю, что тебе сейчас обидно, мне бы тоже было обидно».
• «Я знаю как тебе тяжело, что не можешь пойти погулять. Это ужасно, когда нельзя заняться тем, что хочешь».
• «Да, ты злишься на меня. Конечно, ты в ярости, что не можешь пойти с ребятами. Но это не обсуждается. Очень жаль, что пришлось так тебя огорчить».
Выражайте ему сочувствие, когда он восстает против правил: «Да, милый, сидеть допоздна над заданием нелегко, но надеюсь, ты справишься» При этом было бы неплохо даже обнять ребенка и помочь ему справиться с чувствами, тогда он будет знать, что он вам точно нужен и вы на его стороне.
Такие эмоциональные вложения помогут ребенку справиться с собой, даже если он будет злиться на вас, или решит, что вы злитесь на него, раз требуете вести себя ответственно. Любовь заполнит разрыв, образовавшийся в результате разногласий.
Ребенок сможет научиться ответственности только будучи любимым.
Награда за терпение
Воспитание – это трудное, но вознаграждаемое дело. Усилия родителей создают среду, в которой сын или дочь может научиться ответственности и вплавить её в свой характер. Если вы будете последовательны, то в течение какого-то времени непременно, ребенок будет испытывать границы, протестовать против них, вероятно даже бунтовать, но убедившись, что вы не намерены отступать и всегда на его стороне, он начнет соблюдать, а затем и сам устанавливать границы своего поведения.
Используемая литература
1. Кэтрин Кволс «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания»
2. К. Генри Д. Таусенд «Как воспитать замечательного ребенка?»
